Πέμπτη, 23 Ιουνίου 2016

Όχι ότι έχει βυζάρες

Όχι ότι έχει βυζάρες η κόρη του φούρναρη, αλλά γύρισα σπίτι με τρία καρβέλια, ένα κιλό βουτήματα, έξι παγωτά, δύο κανταΐφια και ένα πρόσφορο
πηγη

Τα καλύτερα σημερινά ανέκδοτα για τις εκλογές!

Ουφφφφφ Ζέστη....

Ουφφφφφ Ζέστη....
πηγη

Ο Ελληνοαμερικάνος

Ήρθε ένας Ελληνοαμερικάνος στην Αθήνα για διακοπές και πήρε ένα ΤΑΧΙ για να δει την πόλη. Καθώς περνούσαν κάτω από την Ακρόπολη, λοιπόν, ρωτάει τον ταξιτζή: -"Πολύ ωραίο αυτό, πόσο καιρό σας πήρε να το φτιάξετε ;" -"Τι να σου πω ρε φίλε, δεν πήρε 50-100 χρόνια;", απαντά ο ταρίφας. -"Τι λες ; Τόσο πολύ. Εμείς στο Αμέρικα θα το φτιάχναμε σε 5-10 μήνες", περηφανεύεται ο Ελληνοαμερικάνος. Πηγαίνουν προς την παραλία και βλέπουν το στάδιο Ειρήνης και Φιλίας. -"Οου. Πολύ ωραίο αυτό, πόσο καιρό σας πήρε να το φτιάξετε ;", λέει πάλι εκέινος. -"Ε, αυτό σε 3-4 χρόνια ήταν έτοιμο !" λέει ο ταρίφας με μεγαλύτερο θάρρος, αλλά και λίγο εκνευρισμό αυτή τη φορά. -"Τι λες μάι φρέντ ;", απαντά πάλι ο ξένος. -"Εμείς στο Αμέρικα θα το φτιάχναμε σε 3-4 εβδομάδες !". Ο ταξιτζής έχει αρχίσει να θυμώνει και μόλις περνούν έξω από το Ολυμπιακό Στάδιο και ο τύπος τον ρωτάει: -"Πολύ ωραίο αυτό, πόσο καιρό σας πήρε να το φτιάξετε ;", εκείνος δεν αντέχει και αγανακτισμένος απαντά: -"ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΡΕ ΦΙΛΕ ! ΧΘΕΣ ΠΟΥ ΠΕΡΑΣΑ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΕΔΩ !!!" πηγη

Τετάρτη, 22 Ιουνίου 2016

ΑΝΕΚΔΟΤΟ


Είναι μια γιαγιά στο Σύνταγμα και πάει προς τη βουλή.
-Δε μπορείτε να περάσετε από εδώ, της λέει ένας μπάτσος.
-Γιατί έχεις σφουγγαρίσει;

Ανοίγει ο Chuck Norris το ψυγείο του και βλέπει ένα ζελέ να τρέμει.
-Μη φοβάσαι μια μπίρα θα πάρω.
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Να πως θα αποκτήσετε το iPhone 4S ΕΝΤΕΛΩΣ ΔΩΡΕΑΝ ΑΧΑΧΑΧΑ!!!


Συζητούν δύο φίλοι και λέει ο ένας:-Πολύ γαμάτο το καινούργιο σου κινητό ρε φίλε! Πόσο το πήρες;-Το κέρδισα σε έναν αγώνα ταχύτητας.

-Σώπα ρε! Δε μου είχες πει ότι είσαι και σπρίντερ! Είσασταν πολλά άτομα στον αγώνα;-Τρεις.Ο ιδιοκτήτης του κινητού η αστυνομία κι εγώ..
Πηγή:asteiares.blogspot.com

Σάββατο, 18 Ιουνίου 2016

Τα ανέκδοτα της ημέρας!



ΙΣΤΟΡΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΠΟΥ ΔΙΔΑΣΚΟΥΝ
Ο στρατηγός Αντίπατρος στις τελευταίες του στιγμές ζήτησε να συμφιλιωθεί μ’ ένα συνάδελφό του, με τον οποίο τον χώριζε βαθύ μίσος. Εκείνος, όμως, αρνήθηκε, γιατί ήταν αθεράπευτα μνησίκακος άνθρωπος. Τότε, ο Αντίπατρος είπε στους δικούς του:
– “Αν τυχόν θελήσει τελικά να έλθει κατά δω ο άνθρωπος αυτός, να τον μπάσετε αμέσως στον κοιτώνα μου. Αν είμαι ακόμη ζωντανός, θα ευχαριστηθώ πολύ να τον δω. Αν είμαι νεκρός, θα ευχαριστηθεί εκείνος να με δει”.

Ο βασιλιάς Φίλιππος, πατέρας του Μ. Αλέξανδρου, ήταν πολύ περήφανος για τις νίκες που είχε καταγάγει στους πολέμους. Έλαβε, λοιπόν, ένα γράμμα από τον βασιλιά της Σπάρτης που του έγραφε:
«Φίλιππε, κοίτα τη σκιά σου στον ήλιο και θα διαπιστώσεις πως δεν έγινε καθόλου μεγαλύτερη απ’ ό,τι ήταν πριν από τις νίκες σου.»

Ένας κλέφτης τα ‘χασε όταν τον έπιασε ο Δημοσθένης να κλέβει το σπίτι του. Θέλοντας δε να δικαιολογηθεί του είπε:
«Δεν ήξερα ότι είναι δικό σου».
Αλλά ο Δημοσθένης τον αποστόμωσε: «Ήξερες, όμως, ότι δεν είναι δικό σου».

Γνωμικό
«Η μόνη χαρά στη ζωή είναι ν’ αρχίζεις».
πηγη

Παρασκευή, 17 Ιουνίου 2016

Μικρο ανέκδοτο: Τι έπαθαν δύο ξανθιές



Συζητάνε δύο ξανθιές:
– Αχ, που να δεις τι έπαθα. Ήμουν στο ασανσέρ, κόβεται το ρεύμα και έμεινα μέσα δύο ώρες!
– Εγώ να δεις τι έπαθα λέει η άλλη ξανθιά. Ήμουν στο Σουπερμαρκετ και όπως ανέβαινα από τις κυλιόμενες σκάλες, κόβεται το ρεύμα και μένω εκεί 4 ολόκληρες ώρες!
πηγη

Αθλητικά είδη σκι



Σε ένα κατάστημα με αθλητικά είδη:

- "Έχετε τα πάντα για το σκι;"

- "Μάλιστα..Τι θα θέλετε;"

- "Ένα ζευγάρι πατερίτσες"

Τετάρτη, 15 Ιουνίου 2016

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο Τοτός, η γιαγιά και το χαρτζιλίκι!





Η γιαγιά του Τοτού,του δίνει λεφτά για τα γενέθλιά του.
Τα βάζει στην τσέπη και κάνει να φύγει…
Τον σταματά η μητέρα του.
-Τοτέ, μήπως ξέχασες να πεις κάτι στη γιαγιά σου;
-Τι να της πω;
-Τι λέω εγώ στον πατέρα σου κάθε φορά που μου δίνει λεφτά;
-Ααααααα κάνει ο Τοτος και λέει στη γιαγιά:
-Μόνο αυτά έχεις;
πηγη

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ο Ιταλός της παρέας:



-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ!
Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε…
-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο… Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά…
Και ο Έλληνας της παρέας:
-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα …. Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!
Οι άλλοι δυο απόρησαν:
-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες;
-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!
ΠΗΓΗ

Πέμπτη, 9 Ιουνίου 2016

Ανέκδοτα τύπου "Τι είναι..."

 
Είναι στο νερό, είναι τριχωτό και τεράστια. Τι είναι;

H Bαρκούδα.

Τι είναι κίτρινο, έχει τρύπες και ζει μέσα στον Αμαζόνιο;
Το Τυράνχας.

28 από τα πιο περίεργα και ξεκαρδιστικά Fails του καλοκαιριού

Μικρο ανέκδοτο: Τι έπαθαν δύο ξανθιές



Συζητάνε δύο ξανθιές:
– Αχ, που να δεις τι έπαθα. Ήμουν στο ασανσέρ, κόβεται το ρεύμα και έμεινα μέσα δύο ώρες!
– Εγώ να δεις τι έπαθα λέει η άλλη ξανθιά. Ήμουν στο Σουπερμαρκετ και όπως ανέβαινα από τις κυλιόμενες σκάλες, κόβεται το ρεύμα και μένω εκεί 4 ολόκληρες ώρες!
πηγη

Τετάρτη, 8 Ιουνίου 2016

ΦΑΡΣΕΣ Just For Laugh-10 Funniest Pranks



ΑΝΕΚΔΟΤΟ:ΤΙΜΟΚΑΤΑΛΟΓΟΣ ΣΕ ΠΟΝΗΡΟ ΜΠΑΡΑΚΙ


Ένας τύπος μπαίνει σε ένα μπαράκι και βλέπει στον τοίχο ένα κατάλογο που έγραφε :.........

Ρακή σφηνάκι
Ευρώ 1,00

Μπύρα
Ευρώ 2,50

Σπανακόπιτα
Ευρώ 2,00

Σάντουιτς
Ευρώ 3,00

Χάιδεμα σεξουαλικών οργάνων
Ευρώ 10,00

Κοιτάζει τι λεφτά έχει στο πορτοφόλι του, κάθεται στον πάγκο που σερβίριζαν τρεις κοπέλες και λέει στη μία:
– Έι, δεσποινίς σε παρακαλώ…
– Μάλιστα κύριε, σε τι μπορώ να βοηθήσω απαντά εκείνη με ένα προκλητικό χαμόγελο.
– Μήπως είσαι εσύ που χαϊδεύεις τα γεννητικά όργανα των θαμώνων, όπως γράφει στον πίνακα ???
– Είμαι εγώ η ίδια ! απαντάει εκείνη με ζεστή φωνή και πολύ προκλητικό βλέμμα … – Τότε πήγαινε να πλύνεις καλά τα χέρια σου και έλα να μου δώσεις ένα σάντουιτς!!!
πηγη

Ανέκδοτα : H Γυναίκα θέλει “βρώμικα” πράγματα

3 ΑΝΈΚΔΟΤΑ


Ο μαφιόζος


- Μπαμπά, στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...
- Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
- Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;
πηγη

Τρίτη, 7 Ιουνίου 2016

Ανέκδοτο: H νύφη... και το νυχτικό!



Το πρωί του γάμου της, η μέλλουσα νύφη θυμήθηκε ότι δεν είχε πάρει νυχτικό για το πρώτο βράδυ του γάμου.
>>>> Διαβάστε επίσης: Αυτός είναι ο Κύπριος που ξεκίνησε από την Αγγλία για να κατακτήσει τον πλανήτη! (VIDEO)
Ζήτησε λοιπόν από την αδελφή της να πάει να αγοράσει ένα ωραίο μακρύ μαύρο νεγκλιζέ, και να το βάλει προσεκτικά στην βαλίτσα που θα έπαιρνε μαζί της, έτσι ώστε να μην τσαλακωθεί. Μες στην βιασύνη η αδερφή κατάφερε να βρεί μοναχά ένα κοντό ροζ νυχτικό, το οποίο και αγόρασε και έβαλε πρόχειρα στην βαλίτσα.
Μετά τον γάμο, η νύφη και ο γαμπρός πήγαν στο ξενοδοχείο. Ο γαμπρός ήταν λίγο ντροπαλός και πήγε να αλλάξει στο λουτρό, αφού συμφώνησαν να μην κρυφοκοιτάζουν.
Όσο ήταν στο λουτρό, η νύφη άνοιξε την βαλίτσα, και είδε το νυχτικό που είχε αγοράσει η αδερφή της. Αμέσως αναφώνησε: – Ω, όχι! Είναι κοντό, ροζ και ζαρωμένο!!!!
Και τότε έβαλε και τις φωνές ο γαμπρός: – Ε, σου είπα να μην κρυφοκοιτάξεις!
πηγη

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: …40 χρόνια γάμου!


Ανέκδοτο: Μετά από 40 χρόνια γάμου...ειλικρίνεια!
Μετά από 40 χρόνια γάμου το ζευγάρι αποφάσισε να μιλήσει ειλικρινά ο ένας με τον άλλον.

– Πες μου Θανάση πόσες φορές με απάτησες ως τώρα;
– Τρεις φορές Τασία μου.
– Πότε και με ποιες;

– Η πρώτη ήταν με την αδερφή της κουμπάρας μας της Νίτσας, την Έφη τότε που έκανες εγχείρηση στο στομάχι σου και έμεινες 15 μέρες στο νοσοκομείο.
– Η δεύτερη;
– Ήταν με την κόρη της γειτόνισσάς μας την 19χρονη Καιτούλα, όταν έλειπες στην αδερφή σου στην Γερμανία για 1 εβδομάδα.
– Και η τρίτη;
– Όταν αρρώστησε η μητέρα σου και πήγες στο χωριό για ένα μήνα, είχα γνωρίσει μια τηλεφωνήτρια και …….τώρα είναι σειρά σου γυναίκα να μου πεις.
– Κι εγώ άντρα μου τρεις φορές σ απάτησα.
– Η πρώτη ήταν όταν ήσουν στο Πανεπιστήμιο και είχες έναν καθηγητή που σʼ έκοβε στο ίδιο μάθημα συνεχώς για δυο χρόνια.
– Λοιπόν;
– Πως νομίζεις ότι πέρασες το μάθημα;
– Η δεύτερη; – Όταν ήσουν φαντάρος και είχες έναν λοχαγό που σε τάραζε στην φυλακή και στην αγγαρείαΙ – Ναι….
– Πως νομίζεις ότι απολύθηκες κανονικά;
– Και η τρίτη;
– Όταν έβαλες υποψηφιότητα για πρόεδρος στο χωριό και μας έλειπαν 600 ψήφοι; – ……….
– Πως νομίζεις ότι έγινες πρόεδρος;

Διαβάστε περισσότερα: http://kafeneio-gr.blogspot.com/2015/04/40.html#ixzz4AxvTMpnk

Δεν με γνωρίζει, αλλά εγώ εξακολουθώ να ξέρω ποια είναι


Ήταν πρωί, περίπου 08:30
Όταν ένας ηλικιωμένος περίπου 80 χρονών
Με ράμματα στον αντίχειρά του
Έφτασε στο νοσοκομείο.

Το ζώδιο..

- Tι ζώδιο είσαι???
.
.
- Χαμαιλέοντας.
.
.
- Δηλαδή???

.
.
- Δηλαδή μεταμορφώνομαι σε όποιο ζώδιο έχει τις περισσότερες πιθανότητες να σε *^&$%^&.!!!

Παρασκευή, 3 Ιουνίου 2016

Βαρυς κ μαγκας...

Βαρυς κ μαγκας κ ενταξει μεχρι να πει,ευχαριστω δε τρωω ποτε απ εξω,εχει βαλει η μαμα κοτοπουλακι χωρίς πετσουλα κ σαλατουλα
πηγη

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η ξανθιά θέλει να γίνει αστυνομικός


Ήταν τρεις ξανθιές που ήθελαν να γίνουν αστυνομικίνες. Πάνε λοιπόν στην επιτροπή και ο εξεταστής λέει στην πρώτη... Αυτή είναι η φωτογραφία ενός υπόπτου. Πώς θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στο δρόμο; Από το ότι έχει ένα μάτι, λέει η ξανθιά. Τρελαίνεται ο εξεταστής και πριν την απορρίψει, της εξηγεί πως δεν έχει ένα μάτι, απλώς η φωτογραφία του υπόπτου έχει τραβηχτεί προφίλ. Έρχεται η σειρά της δεύτερης ξανθιάς και ο εξεταστής την ρωτάει ακριβώς το ίδιο πράγμα, για να πάρει την απάντηση: Μπορώ να τον αναγνωρίσω από το ότι έχει ένα αυτί' και μη πιστεύοντας και στα δικά του αυτιά ο εξεταστής, την απορρίπτει και αυτή, λέγοντάς της ότι η φωτογραφία είναι προφίλ. Μπαίνοντας και η τρίτη ξανθιά, εκνευρισμένος ο εξεταστής της λέει δείχνοντάς της τη φωτογραφία: Αυτός είναι ένας ύποπτος. Πώς θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στο δρόμο; Και πρόσεξε να σκεφτείς καλά πριν απαντήσεις. Αυτό είναι πανεύκολο, λέει η ξανθιά και συνεχίζει. Ο ύποπτος φοράει σίγουρα φακούς επαφής!. Ξαφνιασμένος ο εξεταστής και μη μπορώντας να καταλάβει από που προέκυψε αυτό το στοιχείο, τρέχει στα αρχεία για να δει αν η κοπέλα έχει δίκιο. Πράγματι! Ο ύποπτος φορούσε φακούς επαφής! Μα καλά, πώς το κατάλαβες; ρωτάει την ξανθιά. Είναι πολύ απλό, απαντά εκείνη. Με ένα αυτί και ένα μάτι δε μπορεί να φοράει γυαλιά!!!
πηγη

Πέμπτη, 2 Ιουνίου 2016

ΑΝΕΚΔΟΤΑ : Βλάχικα : Θα γίνω σταρ






Λέει μια βλάχα στην μάνα της:

- Μάνα, θέλω να γίνω σταρ.

- Δεν πα να γίνεις και κριθάρ'!
πηγη

Ανέκδοτο: Αγρότης Κρητικός σε Ξενοδοχείο

Ανέκδοτο: Ο Αγρότης Κρητικός σε Ξενοδοχείο
Αφού είδε ότι με την αγροτιά δεν γίνεται τίποτα, ένας αγρότης Κρητικός αποφασίζει να δουλέψει σε ένα ξενοδοχείο:
– Πώς θα πεις στα αγγλικά σε έναν τουρίστα «έλα εδώ»;
τον ρωτάει ο διευθυντής.
– Come here!
– Κι άμα θες να του πεις «πήγαινε εκεί»;
Σκέφτεται λίγο και λέει…
– Θα πάω εκεί και θα του πω: «Come here!»
πηγη

Ποντιακά ανέκδοτα, Ο Πόντιος και η πτήση


Ένας Πόντιος τηλεφωνεί στα γραφεία των Ολυμπιακών αερογραμμών.
«Καλημέρα σας», λέει. «Μπορείτε να μου πείτε πόση ώρα είναι η πτήση Αθήνα – Στοκχόλμη;»
«Ένα λεπτό παρακαλώ», του λέει μια φωνή από μέσα.
«Αχ τόσο γρήγορη; Ευχαριστώ!»
πηγη


Τετάρτη, 1 Ιουνίου 2016

ΑΡΚΑΣ: ΜΕΤΑ ΤΙΣ ΕΚΛΟΓΕΣ...

Αστεία Ανέκδοτα για Παιδιά


 


Ο Τοτός φτάνει στο σχολείο με ένα μεγάλο καρούμπαλο.
Ανέκδοτα από τη Αρίφη Μαριστέλλα, Αιγάλεω
- Πού χτύπησες; ρωτάει η δασκάλα.
– Με τσίμπησε μια σφήκα.
– Σφήκα και έκανε τέτοιο καρούμπαλο;
– Ναι, γιατί μετά ο αδερφός μου τη σκότωσε με ένα τσόκαρο

Πρώτη μέρα στο σχολείο και η δασκάλα λέει στα παιδιά να σηκώνουν το χέρι τους όταν θέλουν να πάνε τουαλέτα.
Και ένα κοριτσάκι λέει:
– Εμένα η μαμά μου έχει πει να σηκώνω τη φούστα μου.
πηγη

Τα πιο αστεία κείμενα σε προσκλητήρια

Είναι φορές που το απλό, λιτό και απέριττο είναι σαφώς καλύτερο από κάτι περίπλοκο και κάτι που κρύβει προσπάθεια για να αποδειχθεί αστείο.
Τα κείμενα στα προσκλητήρια γάμου καμιά φορά ξεπερνούν την φαντασία.....