Σάββατο, 31 Οκτωβρίου 2015

Κουφές παροιμίες.....


Από μικρό κι από τρελό μαθαίνεις παραμύθια.
Από την πόλη έρχομαι και πάω στο…
χωριό.
Γελάει καλύτερα όποιος έχει καλύτερα δόντια.
Γύρο-γύρο όλοι, εγώ προτιμώ μπιφτέκι.
Δουλειά δεν είχε ο διάολος και γράφτηκε στον Ο.Α.Ε.Δ.
Δώσε αέρα στον χωριάτη όταν κάνει καταδύσεις.
Έλα μπάρμπα μου να σου δείξω το INTERNET.
Είπε ο γάιδαρος τον πετεινό κοκόρι
Ένα μήλο την ημέρα δεν μπορεί να σε χορτάσει.
Η αρχή είναι το ήμισυ του αρχιμανδρίτη.
Η γριά κότα θα ψοφήσει όπου να’ναι.

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο Άγγλος, ο Γερμανός και ο Έλληνας στο διαστημόπλοιο!

Κάποιοι επιστήμονες έβαλαν σ ένα χρυσό διαστημόπλοιο έναν Άγγλο, ένα Γερμανό κι έναν Έλληνα, για να δουν τι θα κλέψει ο καθένας.

Βάζουν το Γερμανό πρώτα και βγαίνει μετά από τρεις μέρες κρατώντας τον έναν από τους δύο κινητήρες.
Μετά βάζουν τον Άγγλο και μετά από τρεις μέρες βγαίνει κρατώντας το δεύτερο κινητήρα.
Μετά βάζουν τον Έλληνα και μετά από μια βδομάδα βγαίνει χωρίς να κρατάει τίποτα. Οι επιστήμονες τότε του λένε:
– «Μπράβο, εσύ δεν έκλεψες τίποτα ενώ οι άλλοι έκλεψαν τους δυο κινητήρες».
Και ο Έλληνας απαντάει:
– «Α!!! Γι αυτό δεν έπαιρνε μπρος το ρημάδι......»

Παρασκευή, 30 Οκτωβρίου 2015

Πείτε μου μια λέξη που να έχει 3 "ου"

http://poliastio.blogspot.com


Ρωτάει η δασκάλα τους μαθητές: - Πείτε μου μια λέξη που να έχει τρία "ου" - Μπουφάν κυρία!!!.... λέει ο Τοτός... - Μα το μπουφάν έχει 1 "ου".. Τα άλλα δύο πού είναι; - Στην κουκούλα!!!
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΚΑΙ ΕΤΣΙ ΑΡΧΙΣΕ Ο ΚΑΥΓΑΣ....

http://poliastio.blogspot.com

Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε ένα ωραίο νεκροταφείο. Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο. Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα :
- Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι!
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…
ΠΗΓΗ


Ανέκδοτο: Στην Κόλαση Έλληνας, Αμερικάνος, Ινδός


Ανέκδοτο: Στην Κόλαση Έλληνας, Αμερικάνος, ΙνδόςTop Ανέκδοτο: Στην Κόλαση Έλληνας, Αμερικάνος, Ινδός
Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση ένας Έλληνας, ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός. Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει:
- Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο… λέγοντας:

Κυκλοφορούν και για τους άνδρες ανέκδοτα!



Βαρεθήκαμε οι γυναίκες να ακούμε ανέκδοτα για το φύλο μας. Ορίστε μερικά ανεκδοτάκια και για τους άνδρες. Έτσι για να βγάλουμε το άχτι μας, βρε αδερφέ!

* Πώς θα σταματήσεις έναν άντρα που καυχιέται για το μέγεθος του... του;
Απλά θα τον ρωτήσεις «Είναι μέσα τώρα;»

* Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας ετοιμάζεται να πει κάτι έξυπνο;
Αρχίζει με την φράση «Η γυναίκα μου είπε...»

* Τι κάνεις όταν η καλύτερή σου φίλη το σκάει με τον άντρα σου;
Στέλνεις ευχαριστήρια κάρτα!

* Οι γυναίκες ενθουσιάζονται με μια καλή αγορά από ένα κατάστημα.
Οι άντρες ενθουσιάζονται με το να βρουν παρκινγκ εκεί κοντά...

* Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι.
Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται!

* Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων μέχρι...
Μέχρι να αποκτήσουν κόρη!

* Οι άντρες είναι σαν τα κομπιούτερ.
Γι' αυτό οι γυναίκες κρατάνε πάντα backup!

Πάει ο φαντάρος στον αξιωματικό να ζητήσει άδεια.


Πάει ο φαντάρος στον αξιωματικό να ζητήσει άδεια. Λέει λοιπόν στον αξιωματικό:
- “Έχω έξι μήνες να δω την κοπέλα μου, θέλω άδεια.”
- “Καλά”, λέει ο αξιωματικός, “όμως με έναν όρο.”
– “Δεκτός λέει ο φαντάρος.”
- “Όταν θα γυρίσεις θα μου πεις λεπτομερώς τι έκανες.”
- “Καλά”, λέει ο φαντάρος.
Γυρίζει και πάει στον αξιωματικό και αρχίζει:
- “Την Δευτέρα πήγα, έβγαλα τα ρούχα μου,
έσκισα τα ρούχα της κοπέλας μου την έβαλα κάτω και το έχωσα μέσα της, την Παρασκευή…” Τον διακόπτει ο αξιωματικός λέγοντας:
- “Σιγά παιδί μου, έχουμε Τρίτη, Τετάρτη.”
- “Δεν με κατάλαβες”, λέει ο φαντάρος και συνεχίζει:
- “Την Παρασκευή μου λέει η κοπέλα μου, μπορείς να το βγάλεις λίγο για να πάω να κατουρήσω. Και σήμερα Σάββατο γύρισα.”
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Αμαρτία και χαρά!...‏


Γερόντισσα υπέπεσα σε αμάρτημα.... πηδήχτηκα με τον καινούριο παπά της εκκλησίας του αγίου Νικολάου.

Τι να κάνω για να συγχωρεθεί η αμαρτία μου;


Ηγουμένη: Για αρχή θα πρέπει να φας ...ένα λεμόνι.


Καλόγρια: Δηλαδή άμα φάω το λεμόνι θα συγχωρεθεί η αμαρτία μου; Ηγουμένη: Όχι βέβαια!!!


Αλλά πρέπει πρώτα να σου φύγει αυτό το γαμημένο το χαμόγελο!!!!!

http://kse.treleno.me

Πέμπτη, 29 Οκτωβρίου 2015

Ποιό είναι το χειρότερο όνομα για πεθερά;



Ελπίδα!
Γιατί;
Επειδή η ελπίδα πεθαίνει πάντα τελευταία..! 
ΠΗΓΗ


Είναι μια ξανθιά, στρατιωτικός στο επάγγελμα, και έχει αράξει να ξεκουραστεί πάνω σε μια ατομική βόμβα.

Κάποια στιγμή, περνάει απο κει ένας συνάδελφός της, τη βλέπει και της λέει:

- Ρε συ Μαιρούλα… Κάνε λίγο στην άκρη να κάτσω κι εγώ, τα χω φτύσει…

Και η ξανθιά απαντάει:
- Helloooo! Η βόμβα είναι ατομική…!
πηγη

AMAN O T E


Ξανθιά εξομολογείται σε παπά


xanthia-proseyxetai
Ξανθιά για εξομολόγηση
-Αμάρτησες τέκνο μου, μετανοείς;
-Ναι πάτερ
-Καλά παιδί μου, φίλα το σταυρό.. «ΌΧΙ με γλώσσα ηλίθια»!!!

Περισσότερα αστεία: http://www.anekdotakias.gr/anekdoto-xanthia-eksomologeitai-se-papa/#ixzz2QhhsD69i

Oι καθηγήτριες είναι οι καλύτερες | Ανέκδοτα



Άνοίξε ένας οίκο ανοχής και στον 1ο όροφο έβαλε μοντέλα.
Στον 2ο έβαλε νοικοκυρές και στον 3ο καθηγήτριες.
Πρώτη βδομάδα λειτουργίας τα μοντέλα έβγαλαν 1000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1000 ευρώ και οι καθηγήτριες 1000 ευρώ.

Τετάρτη, 28 Οκτωβρίου 2015

Ανέκδοτα Συζήτηση μικροβίων

mikrovia Είναι 3 μικρόβια…
Το μικρόβιο του δοντιού, του αφτιού και του μο**** και συζητάνε…
Λέει το μικρόβιο του δοντιού:
-Κάθε μέρα έρχεται ένα τριχωτό πράγμα στο στόμα και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ κρύβομαι πίσω από ένα δόντι και δεν τα καταφέρνει…
Λέει το μικρόβιο του αφτιού:

ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΕ ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΟΥΣ (μάλλον και για μαθηματικούς)

ΚΩΣΤΑΣ

         Ένας Μαθηματικός, ένας Βιολόγος και ένας Φυσικός καθόταν σε έναν τραπεζάκι σε γνωστή
        καφετέρια των Ιωαννίνων  έπιναν καφέ και κοιτούσαν τους ανθρώπους που
        μπαινόβγαιναν στο Φαρμακείο δίπλα. Πρώτα βλέπουν 2 άτομα να μπαίνουν μέσα . Περνάει λίγη
        ώρα και βλέπουν 3 άτομα να βγαίνουν από μέσα. Τότε λέει ο Φυσικός με ύφος "η μέτρηση δεν ήταν
        ακριβής". Τον κοιτάζει ο Βιολόγος όλο απορία και υποθέτει ότι μάλλον θα αναπαράχθηκαν. Ο
        Μαθηματικός με ψιλο-αδιάφορο στυλ λέει ότι "αν τώρα μπει ακόμη ένα άτομο μέσα στο κτίριο τότε θα
        αδειάσει".
πηγη
 

Αστεία ανέκδοτα …πολύ γέλιο .Τά έχουμε ανάγκη


άσχημες γυναίκες

Δεν υπάρχουν άσχημες γυναίκες.Υπάρχουν άντρες που δεν πίνουν.

ΑΝΕΚΔΟΤΑ : Λοιπόν, θα ... ή...

Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν θέλει να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες. Ο γιατρός παίρνει την γυναίκα στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου:

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Η βεράντα

Μια μέρα η δασκάλα στο σχολείο βάζει έκθεση με θέμα "Μια συνηθισμένη μέρα".
Ο Τοτός έγραψε:
"Το πρωί ξυπνάω, πλένομαι, ντύνομαι, τρώω πρωινό, πηδάω τη βεράντα, πάω σχολείο, γυρνάω σπίτι, τρώω μεσημεριανό, κάνω τα μαθήματά μου, βλέπω τηλεόραση, τρώω βραδινό και κοιμάμαι. Την επόμενη μέρα ξυπνάω, πλένομαι, ντύνομαι τρώω πρωινό, πηδάω τη βεράντα, πάω σχολείο, γυρνάω σπίτι, τρώω μεσημεριανό, κάνω τα μαθήματά μου, βλέπω τηλεόραση, τρώω βραδινό και κοιμάμαι."
Μόλις το βλέπει αυτό η δασκάλα του Τοτού λέει ότι κάτι δεν πάει καλά και κρίνει ότι πρέπει να δει τους γονείς του Τοτού για να καταλάβει τι του συμβαίνει.
Αποφασίζει λοιπόν να πάει σπίτι του.
Φτάνει στο σπίτι και χτυπά το κουδούνι. Ανοίγει τη πόρτα μια κυρία.
- Καλησπέρα. Εσείς είστε ασφαλώς η μητέρα του Τοτού, λέει η δασκάλα.
- Όχι, εγώ είμαι η Βεράντα! λέει η κυρία.
ΠΗΓΗ

ΘΕΪΚΟ ανέκδοτο!!! Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ. DIVINE joke !!! Jesus, Moses and an old man playing golf.


 

 Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ.
Πιάνει πρώτος ο Μωυσής το μπαστούνι και ρίχνει μία... τσααααφ και η μπάλα πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό.
Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα το ραβδί του (όπως στο Νείλο) και...



Foto Ημέρας!!

http://totefteri.blogspot.com


Κρύο πρόστυχο ανεκδοτάκι: Ο Καλόγερος


Σε κάποιο μοναστήρι τέρμα Θεού φέρνει ο αέρας στα πόδια ενός καλόγερου μια αγγελία που έλεγε:
«Όποιος κάνει έρωτα μαζί μου 100 φορές θα πάρει 1.000.000 ευρώ»
Ο καλόγερος που δεν το είχε κάνει ποτέ του σκέφτεται «Ο Θεός μου την έστειλε για να με ανταμείψει για τόσα χρόνια αυτοσυγκράτησης»

Τρίτη, 27 Οκτωβρίου 2015

Φοβερά Ανέκδοτα

http://poliastio.blogspot.com

Γιατρέ, έχω πρόβλημα. Η γυναίκα μου με κερατώνει με όλους μου τους φίλους, αλλά εγώ δεν έχω βγάλει ακόμη κέρατα... Μήπως μου λείπει ασβέστιο;;;




‎-Ρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες;
- Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου ...!



‎-Γεια σου! Το ονοματάκι σου ?
-Άνοιξη.. Κατερίνα Άνοιξη..!
-Πω πω, δεν είναι τρομ...ερό... δεν έχει ξανασυμβεί! Να σου συστηθώ: Χιόνης .. Νίκος Χιόνης!
-Και που είναι το τρομερό ?
-Φαντάσου αύριο πρωτοσέλιδο στις εφημερίδες: 20 πόντοι χιόνι μέσα στην άνοιξη!!



‎-Μάνα μη με περιμένεις για φαί
-Γιατί παιδί μου?
-Ήρθα!




‎- Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;

- Απορείς και συ παιδί μου ε;

Read more:

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Μια μέρα ο Μπόμπος στο σχολείο

Μια μέρα ο Μπόμπος στο σχολείο, αφού τελείωσε το μάθημα και είχαν φύγει όλα τα παιδάκια, λέει στη δασκάλα:
- Κυρία, έχω 10.000 δρχ. Αν σου τα δώσω να σου πιάσω λίγο το μπουτάκι;
- Τι πράγματα είναι αυτά που λες Μπόμπο; του λέει.
- Κύρια, να τα κάνω 20.000 δρχ.;

ΑΝΕΚΔΟΤΟ :Ξανθια τηλεφωνεί στην πυροσβεστική και λέει :

Ξανθια τηλεφωνεί στην πυροσβεστική και λέει :
- Θέλω να αναφέρω μια φωτιά στο σπίτι μου.
Ο πυροσβέστης στην άλλη άκρη της γραμμής ρωτά :
- Πού είναι, κυρία μου;
- Στην κουζίνα μου, απαντά.
- Όχι, λέει αυτός, εννοούσα, πως θα πάμε εκεί;
- Λοιπόν, μπορείτε να μπείτε από την μπροστινή είσοδο, να διασχίσετε το διάδρομο, να περάσετε από το σαλόνι, ή να μπείτε από την πίσω πόρτα, να ανεβείτε τις σκάλες και είναι ακριβώς εκεί, εξηγεί η κυρία.
- Με συγχωρείτε κυρία μου, λέει ο πυροσβέστης, αυτό που ήθελα να πω, ήταν πώς θα πάμε από ΕΔΩ που είμαστε ΕΚΕΙ που είστε;
Μετά από μια μικρή διακοπή, η ξανθια ρωτά:
- Καλά, δεν έχετε πια εκείνα τα μεγάλα κόκκινα φορτηγά;;;

VIDEO: Γάτα και ποντίκι κοιμούνται αγκαλιά .... και όμως γίνεται!



γατα, ποντικι, αγκαλια, βλεπετε
« VIDEO: Γάτα και ποντίκι κοιμούνται αγκαλιά .... και όμως γίνεται! »
Μια απίστευτη εικόνα, όταν το μικρό ποντίκι, όχι μόνο δε φοβάται τη γάτα που βλέπετε στο βίντεο, αλλά τρίβεται δίπλα της, προκειμένου να ...
χωθεί στην αγκαλιά της!

Μπαίνει λοιπόν κάτω από το μπροστινό της πόδι, την ώρα που αυτή κοιμάται για να χουζουρέψει μαζί της, ενώ εκείνη το "αγκαλιάζει" και συνεχίζει στον ύπνο της!

Η στάση αυτή δεν βολεύει και πολύ το μικρόσωμο ποντίκι... γι'αυτό μετά προτιμά να ακουμπήσει τη μουσούδα του και να κοιμηθεί... πάνω στη μουσούδα της γάτας! Μούρη με μούρη κοιμούνται τα δύο χαριτωμένα ζωάκια... εικόνα που σίγουρα δεν βλέπουμε συχνά μεταξύ γάτας και ποντικιού!
ΠΗΓΗ

Ανέκδοτα Ο ταξιτζής και η καλόγρια.

Ο ταξιτζής και η καλόγρια. Ένα βράδυ μπαίνει σε κάποιο ταξί μια καλόγρια. Ο ταξιτζής την κόβει καλά-καλά και προσέχει τις καμπύλες της καθώς αυτή βολεύεται στο πίσω κάθισμα. Ενώ αυτός οδηγούσε αυτή άλλαξε στάση και κάθισε με τα πόδια ανοικτά χωρίς να το αντιληφθεί πως ο ταξιτζής είχε κολλήσει τα μάτια του στο καθρεφτάκι του κοιτώντας την. Για να σπάσει τον πάγο αρχίζει: -Τι γνώμη έχεις για το σεξ, αδελφή; -Πιστεύω πως κάτω από κάποιες προϋποθέσεις είναι σωστό. -Και ποιες προϋποθέσεις είναι αυτές; -Το να είναι και οι δύο ορθόδοξοι, να εξομολογούνται συχνά και να είναι ανύπαντροι. -Εγώ είμαι ανύπαντρος, εξομολογούμαι κάθε βδομάδα και είμαι ορθόδοξος. Δεν έρχεσαι μπροστά να συζητήσουμε καλύτερα; -Και βέβαια τέκνο μου. Περνάει μπροστά και ο ταξιτζής συνεχίζει: -Εσύ να πούμε είσαι παρθένα, αδελφή; -Και βέβαια. -Και δεν έχεις δει ποτέ το πουλί ενός άντρα; -Οχι! -Θες να το δεις; -Αφού δεν το απαγορεύει ο Θεός, ναι. -Ο ταξιτζής στρίβει δεξιά σε μια αλάνα και ξεβρακώνεται μπροστά της. -Νάτος. Αυτός είναι. Τον φωνάζω Μητσάρα. -Πωπωπω. Είναι μεγάλος. -Και βέβαια. Δεν μου λες. Θες να τον γλύψεις λίγο; -Ναι, αλλά δεν ξέρω πως. -Θα σου λέω εγώ. Με τα πολλά πείθει ο ταξιτζής την καλόγρια να του πάρει μιας πρώτης τάξεως πίπα, μετά από την οποία ξεσπάει σε γέλια: -Σε κορόιδεψα! Είμαι καθολικός, παντρεμένος με τέσσερα παιδιά και έχω 23 χρόνια να πάω στην εκκλησία. -Ε δεν πειράζει. Κι εμένα με λένε Κίτσο και πάω σ'ένα μπαλ-μασκέ... ΠΗΓΗ

Ανέκδοτα Το εισιτήριο...


Μπαίνει ένας στο λεωφορείο κ ρωτάει τον οδηγό... -τα δέντρα κόβουν εισιτήριο? -όχι....

Ανέκδοτα-ΙΣΤΟΡΙΕΣ ΤΗΣ ΖΟΥΓΚΛΑΣ

Δευτέρα, 26 Οκτωβρίου 2015

10 ανέκδοτα που παίρνουν 10!


 
- Ρε τι έχει αυτό το τσάι μέσα; Παράξενα μυρίζει. - Παπάγια.
- Μόνο;
- Και φγάουλα!!!

Πρώτα το Angry birds
Μετά το Flappy bird
Μην δείτε πουλί,αμέσως να το παίξετε.!!
-Η κοπέλα μου με έχει σαν πασά στα Γιάννενα
-Γιατί έχεις κοπέλα;
-Γιατί έχουν τώρα πασά στα Γιάννενα
- Μ'αγαπας?
- Ούτε "καλύτερος Γερμανός τερματοφύλακας"
- Τι λες ρε?
- Ούτε kahn
Το 50% των ανθρώπων πιστεύουν
στα θαύματα...
Το άλλο 50% δε με έχει δεί ακόμα..

ΑΝΕΚΔΟΤΑ :Μαμάδες

-Μαμά έβγαλα 15 μ.ο

-Τι?

-Πόσο έβγαλε ο Γιάννης?

-19

-Και γιατί δεν έβγαλες και εσυ 19 σαν τον Γιάννη?

-Μα η Μαρία έβγαλε 10!

-Δεν με νοιάζει τι κάνουν οι άλλοι !!!!!

ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ... σε τοίχους της Αθήνας!!!

Μία δωδεκάδα… φιλοσοφίες του δρόμου
Τα ακόλουθα συνθήματα είναι γραμμένα πάνω σε τοίχους. Η βάση τους είναι το χιούμορ και η σάτιρα ωστόσο δεν πρέπει να ξεχνάμε πως τα σοβαρότερα πράγματα λέγονται στην πλάκα…

«Τα πτυχία copies κτώνται»
(Σε τοίχο στην περιοχή Γκύζη)
«Το Lifestyle είναι μαγικό, από μηδενικό σε κάνει νούμερο»
(Γκάζι, Αθήνα)


«Διατηρείτε την Αθήνα καθαρή. Πετάτε τα σκουπίδια σας στον Πειραιά»
(Μεταξουργείο, Αθήνα)
«Συμμετέχω, Συμμετέχεις, Συμμετέχει, Συμμετέχουμε, Συμμετέχετε, Αποφασίζουν…»
(οδός Σινώπης, Αθήνα)
«Αυτοί που νομίζουν ότι τα ξέρουν όλα, εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε….!»
(λεωφόρος Αλεξάνδρας , Αθήνα)
«Αν τα λάθη διδάσκουν, τότε έχω καταπληκτική μόρφωση»
(οδός Μπενάκη, Αθήνα)
«Η χώρα καταστρέφεται από την αδιαφορία, αλλά τι με νοιάζει εμένα;»
(λόφος Στρέφη, Αθήνα)
«Θέλω να γίνω αυτό που ήμουν τότε,… που ήθελα να γίνω αυτό που είμαι τώρα»
(πλατεία Εξαρχείων, Αθήνα)
«Οι τοίχοι έχουν αυτιά και τα αυτιά μας τοίχους»
(Ψυρρή, Αθήνα)
«Έγχρωμη TV, Ασπρόμαυρη Ζωή»
(οδός Στουρνάρα, Αθήνα)
«Μην τα περιμένετε όλα από την Αστυνομία. Χτυπηθείτε μόνοι σας»
(Παπασωτηρίου, οδός Στουρνάρα, Αθήνα)
“Τότε τανκς, τωρα banks …………”

http://a-pistefto.blogspot.com

ΑΝΕΚΔΟΤΑ


  • Πως λέγεται η ιπταμένη αδελφή του Μπρους ΛΙ; - Που-Λι.
  • Πως λέγεται ο κινέζος δικηγόρος; - Λι Κουρεζο.
  • Πως λέγεται η ρωσίδα μανάβισσα; - Ταμίλα Παζάρεβα.
  • Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σανδάλια; - Γιατί ήταν Ιούλιος.
  • Τι κάνουν δύο κλέφτες στο θέατρο; - Κλέβουν την παράσταση.
  • Πώς λέγεται ο Τούρκος ποδοσφαιριστής; - Μεσούτ Ταβάζ.
  • Πώς λέγεται ο ρουμάνος χειρούργος; - Κάκοση Μινήσκου.
  • Πώς λέγεται ο Ιάπωνας ουρολόγος; - Κίταμου Ταούρα.
  • Τι είναι κίτρινο και κουβαλάει τούβλα; - Το σχολικό λεωφορείο .
  • Ποια λέξη έχει μόνο ένα γράμμα; - Ο φάκελος .
  • Πώς λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει; - Fast food.
  • Ποιος έχει τέσσερα μάτια και δεν βλέπει; - Οι κουζίνες.
  • Τι σημαίνουν τα αρχικά Ο.Α.Ε.Δ.; - Όταν Αποτύχεις Έλα Δω
  • Τι παπούτσια φοράει ο Παλαιοκώστας; - Super Puma
  • Τι σκοπεύει να κάνει το Υπουργείο Δικαιοσύνης μετά την απόδραση του Παλαιοκώστα; - Ελικοδρόμιο στον Κορυδαλλό.
  • Τι κάνει ο Παλαιοκώστας στην ταράτσα του Κορυδαλλού; - Check in.
  • ΠΗΓΗ

Μουστάκας - Πέσιμο σε γκόμενα


Που βρίσκεται ο θεός;


Ρωτάει η δασκάλα:
- Που βρίσκεται ο θεός;
- Στην τουαλέτα του σπιτιού μου, πετάγεται ο Τοτός.
- Καλά πως σου ήρθε αυτό;
- Να, κάθε πρωί ο πατέρας στέκεται έξω από την τουαλέτα και φωνάζει: "Θεέ μου!! Ακόμα μέσα είσαι;"
ΠΗΓΗ

Κυριακή, 25 Οκτωβρίου 2015

Ανεκδοτα |Το γυφτάκι ζωγραφίζει μια μύγα στον πίνακα


myga
Ζωγραφίζει το γυφτάκι μια μύγα στον πίνακα.
Την βλέπει ο δάσκαλος και νομίζει ότι ήταν αληθινή αφού ήταν τέλεια ζωγραφισμένη. Προσπαθεί να την διώξει, τη βαράει με το χάρακα αλλά αυτή εκεί, ακάθεκτη.

6 ΑΝΕΚΔΟΤΑ


6 ΑΝΕΚΔΟΤΑ από georgekartelias

o manousos kai to facebook


Σάββατο, 24 Οκτωβρίου 2015

Σύντομα Ανέκδοτα με τον Τοτό


Συντομα Ανεκδοτα με τον ΤοτοΣύντομα Ανέκδοτα με τον Τοτό…
http://poliastio.blogspot.com

Πάει ο μικρός Τοτός στην Αννούλα, κατεβάζει τα παντελόνια του και της λέει:
- Κοίτα εγώ τι έχω, εσύ δεν έχεις τέτοιο!
Και η Αννούλα του απαντάει:
- Σιγά το πράγμα! Η μαμά μου, μου είπε πως με ένα σαν το δικό μου σαν το δικό σου μπορώ να έχω χίλια!!!!

Οι 70 πιο αστείες ατάκες



1. Ζήτησα από τον Θεό ένα ποδήλατο, αλλά ξέρω ότι ο Θεός δεν λειτουργεί με αυτό τον τρόπο. Για αυτό, έκλεψα ένα ποδήλατο και ζήτησα από τον Θεό συγχώρεση.
2. Μην διαφωνείς με έναν ηλίθιο. Θα σε ρίξει στο επίπεδο του και θα σε νικήσει με την εμπειρία του.
3. Θέλω να πεθάνω ειρηνικά στον ύπνο μου, σαν τον παππού μου… όχι φωνάζοντας και ουρλιάζοντας, σαν τους επιβάτες στο αυτοκίνητο του.
4. Το τελευταίο πράγμα που θέλω να κάνω είναι να σε πληγώσω. Αλλά εξακολουθεί να είναι στην λίστα.

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Απελπισία δασκάλας

http://poliastio.blogspot.com





Μόλις μερικές μέρες αφότου άνοιξαν τα σχολεία, η δασκάλα του μικρού τηλεφωνεί στη μητέρα του:

- Είναι πολύ άτακτος! της λέει, δεν ξέρω τι να τον κάνω μέσα στην τάξη!

Κι η μητέρα:

Α, για να σας πω! Εγώ που τον είχα σχεδόν τρεις μήνες συνέχεια στις διακοπές, σας πήρα να σας κάνω παράπονα;
ΠΗΓΗ

Ένας γέρος στο μπαράκι!!! Ανέκδοτο



Ένας γέρος γύρω στα 70 πηγαίνει σε ένα ύποπτο μπαράκι και αφού παραγγέλνει ένα ποτό έρχεται και κάθεται στα γόνατα του μια ξανθιά καλλονή του μπαρ. Ο γέρος τότε... θυμήθηκε τις παλιές του δόξες και πάει απευθείας στον υπεύθυνο.

- Συγνώμη αλλά πόσο θα μου κοστίσει να πάρω την κοπέλα μαζί μου;
- Λοιπόν, του λέει ο μπάρμαν, θα δώσεις 10 χιλιάρικα σε μένα και 5 στην κοπέλα και θα έχεις ότι θέλεις μέχρι να ξημερώσει.
Και ο γέρος λίγο σκεφτικός:
- Γιε μου στην ηλικία που είμαι θα σας προλάβω και τους 2 έως το πρωί;

xsefoto


Παρασκευή, 23 Οκτωβρίου 2015

Τέρμα το τζάμπα καθισιό στα παγκάκια…



 Ξαφνικά βλέπετε από μακρυά ένα παγκάκι κάτω από ένα δέντρο! Νιώθετε ανακουφισμένοι..
Σκέφτεστε «επιτέλους λίγη ξεκούραση».  
Επιταχύνετε το βήμα σας για να φτάσετε όσο πιο γρήγορα μπορείτε στην μικρή όαση δροσιάς αλλά όταν πλησιάσετε αρκετά σας περιμένει μια μεγάλη έκπληξη!
Το παγκάκι έχει σε όλη την επιφάνεια του καρφιά! 
Σκέφτεστε δεν μπορεί, κάποιος μου κάνει πλάκα και ψάχνετε τριγύρω για την κρυμμένη κάμερα. Ώσπου το βλέπετε..
 Κάτω από το παγκάκι υπάρχει ένας κερματοδέκτης.. 
Τότε συνειδητοποιείτε ότι για να φύγουν τα καρφιά και να μπορέσετε να ξεκουραστείτε πρέπει να πληρώσετε.. 
 Θέλοντας και μη ανοίγετε το πορτοφόλι σας, βρίσκετε το κατάλληλο κέρμα (που ευτυχώς έχετε), περιμένετε να εξαφανιστούν τα καρφιά και κάθεστε επιτέλους ανακουφισμένος..
 Άλλη μια πατέντα του ΥΠΟΙΚ για να μαζέψει λεφτά…. 

olympia.gr/

Αστεία ανέκδοτα …πολύ γέλιο .Τά έχουμε ανάγκη Τράβα μια μαλ..ία



Κατεβαίνει ένας Κρητικός στον Πειραιά, παίρνει ένα ταξί και λέει του ταξιτζή να τον πάει στην Ομόνοια. Μόλις μπαίνουν στην Πειραιώς, βγάζει ένα κουμπούρι ο Κρητικός και λέει του ταξιτζή: – «Τράβα μια μαλατσία.»
«Μα τι λες ανθρωπέ μου είσαι σοβαρός;»

Σύντομα ανέκδοτα κι εξυπνάδες


- Γιατί με σταματήσατε κύριε αστυνόμε;
- Τί μπουκάλι είναι αυτό;
- Νερό.
- Μα αυτό είναι κρασί.
- Μέγας είσαι Κύριε και θαυμαστά τα έργα Σου...

***
Ερώτηση: Πώς πλένουν οι μαθηματικοί τα πιάτα;
Απάντηση: Πλένουν ένα και λένε: «Ομοίως και τα άλλα».
***
- Τί έγινε ρε Μπάμπη, πώς πέθανε η πεθερά σου;
- Από δηλητηριώδη μανιτάρια.
- Και οι μελανιές στο πρόσωπο;
- Δεν ήθελε να τα φάει...

Διαβάστε περισσότερα: Σύντομα ανέκδοτα κι εξυπνάδες | Πάρε-Δώσε http://www.pare-dose.net/5080#ixzz3FzSgYI00

Πέμπτη, 22 Οκτωβρίου 2015

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Η σημαία



Η σημαίαΠαραμονές της 25ης Μαρτίου μπαίνει μια ξανθιά σ ένα πολυκατάστημα και απευθύνεται στον υπάλληλο:
-Έχετε σημαίες;
-Βεβαίως κυρία μου.
-Και σε τι χρώματα βγαίνουν;
-Μα, κυρία μου... σε μπλε και άσπρο...
-Ωραία. Δώστε μου μια άσπρη!
πηγη

Ανέκδοτο: Τα 3 ξωτικά





Πάνε 3 ξωτικά στον Αγιο Βασίλη να του ζητήσουν δώρα...


Πάει το πρώτο και λέει Αγιε μου Βασίλη εγώ θέλω μια κόκκινη Φεράρι!!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Κάποτε ξεναγούσαν ένα φοιτητή μηχανικό …


  Κάποτε ξεναγούσαν ένα φοιτητή μηχανικό σε ένα μεγάλο εργοστάσιο που έφτιαχνε προϊόντα από Λατέξ. Πρώτα του έδειξαν μια γραμμή που παρήγαγε λαστιχένιες πιπίλες για μπιμπερό. Οι πιπίλες βγαίνανε με μεγάλη ταχύτητα ενώ ακουγότανε ένας δυνατός επαναληπτικός θόρυβος "χιςςςς ποπ, χιςςςς ποπ". - Τι είναι αυτός ο θόρυβος; ρωτάει ο φοιτητής. - Το "χιςςςς" είναι ο θόρυβος που κάνει όταν χύνεται το υγρό λάστιχο στο καλούπι,ενώ το ποπ είναι που βγαίνει μια βελόνα και κάνει την τρύπα της πιπίλας, εξήγησε ο μηχανικός που έκανε την ξενάγηση. Αργότερα, η ξενάγηση συνεχίστηκε σε ένα άλλο τμήμα, παραγωγής προφυλακτικών. Εκεί μια άλλη μηχανή, έβγαζε με μεγάλη ταχύτητα προφυλακτικά και έκανε ένα δυνατό θόρυβο "χιςςςς χιςςςς χιςςςς χιςςςς ποπ". - Το "χιςςς" το καταλαβαίνω, απόρησε ο φοιτητής, αλλά τι είναι αυτό το "ποπ" που ακούγεται που και που; - Είναι ακριβώς το ίδιο που γίνεται και στη μηχανή των μπιμπερό, απάντησε ο ξεναγός, κάθε τέταρτο προφυλακτικό βγαίνει μια βελόνα και του κάνει μια τρύπα. - Αυτό όμως δεν μπορεί να είναι καλό για τις πωλήσεις των προφυλακτικών, παρατήρησε ο φοιτητής. - Ναι, αλλά είναι πολύ καλό για τις πωλήσεις των μπιμπερό....!!!! 
ΠΗΓΗ

Σύντομα ανέκδοτα και αστεία!





-Μωρο μου εχω προβλημα....
-Μην λες εχω , 'εχουμε' θα λες...

-Ενταξει, η γραμματεας μας ειναι εγκυος και θα γεννησει το παιδι μας...

ΑΝΕΚΔΟΤΑ.....Ο... Αθηναίος

http://poliastio.blogspot.com


Πήγε στην Αθήνα, να μαθητεύσει κοντά σε συγγενή του επιχειρηματία, ο έφηβος Μανιάτης κι όταν γύρισε μετά 2ετία, στο χωριό του τα μυαλά του είχαν αλλάξει... σαν γνήσιος πρωτευουσιάνος. Όταν πέρασε από τη ρούγα του χωριού, ήταν στη σειρά οι γερόντισσες και οι νεώτερες, κι εκείνος ο έρμος:
- Θεία Σταύραινα (απευθύνεται στη θεία του!) δε σε γνωρίζου, ούτε σένα, ούτε καμία ζας δε γνωρίζου, ήμου(ν) δύο χρόνια στην Αθήνα, δε σας ξερού. Έμεινε παροιμιώδες!

Ελιές και... λάκκοι
Μέρες της σημερινής, χειμωνιάτικης ερήμωσης στο μικρό χωριό της Μάνης, κι όξου απ' το καφενείο άραξε ημιφορτηγάκι γεμάτο δεντρύλλια ελιές. Ελάχιστοι, γέροντες οι περισσότεροι, στο καφενείο, κι ένας ρωτά τον έμπορα:
- Τι πουλάς εσύ... κορώνα μου;
- Ελιές μπάρμπα, έτοιμες για φύτεμα. Κι ο άλλος:
- Μήπως πουλάς και... λάκκους;
(Του 'πε δηλαδή πως κι αν αγοράσουμε ελιές ποιος θα σκάψει για να τις φυτέψουμε!...).
ΠΗΓΗ