Δευτέρα, 29 Φεβρουαρίου 2016

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο αιώνιος φοιτητής στον καθηγητή!

7704784



Ήταν ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική, ονόματι Παπαδόπουλος.
Είχε πλέον μετά από χρόνια περάσει σ’ όλα τα μαθήματα εκτός από ένα. Το έδινε, το ξαναέδινε.. Όμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά. Έτσι αποφάσισε να πάει να βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του βαθμού. Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση:
- Ααα, παιδί μου Παπαδόπουλε, δεν είναι σωστό το διάβασμά σου, γι’ αυτό και κόβεσαι!
- Όχι κύριε καθηγητά, δεν ισχύει αυτό που λέτε κι επειδή κουράστηκα με αυτό το μάθημα, έχω να σας προτείνω μια συμφωνία.

ΑΝΕΚΔΟΤΑ! ΛΙΓΟ ΓΕΛΙΟ…

imagesCA74Q8YM
ΛΙΓΟ ΓΕΛΙΟ…
-Πως λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει;
-Fast food!

Μια μέρα στην τάξη, λέει η δασκάλα στον Τοτό
-Εγώ διαβάζω, εσύ διαβάζεις… τι χρόνος είναι?
-Χαμένος!!


Τα ανέκδοτα της κρίσης

image

http://poliastio.blogspot.com
Συνελήφθη 15χρονος έξω από σχολείο με μικροποσότητα βιβλίων.
Ένας τύπος πάει στο βενζινάδικο και λέει στον βενζινά «βάλε 5 σταγόνες βενζίνη και 3 σταγόνες λάδι». Και ο βενζινάς: «Να σου κλάσω και λίγο μέσα στα λάστιχα»;
Ποια είναι η διαφορά ενός εργαζόμενου από μία πίτσα; Η πίτσα μπορεί να θρέψει οικογένεια.
Ρωτάνε έναν γέρο «τώρα με την οικονομική κρίση πώς την βγάζεις»; Και ο γέρος: «Τη βγάζω παιδί μου, να τη βάλω δεν μπορώ».
Τι κοινό έχουν η γαλοπούλα και οι Έλληνες; Τη βγάζουν δεν τη βγάζουν μέχρι τα Χριστούγεννα.

Πώς χαρακτηρίζουν οι επαγγελματίες την κατάσταση με την οικονομική κρίση με μία λέξη: Φούρναρης: ψίχουλα. Αγρότης: ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι. Ανθοπώλης: μαρασμός. Υφασματέμπορος: πανί με πανί. Ψαράς: ούτε λέπι. Φαρμακοποιός: με το σταγονόμετρο. Ηλεκτρολόγος: δεν βλέπω φως. Έμπορος χαλιών: χάλια. Κομμωτής: τρίχες. Ψιλικατζής: ψιλοπράγματα. Νεκροθάφτης: ψόφια πράγματα. Tυπογράφος: ούτε φύλλο.
Κάπου στα βόρεια προάστια, νύχτα, ένας μασκοφόρος πετάγεται ξαφνικά πίσω από ένα δέντρο και κολλάει το πιστόλι του στα πλευρά ενός καλοντυμένου κυρίου. «Τα λεφτά σου γρήγορα», του λέει.
Ο καλοντυμένος: «Τι; Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Εγώ είμαι ο τάδε ταδόπουλος, βουλευτής και πρώην υπουργός».
Και ο μασκοφόρος: «Ε, τότε, αλλάζει. Τα λεφτά ΜΟΥ και γρήγορα»!
Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ στεναχωρημένος και λέει στον μπάρμαν «βάλε μου ρε φίλε 5-6 ποτάκια, να σου πω τι έχω».
Τα βάζει ο μπάρμαν και τον ρωτάει «τι έχεις ρε άνθρωπε…».
-«Βάλε ρε φίλε άλλα 5-6 ποτάκια να σου πω…».
Τα ξαναβάζει ο μπάρμαν, «θα μου πεις τώρα;».
-«Μόνο 5 ευρώ».
Πάει ο υπάλληλος στον διευθυντή του. «Κύριε διευθυντά, μπορώ να σας μιλήσω;».
-Διευθυντής: «Βεβαίως, έλα στο γραφείο μου».
-Υπάλληλος: «Όπως γνωρίζετε είμαι στην εταιρεία εδώ και δέκα χρόνια και, παρότι κατανοώ τις συνέπειες της ύφεσης, σας ζητώ αύξηση του μισθού μου».
-Διευθυντής: «Κοίταξε, θα ήθελα να σου δώσω αύξηση αλλά δεν είναι η κατάλληλη στιγμή».
-Υπάλληλος: «Τέσσερις εταιρείες με κυνηγούν, αλλά εγώ ήθελα να μιλήσω πρώτα σε εσάς».
-Διευθυντής: «Εντάξει. Θα σου δώσω αύξηση 15% και 5 μέρες επιπλέον άδεια το χρόνο. Είσαι ικανοποιημένος;».
-Υπάλληλος: «Ναι, σας ευχαριστώ πολύ».
-Διευθυντής: «Πες μου όμως πριν φύγεις. Ποιες είναι οι εταιρείες που τρέχουν από πίσω σου;».
-Υπάλληλος: «Η ΔΕΥ, η ΕΥΔΑΠ, ο ΟΤΕ και η τράπεζα για το δάνειό μου…».
Αμερικάνικο
Η οικονομία είναι τόσο χάλια που…
-Μια εικόνα είναι τώρα 200 λέξεις.
-Η Exxon Mobil απέλυσε 25 βουλευτές.
-Τώρα, όταν ταξιδεύουν μαζί ο Μπιλ και η Χίλαρι Κλίντον κοιμούνται στο ίδιο δωμάτιο.
-Ο ράπερ 50 Cent άλλαξε το όνομά του σε 10 Cent.
-Ένα φορτηγό με Αμερικανούς συνελήφθη την ώρα που προσπαθούσε να περάσει στο Μεξικό.
ΠΗΓΗ

Κυριακή, 28 Φεβρουαρίου 2016

ΑΝΕΚΔΟΤΟ To πετυχημένο παράδειγμα

Ο καθηγητής ζητάει να του γράψουν τα παιδιά μια ιστορία που να περιέχει τις έννοιες: θρησκεία, αριστοκρατία, έρωτα και μυστήριο. Ο Τοτός μέσα σε πέντε μόλις λεπτά έχει κιόλας τελειώσει. Ο καθηγητής έκπληκτος του ζητάει να τη διαβάσει. Εκείνος έχει γράψει: "Αχ Θεέ μου (θρησκεία), είπε η πριγκίπισσα (αριστοκρατία) νομίζω ότι είμαι έγκυος (έρωτας) αλλά δεν ξέρω με ποιον (μυστήριο)" . ΠΗΓΗ


Πρώτη μέρα στην Α΄ τάξη δημοτικού σχολείου

http://poliastio.blogspot.com

Η δασκάλα είναι μια πενηντάχρονη γεροντοκόρη, θεούσα, συντηρητική που απεχθάνεται τα υποκοριστικά στα βαφτιστικά ονόματα.
Κάποια στιγμή ρωτά τα ονόματα των παιδιών.
- Πώς σε λένε αγοράκι; ρωτά ένα από τα παιδιά της τάξης.
- Μάικλ κυρία απαντά ο μικρός. Η δασκάλα ταράζεται και δίνοντας ένα χαστούκι στο παιδί και φωνάζει...
- Μάικλ??? Ο παπάς σε βάφτισε ΜΙΧΑΗΛ τ΄ακούς; Το παιδί στραβοκαταπίνει ενώ η δασκάλα ρωτάει ένα άλλο αγόρι.
- Εσύ πώς λέγεσαι;
- Γαβρίλος κυρία. Η δασκάλα χτυπά το παιδί και ουρλιάζει: Τι θα πει Γαβρίλος αντίχριστε; Ο παπάς σε βάφτισε ΓΑΒΡΙΗΛ! Κωλόπαιδο.
Πιάνει λοιπόν και ένα τρίτο αγόρι.
- Εσένα πώς σε λένε; Το παιδί φοβισμένο απαντά.
- Εμένα κυρία με λένε ΠΕΤΡΟΥΗΛ!!!
ΠΗΓΗ


Μαχαιροπίρουνα διαίτης...


Σάββατο, 27 Φεβρουαρίου 2016

Η διαφορά των ανύπαντρων απο τους παντρεμένους!



Γιατί οι παντρεμένοι είναι πιο παχουλοί από τους ανύπαντρους;

- Οι ανύπαντροι βλέπουν τι έχει στο ψυγείο

και πηγαίνουν στο....
κρεβάτι.
Oι παντρεμένοι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι
και πηγαίνουν στο ψυγείο..

ΠΗΓΗ.http://anekdota.pblogs.gr/

Κρητικά ανέκδοτα Ένας λυράρης ...


Ένας Κρητίκαρος λυράρης έκανε τη μεσημεριανή του σιέστα γιατί το βράδυ έπρεπε να παίξει λύρα σε μια ταβέρνα. Ξαφνικά τα παιδιά του αρχίζουν να φωνάζουν, να μαλώνουν, να γίνεται κακός χαμός στο σπιτι. Ξυπνάει ο λυράρης τσαντισμένος και βάζει τις φωνές.

Παρασκευή, 26 Φεβρουαρίου 2016

25 μικρά – γρήγορα ανέκδοτα



  1. Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών..
    Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
    «Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε».

  2. Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
    – Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?
    – Γιατί, τι έχει?
    – Μου τρώει τις πατάτες!

Ανέκδοτο: Ήταν μαρτυριάρης



Ήταν μαρτυριάρης
Περιμένει κάποιος στη στάση, οπότε έρχεται ένας μάγκικος τύπος, του τσιμπάει το μάγουλο και του λέει:
– Αχ κερατούκλη!…και φεύγει.
Την άλλη μέρα ο τύπος ξανακάνει την ίδια χειρονομία. Εκεί που περιμένει το λεωφορείο, πλησιάζει ο άγνωστος και του τσιμπάει το μάγουλο.
– Αχ Κερατούκλη !…και φεύγει.
Αφού έγινε το ίδιο κάμποσες φορές, λέει στη γυναίκα του.
– Που να στα λέω ρε γυναίκα, ξέρεις τι μου συμβαίνει τις τελευταίες μέρες; Με πλησιάζει κάποιος άγνωστος με τσιμπάει στο μάγουλο και με αποκαλεί κερατούκλη.
– Μη στεναχωριέσαι αγάπη μου, κανένας παλαβός θα είναι.
Την άλλη μέρα τον πλησιάζει πάλι ο άγνωστος, του τσιμπάει το μάγουλο και του λέει.
– Βρε κερατούκλη, είσαι και μαρτυριάρης εεεε;;;

Αστεία Status και μικρά ανέκδοτα

Βρήκα τον έρωτα της ζωής μου,περιμένω να εγκρίνει το αίτημα φιλίας,αλλά αυτά είναι λεπτομέρειες.

---------------------------------------------

Μωρό μου όταν είπα να βουτήξεις τον σταυρό δεν εννοούσα της κυρίας με τη γούνα δίπλα


---------------------------------------------

Για ποιό πράμα ντρέπεσαι πιό πολύ στη ζωή σου;ρωτάει.Τι να της πω;οτι ψήφισα 2 φορές Συριζα κ οχι στο δημοψήφισμα;Εκλαψα στο Ρόκυ 4 της λέω.
πηγη

Σύντομα ανέκδοτα

- πήγες στον γιατρό;
- ναι...
- και τι σου είπε ο γιατρός;
- 30 EURO παρακαλώ...
- όχι ρε, τι είχες εννοώ...


- 20 EURO...
- ρε βλάκα, τι πρόβλημα είχες θέλω να μάθω!!!
- μου έλειπαν 10 EURΟ...!!!

Στον κουρέα...

http://poliastio.blogspot.com - Πώς θέλετε να σας κουρέψω κύριε; - Σιωπηλά κύριε! ΠΗΓΗ

Πέμπτη, 25 Φεβρουαρίου 2016

Ανέκδοτο – Ατάκα facebook σε εικόνα

 



πηγηΑνέκδοτο – Ατάκα facebook σε εικόνα #17

ΑΣΤΕΙΟ ΒΙΝΤΕΟ ΜΕ ΣΚΥΛΟΥΣ Dogs just don't want to bath - Funny dog bathing compilation


Η ξανθια φιλολογος!


Παντρεμενος, σ'ενα σουπερμαρκετ τωρα και τον χαιρετα μια εντυπωσιακη ξανθια!
- Γνωριζομαστε? λεει αυτος...
- Νομιζω εισαι ο πατερας ενος...
απο τα παιδια μου, απανταει η ξανθια.
- Ω θεε μου! λεει εκεινος και ....

θυμαται τη φορα που απατησε τη γυναικα του.
Εισαι η στριπτιτζου απο το μπατσελορ ναιτ που ειχαμε κάνει έρωτα στην πισινα?
- ΟΧΙ, κανει εκεινη σαστισμενη! Ειμαι η φιλολογος του γιου σας..

πηγη

Ανέκδοτο: Η απατημένη και η δικαιολογία


Ανέκδοτο: Η απατημένη και η δικαιολογία
Γιώργο νομίζω ότι με απατάς!
- Γιατί το λες αυτό;
- Τι γιατί ρε Γιώργο! Έχεις κραγιόν στο πουλί σου!
- Έλα Χριστέ και Παναγία... ούτε κραγιόν δεν μπορούμε να βάλουμε στο πουλί μας...
πηγη

Ανέκδοτο: Εξεταστική

Τελευταία μέρα μαθήματος στο έτος σε ένα σπουδαίο μάθημα, όσο και παλούκι.
Ο καθηγητής κύριος Θασασκοψώπουλος αναγγέλει:
- Την άλλη βδομάδα, πρώτη μέρα της εξεταστικής, δίνετε το μάθημα.
Οποιαδήποτε απουσία δε θα δικαιολογηθεί, ακόμη και για αυτούς που έχουν δώσει όλες τις ασκήσεις. Δεν υπάρχει περίπτωση να δεχτώ επανάληψη της εξέτασης. Ούτε για τους επί 30 συναπτά έτη “συναδέλφους” που επιμένουν να το δίνουν κάθε χρόνο.
Από κάτω βαβούρα…
Μα, μου, σου, του…
- Τέλος πάντων, λέει ο κ. Καθηγητής, θα φανώ ελαστικός στην περίπτωση που πάθετε κάτι πολύ σοβαρό, δηλαδή σε περίπτωση σοβαρής ασθένειας (μεθ’ αποδεικτικών) ή θανάτου πολύ συγγενικού προσώπου (επίσης αποδεδειγμένα (πιστοποιητικό θανάτου από τον παπά την ενορίας και το μητροπολίτη)). Σε τέτοια περίπτωση που δε θα μπορέσετε να έρθετε θα δώσετε εξετάσεις σε άλλη χρονική στιγμή.
Εξυπνάκιας φοιτητής από κάτω:
- Και αν δε μπορέσουμε να έρθουμε λόγω εξαντλητικού σεξ όλο το Σαββατοκύριακο;
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ, ΧΟΥΧΟΥΧΟΥΧΟΥ από κάτω, γέλια, χαμός, πλήρης αταξία…
Μετά από λίγο και αφού έχει αποκατασταθεί η τάξη ο καθηγητής οφείλει μία απάντηση:
- Στην περίπτωση όπως εσύ εννοείς αυτή του εξαντλητικού σεξ… Θα γράψεις με το άλλο χέρι…

Ανέκδοτα με ξανθιές !!!


Τετάρτη, 24 Φεβρουαρίου 2016

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Τα δύο μυρμήγκια


Δύο μυρμήγκια, κάνουν ποδήλατο στην έρημο. Σε μια στιγμή, το ένα σταματάει ξαφνικά. - "Γιατί σταμάτησες;", ρωτάει το μυρμήγκι το φίλο του. Και εκείνος του απαντά: - "Μπήκε μια μύγα στο μάτι μου!"
πηγη


ΑΣΤΕΙΑ Δεν θα πιστεύετε στα μάτια σας!!! Δείτε την μετατροπή που έκαναν σε αυτό το αυτοκίνητο!


Ανεκδοτα με τον Σερβετα


ΑΝΕΚΔΟΤΑ :Πως λέγεται αυτός που έχει μία τρίχα στο κεφάλι του?

-Πως λέγεται αυτός που έχει μία τρίχα στο κεφάλι του?

-Πάρα τρίχα φαλακρός

Τρίτη, 23 Φεβρουαρίου 2016

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

http://poliastio.blogspot.com

Ένας τύπος βλέπει στο δρόμο μια γυναίκα με τα τελειότερα στήθη στο κόσμο. Τρελαίνεται ο τύπος οπότε την παίρνει από πίσω. Δεν αντέχει όμως, τη σταματάει και της λέει:
- "Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1000 ευρώ".
"Τι λες ρε φίλε, απαντά η κοπέλα, "για ποια με πέρασες;" και φεύγει.
Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, πιο πέρα την σταματά ξανά.
- "Αν με αφήσετε να δαγκώσω το στήθο σας θα σας δώσω 10.000 ευρώ".
- "Aκου να δεις, του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την αστυνομία!"
Ο τύπος συνεχίζει όμως, παραπέρα την ξανασταματά:
- "Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 100.000 ευρώ!"
Η γυναίκα αρχίζει να το σκέφτεται, είναι πολλά τα λεφτά και του απαντά:
- "Αν και δεν είμαι από εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου. Οπότε σηκώνει την μπλούζα της και ο τύπος πραγματικά τρελαίνεται, τα τελειότερα στήθη του κόσμου βρίσκονται στην διάθεσή του".
Αρχίζει λοιπόν να τα ζουλά, να τα τραβά, να τα χαϊδεύει, να τα φιλά, να τα γλύφει, να τρίβει το πρόσωπό του πάνω τους και γενικά να κάνει ό,τι θέλει, αλλά δεν τα δαγκώνει.
Η κοπέλα αρχίζει να βαριέται οπότε του λέει:
- "Τι θα γίνει θα τα δαγκώσεις να τελειώνουμε;"
Και κείνος απαντά"
- "Μπα, κοστίζει πανάκριβα..."
ΠΗΓΗ

Τα καλύτερα ανέκδοτα

Τα καλύτερα ανέκδοτα #35


Ο Τάκης και η Κατίνα πετούν προς Αυστραλία για δύο εβδομάδες διακοπές για να γιορτάσουν την 40ή επέτειό τους. Ξαφνικά, ακούγεται ο κυβερνήτης από τα μεγάφωνα: "Κυρίες και κύριοι, φοβάμαι ότι έχω κάποια πολύ άσχημα νέα...
Οι μηχανές μας σταμάτησαν και θα προσπαθήσουμε να κάνουμε προσγείωση έκτακτης ανάγκης. Για καλή μας τύχη βλέπω ένα αχαρτογράφητο νησί κάτω από εμάς και μάλλον θα καταφέρουμε να προσγειωθούμε στην παραλία. Το άσχημο της υπόθεσης είναι ότι θα είναι από πολύ δύσκολο εως αδύνατον να μπορέσουν ποτέ να μας εντοπίσουν και θα πρέπει να ζήσουμε για πάντα στο νησί"
Χάρη στην ικανότητα του πληρώματος, το αεροπλάνο προσγειώνεται με ασφάλεια στο νησί. Μετά από μια ώρα, ο Τάκης γυρίζει στη γυναίκα του και την ρωτά: «Κατίνα, εξοφλήσαμε την κάρτα της American Express;» «Όχι, γλυκέ μου», του απαντά η Κατίνα. Ο Τάκης, που είναι ακόμη ταραγμένος από την προσγείωση, ρωτά στη συνέχεια: «Κατίνα, την πληρώσαμε την MasterCard;» «Ω, όχι! Συγγνώμη. Ξέχασα να κάνω την κατάθεση», λέει η Κατίνα «Να σε ρωτήσω και κάτι τελευταίο ρε Κατίνα. Μήπως θυμάσαι αν εξόφλησες την Visa αυτό το μήνα;» «Συχώρα με Τάκη», λέει η Κατίνα κλαίγοντας, «αλλά ούτε αυτή πρόφτασα να ξοφλήσω».
Ο Τάκης την αρπάζει και της δίνει το μεγαλύτερο φιλί εδώ και 40 χρόνια. Η Κατίνα, τραβιέται και τον ρωτά με απορία, «Τι ήταν αυτό;»
Και ο Τάκης απαντά: Σωθήκαμε. Θα μας βρούνε !

Πηγή: tsantiri.gr

Σύντομο ανέκδοτο: Η αγγελία του Τσιγκούνη


Σύντομο ανέκδοτο: Η αγγελία του ΤσιγκούνιΣύντομο αστείο ανεκδοτάκι: Η αγγελία του Τσιγκούνη..
Πηγαίνει ένας τσιγκούνης, μέχρι εκεί που δεν πάει, σε μία εφημερίδα να βάλει αγγελτήριο για την κηδεία της γυναίκας του:
- Ένα ευρώ κοστίζει η λέξη, του λέει ο υπάλληλος.
- Πόσο; Ένα ευρώ η λέξη; Είναι πολύ ακριβά! Τέλος πάντων, γράψε: «Μαρίκα πέθανε».
- Δεν γίνεται, λέει ο υπάλληλος. Πρέπει το κείμενο να είναι τουλάχιστον 5 λέξεις.
- Καλά, του λέει ο τσιγκούνης, Τότε γράψε: «Μαρίκα πέθανε, πωλείται Fiat Punto»!
πηγη


ΑΝΕΚΔΟΤΟ Σ' ένα λύκειο θηλέων

Σ' ένα λύκειο θηλέων ο φιλόλογος έβαλε άσκηση στις μαθήτριες

να γράψουν μια πολύ μικρή ιστορία, όσο το δυνατόν μικρότερη,

που να περιλαμβάνει τις τρεις παρακάτω έννοιες:

1. ΘΡΗΣΚΕΙΑ

2. ΣΕΞ

3. ΜΥΣΤΗΡΙΟ

Το πρώτο βραβείο πήρε μια 17χρονη μαθήτρια που έγραψε την εξής ιστοριούλα:

"Θεέ μου, είμαι έγκυος!!! Από ποιόν άραγε;"
πηγη

Ανεκδοτα με μελαχροινες (οι ξανθιες την σκαπουλαραν αυτη τη φορα...)


Ανέκδοτα Το εισιτήριο...



Μπαίνει ένας στο λεωφορείο κ ρωτάει τον οδηγό... -τα δέντρα κόβουν εισιτήριο? -όχι....

Ανέκδοτο: Ένας πόντιος στο σινεμά..






Ο Πόντιος πάει στο σινεμά.
Παίρνει το εισιτήριό του,
πάει προς την αίθουσα, μπαίνει μέσα, αλλά ύστερα από ένα λεπτό βγαίνει και… πάει πάλι στο ταμείο. Κόβει κι άλλο ένα εισιτήριο και πάει να μπει μέσα.
Έπειτα από ένα λεπτό, όμως, ξαναβγαίνει, πάει πάλι στο ταμείο και κόβει κι άλλο ένα! Τον κοιτάζει περίεργα ο ταμίας, αλλά δεν λέει τίποτε. Ύστερα από λίγο όμως… ξανάρχεται ο Πόντιος να κόψει κι άλλο εισιτήριο. Ο ταμίας έχει τρελαθεί και δεν αντέχει πια:
-“Με συγχωρείτε, κύριε”, του λέει. “Εγώ να σας δώσω κι άλλο εισιτήριο, αλλά για πείτε μου, δεν τα λυπάστε τα λεφτά σας;”.
Και ο Πόντιος:
-“Τα λυπάμαι, αλλά τι να κάνω; Αφού με το που μπαίνω μέσα, πετιέται μια πoυτ@ν@.. και μου… το σκίζει!”
πηγη

Δευτέρα, 22 Φεβρουαρίου 2016

Ο Mήτσος πάει για κυνήγι

Mετά από πάρα πολύ καιρό, συναντιούνται δυο παλιόφιλοι.
Aγκαλιές, φιλιά, χαρές!
- Pε να τα πούμε κάποια στιγμή, προτείνει ο πρώτος.
- Tι λες για Δευτέρα απόγευμα;
- Δευτέρα δεν γίνεται, πάει ο Mήτσος για κυνήγι.
- Tότε την Tετάρτη;
- Oύτε την Tετάρτη, ξαναπάει ο Mήτσος για κυνήγι.
- Tότε το Σαββατοκύριακο;
- Με τίποτε. Το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Mήτσος για κυνήγι, όλη τη μέρα!
- Ποιος είναι αυτός ο Mήτσος ρε μεγάλε; απόρρησε ο πρώτος!
- Nα σου πω την αλήθεια εγώ τον Mήτσο δεν το ξέρω, αλλά όταν αυτός πάει για κυνήγι εγώ πάω με τη γυναίκα του!
πηγη

Κυριακή, 21 Φεβρουαρίου 2016

Αστεία εικόνα


TO MYAΛΟ ΣΑς ΕΙΝΑΙ ΒΡΩΜΙΚΟ --- ΑΠΟΔΕΙΞΗ‏



Ο Λένιν στη Γαλλία

Ήταν ένας τύπος πωρωμένος, που μάζευε ό,τι αντικείμενο είχε σχέση με τον Λένιν. Είχε όλα τα πορτραίτα, τις φωτογραφίες, τα γράμματα του Λένιν, και ότι άλλο μπορείς να φανταστείς. Μια μέρα άκουσε ότι υπήρχε ένας πίνακας που λεγόταν "Ο Λένιν στην Γαλλία" και κίνησε γη και ουρανό για να τον αποκτήσει και να τον προσθέσει στην συλλογή του.
Τελικά εντοπίζει τον πίνακα, τον αγοράζει και του τον παραδίνουν.
Ξετυλίγει αυτός τον πίνακα όλο ενθουσιασμό και μένει άναυδος βλέποντας ότι ο πίνακας απεικόνιζε μία γυμνή γυναίκα και έναν γυμνό άνδρα στο κρεβάτι.
- "Ποιά είναι αυτή;" ρωτάει ο συλλέκτης.
- "Η γυναίκα του Λένιν".
- "Και αυτός;"
- "Ο γκόμενός της".
- "Καλά και που είναι ο Λένιν;"
- "Στην Γαλλία!"
ΠΗΓΗ


ΑΝΕΚΔΟΤΑ : : Eθνική οδός







Ένας οδηγός σταματάει απότομα στην εθνική οδό,διότι βλέπει δυο τύπους, να έχουν κλείσει την κυκλοφορία κρατώντας όπλα και να πυροβολούν γύρω τους.

Πάει κοντά τους τρομαγμένος και τους ακούει να λένε:

- Έλα ρε συ...πάει ο Τιτανικός....τον πέτυχα με τη μία.

- Ααααα..Εγώ ξέκανα τον Χάρυ Πότερ.

Ο οδηγός σαστισμένος τους λέει:


- Mα τι κάνετε εκεί;Γιατί έχετε κλείσει τον δρόμο;

- Εκτελούμε έργα.
πηγη

Ανέκδοτα & Στιχάκια

Ανέκδοτο: Ήταν ένας Έλληνας ένας Αμερικανός κ ένας Αφγανός…


Ανέκδοτο: Ήταν ένας Έλληνας ένας Αμερικανός κ ένας Αφγανός... Ήταν ένας Αμερικανός, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός και ταξίδευαν με αεροπλάνο. Σε κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και ρωτάει τον Αμερικάνο:..
– Θα πάρετε κάτι;
– Ένα ουίσκι με πάγο, απαντάει εκείνος.
Ρωτάει τον Έλληνα.
– Ένα ούζο με πάγο, αποκρίνεται.
Ρωτάει τέλος τον Αφγανό και εκείνος απαντά:
– Τίποτα. Σε λίγο θα οδηγήσω!
πηγη

Ανέκδοτα: 1 Στον εξομολόγο – 2 Έργα υπουργών


Ανέκδοτα: 1 Στον εξομολόγο – 2  Έργα υπουργών
Στον εξομολόγο
Πάει μια μέρα ο γέρο Αντώνης σε ένα παπά για να εξομολογηθεί.
Του λέει λοιπόν :
– Πάτερ μου αμάρτησα, τότε στον πόλεμο του 40 έκρυψα έναν άνθρωπο στο υπόγειο μου.
– Τέκνο μου αυτό δεν είναι αμαρτία, βοήθησες έναν συνάνθρωπό σου. του λέει ο παπάς.
Τότε ο γέρο Αντώνης του ξαναλέει:
– Ναι όμως πάτερ μου του έπαιρνα μια χρυσή λίρα το μήνα.
Το σκέφτεται ο παπάς και του λέει:
– Α! παιδί μου αυτό είναι βέβαια αμαρτία, αλλά μπορώ να στο συγχωρήσω.
Και τότε ο γέρο Αντώνης τον ρωτάει δειλά:
– Πάτερ μου να του πω ότι τελείωσε ο πόλεμος;

Περίεργα Αυτοκίνητα

Περίεργα Αυτοκίνητα #45 (11)
Το μόνο σίγουρο είναι πως έχουν ρόδες. Από εκεί και πέρα όλα να τα περιμένετε…
ΠΕΡΙΣΟΤΕΡΑ

Ανεκδοτα!


O Παπανδρέου σε συνάντηση του με τον Obama κατά την διάρκεια του επίσημου δείπνου που του παρέθεσε βρήκε ευκαιρία και τον ρωτά:
- Πώς τα καταφέρνεις και η διακυβέρνηση σου είναι τόσο αποδοτική και επιτυχημένη. Δε μας λες και μας ποιο είναι το μυστικό;

Σάββατο, 20 Φεβρουαρίου 2016

Ανέκδοτα: 1 Τέλειος εραστής – 2 Το αδερφάκι του Τοτό


Ανέκδοτα: 1 Τέλειος εραστής – 2 Το αδερφάκι του Τοτό
Τέλειος εραστής
Ήταν κάποτε ένας Έλληνας, ένας Ιταλός και ένας Γερμανός και περιέγραφαν την ερωτική τους ζωή.
Λέει ο Ιταλός:
– Εγώ το έκανα με την κοπέλα μου αφού την άλειψα με λάδι αυτή ούρλιαζε για 40 λεπτά.
– Σιγά, εγώ το έκανα με την κοπέλα μου αφού την άλειψα με μέλι αυτή ούρλιαζε για 1 ώρα, λέει ο Γερμανός.
– Τουμπεκί μάγκες, είμαι ο καλύτερος από τους δυο σας, λέει ο Έλληνας. Εγώ άλειψα την γκόμενά μου με μερέντα  και αυτή ούρλιαζε για 5 ώρες και βάλε!
Μην μπορώντας να το πιστέψουν οι άλλοι δύο, τον ρωτάνε καχύποπτα με ένα στόμα:
– 5 ώρες; Πώς τα κατάφερες ρε μάγκα;
– Να σας πω… σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες.

Το αδερφάκι του Τοτό
Ο μπαμπάς στον Τοτο:
– Τοτέ σήμερα μας έφερε ο πελαργός ένα καινούργιο και όμορφο αδελφάκι…
– Καλά ρε μπαμπά έξω κυκλοφορούν ένα σωρό γυναικάρες, εσύ τον πελαργό βρήκες να…;
πηγη

Τα ανέκδοτα της ημέρας!



Γράμμα ενός φαντάρου… 
Ας λέμε τον φαντάρο φίλο μας Κώστα. Ο Κώστας μια μέρα ενώ ήταν σκοπιά στην πύλη, παίρνει ένα γράμμα από τον ταχυδρόμο. Με χαρά αναγνωρίζει στον φάκελο τον γραφικό χαρακτήρα της κοπέλας του -ας την πούμε Ιωάννα. Γεμάτος χαρά ανοίγει το φάκελο, διαβάζει και το χαμόγελό του παγώνει… (είναι πολύ εύκολο έτσι και αλλιώς να σου παγώσει το χαμόγελο εκεί πάνω όταν έχει -10ο)
Να τι διάβασε: «Αγαπημένε μου Κώστα, Είμαστε μαζί 3 χρόνια. Και το ξέρεις πόσο σε αγαπώ. Δεν μπορώ να αντέξω όμως το ότι είσαι μακριά μου. Για αυτό πήρα την απόφαση να χωρίσουμε. Έτσι και αλλιώς, σε μερικές στιγμές αδυναμίας, σε απάτησα. Συγχώρεσε με, αλλά έτσι είναι καλύτερα και για τους δυο μας. Σε παρακαλώ να μου στείλεις όποιες φωτογραφίες μου έχεις. Γεια, Ιωάννα».
Μέχρι να τελειώσει η σκοπιά, ο Κώστας έχει καπνίσει 7 πακέτα τσιγάρα κι έχει ρίξει το κλάμα της ζωής του. Τελειώνοντας τη σκοπιά και προσπαθώντας να ηρεμήσει, πάει στο θάλαμο και φωνάζει όλες τις σειρές. Τους ζητάει να του δώσουν όσες φωτογραφίες μπορούν, από γκόμενες, αδερφές, θείες, ξαδέρφες και πάει λέγοντας. Μαζεύει καμιά 80αριά φωτογραφίες και τις βάζει σε ένα φάκελο. Μετά, πάει στο κρεβάτι του και γράφει το εξής γράμμα: «Αγαπητή Ιωάννα, Επειδή δεν μπορώ να θυμηθώ ποια ακριβώς είσαι, σε παρακαλώ, διάλεξε τη δικιά σου φωτογραφία και στείλε τις υπόλοιπες πίσω. Κώστας».
πηγη

Παρασκευή, 19 Φεβρουαρίου 2016

Ανέκδοτο: Γυναίκα μόνη …ψάχνει!

Ανέκδοτο: Γυναίκα μόνη …ψάχνει!



Περίπου πριν 2 εβδομάδες έμεινα σε ένα ξενοδοχεία κατά τη διάρκεια ενός επαγγελματικού ταξιδιού και αισθανόμουν λιγάκι μόνη με ένα αίσθημα ελευθερίας που ποτέ δεν είχα ξανααισθανθεί αποφάσισα να τηλεφωνήσω σε μια από αυτές τις “εταιρείες συνοδών”.
Βρήκα τελικά ένα το οποίο προσέφερε μια υπηρεσία κυρίως ανδρική και συγκεκριμένα μου έκανε εντύπωση ένας ο οποίος ονομαζόταν Φερότικο.
Αφού ανέλυσα με προσοχή την φωτογραφία, αποφάσισα να του τηλεφωνήσω… Γαμώτο.
Με τη μπροσούρα στα χέρια μου – που έτρεμαν και ίδρωναν από την προοπτική, σήκωσα το τηλέφωνο και σχημάτισα τον αριθμό που υποδείκνυε το διαφημιστικό.
– Γεια σας!Πως μπορώ να σας βοηθήσω… απάντησε ένας άντρας με αισθησιακή φωνή.
– Γεια! Βλέπω ότι γνωρίζεις από μασάζ και η αλήθεια είναι ότι χρειάζομαι να έρθεις στο δωμάτιό μου και να μου δώσεις ένα επείγον… όχι, περίμενε, στη πραγματικότητα αυτό που θέλω είναι σ εξ! Έχω όρεξη να ζήσω άγριο σ εξ μεγάλης διάρκειας αλλά τώρα!!!
Μιλάω σοβαρά, επιθυμώ να διαρκέσει όλη την νύχτα και είμαι διατεθειμένη να συμμετάσχω σε διάφορα και μη παραδοσιακά πράγματα.Θέλω να το κάνω!!!
Φέρε μαζί σου όλων των ειδών τα εργαλεία, αξεσουάρ και παιχνίδια για να σιγουρευτείς ότι θα με κρατήσουν ξύπνια όόόόόλη την νύχτα…! Θέλω να με ακινητοποιήσεις και να μου γεμίσεις το σώμα με ότι θέλεις και μετά να καθαρίσουμε ο ένας τον άλλο.. με τη γλώσσα ή με ότι εσύ θέλεις.
Πώς σου φαίνεται….;
– Λοιπόν, πραγματικά ακούγεται φανταστικό… Αλλά, κυρία μου, για να κάνετε εξωτερικές κλήσεις πρώτα πρέπει να πληκτρολογήσετε το 9!
πηγη

Πρόστυχα ανέκδοτα Η στάση του ξυλουργού

Ήταν ένα ζευγάρι.... παντρεμένοι πολλά χρόνια. Το έκαναν κάθε μέρα αλλά η γυναίκα παραπονέθηκε στον άνδρα της
ότι βαρέθηκε... κάθε μέρα την ίδια στάση.... κάθε μέρα τα ίδια και τα ίδια. Προβληματισμένος ο άνδρας πάει στη δουλειά
και άρχισε να σκέφτεται τι να κάνει για να ικανοποιήσει τη γυναίκα του... μετά από 6 ώρες την παίρνει τηλ. και της λέει "γυναίκα βάλε τα πιο ωραία εσώρουχα κπου έχεις... έχω σχέδια... βρήκα καινούρια στάση
ΠΗΓΗ

ΑΣΤΕΙΑ ΒΙΝΤΕΟ ЛУЧШИЕ АВТО ПРИКОЛЫ (#9) Best Fail Compilation



Πέμπτη, 18 Φεβρουαρίου 2016

ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΜΑΣ ΧΩΡΙΣΕΙ Ο ΘΑΝΑΤΟΣ

http://takalyteraanekdota.blogspot.com/2011/11/blog-post_12.html


Υστερα από σχεδόν μισό αιώνα γάμου, εκείνος πεθαίνει, και μετά από λίγο τον ακολουθεί εκείνη. Στον ουρανό, τον συναντάει και τρέχοντας κοντά του, του λέει :
- Αγάπη μου! Τι όμορφα να είμαστε και πάλι μαζί!
Κι αυτός :
-΄Ελα, κόψε τις μαλακίες! Η συμφωνία ήταν "Μέχρι Να Μας Χωρίσει Ο Θάνατος!"...!!!
ΠΗΓΗ

Επιγραφές- ατάκες made in Greece!!!


Τα είδαμε κι αυτά...

ΠΕΡΙΣΟΤΕΡΑ

Κρύο Ανέκδοτο: Τα βγάζετε πέρα;



Μικρό Κρύο Ανεκδοτάκι: Τα Κρύο Ανέκδοτο: Τα βγάζετε πέρα;βγάζετε πέρα;
- Τι δουλειά κάνεις;
- Μανικιούρ-Πεντικιούρ
- Ο άντρας σου;
- Οδοντίατρος
- Τα βγάζετε πέρα ρε συ;
- Με νύχια και με δόντια…
πηγη

Τετάρτη, 17 Φεβρουαρίου 2016

Τοπ 20 Σόκιν ανέκδοτα


sokin-anekdota

Τοπ 20 Σόκιν ανέκδοτα

1
protasi

ΠΕΡΙΣΟΤΕΡΑ

10 ξεκαρδιστικά μικρά ανέκδοτα!!!






1)Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω μια ζωή!!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Όταν πέφτει μια μύγα στο καφέ!



Πώς αντιδρά ένας Άγγλος, Αμερικανός, αρκετοί άλλοι... και φυσικά ένας Έλληνας...

1. Άγγλος
Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια.

2. Αμερικανός
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

3. Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ.

4. Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο.

Τρίτη, 16 Φεβρουαρίου 2016

ΑΝΕΚΔΟΤΑ :Η δασκάλα του Μπόμπου

Η δασκάλα του Μπόμπου ελέγχει την αριθμητική του, και την βρίσκει όλο λάθη.

Φωνάζει τον Μπόμπο:

- Μπόμπο, οι ασκήσεις σου στην αριθμητική είναι τελείως λάθος. Θέλω αύριο να έρθει ο πατέρας σου να με δει.

- Μα κυρία! Δεν φταίει ο πατέρας μου! Ο αδερφός μου τις έλυσε!

Είναι Απίστευτος- Τερματοφύλακας απέκρουσε 5 Πέναλντι με το ΠΡΟΣΩΠΟ (!)… και Δείτε πώς ΕΓΙΝΕ!!!



Αποθεώστε τον ένα και μοναδικό, Scott Stirling. Τον τερματοφύλακα που απέκρουσε και τα 5 πέναλτι (με το πρόσωπο) στην πιο επική διαδικασία που έχει γίνει ποτέ, μεταξύ των ομάδων Yale Bulldogs και North Carolina Tar Heels.

Διαβάστε περισσότερα...

ΑΣΤΕΙΑ ΜΩΡΑ


Tι κοινό έχει το συζυγικό σε... με μία καντίνα στην εθνική;


Tι κοινό έχει το συζυγικό σεξ με μία καντίνα στην εθνική;
Αδιαμφισβήτητα επιχειρήματα:
1. Ποιότητα μέτρια...
2. Ποικιλία περιορισμένη...
3. ...αλλά στις τέσσερις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό;

Δύο παντρεμένες γυναίκες ξενυχτούν!!! (Ανέκδοτο)

Μια βραδιά με μεγάλο μπέρδεμα!!!
Δύο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους. Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα, ήθελαν να κάνουν την ανάγκη τους. Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξελαφρώσουν ήταν...

ένα νεκροταφείο.
Παρά το γεγονός ότι ήταν φοβισμένες, μπήκαν μέσα...
Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το εσώρουχό της, σκουπίστηκε και το πέταξε. Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα, αλλά δεν ήθελε να πετάξει το εσώρουχο της και χρησιμοποίησε την κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών.

Δευτέρα, 15 Φεβρουαρίου 2016

ΚΟΡΥΦΑΙΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ !!!


Τα ανέκδοτα των ζωδίων

Ακολουθώντας light κλίμα, διαλέξαμε ένα ανέκδοτο για κάθε ζώδιο και, όπως γίνεται πάντα με τ' ανέκδοτα, μπορεί να είναι γνωστό, άγνωστο, ακαταλαβίστικο, κρύο ή και... γελαστικό:

Κριός
Πάει κάποιος σε ένα κατάστημα οπτικών:
- Αγοραστής: θα ήθελα ένα ζευγάρι γυαλιά.
- Οπτικός: Για τον ήλιο;
- Αγοραστής: Όχι. Για μένα!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ο λοχιας


  - Είσαι ηλίθιος; φωνάζει ο λοχίας στον στρατιώτη.
- Μάλιστα, κύριε λοχία, απαντάει ο Γιωρίκας.
- Όλοι στην οικογένεια τόσο ηλίθιοι είστε;
- Όχι, κύριε λοχία, έχω έναν αδελφό ποιο ηλίθιο από μένα.
- Και τι δουλεία κάνει ο αδελφός σου;
- Είναι λοχίας κύριε!