Δευτέρα, 30 Νοεμβρίου 2015

ανεκδοτα Ο Μπομπος.


Μια μέρα ο Μπόμπος στο σχολείο, αφού τελείωσε το μάθημα και είχαν φύγει όλα τα παιδάκια, λέει στη δασκάλα:
- Κυρία, έχω 10.000 δρχ. Αν σου τα δώσω να σου πιάσω λίγο το μπουτάκι;
- Τι πράγματα είναι αυτά που λες Μπόμπο; του λέει.

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: 6 Τεκίλες

Κάποιος πάει σε ένα μπαρ και παραγγέλνει 6 τεκιλες , ο μπάρμαν τον ρωτάει 
«γιατί τόσες πολλές» 
«γιορτάζω την πρώτη πίπα στην ζωή μου» λέει ο θαμώνας . 
«συγχαρητήρια , άλλη μια τεκιλα από μένα» του λέει ο μπάρμαν. 
Ο θαμώνας είπε «Όχι ευχαριστώ , αν δεν πάρουν την γεύση απ το στόμα μου οι 6 τεκιλες 
άλλη μια δεν θα κάνει τίποτα»

Ανεκδοτα!


O Παπανδρέου σε συνάντηση του με τον Obama κατά την διάρκεια του επίσημου δείπνου που του παρέθεσε βρήκε ευκαιρία και τον ρωτά:
- Πώς τα καταφέρνεις και η διακυβέρνηση σου είναι τόσο αποδοτική και επιτυχημένη. Δε μας λες και μας ποιο είναι το μυστικό;

ΑΝΕΚΔΟΤΟ-Ο Καλαματιανος με την πετρα




Πάει ένας Ιταλός στην Καλαμάτα . Βλέπει μια συκιά και ανεβαίνει πάνω και έτρωγε σύκα ! Τον βλέπει ο χωρικός και του λέει :
– Κατέβα κάτω !
Δεν τον ακούει και πιάνει μία πέτρα του την πετάει και πέφτει κάτω μισοαναίσθητος φωνάζοντας :
– Αqua ! Aqua !
Και του λέει ο χωρικός :
– Aκουγες ρε ηλίθιε αλλά κάτω δεν κατέβαινες !
πηγη

ΑΝΕΚΔΟΤΟ


Τα νεότερα ξέρετε ποια είναι;
Τώρα που θα γίνουν περικοπές θέσεων εργασίας στο δημόσιο,
ο Μαλάκας θα πάει σπίτι του...
(οι άλλοι ...δύσκολα)
ΠΗΓΗ: O μαλάκας θα πάει σπίτι του ~
( Το Τεφτέρι - taxalia.blogspot.com)

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Πάει μία αλογόμυγα και κάθεται πάνω στη μύτη ενός λυκόσκυλου.Εκεί που καθότανε του λέει:
Ρε φίλε πώς σε λένε;
Λυκόσκυλο, απαντάει αυτό.
Και γιατί σε λένε έτσι, λέει η αλογόμυγα.
Γιατί ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μάνα μου σκύλα.Εσένα πως σε λένε;
Αλογόμυγα!
Άσε ρεεεεε...
πηγη

Όταν πάω να δώσω αίμα λέω στον γιατρό..


Κυριακή, 29 Νοεμβρίου 2015

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΠΕΦΤΕΙ ΤΟ ΑΕΡΟΠΛΑΝΟ



Ένα αμερικανικό στρατιωτικό αεροπλάνο έχει πρόβλημα βάρους και πέφτει. Πάνω είναι ο πιλότος και τρεις στρατιώτες. Δυο λευκοί και ένας μαύρος και δεν υπάρχουν αλεξίπτωτα. Ο πιλότος λοιπόν καλεί τους στρατιώτες και τους λέει ότι κάποιος πρέπει να πηδήξει στο κενό για να σωθεί το αεροπλάνο, γι αυτό τους λέει θα σας κάνω τρεις ερωτήσεις και οποίος απαντήσει λάθος θα πηδήξει.
- Εντάξει; τους ρωτάει
- Εντάξει! λένε οι στρατιώτες
Ρωτάει λοιπόν τον πρώτο λευκό :

ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ





Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας χρωστάνε στην Εφορία.
Πρέπει να πάνε στην εφορία για να διαπραγματευτούν το ποσό, και διαφωνούν για το πως θα ντυθούν. Ο Γιωρίκας θέλει κουστούμι, για να δείχνουν σοβαροί και αξιόπιστοι, ενώ ο Κωστίκας επιμένοι να πάνε με τα ρούχα της δουλειάς. Δεν μπορούν να τα βρουν και πάνε στην γιαγιά-Σουμέλα να τους πει. Τους ακούει αυτή με προσοχή και τους λέει: - Ακούστε παιδιά. Μια μέρα πριν παντρευτώ ρωτάω την μάνα μου: "Μάνα, αύριο που θα γίνω νύφη ποιό βρακί να βάλω? Το καινούργιο ή το παλιό?" Και αυτή μου απαντά: "Κόρη μου, όποιο βρακί και να βάλεις, το γα@@σι δεν το γλιτώνεις!" 

Σάββατο, 28 Νοεμβρίου 2015

Ανέκδοτο: Τα 3 ξωτικά





Πάνε 3 ξωτικά στον Αγιο Βασίλη να του ζητήσουν δώρα...


Πάει το πρώτο και λέει Αγιε μου Βασίλη εγώ θέλω μια κόκκινη Φεράρι!!

Επιστολές με νόημα...



Επιστολές με νόημα...



Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για 200 euro.
Περνά τη νύχτα μ' αυτήν αλλά προτού να φύγει, της λέει ότι δεν έχει μετρητά μαζί του, αλλά θα βάλει τον γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της την ταχυδρομήσει, με την ονομασία «ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ το ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ».
Κατά τη διαδρομή στο γραφείο μετανιώνει για ότι τι έχει κάνει, συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε την τιμή.
Έτσι βάζει τον γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για 100 euro και εσώκλεισε την ακόλουθη δακτυλογραφημένη σημείωση:
«Αξιότιμη Κυρία, Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό 100 euro για το μίσθωμα του διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό, επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα, είχα την εντύπωση πως: 1) δεν είχε ξανανοικιαστεί 2) ότι θα έχει αρκετή θέρμανση 3) ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά και βολικά. Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως, ότι δεν είχε αρκετή θερμότητα, και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο».
Παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση, το κορίτσι τα επέστρεψε αμέσως με την ακόλουθη σημείωση:
«Αξιότιμε Κύριε, Καταρχήν, δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο διαμέρισμα να παραμείνει μη κατειλημμένο. Όσον αφορά στη θερμότητα, υπάρχει άφθονη αρκεί να ξέρετε πώς να την θέσετε σε λειτουργία. Όσον αφορά το μέγεθος, το διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού μεγέθους, αλλά εάν δεν έχετε αρκετά έπιπλα για να το γεμίσετε, παρακαλώ μην κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια. Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την τωρινή ιδιοκτήτριά σας...»
ΠΗΓΗ


10 γυναικείες ατάκες που άλλαξαν τη ροή της ιστορίας





- «Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;» - Εύα...

- «Και μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου έγραψα στον πάπυρο» – Πηνελόπη

- «Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα αργήσουμε» - Μήδεια...
- «Άντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το φαγητό» – Η Μητέρα του Πόντιου Πιλάτου

- «Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια!!!» – Η γυναίκα του Ιούδα !


- «Τζουτζούκο μου αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το δέρμα και δεν κάνουν αφρό...» - Εύα Μπράουν 1940

Oι καθηγήτριες είναι οι καλύτερες | Ανέκδοτα



Άνοίξε ένας οίκο ανοχής και στον 1ο όροφο έβαλε μοντέλα.
Στον 2ο έβαλε νοικοκυρές και στον 3ο καθηγήτριες.
Πρώτη βδομάδα λειτουργίας τα μοντέλα έβγαλαν 1000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1000 ευρώ και οι καθηγήτριες 1000 ευρώ.

ΚΟΥΦΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Μαργαριτάρια μαθητών σε διαγωνίσματα


Μαργαριτάρια από διαγωνίσματα μαθητών... Ατακες εξεταστικης
Μαργαριτάρια μαθητών σε διαγωνίσματα & ατάκες εξεταστικής… για πολλά γέλια
- Μαργαριτάρια μαθητών σε διαγωνίσματα Κοινωνικής & Πολιτικής Αγωγής
ΕΡ.: Τι είναι αστικός και τι ημιαστικός πληθυσμός;

Ανέκδοτο: Ο φωτογράφος στη φωτιά


Ο φωτογράφος ενός περιοδικού πηρέ παραγγελιά να τραβήξει φωτογραφίες μιας μεγάλης δασοπυρκαγιάς. Ο καπνός ήταν τόσο πυκνός που δεν θα έβγαινε
τίποτα, ζήτησε λοιπόν τηλεφωνικά άδεια απο το περιοδικό να νοικιάσει ένα αεροπλάνο.
-θα σε περιμένει στο αεροδρόμιο, του είπε ο αρχισυντάκτης πράγματι με το που έφτασε στο μικρό αεροδρόμιο, ένα αεροπλανάκι ήδη έκανε προθέρμανση δίπλα στον διάδρομο απογείωσης. Πήδησε μέσα με τις μηχανές του και φώναξε -φύγαμε!

Ανέκδοτα "Οι συγγενείς..."






Ένα αντρόγυνο κάνει βόλτα με το αυτοκίνητο ύστερα από καυγά...
Ο άντρας βλέπει τότε δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του:
- "Συγγενείς σου είναι;"
Και η γυναίκα του απαντάει:
- "Ναι. Τα πεθερικά μου!"

Παρασκευή, 27 Νοεμβρίου 2015

ΑΣΤΕΙΑ ΒΙΝΤΕΟ ЛУЧШИЕ АВТО ПРИКОЛЫ (#9) Best Fail Compilation


ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΣΥΝΤΟΜΑ


Ίσως από τα κορυφαία (αν και σόκιν) ανέκδοτα με τον Τοτό!!! Απολαύστε το..



Η δασκάλα της Α’ δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..
‘Ποιο είναι το πρόβλημά σου;’, τον ρωτάει εξαγριωμένη.

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ο ηλίθιος του χωριού



Μία μέρα που ο Φερναντέλ έκανε έναν περίπατο σε κάποιο χωριό της Προβηγκίας, του έδειξαν τον ηλίθιο του χωριού:
-Είναι τόσο βλάκας, του είπαν, ώστε όταν τον βάλετε να διαλέξει ανάμεσα σε ένα χαρτονόμισμα των πέντε φράγκων και σε ένα των εκατό, παίρνει πάντα το χαρτονόμισμα των πέντε, γιατί είναι μεγαλύτερο!
Ο Φερναντέλ αποφάσισε να κάνει ο ίδιος το πείραμα και πραγματικά ο ηλίθιος πήρε το χαρτονόμισμα των πέντε φράγκων.
-Γιατί το παίρνεις αυτό; τον ρώτησε.
Γιατί είναι μεγαλύτερο!
-Μα το άλλο αξίζει περισσότερο.
Το ξέρω, κύριε, αλλά αν έπαιρνα το άλλο κανείς δεν θα μου έδινε να διαλέξω.ΠΗΓΗ

Πέμπτη, 26 Νοεμβρίου 2015

Ο Μαρκος Σεφερλης - Ο Μητσος στο Καφενειο [Μιλα]..28/6/2013


ΑΝΕΚΔΟΤΟ Στο σούπερ μάρκετ


Ένας άντρας πλησιάζει μια πολύ όμορφη γυναίκα σε ένα μεγάλο σούπερ-μάρκετ,
και της λέει:
-Ξέρετε έχω χάσει την γυναίκα μου στο σούπερ-μάρκετ. Μπορείτε να μιλήσετε
μαζί μου για μερικά λεπτά;
-Γιατί; τον ρωτά αυτή.
-Γιατί όποτε μιλώ σε κάποια όμορφη κοπελιά, εμφανίζεται ξαφνικά η γυναίκα
μου από το πουθενά!!!
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Μια ξανθιά κάνει ιππασία…







Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα. Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται.

Μικρα Ανέκδοτα



Συνομιλία μητέρας - γιου στην Ουγκάντα το 2011:
-Αμπντούλ διάβασε τα μαθήματά σου!
-Δε θέλω τώρα ρε μαμά, βαριέμαι...!
-Αμπντούλ..! Μην είσαι αχάριστος...Τα παιδάκια στην Ελλάδα ούτε βιβλία δεν έχουν....!
 

Σύντομα ανέκδοτα …ιατρικής φύσης!

1
- Γιατρέ, Θα πεθάνω?
- Γιατρός : δεν μπορώ να σου υποσχεθώ τίποτα.
2
- Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπάει ακανόνιστα.
- Μην ανησυχείτε. Σε λίγο θα σταματήσει!!!
3
- Γιατρέ, πάσχω από αμνησία.

- Τότε θα πληρώσετε προκαταβολικά.
4
- Γιατρέ, δε μπορώ να σταματήσω να λέω ψέματα.
- Και περιμένετε να σας πιστέψω?
5
- Γιατρέ, κάθε φορά που πίνω τσάι με πονάει το δεξί μου μάτι.
- Το κουταλάκι το βγάζετε?
ΠΗΓΗ

Τετάρτη, 25 Νοεμβρίου 2015

Γρήγορα ανέκδοτα

Ο κόκορας κυνηγάει μια κότα. Η κότα σκέφτεται :
– Αν σταματήσω να με πηδήξει, θα με πουν πουτάνα. Αν συνεχίσω να τρέχω θα χάσω το πήδημα….Το βρήκα….Θα σκοντάψω!

Σύντομα Ανέκδοτα Άντρας σε μία σχολή για Latin χορούς


latin-xoros-zeygari
Πάει ένας άντρας σε μία σχολή για Latin χορούς:
-Έχετε τμήμα για λάτιν χορούς;
-Βεβαίως
-Και πόσο καιρό θα μου πάρει;
-Αυτό εξαρτάται,αλλά οι περισσότεροι μετά από 7-8 μαθήματα βρίσκουν γκόμενα

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ο βλάχος στην Αθήνα!


                       
Ο βλάχος επιστρέφει απ' την πόλη και διηγείται...και πάω που λέτε σ' ένα μεγάλο κτίριο με ωραία φώτα, καθρέπτες, πράματα. και με βλέπει μία τσούπρα και με ρωτάει. «μανικιούρ;», «μανικιούρ» λέω κι εγώ, μη νομίζει κιόλας ότι είμαι κανένας βλάχος.. και με βουτάει ρε παιδιά και μου πιάνει τα χέρια από δω, από κει, μου βάζει κρέμες, πράματα, λίμες, κοιτάτε ρε τι ωραία που μου τάκανε τα νύχια...
-Άντε ρε παιδί μου, και δε μου λες, πονάει αυτό;

Τα τσιμπουρια ανεκδοτο



Βγαίνουν δύο τσιμπούρια απο τον κινηματογράφο, και λέει το ένα:
- "Ρε πως θα πάμε σπίτι; Με τα πόδια ή με σκύλο;"
πηγη

Τρίτη, 24 Νοεμβρίου 2015

ΑΝΕΚΔΟΤΑ :: Οπαδοί του Μπους ...

Σε μια μικρή κωμόπολη στο Τέξας ρωτάει ο δάσκαλος:

"Ποια παιδάκια είναι οπαδοί του Μπους;"

Αστεία xxx

Γράφει ο άλλος :"Θέλω να πηδήσω".
Σχολιάζω : "Πήδα από το μπαλκόνι. Δεν έχει σημασία ο προορισμός αλλά το ταξίδι" .

- Έχεις πάει με δυο γυναίκες ???

- Ναι
- Ωραία εμπειρία ???
- Κακή, με έσερναν για ψώνια στα μαγαζιά 6 ώρες !!

Να ποια είναι η διαφορά.

Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης. Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της γυναίκας του και καμία δεν του επιβεβαιώνει ότι την προηγουμένη η γυναίκα του κοιμήθηκε εκεί. Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του φίλου. Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 από τους καλούς φίλους του άντρα της και οι 8 της επιβεβαιώνουν ότι κοιμήθηκε σπίτι τους. Οι 2 επιμένουν ότι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί !!! ΠΗΓΗ

Δευτέρα, 23 Νοεμβρίου 2015

ANEKΔΟΤΟ:Ένα ζευγάρι στο γιατρό



Πάει ένα ζευγάρι στο γιατρό. Ο άντρας, που έχει και το πρόβλημα, κάθεται να τον εξετάσει ο γιατρός και μετά βγαίνει από το δωμάτιο, καθώς ο γιατρός
φωνάζει τη γυναίκα του ασθενούς να μπει:
- Τι έχεις γιατρέ μου;

- Κοιτάξτε, η κατάσταση είναι πολύ σοβαρή. Έχει αρρωστήσει από το υπερβολικό άγχος γι αυτό θα πρέπει να του κάνεις τα εξής κάθε μέρα και ώρα, διαφορετικά θα πεθάνει. 

Κάθε μέρα θα σηκώνεσαι πριν από αυτόν και θα του φτιάχνεις ένα μεγάλο και υγιεινό πρωινό. Να είσαι ευχάριστη και καλοδιάθετη. Για δείπνο να του ετοιμάζεις ένα ελαφρύ δείπνο, μην το βαραίνεις με λίπη και τριγλυκερίδια. Επίσης, μην του γκρινιάζεις και μην του παραπονιέσαι. 

ΑΝΕΚΔΟΤΟ:ΝΑ ΤΗΝ ΒΓΆΛΩ..





Βάζει η δασκάλα εργασία για το σπίτι, να ρωτήσουν πως γίνονται τα παιδιά.
- Μαμά, μαμά, λέει ο Τοτός μόλις πήγε σπίτι, η δασκάλα μας είπε να σας ρωτήσουμε πως γεννιούνται τα παιδιά.
- Δεν μπορώ τώρα, καθαρίζω πατάτες, λέει η μαμά.

ΑΝΕΚΔΟΤΑ: Οι φοιτητές … και η γκόμενα !

Μια φορά ήταν τρεις φοιτητές που έμεναν σε ένα σπίτι.
Λέει την μια μέρα ο ένας:
- Παιδιά σήμερα φύγετε από το σπίτι γιατί θα φέρω γκόμενα.
Φεύγουν οι άλλοι δυο και πάνε σινεμά. Γυρίζουν μετά από δυό-τρεις ώρες σπίτι και βλέπουν το σπίτι ανάστατο. Ψάχνουν το φίλο τους και τον βλέπουν στο κρεβάτι ημιλιπόθυμο.

Καλοκαιρινά καλούδια


Έχει και το θέρος τα ευτράπελά του



ΠΕΡΙΣΟΤΕΡΑ

Κυριακή, 22 Νοεμβρίου 2015

ΑΝΕΚΔΟΤΑ:Ένας Κρητικός πηγαίνει στο αεροδρόμιο


Ενας Κρητικός πηγαίνει στο αεροδρόμιο , περνά από τον ανιχνευτή μετάλλων και ακούγεται " Ντιννν " . 
Υπάλληλος στον κρητικό : " Αφαιρέστε όλα τα μεταλλικά αντικείμενά σας " . Βγάζει ο κρητικός κέρματα , ζώνες κλπ , περνά ξανά από το μηχάνημα και ακούγεται ξανά " Ντιννν " . 
Υπάλληλος : Τα βγάλατε όλα ; 
Εκτός από το κομπιουτεράτσι , λέει ο κρητικός και βγάζει μια πιστόλα κρητική . 
Υπάλληλος : Μα , αυτό δεν είναι κομπιουτεράτσι αλλά όπλο ! 
Κρητικός : Ναι , αλλά εμείς στην Κρήτη με αυτό λύνουμε τους λογαριασμούς μας .
πηγη

Radio Arvila - Anekdoto me papakia (Giannis Servetas)


ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ο παπάς κι η αρκούδα

http://poliastio.blogspot.com


Ένας παπάς αποφάσισε μια Κυριακή για να πάει για κυνήγι αρκούδας. Καθώς περπατούσε, περπατούσε εις το δάσος όταν ο λύκος δεν ήταν εκεί, βλέπει από μακριά μια αρκούδα.


Πλησιάζει σιγά-σιγά εκεί που η αρκούδα έπινε νερό.
Όμως, μη γνωρίζοντας περί ανέμων και πως οι αρκούδες μπορούν να σε μυρίσουν στα πενήντα μέτρα, μόλις πλησίασε πολύ, η αρκούδα γύρισε να τον αντιμετωπίσει.
Πολλοί ίσως να μην ξέρετε πως παρόλο που οι αρκούδες έχουν ένα άλφα όγκο και κάποια βήτα κιλά, είναι πολύ γρήγορα ζώα και εύκολα μπορούν να κυνηγήσουν έναν άνθρωπο στην ευθεία.
Και έτσι κι έγινε. Η αρκούδα άρχισε να τρέχει κατά πάνω του, ο παπάς άρχισε να γίνεται παπά-σούζας. ........

Μπροστά ο παπάς, πίσω η αρκούδα, αρχίζει ο παπάς να κατεβαίνει το βουνό με τα πόδια στους ώμους. Για κακή του τύχη όμως, σκοντάφτει σε μία ρίζα δέντρου, τρώει μια σούπα, φέρνει κάτι κουτρουβάλες και πάει και πέφτει σε ένα τεράστιο βράχο, σπάζοντας τα πόδια του.
Η αρκούδα τώρα έχει τον έλεγχο του παιχνιδιού. Πλησιάζει τον παπά, έτοιμη να τον κάνει κομματάκια και να φωνάξει και τις φίλες της για μπάρμπεκιου.

Seferlis dr zivaggo


Κινέζικα ...μάτια (ΤΕΛΕΙΟ) http://poliastio.blogspot.com


Εάν δεν μπορείς να διαβάσεις τι γράφει....










ξαναδοκίμασε όμως αυτή την φορά τράβα τις άκρες των ματιών σου σαν να είσαι Kινέζος…
Μάλλον έχεις πρόβλημα...
PHGH

Καλά που το σήκωσε


Σάββατο, 21 Νοεμβρίου 2015

Ανέκδοτο!!Ο πονοδοντος!



Ανέκδοτο!!Ο πονόδοντος!
Πέφτει ένα αεροπλάνο στη ζούγκλα. Υπάρχει μόνο ένας επιζώντας, τον οποίον τον πιάνουν οι μαύροι.
Του λένε “Έτσι και αλλιώς έχουμε σκοπό να σε σκοτώσουμε . Αν καταφέρεις να περάσεις τις
3 δοκιμασίες που θα σου βάλουμε θα σε αφήσουμε να ζήσεις.”
- Εντάξει λέει ο άντρας, δεν έχω και τίποτα να χάσω.
-Πρώτη δοκιμασία, μια καλύβα γεμάτη με βαρέλια κρασί. Πρέπει να τα πιεις όλα, να μην αφήσεις σταγόνα.

ΟΣΦΠ-ΠΑΟ & ΘΑΝΑΣΗΣ ΒΕΓΓΟΣ


10 ξεκαρδιστικά μικρά ανέκδοτα!!!






1)Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω μια ζωή!!

Πέμπτη, 19 Νοεμβρίου 2015

Ο πραγματικός πατέρας

http://www.egnomi.gr/content/data/multimedia/images//XIOUMOR%20-%20EGNOMI/Butcher.jpg
-Αγόρι μου, πέθανε ο μπαμπάς σου.

-Τι λες ρε μάνα, τώρα τον είδα στη κηδεία του Κώστα του χασάπη.

-Α, δε με προσέχεις όμως! Πάμε ξανά μία...
πηγηhttp://www.egnomi.gr/article.php?id=42784&category_id=25

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Πενήντα πόντους!!!


Ένας τύπος τον είχε πενήντα πόντους αλλά δεν μπορούσε να τον βολέψει
πουθενά!
Τέτοια πίκρα. Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει…
το και το!

Ο γιατρός του λέει:
– Kοίτα η επιστήμη δε μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση,
δεν πας στην τάδε μάγισσα; Τι να κάνει το παλικάρι μες στην απελπισία
του δοκιμάζει και από αυτό. Πάει λοιπόν στη μάγισσα και αυτή του λέει:

– Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη που ζει ένας βάτραχος. Θα
του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει …όχι! Κάθε φορά
που θα σου λέει το όχι θα σου μικραίνει δέκα πόντους! Tρελάθηκε ο
τύπος πάει λοιπόν στην λίμνη και βρίσκει τον βάτραχο.

– Βατραχάκι θα με παντρευτείς;
– Όχι, λέει το βατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει δέκα πόντους.
Ξαναδοκιμάζει:

– Βατραχάκι θα με παντρευτείς;
– Όχι, λέει το βατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει άλλους δέκα πόντους.
Ωραία, σκέφτεται, τώρα είναι τριάντα πόντους, αν την κάνω είκοσι θα είναι πολύ καλά, θα είμαι περιζήτητος στις γυναίκες! Ξαναδοκιμάζει τελευταία φορά:
– Βάτραχε θα με παντρευτείς;
– Μα τι μαλάκας είσαι εσύ, πόσες φορές θα στο πω; Όχι, όχι, όχι!!
πηγη

Ήθελε να βγάλει selfie με μια μαϊμού, όμως τα πράγματα δεν πήγαν όπως τα σχεδιάζε…


Εδώ και 2-3 μέρες, η απόπειρα μιας κοπέλας να βγάλει selfie με μια μαϊμού στο Μπαλί έχει γίνει Viral!

Αρχικά, η γυναίκα χαμογελάει καθώς ποζάρει με την μαϊμού – που φαίνεται να είναι του είδους μακάκου – η οποία φαίνεται να εξετάζει τα μαλλιά της.


Διαβάστε περισσότερα...

Ανέκδοτο: Ο έξυπνος πόντιος!!!






Ήταν κάποτε ένας Αγγλος, ένας Τούρκος κι ένας Πόντιος. Ήρθε ο χάρος να τους πάρει, αλλά αυτοί τον παρακαλούσαν και του έλεγαν ότι ήταν ακόμα νέοι. Ο χάρος έπειτα από πολλή σκέψη τους λέει: 


-Κοιτάξτε θα σας χαρίσω τη ζωή μόνο αν ρίξετε κάτι στη θάλασσα και δεν το βρω. Πάει ο Αγγλος ρίχνει μια τρίχα αλλά ο χάρος τη βρίσκει. Πάει ο Τούρκος ρίχνει μια κλωστή, μα και αυτή τη βρίσκει. Πάει κι ο Πόντιος ρίχνει κάτι και του λέει ο χάρος:

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Η γυναίκα κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.

- Τον ξέρεις; τη ρώτησε ο σύζυγος.

- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε...

- Θεέ μου, είπε ο σύζυγος. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι θα γιόρταζε τόσα χρόνια έναν χωρισμό;

Αναδημοσίευση από: KanePlaka - Ανέκδοτα: Συνάντηση των παλιών συμμαθητών
Savsidir

Ανέκδοτο: η επέμβαση


Συναντώνται δυο φίλοι και μετά τα «τι κάνεις και πώς είσαι» και τα σχετικά, ρωτάει ο πρώτος:-Με τη χολή σου εντάξει; Την έκανες την επέμβαση που έλεγες...


αστειες ελληνικες πινακιδες


Αγαπητή αμμουδιά, ότι πεις!

Ρε το μπάσταρδο!

Το ανέκδοτο της Ημέρας


Το ανέκδοτο της Ημέρας
Δύο φίλοι συζητούν για τον τελικό του Μουντιάλ. Σε κάποια φάση, λέει ο πρώτος:

- Ήταν ένας Γερμανός, ένας Πολωνός κι ένας Τούρκος!
- Πάλι ανέκδοτο λες ρε φίλε;
- Όχι, την ενδεκάδα της εθνικής Γερμανίας...