Τρίτη, 31 Μαΐου 2016

Ανέκδοτο: Θεραπευτείτε για τα πάντα με 50€!

Ένας άνεργος μηχανικός σκέφτηκε να ανοίξει μία κλινική για να βγάζει λεφτά. Μία ταμπέλα απ' έξω έγραφε:
Θεραπευτείτε για τα πάντα με 50€.
Αν δεν θεραπευτείτε σας επιστρέφουμε εμείς 100€.
Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μία καλή ευκαιρία να βγάλει ένα 100ρικο πάει επίσκεψη.
Γιατρός (ως ασθενής): "Γιατρέ έχω χάσει την αίσθηση της γεύσης"
Μηχανικός (ως γιατρός): "Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς"

Διαβάστε περισσότερα »

Δευτέρα, 30 Μαΐου 2016

Ανεκδοτάκια: 2 Ξανθιές και Skype

Ανεκδοτάκια: 2 Ξανθιές και Skype…
Δυο ξανθιές Συζητούν:
– Ρε τα έμαθες;; Η Microsoft αγόρασε το Skype για 8 δισ. δολάρια.
– Καλά χαζοί είναι; Αφού μπορούν να το κατεβάσουν τζάμπα…!
Δυο ξανθιές στο skype:
– Άστα έχω πυρετό, κλείσε καλύτερα μην σε κολλήσω..
– Δεν πειράζει βρε χαζούλα… έχω antivirus.
πηγη

Ανέκδοτο : UFO…

Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος.
Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω να δουν τι συμβαίνει.
Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO!
Πριν προλάβουν να συνέλθουν ανοίγει μια πόρτα και
κατεβαίνει ένας εξωγήινος ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της
τρέχουν τα σάλια.
Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα. Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει:
-Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του συμφωνεί αμέσως και οδηγεί τον εξωγήινο στην κρεβατοκάμαρα.
Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το “εργαλείο” που φανταζόταν, ο εξωγήινος… την είχε ”γαριδάκι”.
Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι …του ήταν πολύ μικρή.
Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί… την κάνει 30 πόντους.
Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται.
Πάλι με νοήματα του λέει… “είναι πολύ λεπτό”.
Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν…και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.
Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται.
Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο ο οποίος δείχνει
κουρασμένος και απογοητευμένος.
Την ρωτάει αυτός:
• -Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
• -Τέλεια…!Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
-Χάλια…! Δεν ήξερε να κάνει σ εξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε
τ’ αυτιά…
πηγη

Ατάκες για χυλόπιτες : γυναίκες vs άνδρες...!!!

Κάθε φύλο έχει διαφορετική ερμηνεία για για τις ατάκες που αφορούν την απόρριψη, κοινώς είναι γνωστές ως χυλόπιτες, πολλές φορές τις φυσάς και δεν κρυώνουν...
10. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας
Γυναίκα: (Δεν θέλω να κάνεις σαν τον μπαμπά μου / είσαι μικρός και ανώριμος )
Άνδρας: (Είσαι μπάζο .. και γριά ) (αλλά με τίποτα μικρή και ανώριμη)
9. Έχω σχέση
Γυναίκα: (Δεν έχω όρεξη να με πρήζεις ... τελείωσε η κουβέντα μας )
Άνδρας: (Είσαι τόσο μπάζο που δεν έχω διάθεση ούτε να σου μιλήσω ... τέλος ).
8. Σε βλέπω σαν αδερφό μου
Γυναίκα: (Είσαι ξενέρωτος και σε βαριέμαι ..αγόρι μου)
Άνδρας: (Είσαι μπαζούκα και βαρετή .. σαν την αδερφή μου ένα πράμα )
7. Είμαι αφοσιωμένη στην καριέρα μου
Γυναίκα: (Καλύτερα να ασχοληθώ με την καριέρα μου .. παρά μαζί σου, δεν αξίζεις μία.)
Άνδρας: (Είσαι τόσο άσχημη ..και λέω καλύτερα να ασχοληθώ με την δουλειά μου που δεν μ'αρέσει , παρά μαζί σου.)
6. Δεν είσαι του στυλ μου ... δεν ταιριάζουμε
Γυναίκα: (Είσαι το χειρότερο γουρούνι που έχω γνωρίσει ...)
Άνδρας: (Είσαι πολύ μπάζο... κοπέλα μου )
5. Δεν είμαι έτοιμη
Γυναίκα: (Να κάνω σχέση ειδικά μαζί σου, δεν μου κάνεις ότι και να κάνεις !)
Άνδρας: (Να κάνω σχέση ειδικά μαζί σου ... αφού είσαι τόσο μπάζο!)
4. Είμαι μπερδεμένη και δεν ξέρω τι θέλω
Γυναίκα: (Έχω άλλους 2 αλλά δεν ξέρω τι να τους κάνω .. εσένα πάντως σε έχω γραμένο )
Άνδρας: (Έχω άλλες 3 ... δεν προλαβαίνω να σε βολέψω και σένα )
3. Δεν είμαι σε καλή φάση τώρα
Γυναίκα: (Έχω σε αναμονή άλλους 4-5 και δεν έχω χρόνο και για σένα ή είμαι κολλημένη με τον πρώην μου.)
Άνδρας: (Είσαι τόσο άσχημη... που και η μοναδική κοπέλα να ήσουν στην γή , δεν θα έκανα κάτι μαζί σου .)
2. Δεν μου αρέσει να κάνω σχέσεις με άνδρες από την δουλειά μου .
Γυναίκα: (Σε βλέπω που σε βλέπω 8 ώρες την ημέρα ... σιγά μην σε ανεχτώ και το βράδυ .)
Άνδρας: (Βλέπω την ασχημιά σου για 8 ώρες ... δεν μπορώ και άλλο .)
1. Ας μείνουμε καλύτερα... φίλοι
Γυναίκα: (Είσαι άσχημος αλλά καλό παιδί και θέλω να σε έχω κοντά μου έτσι ώστε να μπορώ να σου λέω με βασανιστικές λεπτομέρειες για όλους τους άλλους άνδρες που θα συναντιέμαι και κάνω σεξ. Άσε που μπορεί να μου δίνεις και συμβουλές, σαν άντρας που είσαι )
Άνδρας: (Είσαι κακάσχημη άλλα σε συμπαθώ και θέλω να σε έχω από κοντά ... μπας και μου γνωρίσεις καμιά καλή φίλη σου και γ@#Ι$!e κανά μο%&ι !! Άσε που μπορεί να μου δίνεις και συμβουλές, σαν γυναίκα που είσαι)

http://crazygreekblogger.blogspot.com

Αστεία status

-Μωρό μου τι κάνεις;;;
-Σπίτι ειμαι και βλέπω ταινία...
-Α ωραια να έρθω κι εγώ;;;
-Έλα μωρό μου αλλά να ξέρεις σήμερα αδιαθετησα...
-Τι θες να πεις με αυτό ότι έρχομαι μόνο για το σεξ;;;
-Οχι μωρό μου απλά...
-Τίποτα Μαρία θύμωσα τώρα θέλω να μείνω μια εβδομάδα μόνος μου...

πηγη

ΤΟΤΕ ΕΓΡΑΨΕΣ ΤΗΝ ΤΙΜΩΡΙΑ;

πηγη

Κυριακή, 29 Μαΐου 2016

Ο.....τελειος γαμος....χαχαχα

Τερματοφύλακας τρώει χαζό γκολ & δεν παίρνει χαμπάρι!

Χυλόπιτες με την πραγματική τους ερμηνεία

Basakis

Έχω φάει πολλές χυλόπιτες στη ζωή μου .. για αυτό και είχα πολλές γκόμενες !Αλλά δεν είναι αυτό το θέμα μας ! Οι γυναίκες όταν δεν σε θέλουν και σε απορρίπτουν βρίσκουν πάντα τις ίδιες δικαιολογίες .. φυσικά άλλα λένε και άλλα εννοούν. Εμείς προσπαθήσαμε και μπήκαμε στην ψυχολογία της γυναίκας και φανταζόμαστε ...

Όταν μια γυναίκα λέει ( εννοεί )

10. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας .
(Δεν θέλω να κάνεις σαν τον μπαμπά μου / είσαι μικρός και ανώριμος )

9. Έχω σχέση
(Δεν έχω όρεξη να με πρήζεις ... τελείωσε η κουβέντα μας ).

8. Σε βλέπω σαν αδερφό μου.
(Είσαι ξενέρωτος και σε βαριέμαι ..αγόρι μου)

7. Είμαι αφοσιωμένη στην καριέρα μου.
(Καλύτερα να ασχοληθώ με την καριέρα μου .. παρά μαζί σου , δεν αξίζεις μία .)

6. Δεν είσαι του στυλ μου ... δεν ταιρίαζουμε.
(Είσαι το χειρότερο γουρούνι που έχω γνωρίσει .. (έφτασε στα όρια της ) .)

5. Δεν είμαι έτοιμη
(να κάνω σχέση ειδικά μαζί σου , δεν μου κάνεις ότι και να κάνεις !)

4. Είμαι μπερδεμένη και δεν ξέρω τι θέλω .
(Έχω άλλους 2 αλλά δεν ξέρω τι να τους κάνω .. εσένα πάντως σε έχω γραμένο .)

3. Δεν είμαι σε καλή φάση τώρα.
(Έχω σε αναμονή άλλους 4-5 και δεν έχω χρόνο και για σένα ή είμαι κολλημένη με τον πρώην μου.)

2. Δεν μου αρέσει να κάνω σχέσεις με άνδρες από την δουλειά μου .
(Σε βλέπω που σε βλέπω 8 ώρες την ημέρα ... σιγά μην σε ανεχτώ και το βράδυ .)

... και η νούμερο 1 χυλόπιτα που μπορεί να φας από τις γυναίκες:

1. Ας μείνουμε καλύτερα .. φίλοι .
(Είσαι άσχημος αλλά καλό παίδί και θέλω να σε έχω κοντά μου έτσι ώστε να μπορώ να σε λέω με βασανιστικές λεπτομέρειες για όλους τους άλλους άνδρες που θα συναντιέμαι και κάνω σεξ. Άσε που μπορεί να μου δίνεις και συμβουλές , σαν άντρας που είσαι )

Αλλά επειδή τώρα τελευταία και οι γυναίκες έχουν αρχίσει επικίνδυνα να την πέφτουν εν ψυχρώ σε ανυποψίαστα αγοράκια .

Διαβάστε περισσότερα »

PICTURE

πηγη

Σάββατο, 28 Μαΐου 2016

Το πουλόβερ

Τέσσερις παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα. Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους.
- Δεν θα το πιστέψετε τι έπρεπε να κάνω για να μπορέσω να έρθω για ψάρεμα αυτό το σαββατοκύριακο. Υποσχέθηκα ότι θα βάψω όλο το σπίτι σε μια εβδομάδα!
- Αυτό δεν είναι τίποτα λέει ο άλλος...
- Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι θα χτίσω καινούργια πέργκολα για την πισινά.
- Καλά με δουλεύετε;
- Εγώ της υποσχέθηκα ότι θα κάνω πλήρη ανακαίνιση στην κουζίνα συμπεριλαμβανόμενων και των ηλεκτρικών συσκευών!
- Ο τέταρτος δεν μιλάει....
-Εσύ μεγάλε γιατί δεν μιλάς; Θες να πιστέψουμε ότι δεν υποσχέθηκες τίποτα;
- Εγώ παιδιά έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει στις 5 και 30... και όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναικά μου και της λέω: Ψάρεμα η Sex; και μου απαντά...
Πάρε ένα πουλόβερ μαζί σου!
πηγη

ΑΝΕΚΔΟΤΑ:ΗΤΑΝ ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ, ΕΝΑΣ ΙΤΑΛΟΣ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ

Ήταν ένας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας σε ένα αεροπλάνο...
Το αεροπλάνο έπεσε στην ζούγκλα και τους έπιασαν οι ιθαγενείς και τους είπαν πως για να γλιτώσουν έπρεπε να περάσουν δύο δοκιμασίες... Η πρώτη δοκιμασία ήταν να πάνε να γεμίσουν ένα καλάθι με φρούτα.
Έρχεται ο Γερμανός με ένα καλάθι μπανάνες. Τότε οι ιθαγενείς του λένε ότι η δεύτερη δοκιμασία είναι να του βάλουν το φρούτο που έφερε στον κ#λο.
Μετά έρχεται ο Έλληνας με ένα καλάθι γεμάτο μούρα. Καθώς αρχίζει και δεύτερη δοκιμασία του Έλληνα, αυτός ξαφνικά αρχίζει να γελάει.
- Γιατί γελάς, σου αρέσει;
- Όχι, αλλά σκέφτομαι τον Ιταλό που έρχεται με καρπούζια..
ΠΗΓΗ

Πιάσε αυτή τη στιγμή

Catch the moment (new ones!)

View more presentations from sokoban

O TΟΤΟΣ ΚΑΙ ΤΟ ΝΟΥΝΟΥ

Κάποτε η μαμά του Τοτού τον έστειλε να αγοράσει τρία κουτιά γάλα Νουνού. Φτάνει ο Τοτός στο σούπερ μάρκετ και βλέπει μια αφίσα που λέει: "Γάλατα υπάρχουν πολλά. Νονού όμως, ένα"!
Ο Τοτός γυρνάει σπίτι του, χωρίς να αγοράσει γάλα. Τον ρωτάει η μαμά του:
- Πού είναι, Τοτό το γάλα;
- Μα, μαμά... Έξω από το σούπερ μάρκετ υπήρχε μια αφίσα που έλεγε: "Γάλατα υπάρχουν πολλά. Νονού όμως, ένα"!
πηγη

ΑΝΕΚΔΟΤΟ O Mπίλ και ο Διάβολος.

1.)O Μπίλ Κλίντον πεθαίνει και πηγαίνει κατευθείαν στην κόλαση. Τον υποδέχεται ο ίδιος ο Διάβολος και του λέει:
- Θα σε αφήσω να διαλέξεις μόνος σου το πως θα περάσεις την αιωνιότητα.
Η μοίρα σου βρίσκεται πίσω από αυτές τις τρεις πόρτες.
Ποια θα διαλέξεις;
Ο Κλίντον του λέει:

Διαβάστε περισσότερα »

Πέμπτη, 26 Μαΐου 2016

Το παγόνι

Πάει ένας γέρος επαρχιώτης στην Αθήνα. Kατεβαίνει στο Σύνταγμα και βλέπει ένα νεαρό με βαμμένα μαλλιά, μια τούφα μπλε, μια μωβ, μια κόκκινη και μια πράσινη κ.ο.κ.
Πλησιάζει λοιπόν, κι αρχίζει να τον κοιτάζει με πολύ περίεργο τρόπο.
Αυτό συνεχίστηκε για πολύ μέχρι που ο νεαρός εκνευρίστηκε και γυρίζει ενοχλημένος και του λέει:
- Τι θες ρε κωλόβλαχε και με κοιτάς έτσι τόση ώρα;
Και ο βλάχος του απαντά απολογητικά:
- Μη μι παριξηγάς παιδάκι μ?, μα να, μόλις σι είδα, ένα πράγμα σκέφτηκα κι συλλογάμι τόσις ώρις:
Όταν ήμαν στου Στρατό είχα γ..... ένα παγόν? ... κι σκέφτουμι μήπους είσι ι γιός μ..
πηγη

Τετάρτη, 25 Μαΐου 2016

Quiz-Είστε πιο έξυπνοι από μια ξανθιά;

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η τελευταία μπουκάλα δυο μεθυσμένων

Αποφασισμένοι να κόψουν το ποτό δύο μεθυσμένοι κοιτούν την μπουκάλα που τους έχει μείνει και συμφωνούν να είναι η τελευταία…

- Κοίτα με, λέει ο ένας κρύβοντας την μπουκάλα πίσω του, αν βρεις με ποιο χέρι την κρατάω θα την πιούμε και τέρμα το ποτό.

- Με το αριστερό, κάνει ο φίλος του…

- Θυγκεντρώθου… !!!

Διαβάστε περισσότερα: 24ωρο: ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η τελευταία μπουκάλα δυο μεθυσμένων http://www.24wro.eu/2014/04/blog-post_1938.html#ixzz2zQARAgH6

Οι καουμπόηδες

Τρεις σκληροτράχηλοι καουμπόηδες κάθονταν ένα βράδυ γύρω από τη φωτιά και λέγανε ιστορίες για το πόσο σκληρόπετσοι και πόσο άφοβοι είναι.
Λέει ο πρώτος:
-Χθες που περπάταγα στο μονοπάτι του Νεκρού, από κάτω από μια πέτρα βγαίνει ένας κροταλίας 4 μέτρα .Τον αρπάζω, του δαγκώνω και του κόβω το κεφάλι και του ρουφάω όλο το δηλητήριο.Και όπως βλέπετε είμαι εδώ και σας το λέω.
-Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο δεύτερος. Εγώ την περασμένη εβδομάδα πέρναγα έξω από τη φάρμα του Μπιλ. Εκείνη την ώρα το είχε σκάσει ένας ταύρος 250 κιλά, ο οποίος είχε σκοτώσει το Μπιλ,τη γυναίκα του και 3 περαστικούς. Εγώ τον αρπάζω από τα κέρατα, τον γυρνάω ανάποδα και του δένω τα πόδια για να μην πειράξει κανέναν άλλο.
Ο τρίτος παρέμενε σιωπηλός, σκαλίζοντας που και που τα κάρβουνα με το πουλί του.
πηγη

Τρίτη, 24 Μαΐου 2016

ΤΟΠ 10 ανέκδοτα για. . .

1)Ξανθιά τηλεφωνά στον πωλητή κινητών.
- Χάνεται συνέχεια η λήψη του κινητού μου, και κυρίως μέσα στο αυτοκίνητό μου.
- Τι μάρκα είναι;
- PEUGEOT 206....

2)Δύο ξανθιές κάθονταν και μιλούσαν.
Λέει η μία στην άλλη:
- Τι είναι πιο κοντά, το φεγγάρι ή το Παρίσι;
Απαντά η άλλη:
- Hello, βλέπεις και το Παρίσι από το μπαλκόνι σου;

3)Μια ξανθιά βγαίνει από το ιατρείο και προχωράει προς την έξοδο.
Προβληματισμένη, στα μισά του δρόμου, επιστρέφει πίσω και ρωτάει το γιατρό:
- Γιατρέ μου, πως είπατε πως λέγεται, παρθένος, υδροχόος;;;
- Καρκίνος, κυρία μου!!!!

Διαβάστε περισσότερα »

Το τζίνι και ο ηλίθιος

Τρεις τύποι που έχουν εγκλωβιστεί σε ένα ερημικό νησί βρίσκουν ένα μαγικό λυχνάρι, μέσα στο οποίο κρύβεται ένα τζίνι που τους χαρίζει από μία ευχή. Ο πρώτος άνδρας εύχεται να γυρίσει πίσω στο σπίτι. Ο δεύτερος, το ίδιο. Ο τρίτος άνδρας λέει: «Νιώθω μόνος. Μακάρι οι φίλοι μου να γύριζαν πίσω».
πηγη

ΠΑΜΕ ΠΑΚΕΤΟ - ΧΑΙΚΑΛΗΣ

ΠΑΜΕ ΠΑΚΕΤΟ - ΧΑΙΚΑΛΗΣ από funked00

Δευτέρα, 23 Μαΐου 2016

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Το μέγεθος




Ένας Κύπριος πηγαίνει σε ένα φαρμακείο στην Αθήνα. Λέει στον φαρμακοποιό: - Θα ήθελα να μου δώσετε οινόπνευμα. Πηγαίνει ο φαρμακοποιός στην αποθήκη και του φέρνει οινόπνευμα σε μπουκάλι του κιλού. Μόλις το βλέπει ο Κύπριος λέει: - Τόσο μεγάλο; Εμείς στην Κύπρο το οινόπνευμα το έχομε σε μικράν μπουκάλια. Τέλος πάντων! Μου δίνετε και έναν πακέτο βαμβάκι; Του φέρνει ο φαρμακοποιός ένα τεράστιο πακέτο βαμβάκι. Γουρλώνει τα μάτια ο Κύπριος: - Μα είναι δυνατόν τόσον μεγάλο πακέτο; Εμείς στην Κύπρο το βαμβάκι το έχομε σε μικράν πακέτα. - Θέλετε και τίποτ άλλο; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Και ο Κύπριος: - Θέλω και έναν υπόθετο, αλλά δεν πειράζει. Θα το πάρω από την Κύπρο.	πηγη

Σάββατο, 21 Μαΐου 2016

Οι καλοι τροποι

Ήταν δύο παιδιά τον έναν τον έλεγαν Σκάσε και τον άλλον Τρόπο. Μια μέρα τα δύο παιδιά πήγαιναν βόλτα. Για μια στιγμή λέει ο Τρόπος στον Σκάσε:
- "Σκάσε θέλω να κατουρήσω."
- "Να, πήγαινε εκεί στη γωνία να κατουρήσεις", του λέει.
Καθώς ο Τρόπος κατουράει περνάει ένας μπάτσος και ρωτάει τον Σκάσε:
- "Πώς σε λένε παιδί μου;"
- "Σκάσε", του λέει.
- "Παιδί μου σε ρώτησα πως σε λένε;"
- "Ε! Σκάσε", του λέει ξανά.
- "Που είναι ο τρόπος σου παιδί μου", τον ρωτάει ο αστυνομικός;
- "Εκεί στη γωνία κατουράει!"
πηγη

Ανέκδοτο: Τα… άπλυτά του στη φόρα Αυτό το μηχάνημα τα βρίσκει όλα

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:
- Άσε είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στο δεξί μου αγκώνα. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.
- Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Άλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο.
- Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω.
- Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και δέκα ευρώ στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
«Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα».
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.
Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος αυνανίζεται, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και το δεκάευρω και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
«Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αβιταμίνωση. Δώσε του βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να αυνανίζεσαι συνεχώς με το δεξί χέρι, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά»
πηγη

Ανέκδοτα Μύγες

- Κυνηγάω μύγες.
- Σκότωσες καμία?
- 3 αρσενικές και 2 θηλυκές.
- Πως κατάλαβες το φύλο?
- Οι τρεις ήταν στην μπύρα και οι δύο στο τηλέφωνο..
πηγη

Ανέκδοτο: Ο Σκωτσέζος

http://poliastio.blogspot.com

Ένας Σκωτσέζος βρίσκεται σε ένα πλοίο. Ξαφνικά ακούγεται η σειρήνα και μια φωνή από τα μεγάφωνα που λέει ότι το πλοίο βουλιάζει.

‘Ολοι οι επιβάτες τρέχουν προς τις βάρκες, ενώ ο Σκωτσέζος χαρούμενος στρέφει το βλέμμα του στον ουρανό και λέει:

-Σε ευχαριστώ Θεέ μου!
Ένας ναύτης που τον βλέπει του λέει:
- Καλά, ρε φίλε, τρελός είσαι; Εδώ βουλιάζουμε κι εσύ ευχαριστείς το Θεό για αυτό;
- Μάλιστα κύριέ μου. Δοξάζω το Θεό που με έκανε να μη βγάλω εισιτήριο με επιστροφή!
ΠΗΓΗ

Τα καλύτερα σημερινά ανέκδοτα για τις εκλογές!

περισοτερα

Παρασκευή, 20 Μαΐου 2016

Μικρο ανέκδοτο: Τι έπαθαν δύο ξανθιές

Συζητάνε δύο ξανθιές:
– Αχ, που να δεις τι έπαθα. Ήμουν στο ασανσέρ, κόβεται το ρεύμα και έμεινα μέσα δύο ώρες!
– Εγώ να δεις τι έπαθα λέει η άλλη ξανθιά. Ήμουν στο Σουπερμαρκετ και όπως ανέβαινα από τις κυλιόμενες σκάλες, κόβεται το ρεύμα και μένω εκεί 4 ολόκληρες ώρες!
πηγη