Σάββατο, 30 Απριλίου 2016

ΑΝΕΚΔΟΤΟ


http://poliastio.blogspot.com
Ήταν κάποτε δυο φίλοι και συζητούσαν τα νέα τους. Λέει ο ένας:

- Άκου να δεις τι έγινε χθες το βράδυ!
- Τι έγινε;;;
- Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ…
- Για λέγε, για λέγε…
- Με τα πολλά πολλά, της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
- Έλα ρε μεγάλε! Τί λες τώρα; Για λέγε, για λέγε…
- Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει «Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;»
- Τί λες τώρα; Για λέγε, για λέγε…
- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.
Και λέει ο έκπληκτος φίλος:
- Τί λες τώρα; Αγόρασες καινούριο laptop; :O
ΠΗΓΗ

Ο μισθος της δασκαλας



Μια μέρα ο Μπόμπος στο σχολείο, αφού τελείωσε το μάθημα και είχαν φύγει όλα τα παιδάκια, λέει στη δασκάλα: - Κυρία έχω 10.000 δρχ. Αν σου τα δώσω να σου πιάσω λίγο το μπουτάκι; - Τι πράγματα είναι αυτά που λες Μπόμπο; του λέει. - Κύρια να τα κάνω 20.000 δρχ.; Το σκέφτεται η κύρια και συμφωνεί μαζί του. Αφού τη χουφτώνει κανονικά της λέει: - Κυρία να σου δώσω 30.000 δρχ. να σου πιάσω το βυζάκι; - Και δεν το πιάνεις; του λέει η κύρια. - Κυρία, της λέει, να σου δώσω 40.000 δρχ. να βγάλεις έξω τις βυζάρες σου να τις γλύψω; Συμφωνεί η κύρια και της τα γλύφει. - Κυρία μίας και φτάσαμε εδώ να σε πάρω από μπροστά για 100.000 δρχ.; Δεν το σκέφτεται καθόλου η δασκάλα, κατεβάζει το κυλοτάκι και ο Μπόμπος τη γαμάει. Μετά το γαμήσι της λέει ο Μπόμπος: - Κυρία έχω άλλες 110.000 δρχ. Να στα δώσω να σε γαμήσω απ` τον κ*λο; - Κοίταξε να δεις μπόμπο του λέει η κύρια, από πίσω είμαι παρθένα. - Με το γαριδάκι που έχω κύρια δεν θα καταλάβαιτε τίποτα. Αυτή το σκέφτεται λίγο και συμφωνεί. Αφού τη γαμάει και από κ*λο, χαιρετιούνται και ο Μπόμπος φεύγει. Ενώ έφευγε χαρούμενη η κύρια που είχε μαζέψει τόσα λεφτά, τη συναντάει ο διευθυντής και της λέει: - Τι γίνεται κύρια Παπαδοπούλου, σας έδωσε ο Μπόμπος τα χρήματα του μισθού σας που του έδωσα να σας φέρει;
πηγη

Φωτογραφίες από γάτες που βγήκαν την κατάλληλη στιγμή!

Παρασκευή, 29 Απριλίου 2016

Ανεκδοτα!


O Παπανδρέου σε συνάντηση του με τον Obama κατά την διάρκεια του επίσημου δείπνου που του παρέθεσε βρήκε ευκαιρία και τον ρωτά:
- Πώς τα καταφέρνεις και η διακυβέρνηση σου είναι τόσο αποδοτική και επιτυχημένη. Δε μας λες και μας ποιο είναι το μυστικό;

Αστείες ατάκες από τα Minions

Αστείες Γάτες


ΘΑ ΛΙΩΣΕΤΕ!!! ΔΕΙΤΕ την ελληνική πινακίδα που ΣΑΡΩΝΕΙ στο διαδίκτυο!!!


Έγινε διάσημη και στο εξωτερικό!!


πηγη


Πέμπτη, 28 Απριλίου 2016

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Όνειρα στο σχολείο...

Αν ήμουν πλούσιος...
Βάζει η δασκάλα να γράψουν έκθεση με θέμα: 
«Τι θα έκανα αν ήμουνα πλούσιος».

Περνάει η ώρα, χτυπάει το κουδούνι για διάλειμμα και σηκώνεται ο Τοτός και δίνει μια λευκή κόλλα. 

Τον ρωτάει η δασκάλα: 

- Γιατί, Τοτό, δεν έγραψες; 

- Γιατί αν ήμουνα πλούσιος δεν θα έκανα τίποτα!
πηγη
 

Ανέκδοτο: Μαντάμ

Πάει μια στο γιατρό για λίφτινγκ:
Λέει ο γιατρός: - Θα σας το κάνω, αλλά θα πρέπει να γίνει σε δύο δόσεις. Μία τώρα, και μία μετά από 6 μήνες.
- Α, όχι, λέει η πελάτισσα. Το θέλω...

μια και έξω. Δεν θέλω να ξανάρχομαι.
- Αν είναι έτσι, λέει ο γιατρός, υπάρχει μια πιο τελευταία μέθοδος. Θα σας βάλω μία βίδα στην κορυφή του κρανίου και κάθε φορά που θα βλέπετε μια καινούργια ρυτίδα, αρκεί ένα μικρό στρίψιμο, τραβιέται το δέρμα κι η ρυτίδα εξαφανίζεται.
- Αυτός είσαι, γιατρέ μου! Πάμε! λέει η πελάτισσα.
Μετά από 6 μήνες να ‘σου η κυρία πάλι στο γιατρό.
- Πώς πάμε με τη νέα μέθοδο; ρωτάει ο γιατρός.
- Απαίσια, γιατρέ μου. Το χειρότερο λάθος της ζωής μου!
- Γιατί; Τι δεν πάει καλά;
- Να, κοιτάξτε αυτές τις τεράστιες “σακούλες” κάτω απ’ τα μάτια μου!
- Κυρία μου, αυτές δεν είναι “σακούλες”, αυτά είναι το στήθος σου, κι άμα δεν σταματήσεις να στρίβεις τη βίδα για ψύλλου πήδημα, όπου να ‘ναι θα αποκτήσεις και μούσι…

Read more: http://www.i-diadromi.gr/2015/02/blog-post_29.html#ixzz3QiBisu7m

ΑΝΕΚΔΟΤΑ : Τι να ναι ?

Τι είναι αυτό που έχει 12 πόδια, 20 χέρια, 50 κεφάλια και 100 αυτιά ;

Δεν ξέρω αλλά μάλλον θα είναι κάτι άσχημο που θα ακούει πολύ καλά !!!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Η κάρτα


Η κάρτα

  


    Ο φίλος, μανάβης στο κέντρο, έλαβε μια μέρα στο ταχυδρομικό του κουτί μια πιστωτική κάρτα από την τράπεζα που είχε λογαριασμό (τη γνωστή που σας έχει σπάσει τα νεύρα, τόσα μεσημέρια!). Ιδεολόγος εναντίον των πιστωτικών, τηλεφωνεί εκνευρισμένος στο... διευθυντή της τράπεζας στη Θεσσαλονίκη.
 - Σας ζήτησα εγώ κάρτα; γιατί μου τη στείλατε χωρίς να με ρωτήσετε;
- Εντάξει κύριε, δεν είναι υποχρεωτικό να την κρατήσετε. Αν δεν τη θέλετε ελάτε να την ακυρώσουμε, αλλιώς θα σας χρεώνεται ετήσια συνδρομή.

         Πράγματι, την άλλη μέρα αφήνει το μανάβικο και πηγαίνει στην τράπεζα για να ακυρώσει την πιστωτική κάρτα. Αλλά όχι με άδεια χέρια. Είχε μαζί του και ένα μεγάλο τσουβάλι πατάτες πάνω από 20 κιλά! Μπαίνει μέσα, ακυρώνει την κάρτα και κατόπιν πηγαίνει στον διευθυντή. Του αφήνει τις πατάτες, πάνω στο γραφείο και του λέει:
- Δεν είναι υποχρεωτικό να τις κρατήσετε. Αν όμως δεν τις θέλετε φέρτε τις πίσω στο μανάβικο, αλλιώς θα πρέπει να τις πληρώσετε. 
πηγη

Ανέκδοτο: Η μαμά, ο γιος και η νύφη!


Ένας άντρας λέει στην μητέρα του πως είναι ερωτευμένος με τη γυναίκα των ονείρων του και θέλει να τη παντρευτεί.

- «Θα σου τη φέρω να τη γνωρίσεις, όμως λέω, να σου φέρω τρεις γυναίκες και να προσπαθήσεις να καταλάβεις ποια είναι αυτή που θέλω να παντρευτώ» .
Έτσι την επομένη πηγαίνει στο σπίτι της μητέρας του τρεις ωραίες γυναίκες και τις βάζει να καθίσουν σ έναν καναπέ και να κουβεντιάσουν για λίγο μαζί της.
Έπειτα ρωτάει τη μητέρα του:
- «Λοιπόν, ποια πιστεύεις ότι θέλω να παντρευτώ;».
- «Την μεσαία», του λέει η μητέρα του.
- «Απίστευτο! Πως την κατάλαβες ρε μάνα;».
Και η μητέρα του απαντά :
- «Είναι πολύ απλό, δεν μου άρεσε καθόλου!»

Τετάρτη, 27 Απριλίου 2016

Προτεραιοτητες



Δυο συνεργάτες συζητούν στο γραφείο
-Βρε Γιάννη, ακόμη εδώ είσαι; δεν πηγές στην κηδεία της πεθεράς σου;
-Πρώτα η δουλειά και... μετά η διασκέδαση.
πηγη

Τρίτη, 26 Απριλίου 2016

Aνέκδοτο: Οι ισοβίτες και τα… ταμπόν

Ήταν τρεις ισοβίτες και συζητούσαν τι θα κάνουν στη φυλακή για την
υπόλοιπη ζωή τους: Βγάζει ο πρώτος ένα γιο-γιο:

– Εγώ με αυτό το γιο-γιο θα παίζω συνέχεια.
Βγάζει ο δεύτερος μία τράπουλα:
– Εγώ θα παίζω με αυτήν εδώ την τράπουλα.
Βγάζει και ο τρίτος ένα κουτί ταμπόν!!!
– Εγώ πήρα αυτά.
– Μα, τι θα τα κάνεις αυτά; ρωτάνε οι άλλοι δύο.
– Στις οδηγίες χρήσης γράφει ότι με αυτά μπορώ να παίζω τένις, να
τρέχω, να κολυμπάω, να κάνω ορειβασία…
πηγη

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ο Ιταλός της παρέας:



-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ!
Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε…
-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο… Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά…
Και ο Έλληνας της παρέας:
-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα …. Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!
Οι άλλοι δυο απόρησαν:
-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες;
-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!
ΠΗΓΗ


Δευτέρα, 25 Απριλίου 2016

ΔΙΑΓΓΕΛΜΑ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΛΑΟ‏


Η ζηλιάρα σύζυγος







Η ζηλιάρα σύζυγος για να σιγουρευτεί ότι ο άντρας της, που είναι
αντιπρόσωπος και ταξιδεύει, σε κάθε ταξίδι του, του ζωγραφίζει ένα λαγό στα
οπίσθια.

-Αμα σβηστεί ο λαγός, του λέει, πάει να πει ότι με απάτησες.
Σ ένα ταξίδι πράγματι του τυχε κάτι καλό του ανθρώπου. Να τ άφηνε να πάει
χαμένο; Έλα όμως που σβήστηκε ο λαγός μετά απ τη δουλειά;

Πιάνει μπογιά και πινέλο και ζωγραφίζει έναν λαγό. Απ τη βιασύνη του όμως
τον ζωγραφίζει στη λάθος μεριά. Γυρίζει σφυρίζοντας σπίτι του. Η γυναίκα του
μόλις μπαίνει μέσα, του κάνει τον καθιερωμένο έλεγχο. Έκπληκτη βλέπει τον
λαγό στην άλλη μεριά κι όχι σ αυτή που τη ζωγράφισε αυτή.

-Με απάτησες, απάτησες, του λέει, πήγες μ άλλη.

-Μα γυναίκα, δε σβήστηκε ο λαγός.

-Ναι, αλλά είναι στη λάθος μεριά.

-Α, δε σου πα. Συνάντησα κάτι φίλους και βγήκα μαζί τους για κυνήγι.
Ξαφνικά πέφτει μια πιστολιά πολύ κοντά μου. Ε, κι ο λαγός τρόμαξε κι άλλαξε
μεριά.πηγη

..να πάρει....!


Δύο φίλοι παίζουν γκολφ. Ο ένας από τους δύο αστοχεί και αρχίζει να βρίζει..
- (.....) να πάρει, αστόχησα!
- Μη βρίζεις γιατί ο Θεός σε βλέπει, σε ακούει και θα σε τιμωρήσει.
Μετά από λίγο ξανααστοχεί και βρίζει πάλι..
- (.....) να πάρει, αστόχησα!
- Μη φέρεσαι έτσι γιατί ο Θεός θα σου στείλει κακό σημάδι..
Ο νευρικός τύπος αστοχεί και πάλι και συνεχίζει..
- (...) να πάρει αστόχησα!
Ξαφνικά πέφτει ένας κεραυνός αλλά χτυπάει τον άλλο παίχτη και ακούγεται μια φωνή από τα σύννεφα:
- Να πάρει, αστόχησα..
πηγη

Αστείο ποδόσφαιρο



Κυριακή, 24 Απριλίου 2016

«Θραύση» κάνει το νέο ΑΝΕΚΔΟΤΟ που κυκλοφόρησε για τον… Στουρνάρα...



Οι χρήστες των social media δεν έχασαν φυσικά την ευκαιρία να το διαδώσουν στους φίλους τους...
Μια ομάδα 4 ατόμων σταματάει τα διερχόμενα στην Κηφισίας αυτοκίνητα.
ταματάνε ένα ταξί, κατεβάζει ο οδηγός το τζάμι..
- Τι συμβαίνει ρε παιδιά;
- Ακούστε είναι θέμα παγκόσμιας ειρήνης…Έχουν απαγάγει τον Στουρνάρα τρομοκράτες και ζητάνε λύτρα 100.000.000 $ για την απελευθέρωσή του… Αλλιώς απειλούν ότι θα τον λούσουν με βενζίνη και θα του βάλουν φωτιά… όπως καταλαβαίνετε είμαστε αναγκασμένοι να κάνουμε έρανο..
Έκπληκτος ο ταξιτζής ρωτάει… «καλά ρε παιδιά», να δώσω …συνήθως πόσα δίνουν οι υπόλοιποι;
- Από 5 λίτρα και πάνω!

Πηγή: http://www.kamikaze.gr/2013/12/blog-post_166.html#ixzz3CAqwRcYo

Πέμπτη, 21 Απριλίου 2016

Αστεία βίντεο

http://poliastio.blogspot.com


Ατυχήματα Γάμων (video)


227 ανέκδοτα για τον Τσακ Νορις

1. Όταν ο Τσακ Νόρις πήρε το καλάμι του και πήγε για ψάρεμα στη Σκωτία, αποκάλυψε το μυστήριο του Λοχ Νες και πήρε το ζωάκι που ψάρεψε στο ενυδρείο του για να κάνει παρέα στο Μόμπι Ντικ και την Όρκα. Φήμες θέλουν να έχει βαλσαμωμένο και τον Ζακ Κουστώ.

2. Ο Τσακ Νόρις δεν ....
κοιμάται. Περιμένει.

3. Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει ως το άπειρο - δύο φορές...


4. Ο Τσακ Νόρις δεν φοράει ρολόι, γιατί ΑΥΤΟΣ αποφασίζει τι ώρα είναι.

Τετάρτη, 20 Απριλίου 2016

Ανέκδοτο: Ο Δ@νητής της Κόρης


ΑΝΕΚΔΟΤΑ 2016 ΣΟΚΙΝΜια γυναίκα περνώντας έξω από το δωμάτιο της κόρης της ακούει από μέσα ένα ηλεκτρονικό βουητό. Ανοίγει τη πόρτα μπαίνει μέσα… Η κόρη της παίζει με έναν δ@νητή…
– Τι κανείς εκεί κορίτσι μου; ρωτάει σοκαρισμένη.
Μαμά σε παρακαλώ, απαντά εκείνη, είμαι 35 χρονών ανύπαντρη γυναικά και αυτό εδώ το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ. Σε παρακαλώ βγες έξω!Την επόμενη μέρα καθώς μπαίνει στο σπίτι ο πατέρας ακούει τον ίδιο θόρυβο από το δωμάτιο της κόρης του. Χωρίς να ξέρει, μπαίνει κι αυτός μέσα στο δωμάτιο και τσακώνει τη κόρη του με τον δ@νητή… Σοκαρισμένος κι αυτός ρωτάει τι κάνει.

Αθλητισμός Εικόνα


sport_23
ππ
πηγη

Στο παρά πέντε- Best of Σπύρος



ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ Κράνη ...


Τρίτη, 19 Απριλίου 2016

Ανέκδοτο: Θεραπευτείτε για τα πάντα με 50€!


anekdoto_giatros_asthenis_mixanikos_apati.jpg
Ένας άνεργος μηχανικός σκέφτηκε να ανοίξει μία κλινική για να βγάζει λεφτά. Μία ταμπέλα απ' έξω έγραφε:
Θεραπευτείτε για τα πάντα με 50€.
Αν δεν θεραπευτείτε σας επιστρέφουμε εμείς 100€.

Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μία καλή ευκαιρία να βγάλει ένα 100ρικο πάει επίσκεψη.
Γιατρός (ως ασθενής): "Γιατρέ έχω χάσει την αίσθηση της γεύσης"
Μηχανικός (ως γιατρός): "Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς"

ανέκδοτα της ημέρας



ανεκδοτα προγνωστικα στοιχημα


Υπάρχει μια θεωρία που λέει ότι ,όταν αργεί ο υπολογιστής, κουνάς μανιωδώς το ποντίκι και ξεκολλάει...

 Αστυνομικος πλησιαζει μεθυσμενο οδηγο.
-Καλησπερα,εχετε πιει?
-Όχι, σ'εσας παραγγελνουμε?
-Mε εκοψε στα σηματα
-και τι του ειπες?
-Suck my ΚΟΚ

Ο παπάς και ο ραβίνος



-Ένας παπάς και ένας ραβίνος ψάρευαν σε μια πλευρά του δρόμου.
Και έγραψαν μια πινακίδα που έγραφε:
"Το Τέλος είναι κοντά. Επίστρεψε τώρα, Πριν είναι πολύ αργά"
και την έδειχναν σε κάθε αυτοκίνητο που περνούσε.
Ένας οδηγός δεν εκτίμησε την πινακίδα γιατί ήταν ορθολογιστής.
Αντίθετα τους φώναξε: "Ρε αϊ παρατάτε με παλιομεσαιωνικά αποβράσματα".
Ξαφνικά ακούστηκε ένα μεγάλο ΣΠΛΑΑΑΑΑΑΑΑΤΣ.
-Οι ιερείς αλληλοκοιτάχτηκαν και είπε ο παπάς στον ραβίνο:
"Μήπως απλά να βάζαμε μια πινακίδα που να λέει <<Δεν υπάρχει πια η γέφυρα!>>πηγη

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ο διευθυντής



Ο διευθυντής ενός εργοστασίου κατεβαίνει αιφνιδιαστικά για έλεγχο στο προσωπικό και πετυχαίνει έναν να κάθεται.
- ΕΛΑ ΕΔΩ ΕΣΥ! ΠΟΣΑ ΠΑΙΡΝΕΙΣ ΤΟΝ ΜΗΝΑ;
- Εεε, 700 ευρώ κύριε.
Ο διευθυντής βάζει το χέρι του στην τσέπη, βγάζει 700 ευρώ, του τα δίνει και του λέει:
- ΠΑΡ' ΤΑ ΚΑΙ ΔΡΟΜΟ! ΑΠΟΛΥΕΣΑΙ!
Εκείνος τα παίρνει και φεύγει. Μετά στρέφεται σε έναν άλλον εργαζόμενο και τον ρωτάει:
- ΤΙ ΠΟΣΤΟ ΕΙΧΕ ΑΥΤΟΣ;
- Εεε, ξέρετε κύριε διευθυντά, το παιδί από το καφενείο είναι, μια τυρόπιτα έφερε και θα έφευγε!
ΠΗΓΗ


Ο ΔΙΟΙΚΗΤΗΣ ΚΑΙ Η ΚΑΜΗΛΑ...




Πάει ένας διοικητής στην λεγεώνα των ξένων μες στην βαθιά έρημο. Όταν τον ξεναγούσαν παρατήρησε μια πολύ γριά καμήλα δεμένη. Και ρώτησε :

Δευτέρα, 18 Απριλίου 2016

-Mου φέρνετε μια κοακόλα?

-Mου φέρνετε μια κοακόλα?
-Δεν δουλεύω, πελάτης είμαι
-Και? Θα σας πέσει ο κωλος να μου φέρετε μια κοακόλα δηλαδη?
πηγη

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Η εκδίκηση της γυφτιάς

http://poliastio.blogspot.com

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.
Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Είμαι "καλύτερος" από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο
- Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα;
λέει ο γιατρός
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!
ΠΗΓΗ

Κυριακή, 17 Απριλίου 2016

ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ

http://poliastio.blogspot.com

Η μητέρα στα δύο μικρά της παιδιά που παίζουν.
- Για πείτε μου, πάνω στον μπουφέ υπήρχαν δύο σοκολάτες. Γιατί έμεινε μόνο μία;
- Έμεινε μία γιατί δεν την είδαμε!

Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
Πελάτης:- Πέντε αστεράκια!
ΠΗΓΗ

ΤΑ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΠΗΡΑ ΤΑΞΙ


Παίρνει κάποιος έναν φίλο του που έχουν ραντεβού και έχει αργήσει και του λέει :
- Αργείς;;
- Πήρα ταξί!
- Καλορίζικο... Αργείς;;;


Σάββατο, 16 Απριλίου 2016

Αστεία εικόνα

Αστείες Φωτογραφίες


Ανέκδοτο: Ο σπασίκλας Ιάπωνας

Ανέκδοτο: Ο σπασίκλας Ιάπωνας


Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου… Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
- Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία; λέει η δασκάλα. Ποιος είπε... «δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο;».
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
- Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια, απαντά.

Τα δύο μυρμήγκια


Δύο μυρμήγκια, κάνουν ποδήλατο στην έρημο. Σε μια στιγμή, το ένα σταματάει ξαφνικά. - "Γιατί σταμάτησες;", ρωτάει το μυρμήγκι το φίλο του. Και εκείνος του απαντά: - "Μπήκε μια μύγα στο μάτι μου!"
πηγη

Παρασκευή, 15 Απριλίου 2016

ΑΝΕΚΔΟΤΑ : Μεσ΄την τρελή χαρά

Ο τύπος κάθεται στο ψηλό σκαμνί του μπαρ και τα πίνει και ως συνήθως, έχει όρεξη για πάρλα.... - Ρε μεγάλε, λέει στον μπάρμαν, έχω την εντύπωση ότι είμαι ο πιο ευτυχισμένος άντρας στο κόσμο γιατί η γυναίκα μου, όταν είμαι κοντά της, είναι πολύ χαρούμενη...

ΣΚΥΛΟΣ ΚΑΝΕΙ ΠΟΔΗΛΑΤΟ


ΕΘΝ.ΓΑΖΩΡΟΥ-ΗΡΑΚΛΗΣ 1-3 ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ ΑΥΤΟΓΚΟΛ


no bath!.MOV




Καμένα Ανέκδοτα




thumbnail
Πάει ένα κοριτσάκι σχολείο με ένα μεγάλο καρούμπαλο στο κεφάλι.
- 'Αμάν, πού το χτύπησες το κεφαλάκι σου μικρό μου;', ρωτά ο δάσκαλος.
- 'Με τσίμπησε μια μύγα.', απαντά το κοριτσάκι.
- 'Μύγα;', αναρωτιέται ο δάσκαλος.
- 'Ναι... Αλλά ευτυχώς τη σκότωσε ο μπαμπάς με το φτυάρι', απαντά το κοριτσάκι. 

Η ξανθιά και ο παπαγάλος


Ήταν μια ξανθιά και στον δρόμο της είδε έναν παπαγάλο και σκεφτόταν τι να τον κάνει. Έρχεται ένας αστυνόμος και την ρωτάει:
-Γιατί είστε εδώ όλη μέρα;
-Βρήκα αυτόν τον παπαγάλο και δεν ξέρω τι να τον κάνω.
-Να τον πάτε στο ζωολογικό κήπο.
-Τέλεια ιδέα!
Την επόμενη μέρα ο αστυνόμος βλέπει παλι τον παπαγάλο
με την ξανθιά.
- Κυρία μου, δεν σας είπα να τον πάτε στο ζωολογικό κήπο;
- Στον κήπο τον πήγα χθες. Σήμερα θα τον πάω σινεμά.
πηγη

Πέμπτη, 14 Απριλίου 2016

ΑΝΕΚΔΟΤΑ : Εργασία : Big Brother











Άσε, στη δουλειά έχουμε γίνει Big Brother!

- Τι; Σας έβαλαν κάμερες;

- Όχι, αλλά κάθε βδομάδα έχουμε και μια αποχώρηση! πηγη

Ο βλάχος στην Αθήνα...



Ο βλάχος επιστρέφει απ' την πόλη και διηγείται…

….και πάω που λέτε σ' ένα μεγάλο κτήριο με ωραία φώτα, καθρέπτες, πράματα… και με βλέπει μία τσούπρα και με ρωτάει… «μανικιούρ;», «μανικιούρ» λέω κι εγώ, μην νομίζει κιόλας ότι είμαι κανένας βλάχος… και με βουτάει ρε παιδιά και μου πιάνει τα χέρια από δω, από κει, μου βάζει κρέμες, πράματα, λίμες, κοιτάτε ρε τι ωραία που μου τα 'κανε τα νύχια…

- Άντε ρε παιδί μου, και δεν μου λες, πονάει αυτό;

Είχαν κακή μέρα


Όταν όλα σου πάνε στραβά

Σύντομα Ανέκδοτα Με ΞανθέςΌταν Κερδίσω το Τζόκερ



Λέει η μια ξανθιά στην άλλη:
– Όταν κερδίσω το Τζόκερ, θα πάω ταξίδι στο φεγγάρι.
Λέει η δεύτερη:
– Εγώ όταν κερδίζω το Τζόκερ, θα κερδίσω περισσότερα χρήματα και θα πάω ακόμα πιο μακριά μέχρι τον ήλιο!!!
Και της λέει η φίλη της:
– Hellooooooooo, θα καείς!!!
Και απαντάει η άλλη:
– Hellooooooooo, θα πάω βράδυ!!!
πηγη

ΚΡΗΤΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ


ΑΝΟΞΕΙΔΩΤΟ
Ο Μανωλιός από τις Βρύσες ακολουθούσε τον κολλητό του τον Σήφη στους γάμους . Σε ένα γάμο που πήγαν, του λέει ο Σήφης :
_"Ρε σύ Μανωλιό, εσύ που ξέρεις καλές μαντινάδες, δε μας λες καμία να περάσει η ώρα;"
Λέει λοιπόν ο Μανωλιός:

Ανέκδοτο : Μια ξανθιά είναι στο μπαλκόνι…





Μια ξανθιά είναι στο μπαλκόνι και φωνάζει τον άνδρα της:
- Αγάπη μου, έλα αμέσως!
- Τί συμβαίνει καλή μου;
- Δες, δύο τύποι μόλις μας έκλεψαν το αυτοκίνητο!
- Πώπώ! Μήπως πρόλαβες να δεις ποιοί ήταν;
- Όχι… αλλά πήρα τον αριθμό του αυτοκινήτου!
πηγη

Και τότε λιποθύμησε


Μια κυρία παίζει στην ρουλέτα αλλά όλο χάνει!΄Εχει μείνει
μόνο με 20 χιλιάρικα και μονολογεί παθιασμένα "-Μα τι
κωλοτύχη σήμερα κι αυτή..".Κάποιος που κάθεται δίπλα της
προσπαθώντας να την καθησυχάσει της προτείνει: "-Μα γιατί
δεν παίζετε κάποιον αριθμό...όπως την ηλικία σας;".Με το
που τελειώνει την φράση του ο κύριος φεύγει. Λίγα λεπτά
μετά ακούει σαματά, φασαρία από το τραπέζι της ρουλέτας.
"Ίσως νίκησε" σκέφτεται και σηκώνεται να δεί. Σπρώχνει τον
κόσμο που είχε μαζευτεί για να περάσει και βλέπει έκπληκτος
την κυρία στο πάτωμα και τον υπεύθυνο των στοιχημάτων από
πάνω της να της κάνει αέρα! "-Τι συμβαίνει; Είναι καλά;"
"Δεν ξέρω" ,λέει ο άλλος. "Πόνταρε όλα της τα λεφτά στο 29
και έπεσε το 36.Και τότε λιποθύμησε...."
πηγη

ΑΝΕΚΔΟΤΟ - Η Μαιμου


Τετάρτη, 13 Απριλίου 2016

Ανέκδοτο: Ο Γαμπρός με τους 25 πόντους


Ανέκδοτο: Ο Γαμπρός με τους 25 πόντους...Παντρεύεται η παρθένα κόρη και μετά το γλέντι του γάμου πηγαίνει μαζί με τον γαμπρό στο σπίτι τους.
Η μάνα της νύφης η οποία έμενε στον κάτω όροφο, ήταν στην κουζίνα και ανακάτευε μια σάλτσα για την μακαρονάδα που έφτιαχνε.
Ξαφνικά κατεβαίνει η παρθένα κόρη τρέχοντας και της λέει:
– Μαμά αρχίζει και βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω.
– Πήγαινε επάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις…
Σε λίγο κατεβαίνει ξανά και της λέει:
– Τώρα θέλει να βγάλω εγώ τα ρούχα μου και δε ξέρω τι να κάνω.
– Πήγαινε επάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις. Και συνεχίζει να ανακατεύει τη σάλτσα.
Σε λίγο κατεβαίνει πάλι η κόρη και της λέει :
– Μαμά έβγαλε τα ρούχα του και έχει ένα πράμα ίσα με 25 πόντους και δε ξέρω τι να κάνω.
– Αμάν ρε παιδάκι μου, τίποτα δεν μπορείς να κάνεις μόνη σου. Ανακάτευε εσύ τη σάλτσα και πάω εγώ επάνω…!!!
πηγη

ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑ ΣΚουστούμι


 
 



Πάει ένας να αγοράσει ένα κουστούμι και βλέπει στη βιτρίνα ένα κουστούμι το οποίο είχε γύρο του στάχτες και καπνοί έβγαιναν από μέσα.
- Τι κουστούμι είναι αυτό ρε παιδιά; ρωτάει τους πωλητές
- Smoking!!!πηγη

Aνέκδοτο: Οι ισοβίτες και τα… ταμπόν

Ήταν τρεις ισοβίτες και συζητούσαν τι θα κάνουν στη φυλακή για την
υπόλοιπη ζωή τους: Βγάζει ο πρώτος ένα γιο-γιο:

– Εγώ με αυτό το γιο-γιο θα παίζω συνέχεια.
Βγάζει ο δεύτερος μία τράπουλα:
– Εγώ θα παίζω με αυτήν εδώ την τράπουλα.
Βγάζει και ο τρίτος ένα κουτί ταμπόν!!!
– Εγώ πήρα αυτά.
– Μα, τι θα τα κάνεις αυτά; ρωτάνε οι άλλοι δύο.
– Στις οδηγίες χρήσης γράφει ότι με αυτά μπορώ να παίζω τένις, να
τρέχω, να κολυμπάω, να κάνω ορειβασία…
πηγη

Τρίτη, 12 Απριλίου 2016

ΑΝΕΚΔΟΤΟ-Η στάση του ξυλουργού


Ήταν ένα ζευγάρι…. παντρεμένοι πολλά χρόνια. Το έκαναν κάθε μέρα αλλά η γυναίκα παραπονέθηκε στον άνδρα της
ότι βαρέθηκε… κάθε μέρα την ίδια στάση…. κάθε μέρα τα ίδια και τα ίδια.

 Προβληματισμένος ο άνδρας πάει στη δουλειά
και άρχισε να σκέφτεται τι να κάνει για να ικανοποιήσει τη γυναίκα του… μετά από 6 ώρες την παίρνει τηλ. και της λέει «γυναίκα βάλε τα πιο ωραία εσώρουχα κπου έχεις… έχω σχέδια… βρήκα καινούρια στάση
… λέγεται η στάση του ξυλουργού»…. ετοιμάζεται η γυναίκια, αρωματίζεται… βάζει τα πρόστυχα τα μαύρα τα εσώρουχα της και
περιμένει τον άνδρα της… έρχεται ο άνδρας… την ρίχνει στο κρεβάτι… το κάνουν… τελειώνουν και γυρνάει ο άνδρας
προς τη γυναίκα …»σου άρεσε»… η γυναίκα «μα άνδρα μου πάλι τα ίδια κάναμε.. ποιά στάση του ξυλουργού
μου έλεγες?».. και της λέει ο άνδρας με ύφος » καλά μωρή… το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες?»
πηγη


Ένας άνθρωπος με την παρέα του κολυμπούσε στην θάλασσα, όταν ξαφνικά εμφανίζεται ένας καρχαρίας. Όλοι πετάγονται στην ξηρά πανικόβλητοι, εκτός από τον κολυμβητή που δεν κατάλαβε τι γινόταν.
Ο κόσμος βλέπει τον καρχαρία να τον πλησιάζει και να του λέει κάτι. Ο κολυμβητής του απαντά.

ALPHA - ΑΛ ΤΣΑΝΤΙΡΙ ΝΙΟΥΖ - Al tsantiri news S09E05 20/11/2012 - ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ

Δεν θα πρόκειται περί πτωχεύσεως, αλλά περί … ανταλλαγής οργάνων





Ρητό Σαββατοκύριακου:
Δεν πρόκειται ούτε περί επιλεκτικής χρεοκοπίας ούτε περί πτωχεύσεως.
Πρόκειται περί ανταλλαγής οργάνων.
Εμείς χρωστάμε τ’ άντερά μας και αυτοί θα πάρουν τα καλαμπαλίκια μας.
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΑ!ΛΙΓΟ ΓΕΛΙΟ…

imagesCA74Q8YM
ΛΙΓΟ ΓΕΛΙΟ…
-Πως λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει;
-Fast food!

Μια μέρα στην τάξη, λέει η δασκάλα στον Τοτό
-Εγώ διαβάζω, εσύ διαβάζεις… τι χρόνος είναι?
-Χαμένος!!


ΑΝΕΚΔΟΤΑ : Το πρώτο ραντεβού

Ο Γιωρίκας, άσχετος με τις γκόμενες συμβουλεύεται τον Κωστίκα για το τι πρέπει να κάνει στο πρώτο του ραντεβού.

Το βραδάκι, και ενώ το ραντεβού είναι σε εξέλιξη, παίρνει ο Γιωρίκας τηλέφωνο τον Κωστίκα:

- Κωστίκα, Κωστίκα. Καλά μιλάμε ότι είναι γκομενάρα. Περνάω τέλεια. Αλλά για πες μου... Για να έρθει σε οργασμό είπες να γλύψω εκεί που κάνει πιπί της... Τη λεκάνη της μόνο ή και τα πλακάκια;

Δευτέρα, 11 Απριλίου 2016

ΠΕΡΙΚΛΗΣ – ΣΚΙΤΣΑ – ΓΡΑΜΜΑΤΑ ΣΤΟΝ ΑΪ ΒΑΣΙΛΗ…

2014-28-DEK-AI BASILHS TSIPRAS SAMARAS

Μοιράσου το σκίτσο :πηγη


ΑΝΕΚΔΟΤΑ : Τρελοί : Αδικα έψαχνε!












Ένας τρελός προσπαθεί να βρει την άκρη ενός κουβαριού, τότε ένας άλλος τρελός του λέει:

- Αδικα ψάχνεις έκοψα την άκρη της προολίγου. 
πηγη

Kάποια ανέκδοτα είναι τόσο αληθινά μερικές φορές....!

Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Aγιος Πέτρος και της λέει...

"Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;"

Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει: - "Δεν είμαι σίγουρη." - "Τότε", λέει ο Aγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις." Η πολιτικός συμφωνεί.