Παρασκευή, 30 Σεπτεμβρίου 2016

Ανέκδοτα Η φωτογραφική μηχανή


 

- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια.
- Γιατί, άμα σε φλίσου, θα μτι δώσεις τζάμπα;
πηγη

ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ

ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ






Σε μια περιοχή της Αμερικής, πλησιάζει χειμώνας. Οι Ινδιάνοι αναρωτιούνται για τον καιρό και ρωτάνε το μάγο της φυλής :



- Ω μεγάλε μάγε, πες μας, πώς θα είναι ο χειμώνας που έρχεται;

Ο μάγος σκέφτεται λίγη ώρα και απαντά :

- Χμμμμμμ... Παιδιά μου, ένα έχω μόνο να σας πω. Ο χειμώνας φέτος θα είναι βαρύς. Κόψτε ξύλα...

Ανεκδοτα!

Δυο τύποι παίζουν γκολφ. Μπροστά τους παίζουν δυο γυναίκες, τελείως άσχετες και η καθυστέρηση είναι μεγάλη. Λέει ο ένας :
  -Θα πάω να τις παρακαλέσω να μας αφήσουν να τις περάσουμε.
Πάει μέχρι τα μισά, κάνει μεταβολή και γυρίζει πίσω.

Άλλαξε το κανάλι χρυσή μου! (ΑΝΕΚΔΟΤΟ)



Άλλαξε το κανάλι χρυσή μου! (ΑΝΕΚΔΟΤΟ) Δυο κότες βλέπουν με τα μικρά τους τηλεόραση. Κάποια στιγμή το ζευγάρι που παίζει στην ταινία κάθεται στο τραπέζι για το γεύμα, που περιλαμβάνει κοτόπουλο ψητό.
Τότε η μια κότα λέει στην άλλη:
– Αλλαξε το χρυσή μου σε παρακαλώ, δεν θέλω τα παιδιά να βλέπουν θρίλερ!
πηγη

ΑΝΕΚΔΟΤΟ - Η κυρία και το λίφτινγκ

Μια 47χρονη γυναίκα μόλις έχει κάνει λίφτινγκ και, περήφανη για την ομορφιά της, μπαίνει σε ένα goodys.
Δίνει την παραγγελία της στον υπάλληλο και τον ρωτάει αμέσως μετά:

Πέμπτη, 29 Σεπτεμβρίου 2016

Ανέκδοτο: Τι λέει το κάθε ζώδιο μετά από την ερωτική συνεύρεση.

poliastio.blogspot.com
Τι λέει το κάθε ζώδιο μετά από την ερωτική συνεύρεση:

Κριός: Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή…

Ταύρος: Πεινάω… πιάσε την πίτσα…

Δίδυμοι: Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ

Καρκίνος: Πότε παντρευόμαστε

Λέων: Καλά ε Δεν παίζομαι…

Παρθένος: Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια

Ζυγός: Μου άρεσε, αν σου άρεσε…

Σκορπιός: Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε “λύσω”…

Τοξότης: Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ

Αιγόκερως: Α! Έχεις και πιστωτικές

Υδροχόος: Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς ρούχα

Ιχθύες: Πως είπαμε πως σε λένε

πηγη


ΑΝΕΚΔΟΤΟ Έλεγχος ΣΔΟΕ...........



Ο Γιωρίκας άνοιξε ένα μαγαζί με κοτόπουλα, το οποίο δεν πήγαινε καλά. Λίγο παραπέρα υπήρχε ένα άλλο πού έγραφε "Κοτόπουλα Ιωαννίνων" και γινόταν χαμός από πελάτες. Πιάνει λοιπόν και γράφει μια ταμπέλα "Κοτόπουλα Ιωαννίνων" και τη βάζει στο μαγαζί του, οπότε άρχισε να κουτσοδουλεύει.

Τετάρτη, 28 Σεπτεμβρίου 2016

Ο Τοτός είχε βρωμόστομα… (ΑΝΕΚΔΟΤΟ)

Ο Τοτός είχε βρωμόστομα… (ΑΝΕΚΔΟΤΟ) Ο Τοτός στο σχολείο δεν μάζευε το στόμα του και όταν το άνοιγε έλεγε όλο βρωμόλογα…
Κάθε μέρα τα ίδια, ότι κι αν γινόταν ο Τοτός έβριζε με τα χειρότερα λόγια και η δασκάλα είχε φρικάρει. Το ίδιο βέβαια και τα κορίτσια της τάξης, σαν πιό σεμνά που ήταν.
Έτσι λοιπόν μια μέρα κανονίζει η δασκάλα με τα κορίτσια της τάξης, την επόμενη φορά που ο Τοτός θα βρίσει, να αρχίσουν όλες μαζί να ουρλιάζουν και να φύγουν τρέχοντας απ’ την τάξη, σαν αντίδραση, μπας και συνέλθει.
Την επόμενη μέρα ο Τοτός δεν μιλούσε καθόλου, παρά μόνο κοιτούσε με ένα βλέμμα απλανές έξω απ’ το παράθυρο.
Η δασκάλα παραξενεμένη από τη στάση του τον ρωτάει:
– Τοτέ τι έχεις σήμερα και δε μιλάς καθόλου;
– Τίποτα μωρέ, να, κοιτώ εδώ απέναντι που χτίζουν ένα μπουρδέλο…
Μόλις ακούνε τη βρισιά, όλα τα κορίτσια σηκώνονται και αρχίζουν να φεύγουν από την τάξη ουρλιάζοντας.
Kαι ο Τοτός:
– Που πάτε ρε !!!; Υπομονή… στα μπετά είναι ακόμα!!!
πηγη

Ανέκδοτα "Η μελαχρινή και η ξανθιά"





Είναι μια ξανθιά και μια μελαχρινή και βλέπουν ειδήσεις . Το δελτίο είναι σχετικά με ένα τύπο που απειλεί να αυτοκτονήσει πηδώντας από ένα ουρανοξύστη .
Μετά από λίγο μπαίνουν σπόντα διαφημίσεις : Λέει η ξανθιά :
- Βάζω στοίχημα 20 χιλιάρικα ότι δεν θα πηδήξει .
- Πάει ! Γυρνάμε στο δελτίο όπου μετά από λίγη ώρα ο τύπος πηδάει .
- Ορίστε , πάρε τα 20 χιλιάρικά σου .
- Δεν μπορώ να τα δεχτώ . Παραήταν εύκολο .
- Μα επιμένω !
- Κοίτα , για να σου πω την αλήθεια , είχα δει το ίδιο πράγμα στο δελτίο των έξι και έτσι ήξερα ότι θα πηδήξει .
- Κι εγώ το είχα δει αλλά δεν πίστευα ότι είναι τόσο ηλίθιος να πηδήξει και δεύτερη φορά ...

ΠΗΓΗ

Τρίτη, 27 Σεπτεμβρίου 2016

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ο παπάς κι η αρκούδα

https://poliastio.blogspot.com


Ένας παπάς αποφάσισε μια Κυριακή για να πάει για κυνήγι αρκούδας. Καθώς περπατούσε, περπατούσε εις το δάσος όταν ο λύκος δεν ήταν εκεί, βλέπει από μακριά μια αρκούδα.


Πλησιάζει σιγά-σιγά εκεί που η αρκούδα έπινε νερό.
Όμως, μη γνωρίζοντας περί ανέμων και πως οι αρκούδες μπορούν να σε μυρίσουν στα πενήντα μέτρα, μόλις πλησίασε πολύ, η αρκούδα γύρισε να τον αντιμετωπίσει.
Πολλοί ίσως να μην ξέρετε πως παρόλο που οι αρκούδες έχουν ένα άλφα όγκο και κάποια βήτα κιλά, είναι πολύ γρήγορα ζώα και εύκολα μπορούν να κυνηγήσουν έναν άνθρωπο στην ευθεία.
Και έτσι κι έγινε. Η αρκούδα άρχισε να τρέχει κατά πάνω του, ο παπάς άρχισε να γίνεται παπά-σούζας. ........

Μπροστά ο παπάς, πίσω η αρκούδα, αρχίζει ο παπάς να κατεβαίνει το βουνό με τα πόδια στους ώμους. Για κακή του τύχη όμως, σκοντάφτει σε μία ρίζα δέντρου, τρώει μια σούπα, φέρνει κάτι κουτρουβάλες και πάει και πέφτει σε ένα τεράστιο βράχο, σπάζοντας τα πόδια του.
Η αρκούδα τώρα έχει τον έλεγχο του παιχνιδιού. Πλησιάζει τον παπά, έτοιμη να τον κάνει κομματάκια και να φωνάξει και τις φίλες της για μπάρμπεκιου.

Ανέκδοτα Μ.Κ.Ο.!



Παρασκευή 21 Φεβρουαρίου 2014
- Μάνα, μου δίνεις 50 ευρώ;
- Τι τα θες;
- Για το Χαμόγελο του παιδιού Σου...!!!
πηγη

Δευτέρα, 26 Σεπτεμβρίου 2016

ΑΝΕΚΔΟΤΟ:ΝΑ ΤΗΝ ΒΓΆΛΩ..





Βάζει η δασκάλα εργασία για το σπίτι, να ρωτήσουν πως γίνονται τα παιδιά.
- Μαμά, μαμά, λέει ο Τοτός μόλις πήγε σπίτι, η δασκάλα μας είπε να σας ρωτήσουμε πως γεννιούνται τα παιδιά.
- Δεν μπορώ τώρα, καθαρίζω πατάτες, λέει η μαμά.

ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ



Το ζευγάρι είναι παντρεμένο κοντά 20 χρόνια και καθαρίζουν τον κήπο.


Ο άντρας παιδεύεται να καθαρίσει τη σχάρα της ψησταριάς και η γυναίκα σκυμένη στον κήπο βγάζει κάτι ζιζάνια απ΄τα λουλούδια.
Ο άντρας την κοιτάζει και της λέει: 

ΓΡΑΜΜΑ ΕΝΟΣ ΦΥΛΑΚΙΣΜΕΝΟΥ ΣΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ



Μετάφραση:
Μαργαρίτα, εεε Μαργαρίτα!!!
Άκουσα ότι τα βράδια βγαίνεις από το σπίτι και γ.......αι.
Όταν βγω από την φυλακή θα σου γ.....ω το μ....ί που σε πέταγε.
Σταύρος.



Κυριακή, 25 Σεπτεμβρίου 2016

Τα μεγαλύτερα τηλεοπτικά Fails του Αυγούστου 2013 (Video)




Τηλεοπτικά ευτράπελα και απρόοπτα που συνέβησαν σε ζωντανή μετάδοση τον μήνα που φεύγει!
πηγη

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η ξανθιά θέλει να γίνει αστυνομικός



Ήταν τρεις ξανθιές που ήθελαν να γίνουν αστυνομικίνες. Πάνε λοιπόν στην επιτροπή και ο εξεταστής λέει στην πρώτη... Αυτή είναι η φωτογραφία ενός υπόπτου. Πώς θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στο δρόμο; Από το ότι έχει ένα μάτι, λέει η ξανθιά. Τρελαίνεται ο εξεταστής και πριν την απορρίψει, της εξηγεί πως δεν έχει ένα μάτι, απλώς η φωτογραφία του υπόπτου έχει τραβηχτεί προφίλ. Έρχεται η σειρά της δεύτερης ξανθιάς και ο εξεταστής την ρωτάει ακριβώς το ίδιο πράγμα, για να πάρει την απάντηση: Μπορώ να τον αναγνωρίσω από το ότι έχει ένα αυτί' και μη πιστεύοντας και στα δικά του αυτιά ο εξεταστής, την απορρίπτει και αυτή, λέγοντάς της ότι η φωτογραφία είναι προφίλ. Μπαίνοντας και η τρίτη ξανθιά, εκνευρισμένος ο εξεταστής της λέει δείχνοντάς της τη φωτογραφία: Αυτός είναι ένας ύποπτος. Πώς θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στο δρόμο; Και πρόσεξε να σκεφτείς καλά πριν απαντήσεις. Αυτό είναι πανεύκολο, λέει η ξανθιά και συνεχίζει. Ο ύποπτος φοράει σίγουρα φακούς επαφής!. Ξαφνιασμένος ο εξεταστής και μη μπορώντας να καταλάβει από που προέκυψε αυτό το στοιχείο, τρέχει στα αρχεία για να δει αν η κοπέλα έχει δίκιο. Πράγματι! Ο ύποπτος φορούσε φακούς επαφής! Μα καλά, πώς το κατάλαβες; ρωτάει την ξανθιά. Είναι πολύ απλό, απαντά εκείνη. Με ένα αυτί και ένα μάτι δε μπορεί να φοράει γυαλιά!!!
πηγη

ΑΝΕΚΔΟΤΟ F e r r a r i

Ήταν ένας τύπος ξενέρωτος αλλά με χρήμα, που κατάφερε το μπαμπά του να του
αγοράσει μία Ferrari. Πάει λοιπόν στον κολλητό του για να του κάνει φιγούρα
και τον καλεί να πάνε μία βόλτα με το καινούργιο αυτοκίνητο.
Μάκης: Πάμε ρε μια βόλτα με την αμαξάρα μου να δεις τι πήρα...
Ο Τάκης ξέρει τι σκοτώστρα οδηγός είναι ο Μάκης αρνείται ευγενικά.
Τάκης: Ασε ρε Μάκη κι έχω μια δουλειά σε μισή ώρα..
Μάκης: Μισή ώρα; Σε μισή ώρα πάμε Θεσσαλονίκη και ξαναρχόμαστε. Μια
βολτίτσα εδώ κοντά σου λέω.

Σάββατο, 24 Σεπτεμβρίου 2016

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η τελευταία μπουκάλα δυο μεθυσμένων




Αποφασισμένοι να κόψουν το ποτό δύο μεθυσμένοι κοιτούν την μπουκάλα που τους έχει μείνει και συμφωνούν να είναι η τελευταία…

- Κοίτα με, λέει ο ένας κρύβοντας την μπουκάλα πίσω του, αν βρεις με ποιο χέρι την κρατάω θα την πιούμε και τέρμα το ποτό.

- Με το αριστερό, κάνει ο φίλος του…

- Θυγκεντρώθου… !!!

Διαβάστε περισσότερα: 24ωρο: ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η τελευταία μπουκάλα δυο μεθυσμένων https://www.24wro.eu/2014/04/blog-post_1938.html#ixzz2zQARAgH6

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η τελευταία μπουκάλα δυο μεθυσμένων




Αποφασισμένοι να κόψουν το ποτό δύο μεθυσμένοι κοιτούν την μπουκάλα που τους έχει μείνει και συμφωνούν να είναι η τελευταία…

- Κοίτα με, λέει ο ένας κρύβοντας την μπουκάλα πίσω του, αν βρεις με ποιο χέρι την κρατάω θα την πιούμε και τέρμα το ποτό.

- Με το αριστερό, κάνει ο φίλος του…

- Θυγκεντρώθου… !!!

Διαβάστε περισσότερα: 24ωρο: ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η τελευταία μπουκάλα δυο μεθυσμένων http://www.24wro.eu/2014/04/blog-post_1938.html#ixzz2zQARAgH6

ΑΝΕΚΔΟΤΟ:ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ ΤΑΥΡΟΣ ΚΑΙ ΑΓΕΛΑΔΑ




Ερωτεύονται ένας ταύρος και μια αγελάδα που βόσκουν σε δυο διαφορετικά λιβάδια που τα χωρίζει ένας φράχτης.......

Μια μέρα, ο ταύρος μη μπορώντας ν΄αντέξει μακριά από τη καλή του, παίρνει φόρα, πηδάει το φράχτη, και μπαίνει στο λιβάδι που βόσκει αυτή.
– Πως σε λένε; τη ρωτάει
– Κόκκινη Καρδούλα, του απαντάει αυτή, αλλά μπορείς να με φωνάζεις σκέτο Κόκκινη, γιατί τώρα πια η καρδούλα μου σου ανήκει! Εσένα, πως σε λένε;
– Γιάννη Μπαλάκια, αλλά τώρα πια, μπορείς να με φωνάζεις σκέτο Γιάννη, γιατί τα μπαλάκια μου έμειναν πάνω στο φράχτη!
πηγη

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ο Σεισμός


Ύστερα από έναν μεγάλο σεισμό, κρατική επιτροπή επισκέπτεται την πληγείσα περιοχή και καταγράφει τις ζημιές. Πάει στον πρώτο παθόντα και ο επικεφαλής της επιτροπής τον ρωτάει:
- Εσύ τι έπαθες φίλε μου;
- To σπίτι μου κύριε, έχει πάθει ρωγμές.
- Και τί θέλεις;
- Ένα άλλο σπίτι.
Γυρίζει στη συνοδεία του και λέει:
- Γράψτε, σπίτι.

Πάει στο δεύτερο παθόντα.
- Εσύ φίλε μου;
- Να, έχουν πέσει δυο κολώνες από το σπίτι μου. Θα ήθελα ένα άλλο σπίτι.
Γυρίζει πάλι στη συνοδεία του:
- Γράψτε, σπίτι.
Όσοι κι αν ρώτησε τέλος πάντων ήθελαν σπίτι. Έφτασε και σ’έναν που έδειχνε να πονάει.
- Τί θέλεις εσύ; Σπίτι;
- Όχι κύριε, αλλά να, έπεσε μια κολώνα και μου έσπασε τα αρ**δια . Θέλω αρ**δια.
Γυρίζει πάλι στη συνοδεία του και λέει:
- Γράψτε, σπίτι.
- Μα εγώ θέλω αρ**δια.
- Γιατί, οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν;

PHGH:-D

To Γέλιο...: Ανέκδοτα Ποδουσφαιριστής



 
Δυο Βλάχοι παίζουν το παιχνίδι των ερωταπαντήσεων.
- Πες μι, ήναν Έλληνα ποδουσφαιριστή που ήπαιζε στην Ελλάδα και τούρα παίζει στου εξωτερικού.
- Τσάρτας.
- Ούι, βλάκα, αυτό ήνι γιοφύρ’...
πηγη

Παρασκευή, 23 Σεπτεμβρίου 2016

To Γέλιο...: Ποιό είναι το χειρότερο όνομα για πεθερά;

To Γέλιο...: Ποιό είναι το χειρότερο όνομα για πεθερά;: Ελπίδα! Γιατί; Επειδή η ελπίδα πεθαίνει πάντα τε...

Καλά που το σήκωσε


Ανέκδοτο: Η βλακεία πάει σύννεφο…



Η βλακεία πάει σύννεφο…
Πάει να αγοράσει ο Τάσος τσιγάρα από το περίπτερο.
– Ένα πακέτο τσιγάρα παρακαλώ…
Του δίνει ο περιπτεράς ένα πακέτο τσιγάρα. Καθώς τα παίρνει ο Τάσος διαβάζει στο πακέτο :
«Το κάπνισμα προξενεί δυσλειτουργία  στη στύση και καταστρέφει την ποιότητα του σπέρματος»
Το βλέπει αυτό ο Τάσος και έξαλλος λέει στον περιπτερά:
– Όχι αυτά ρε, τα άλλα δώσε που προκαλούν πρόβλημα στο αναπνευστικό…

: ΑΝΕΚΔΟΤΑ :Γιατί ο Μπάτμαν είναι πλούσιος;

KARDITSAS.BLOG: ΑΝΕΚΔΟΤΑ :Γιατί ο Μπάτμαν είναι πλούσιος;: Γιατί ο Μπάτμαν είναι πλούσιος;  Επειδή πιάνει συνέχεια τον Τζόκερ.

Έπλυνε η γυναίκα μου...


Έπλυνε η γυναίκα μου τ αθλητικά παπούτσια,πάντα...
Διαβάστε τη συνέχεια..

Διάφορα ανέκδοτα




- Δεν ντάπηκες όταν έκλεβες το ξένο σπίτι; Την μάνα σου και τον πατέρα σου δεν τους σκέφτηκες;
- Τους σκέφτηκα κύριε πρόεδρε, αλλά δεν βρήκα τίποτα που να τους αρέσει!

- Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.
- Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας!

Πέμπτη, 22 Σεπτεμβρίου 2016

Ανέκδοτο: Και η ζωή συνεχίζεται...



Μια μέρα ο Κώστας μπαίνει μέσα στο σαλόνι του σπιτιού του και αναγγέλλει στους γονείς του ενθουσιασμένος το γάμο του με το πιο όμορφο κορίτσι της πόλης τη Μαρία.
Ο πατέρας του τον παίρνει πιο πέρα και του λέει: Αγόρι μου πρέπει να σου εξομολογηθώ κάτι. Ξέρεις η μητέρα σου κι εγώ είμαστε χρόνια παντρεμένοι, είναι εξαιρετική, την αγαπώ και τη σέβομαι αλλά δεν ήταν και ιδιαίτερα εκδηλωτική ερωτικά οπότε κατά καιρούς έκανα σχέσεις με άλλες. Σπαράζει η καρδιά μου που στο λέω αλλά η Μαιρούλα είναι ετεροθαλής αδελφή σου και δε γίνεται να την παντρευτείς.
Ο Κώστας πληγώνεται, αλλά σκέφτεται ότι η ζωή συνεχίζεται. Μετά από μήνες αρχίζει να βγαίνει με άλλα κορίτσια και τα πράγματα πηγαίνουν ομαλά μέχρι που ένα βράδυ... εισβάλει πάλι στο σαλόνι και γεμάτος χαρά λέει: Μαμά, μπαμπά, η Αννούλα κι εγώ παντρευόμαστε.
Πάλι ο πατέρας του τον παίρνει παράμερα και του λέει ότι η Αννούλα είναι αδελφή του και ...
Ο νεαρός απελπισμένος περνά άλλη μια κρίση. Μετά από μέρες ξεσπά και λέει στη μαμά του: Τον μισώ τον πατέρα, μου έχει κάνει τόσο κακό! Ποτέ δε θα παντρευτώ!!! Κάθε φορά που ερωτεύομαι εκείνος μου λέει ότι το κορίτσι είναι αδελφή μου!!! Και η μητέρα του απαντά: Καλά μωρό μου μη δίνεις και μεγάλη σημασία στο τι λέει. Έτσι κι αλλιώς δεν είναι ο πραγματικός σου πατέρας. 
πηγη 

Κυριακή, 11 Σεπτεμβρίου 2016

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Στον γκρεμό




Ένας Ιταλός, ένας Γερμανός κι ένας Έλληνας, πήγαν εκδρομή στο βουνό.
Αφού έφθασαν στην κορυφή και πέρασαν ένα ωραίο weekend, πήραν το δρόμο της επιστροφής.
Για κακή τους τύχη όμως, είχε γίνει κατολίσθηση και ο δρόμος είχε αποκλειστεί. Έτσι, οι 3 φίλοι πήραν την μεγάλη απόφαση... Θα κατέβαιναν από τους βράχους και ...ο Θεός Βοηθός!
Πάει πρώτος ο Ιταλός, μετά από λίγο τσακίζεται και σκοτώνεται.
Ο Γερμανός κατάφερε να κατέβει λίγο περισσότερο, αλλά δεν την γλύτωσε ούτε αυτός.
Ο καημένος ο Έλληνας, είχε μείνει μόνος πια στο βουνό, αλλά δεν ήταν καθόλου αγχωμένος.
Πλησιάζει την άκρη του γκρεμού και αρχίζει να τραγουδά:
"Η ΕΛΛΑΔΑ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΠΕΘΑΙΝΕΙ, ΠΑΙΡΝΕΙ ΣΚΑΛΑ ΚΑΙ ΚΑΤΕΒΑΙΝΕΙ!" 
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ο δικηγόρος


Ο δικηγόρος

       


Ένας νέος δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο καινούργιο του γραφείο και σκέφτεται τι πρέπει να κάνει για να αποκτήσει πελάτες. Μετά από κάμποση ώρα ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο και εκείνος αποφάσισε να βάλει σε εφαρμογή ένα σχέδιο. Σηκώνει λοιπόν το τηλέφωνο και λέει:- Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε ένα μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω.
Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στον κύριο που περιμένει:
- Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;
- Τίποτα, είμαι από την Ο.Τ.Ε. ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο. 

πηγη

Παρασκευή, 9 Σεπτεμβρίου 2016

Κρητικά ανέκδοτα Ένας λυράρης ...


Ένας Κρητίκαρος λυράρης έκανε τη μεσημεριανή του σιέστα γιατί το βράδυ έπρεπε να παίξει λύρα σε μια ταβέρνα. Ξαφνικά τα παιδιά του αρχίζουν να φωνάζουν, να μαλώνουν, να γίνεται κακός χαμός στο σπιτι. Ξυπνάει ο λυράρης τσαντισμένος και βάζει τις φωνές.

Όρκος σιωπής




Η αδελφή Βερόνικα, νέα σε μοναστήρι Καθολικών, παίρνει όρκο σιωπής και όντως περνούν 5 χρόνια χωρίς να βγάλει λέξη από το στόμα της.
Η ηγουμένη τότε τη φωνάζει και της λέει:
- Αδελφή, μπορείς να μιλήσεις αλλά μέχρι δύο λέξεις.
- Σκληρό κρεβάτι, λέει αμέσως η αδελφή και πέφτει πάλι στη σιωπή της.
- Συγχώρεσέ μας αδελφή, της λέει η ηγουμένη. Θα το φροντίσουμε αμέσως! και όντως φροντίζει να αλλαχτεί το κρεβάτι με ένα μαλακότερο.
Κυλάει ο χρόνος, περνούν άλλα 5 χρόνια χωρίς λέξη από την αδελφή όταν την καλεί και πάλι η ηγουμένη.
- Αδελφή, μπορείς να μιλήσεις αλλά μέχρι δύο λέξεις, της λέει πάλι και εκείνη απαντά:
- Κρύο φαγητό.
Αφού ζητάει και πάλι συγνώμη η ηγουμένη, της υπόσχεται ότι θα φροντίζουν να ζεσταίνουν το φαγητό της στο μέλλον.
5 χρόνια αργότερα, το ίδιο σκηνικό, ζητείται από την αδελφή να πει δυο λέξεις και εκείνη απαντά:
- Παραιτούμαι αύριο.
Η ηγουμένη της λέει τότε:
- Δέχομαι ευχαρίστως την παραίτησή σου. Από τότε που ήρθες, όλο παράπονα είσαι.
ΠΗΓΗ