Τετάρτη, 26 Νοεμβρίου 2014

Ο νέος δίσκος του Νικόλα Άσιμου με 6 ανέκδοτα τραγούδια

PAPAS SYNOMILIA ME DIAOLO! STON LAKH LAZOPOULO

30 ανέκδοτα με τον Chuck Norris



Ο Τσακ Νόρις ήταν ο πρώτος που κατάφερε να εκδόσει τα ανέκδοτα! Το ΚouiΝet σας τα παρουσιάζει:
•Η λέξη Τσακ Νόρις είναι απο τις ελάχιστες που διαβάζονται και αντιστρόφως. Μην το δοκιμάσεις, γίνεται.
•Όταν ο Mark Zuckerberg έφτιαξε το facebook είχε ήδη ένα αίτημα φιλίας από τον Τσακ Νορις!
  • Μια φορά όταν ο Τσακ Νόρις έπαιζε ποδόσφαιρο, έριξε στριφογυριστή κλωτσιά σε έναν αντίπαλο και ο διαιτητής προσπάθησε να τον αποβάλλει. Ο Τσακ Νόρις του έδειξε την κόκκινη κάρτα και συνέχισε τον αγώνα.
  • Ο Τσακ Νόρις πάντα κερδίζει το χρυσό στους Ολυμπιακούς σε όλα τα αθλήματα. Κάθε χρόνο
  • Το βιβλίο των ρεκόρ Γκίνες πρόσφατα μετονομάστηκε σε "Τσακ Νορρις: Η Αυτοβιογραφία"
  • Οι Παραολυμπιακοί αρχικά ξεκίνησαν σαν δραστηριότητα των προηγούμενων αντιπάλων του Τσακ Νορρις.
  • Ο Τσακ Νόρις έχασε την παρθενιά του πριν τον πατέρα του
  • Ο Τσακ Νορις μπορει να χωρεσει 2 καρπουζια στην μια μασχαλη
  • Ο μόνος τρόπος για να σβήσει η φωτιά είναι να φτύσει ο Τσακ Νόρις
  • Ο Τσακ Νόρις όταν εκσπερματώνει, δεν βγάζει σπερμα. Βγάζει υγρο πύρ.
  • Ο Τσακ Νόρις μπορεί να φέρει διπλές με ένα ζάρι...
  • Ο Τσακ Νόρις μια φόρα βρέθηκε σε μάχη με μαχαίρια... Τα μαχαίρια ΕΧΑΣΑΝ!
  • Ο Τσακ Νόρις ξέρει ΠΟΥ πάει ο Καραμήτρος.
  • Τι βρήκε ο Γκράχαμ Μπελ μόλις ανακάλυψε το τηλέφωνο;
    - Δύο αναπάντητες από τον Τσακ Νόρις.
  • Όταν ο Θεός έδωσε στον Μωυσή τις 10 εντολές χαραγμένες σε πέτρινες πλάκες, ο Τσακ Νορις τις είχε ήδη σε flashάκι..
  • Ο Τσακ Νορις δεν φοράει γυαλιά ηλίου. Ο ήλιος φοράει γυαλιά Τσακ Νορις!
  • O Τσακ Νόρις μπορεί να τριχοτομήσει μια γωνία.
  • Η αγαπημένη έκφραση του Τσακ Νόρις είναι η εξής: " Αυτοί που νομίζουν ότι τα ξέρουν όλα, εκνευρίζουν εμένα που τα ξέρω!"
  • Ο Χριστός δεν αναστήθηκε... Απλά ο Τσακ Νόρις του έδωσε μια 2η ευκαιρία.
  • Ο Τσακ Νόρις βλάπτει το κάπνισμα.
  • Ο Τσακ Νορις είναι ο μοναδικός που μπορεί να κάνει sex με τη Cytherea για τρεις ώρες και αυτή να μη βγάλει ΟΥΤΕ ΜΙΑ σταγόνα!!!
  • O Τσακ Νόρις βάζει όλες τις μπάλες του μπιλιάρδου με το σπάσιμο.
  • Λέγεται ότι όταν ο Γκράχαμ Μπελ εφηύρε το τηλέφωνο, δήλωσε ότι η εφεύρεσή του θα είχε μόνο ευεργετικά αποτελέσματα για την ανθρωπότητα. Όταν ο Τσακ Νόρις το έμαθε, γέλασε και ίδρυσε τον ΟΤΕ.
  • Οι κότες έκαναν το αυγό... όταν είδαν τον Τσακ Νορις.
  • Για τον Τσακ Νόρις ο Τρίτος Νόμος του Νεύτωνα δεν ισχυει. Δεν υπάρχει αντίδραση στην δραση του Τσακ, ούτε ισόποση ούτε αντίρροπη...
  • Οι σφαίρες δεν πετυχαίνουν τον Τσακ Νόρις. Τον βλέπουν και αλλάζουν κατεύθυνση.
  • Το συμπαν διαστέλεται συνεχώς για να χωρέσει τον Τσακ Νορις.
  • Ερώτηση: Πόσο χρόνο χρειάζεται ο Τσακ Νόρις για να αλλάξει μια λάμπα;
    Απάντηση: Καθόλου. Ο Τσακ Νόρις προτιμά να σκοτώσει το σκοτάδι.
  •  Όπου δεν υπαρχει δικαιοσύνη, υπάρχει ο Τσακ Νόρις.
  • Ο Τσακ Νόρις σκοτώνει τα κουνούπια που τον δάγκωσαν για να παρει το αίμα του πίσω...
  • ΠΗΓΗ

Ανέκδοτα Τοτός στο σχολείο





Δάσκαλος: Γιατί δεν μιλούν τα ψάρια Τοτέ;
Τοτός: Γιατί μόλις ανοίξουν το στόμα τους μπαίνει νερό μέσα...!

ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΣΥΝΤΟΜΑ

ΑΝΕΚΔΟΤΑ : Τέσσερις Γιοι


Τέσσερις άνδρες βρέθηκαν τυχαία σε ένα μπαρ και έπιασαν την κουβέντα για διάφορα θέματα. Σε μια στιγμή, ο ένας από αυτούς πηγαίνει στην τουαλέτα, ενώ οι υπόλοιποι συνεχίζαν τη συζήτηση τους, σχετικά με τα κατορθώματα των γιών τους. Ξεκινάει ο πρώτος…

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ за Май 2014 || Перезагрузка #14

Τρίτη, 25 Νοεμβρίου 2014

ΑΝΕΚΔΟΤΑ : Μεθυσμένοι - Μπαρ : Ταξιτζής και μεθυσμένος



Σταματάει ένας μεθυσμένος ένα ταξί στις 3 το πρωί.
Μεθυσμένος:
- Eίσαι ελεύθερος;
Ταξιτζής:
- Ναι είμαι
Μεθυσμένος:
- Xορεύουμε ;
 http://www.neo.gr/

Η ΚΟΥΦΗ / ΑΝΕΚΔΟΤΑ



Ένας άντρας είχε την υποψία ότι η σύζυγός του είχε αρχίσει να χάνει την ακοή της. Επισκέφτηκε, λοιπόν, κρυφά, έναν ειδικό και ζήτησε τη γνώμη του.
-Έχω να σας προτείνω κάποιες θεραπείες, είπε εκείνος, αλλά πρέπει
πρώτα να διαπιστώσουμε το μέγεθος της ζημιάς. Θα κάνετε, λοιπόν, ένα απλό τέχνασμα. Θα πάτε στο σπίτι, θα μπείτε μέσα και θα φωνάξετε στη σύζυγό σας μια απλή ερώτηση. Αν δεν απαντήσει, σημαίνει ότι δεν άκουσε.

We Love Russia 2014 - Best Fail Compilation #6

Ανέκδοτο κρίσης: Τι εθνικότητας είναι ο Αδάμ και η Εύα;



Νέες Αστείες Ατάκες
Ένας Γερμανός, ένας Γάλλος, ένας Άγγλος και ένας Έλληνας σχολιάζουν έναν πίνακα του Αδάμ και της Εύας που βρίσκονται Παράδεισο…
Ο Γερμανός λέει: – Κοιτάξτε την τελειότητα στα σώματα: εκείνη ψηλή και ευκίνητη, εκείνος μ’ αυτό το αθλητικό κορμί, τους καλογυμνασμένους μύες… Πρέπει να είναι Γερμανοί.
Αμέσως, ο Γάλλος αντέδρασε: – Δεν το πιστεύω, είναι ξεκάθαρος ο ερωτισμός που εκλύεται και από τις δυο φιγούρες… Εκείνη τόσο θηλυκή… Αυτός τόσο ανδροπρεπής… Γνωρίζουν ότι σύντομα θα έλθει ο πειρασμός… Πρέπει να είναι Γάλλοι.

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: H Μεγέθυνση



Ο εγγονός στη γιαγιά του...

- Γιαγιά, τα γυαλιά σου μεγαλώνουν τα πράγματα;

- Βέβαια, απαντάει η γιαγιά.

- Τότε, σε παρακαλώ, μπορείς να τα φορέσεις, πριν όμως μου δώσεις το δικό μου κομμάτι τούρτα;

Ανέκδοτο: Όταν δεν γκαστρώνονται τα γουρούνια!!


Είναι ένας που έχει γουρούνια αλλά δεν γκαστρώνονται με τίποτα. Αποφασίζει λοιπόν να πάει σε έναν κτηνίατρο να δει τι να κάνει.

ΑΝΕΚΔΟΤΟ- Μήτσο και αεροσακος

Ηταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 km... Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα: - Μήτσο μου, το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια, αλλά θέλω διαζύγιο...       
Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα, απλώς      
αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.      
Η γυναίκα του λέει:      
- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...      
Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει αλλά δεν λέει τίποτα, απλώς αυξάνει      
ταχύτητα και φτάνει τα 80 χλμ. Η γυναίκα του συνεχίζει...      
- Θέλω το σπίτι και τα παιδιά...      
Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ... - Θέλω όλες τις καταθέσεις και       
όλες τις πιστωτικές...      
Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και      
κατευθύνεται προς έναν τοίχο, οπότε      
και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...
      
- Εσύ, Μήτσο, δεν θέλεις τίποτα;      
Eκείνος απαντάει λίγο πριν       
χτυπήσουν τον τοίχο...      
- Εχω όλα όσα χρειάζομαι. Και εκείνη ρωτάει:      
- Τι έχεις, Μήτσο;      
Και απαντάει εκείνος:      
- Τον αερόσακο! 

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ξανθιά και μελαχρινή βάζουν στοίχημα!




Είναι μια ξανθιά και μια μελαχρινή
Διαβάστε περισσότερα »

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο ΓΑΜΠΡΟΣ


Μια μέρα μπαίνει ο πατέρας στο δωμάτιο και βλέπει την κόρη του με το δονητή στα χέρια.....

- Τι κάνεις εκεί; τη ρωτά
- Να ξέρεις στη σημερινή εποχή δεν υπάρχουν άντρες και κατέληξα εδώ απαντά αυτή.
Την επόμενη μέρα γυρίζει η κόρη από το σχολείο και βλέπει τον πατέρα της να κάθεται στο σαλόνι έχοντας το δονητή δίπλα του πίνοντας ούζο.
- Τι κάνει εκεί πατέρα; τον ρωτά.
- Να πίνω ένα ουζάκι με το γαμπρό μου.
πηγη

Το ανέκδοτο της ημέρας!!!





Τέσσερις φίλοι οι οποίοι βρέθηκαν τυχαία σε ένα μπαρ και είχαν πιάσει την κουβέντα για διάφορα θέματα. Σε μια στιγμή, ο ένας από αυτούς πηγαίνει στην τουαλέτα, ενώ οι υπόλοιπο συνέχιζαν τη συζήτηση τους, σχετικά με τα κατορθώματα των γιων τους. Ξεκινάει ο πρώτος.

Σύντομα Ανέκδοτα με τον Τοτό


Συντομα Ανεκδοτα με τον ΤοτοΣύντομα Ανέκδοτα με τον Τοτό…
http://poliastio.blogspot.com

Πάει ο μικρός Τοτός στην Αννούλα, κατεβάζει τα παντελόνια του και της λέει:
- Κοίτα εγώ τι έχω, εσύ δεν έχεις τέτοιο!
Και η Αννούλα του απαντάει:
- Σιγά το πράγμα! Η μαμά μου, μου είπε πως με ένα σαν το δικό μου σαν το δικό σου μπορώ να έχω χίλια!!!!

Δευτέρα, 24 Νοεμβρίου 2014

ΑΝΕΚΔΟΤΟ- Το ξανάνιωμα



Ένας ηλικιωμένος (γύρω στα 70) γερό ποτήρι πάει στο καφενείο της γειτονιάς του να πιει «κανένα» ποτηράκι.

- Πάλι εδώ είσαι Παναγή του λέει ο καφετζής.
- Ε, ήρθα να πιω κανένα ποτηράκι να ξανανιώσω. Λένε ότι κάθε ποτηράκι σε κάνει 10 χρόνια νεότερο.

Χάρρυ Κλυνν -Μουστακας.....Fuck You...

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Τρεις μπογιατζήδες

Τρεις μπογιατζήδες - ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας- πέθαναν και πήγαν στον Παράδεισο. Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την πόρτα

-Καλώς τα παιδιά. Επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι. Ρε παιδιά θέλω να βάψω την πόρτα του Παράδεισου.

- Για πες μου, λέει του Αλβανού, πόσα θέλεις για να τη βάψεις;

- 600 ευρώ, λέει ο Αλβανός.

- 600; Πώς τα λογάριασες;

ΑΝΕΚΔΟΤΑ : Άντρας - Γυναίκα : Ποια αλήθεια;

Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει. Η γυναίκα λέει στον άντρα της:

- Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι;

- Και γω, λέει ο άντρας, θα πεταχτώ να πάρω από τον κυρ Μήτσο.

Μια και δυο, φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά για το σουβλατζίδικο. Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα αυτοκίνητο και βγαίνει από μέσα μια κουκλάρα, δίμετρη, η φαντασίωση κάθε άντρα:

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ο νεαρός σύζυγος ρωτάει την …

  Ο νεαρός σύζυγος ρωτάει την ακόμα πιο νέα γυναίκα του: 
- Πριν με γνωρίσεις, με πόσους άντρες είχες κάνει δεσμό;
 Η γυναίκα δεν απαντάει.
 Η ώρα περνάει κι ο σύζυγος αρχίζει να φοβάται ότι η ερώτηση του πρόσβαλε τη γυναίκα του. 
- "Γιατί δε μιλάς;", τη ρωτάει. 
- "Μη με διακόπτεις. Μετράω!!!", του απαντά εκείνη. 
πηγη

Ιατρικά ανέκδοτα

1
-  Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...
-  Δεν είμαι γιατρός.  Ο Άγιος Πέτρος είμαι...
_____

Les Beaux Frères - Serviette

Ανέκδοτα με τον Τοτό Ήταν αποκριές, και λέει ο Τοτός στον μπαμπά του...



Ήταν αποκριές, και λέει ο Τοτός στον μπαμπά του
- Τα παιδιά στο σχολείο αποφασίσαμε να κάνουμε πάρτι μασκέ.
- Και εσύ τί θα ντυθείς;
- Σταχτοπούτα!

Μικρά ανέκδοτα έξυπνα.. Τώρα γελάμε.........


-Γιατρέ δεν βλέπω καλά!
-Το ξέρω! Κρεοπωλείο είναι εδώ..

Ήταν ένας μεθυσμένος και χτύπαγε το κεφάλι του σε μια κολώνα.
Περνάει αλλος ένας και του λέει:
-Χτύπα, χτύπα!!! Έχει φώς απάνω!



ΑΝΕΚΔΟΤΟ Συμπτωσεις....

Τρεις φίλοι συζητούν σχετικά με τις συμπτώσεις:

-Η γυναίκα μου διάβαζε την "Ιστορία δύο πόλεων" και γέννησε δίδυμα!
-Η δικιά μου διάβαζε τους "Τρεις σωματοφύλακες και γέννησε τρίδυμα!
Τότε ο τρίτος πετάγεται από τη θέση του πανικόβλητος και φωνάζει:
-Ωχ, πρέπει να πάω αμέσως στο σπίτι μου! Την ώρα που έφευγα η γυναίκα μου διάβαζε το "Ο Αλή Μπαμπά και οι σαράντα κλέφτες"

Κυριακή, 23 Νοεμβρίου 2014

λ Τσαντίρι νιουζ

Κουφό Ανέκδοτο: Τρίχα


Κουφό Ανέκδοτο: ΤρίχαΚουφό Ανέκδοτο: Τρίχα
– Πως πέθανε η τελευταία τρίχα;;;
– Από τριχόπτωση!!!
πηγη

Al Tsantiri News Theiko Anekdoto Me Gerous

ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ~~ **




~** Ο ΘΕΟΣ ΔΗΜΙΟΥΡΓΗΣΕ ...Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.-
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.-
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.-
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.-

~** ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΜΕΤΑΞΥ ΠΑΤΕΡΑ ΚΑΙ ΓΙΟΥ :
Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες. -

Ronaldinho ● Freestyle ● Crazy Tricks

ΑΝΕΚΔΟΤΑ:ΠΩΣ ΛΕΝΕ ΤΟ ΑΕΡΟΔΡΟΜΙΟ ΣΤΑ ΤΟΥΡΚΙΚΑ;


- Πως λένε το αεροδρόμιο στα τούρκικα;.....

- Κουνουπ Μπαξέ!

- Πώς λέγεται στα Τούρκικα το ραδιόφωνο; 
- Κουτί Χαμπαρ! 

- Πως λένε το όπλο του Μήτσου;
- Μίτσιγκαν!

- Πως λένε το νεκροταφείο στα τούρκικα;
- Καπούτ Μπαξέ!

- Πως λένε το ψυγείο στα τούρκικα;
- Μπουζ Ντουλάπ!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Μα από σήμερα;

Ήταν ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας σε ένα μικρό χωριουδάκι και είχαν πρόβατα.
Έρχεται ο ξάδερφος τους ο Πανίκας από την Γερμανία και τους λέει:

Έφαγε γκολ από τερματοφύλακα και... έβαλε τα κλάματα [βίντεο]

Έφαγε γκολ από τερματοφύλακα και... έβαλε τα κλάματα [βίντεο] Σε παιχνίδι που έγινε για τοπικό πρωτάθλημα Ισπανίας μεταξύ της Μαδριδέχος και της Μόρα οι πρώτοι ηττήθηκαν με 1-3. Όμως, το highlight της αναμέτρησης ήρθε στο 1-2. Τότε ο τερματοφύλακας της Μόρα, Μπ…


Διαβάστε περισσότερα »

Ανέκδοτα Το κουνούπι


 
Στον οφθαλμίατρο:
- Γιατρέ, έχω ένα πρόβλημα. Εδώ και κάμποσο καιρό νομίζω ότι είμαι κουνούπι!
- Δεν καταλαβαίνω γιατί ήρθατε σε μένα. Εσείς χρειάζεστε ψυχίατρο.
- Το ξέρω. Για ψυχίατρο ξεκίνησα και εγώ, αλλά με τράβηξε το φως έξω από το ιατρείο σας!
πηγη

Σάββατο, 22 Νοεμβρίου 2014

Είναι Απίστευτος- Τερματοφύλακας απέκρουσε 5 Πέναλντι με το ΠΡΟΣΩΠΟ (!)… και Δείτε πώς ΕΓΙΝΕ!!!



Αποθεώστε τον ένα και μοναδικό, Scott Stirling. Τον τερματοφύλακα που απέκρουσε και τα 5 πέναλτι (με το πρόσωπο) στην πιο επική διαδικασία που έχει γίνει ποτέ, μεταξύ των ομάδων Yale Bulldogs και North Carolina Tar Heels.

Διαβάστε περισσότερα...

Ανέκδοτο: Ένας Σκωτσέζος στο πλοίο



Ένας Σκωτσέζος βρίσκεται σε ένα πλοίο . Ξαφνικά ακούγεται η σειρήνα και μια φωνή από τα μεγάφωνα που λέει ότι το πλοίο βουλιάζει . ΄Όλοι οι επιβάτες τρέχουν προς τις βάρκες , ενώ ο Σκωτσέζος χαρούμενος στρέφει το βλέμμα του στον ουρανό και λέει :
- Σε ευχαριστώ Θεέ μου ! ΄Ενας ναύτης που τον βλέπει του λέει :
- Καλά , ρε φίλε , τρελός είσαι ; Εδώ βουλιάζουμε κι εσύ ευχαριστείς το Θεό για αυτό ;
- Μάλιστα κύριέ μου . Δοξάζω το Θεό που με έκανε να μη βγάλω εισιτήριο με επιστροφή !
ΠΗΓΗ

Ο ΜΑΡΚΟΣ ΣΕΦΕΡΛΗΣ ΣΤΗΝ ΕΛΕΝΗ ΜΑΝΤΙΝΑΔΑ

ΑΝΕΚΔΟΤΑ : Γυμναστήριο

-Ρε Γιώργο, πόσο καιρό πας γυμναστήριο;

-Τρία- τέσσερα χρόνια περίπου.

-Καμιά διαφορά έχεις δει;

-Μπαα. Μόνο τη μοκέτα, έχουν αλλάξει...!!!

Ανεκδοτα

ηταν μια φορα ενα σκυλι και βλεπει μια γατα και την ρωταει...
"ξες γιατι δεν σε κυνηγαω;;;"
απαντα η γατα"οχι" "γιατι;;;"
και απανταει ο σκυλος..."γιατι ισωσ δεν ειμαι σκυλοσ..."
"ειμαι γατοσκυλο και ειμαστε συγγενεισ"
♫ ♫ ♫ ♫χααχαχαχα♫ ♫ ♫ ♫
xD #EMO_ALT_1#
πηγη


We Love Russia 2014 - Best Fail Compilation #6

Παρασκευή, 21 Νοεμβρίου 2014

Ανεκδοτα Ένα κατοστάρι


Ένας γιος φτάνει από ταξίδι και όπως είναι φυσικό φέρνει δώρα για όλους. Μοιράζει τα πακέτα, όλοι παίρνουν κάτι εκτός το γέρο πατερά του ο όποιος και του παραπονέθηκε διακριτικά ότι τον ξέχασε, ο γιος τότε χαμογελώντας του δίνει με τρόπο ένα σιρόπι λέγοντας του, »απόψε θα γίνεις πάλι γαμπρός» ο πατέρας τότε του αποκρίνεται »γιε μου αν πάει καλά η δουλειά θα σου βάλω ένα κατοστάρικο (ευρώ) στο μαξιλάρι σου». Έπεσαν λοιπόν όλοι για ύπνο και το πρωί ο γιος βρίσκει 2 κατοστάρικα στο μαξιλάρι ρωτάει τότε το πατερά του »εντάξει ρε μπαμπά αλλά είπαμε ένα κατοστάρι, και ο πατέρας αποκρίνεται, »το δεύτερο στο στέλνει η μάνα σου».

Ανεκδοτα Ένα κατοστάρι


Ένας γιος φτάνει από ταξίδι και όπως είναι φυσικό φέρνει δώρα για όλους. Μοιράζει τα πακέτα, όλοι παίρνουν κάτι εκτός το γέρο πατερά του ο όποιος και του παραπονέθηκε διακριτικά ότι τον ξέχασε, ο γιος τότε χαμογελώντας του δίνει με τρόπο ένα σιρόπι λέγοντας του, »απόψε θα γίνεις πάλι γαμπρός» ο πατέρας τότε του αποκρίνεται »γιε μου αν πάει καλά η δουλειά θα σου βάλω ένα κατοστάρικο (ευρώ) στο μαξιλάρι σου». Έπεσαν λοιπόν όλοι για ύπνο και το πρωί ο γιος βρίσκει 2 κατοστάρικα στο μαξιλάρι ρωτάει τότε το πατερά του »εντάξει ρε μπαμπά αλλά είπαμε ένα κατοστάρι, και ο πατέρας αποκρίνεται, »το δεύτερο στο στέλνει η μάνα σου».

Ανέκδοτα Αναδρομική επίδραση



 
Ένας νιόπαντρος, ο οποίος προσφάτως απέκτησε παιδί με τη σύζυγό του, γράφει γράμμα στη μητέρα του για να της ανακοινώσει τα χαρμόσυνα νέα:
«Αγαπητή μητέρα, επιτέλους αποκτήσαμε κι εμείς ένα παιδί, το δικό σου εγγονάκι. Δυστυχώς, όμως, η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη γειτόνισσα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει, το παιδί μας όλο και να μαυρίζει».
Και η μητέρα του απαντάει:
«Αγαπητέ μου γιε, όταν γεννήθηκες εσύ κι εγώ δεν είχα γάλα. Αναγκαστήκαμε, λοιπόν, να σου δίνουμε γάλα από κατσίκα. Αλλά τα κέρατα βλέπω τώρα τα βγάζεις».
πηγη

Ώρα για γέλια: ανέκδοτα και ένα βιβλίο γεμάτο ανέκδοτα

kidsfun.gr-anagnostes-photo-anekdota-apo-tin-eleni-sabbidou
1
Ξύπνα, αγόρι μου. Είναι ώρα να πας σχολείο
-Ωχ… Δε θέλω να πάω…
-Πες μου δυο λόγους γιατί δε θέλεις να πας;
-Τα παιδιά με κοροϊδεύουν και οι δάσκαλοι με μισούν. Να γιατί!
-Αυτός δεν είναι λόγος να μη θες να πας σχολείο. Έλα, σήκω να ετοιμαστείς
-Πες μου δυο λόγους γιατί πρέπει να πάω στο σχολείο;
-Λοιπόν… Ένας λόγος: Είσαι 52 ετών. Κι ένας δεύτερος; Είσαι ο Διευθυντής!

2
Ο δάσκαλος μπαίνει μέσα στη τάξη και λέει στα παίδιά:
– Σήμερα στο μάθημα της ζωολογίας θα μιλήσουμε για τον χιμπατζή.
Βλέπει τον Τοτό να κοιτάει από το παράθυρο.
– Που χαζεύεις, παιδί μου;! Εμένα να κοιτάς!
πηγη

ανεκδοτα Αποριες ενος μικρου κοριτσιου



Ένα κοριτσάκι, παρακολουθώντας για πρώτη φορά ένα γάμο, ψιθυρίζει στην μητέρα του :
- " Γιατί η νύφη φοράει λευκά ; "
- " Γιατί το λευκό είναι το χρώμα της χαράς και σήμερα είναι η πιο χαρούμενη μέρα της ζωής της ! " , απαντάει η μητέρα της , όσο πιο απλά μπορούσε.
Το κοριτσάκι μετά από λίγη σκέψη , λέει :
- " Τότε ο γαμπρός γιατί φοράει μαύρα ; "
πηγη

Μπράβο ρε φανταράκο......ΕΤΣΙ...!!!!!








Ο Κώστας μια μέρα ενώ ήταν σκοπιά στην πύλη, παίρνει ένα γράμμα από τον ταχυδρόμο.Με χαρά αναγνωρίζει στον φάκελο τον γραφικό χαρακτήρα της κοπέλας του -ας την πούμε Ιωάννα-..



Γεμάτος χαρά ανοίγει το φάκελο, διαβάζει και το χαμόγελό του παγώνει..(είναι πολύ εύκολο έτσι και αλλιώς να σου παγώσει το χαμόγελο εκεί πάνω όταν έχει -10)
Να τι διάβασε: "Αγαπημένε μου Κώστα, Είμαστε μαζί 3 χρόνια. Και το ξέρεις πόσο σε αγαπώ. Δεν μπορώ να αντέξω όμως το ότι είσαι μακριά μου. Για αυτό πήρα την απόφαση να χωρίσουμε. Έτσι και αλλιώς, σε μερικές στιγμές αδυναμίας, σε απάτησα. Συγχώρεσε με, αλλά έτσι είναι καλύτερα και για τους δυό μας.. Σε παρακαλώ να μου στείλεις όποιες φωτογραφίες μου έχεις. Γεια, Ιωάννα"

Τρελά Ανέκδοτα πολυ γέλιο!!! ΣΤΑΘΗΣ ΜΟΝΙΑΚΗΣ 26/5/2010

Τρελά Ανέκδοτα πολυ γέλιο!!! ΣΤΑΘΗΣ ΜΟΝΙΑΚΗΣ 26/5/2010

Ανέκδοτο

Περίπου πριν 2 εβδομάδες έμεινα σε ένα ξενοδοχείο κατά τη διάρκεια ενός επαγγελματικού ταξιδιού και αισθανόμουν λιγάκι μόνη με ένα αίσθημα ελευθερίας που ποτέ δεν είχα ξανα αισθανθεί αποφάσισα να τηλεφωνήσω σε μια από αυτές τις «εταιρείες συνοδών» για τις οποίες δίνονται πληροφορίες στην έξοδο αεροδρομίων, κυρίως για άνδρες.

Πέμπτη, 20 Νοεμβρίου 2014

Lionel Messi - Best Solo Goals | HD

Ανέκδοτα με ξανθιές Διακοπή Ρεύματος



Συζητάνε δύο ξανθιές:
-Αχ, που να δείς τι έπαθα.Ήμουν στο ασανσέρ, κόβεται το ρεύμα και έμεινα μέσα δύο ώρες!
-Α, αυτό δεν είναι τίποτα,εγώ να δεις τι έπαθα.Ήμουν στο super-market και όπως ανέβαινα από τις κυλιόμενες σκάλες,κόβεται το ρεύμα και μένω εκεί 4 ολόκληρες ώρες!
πηγη

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Το παντρεμένο ζευγάρι και ο νέος γείτονας


 
Επιστρέφει ο σύζυγος από την δουλειά το απόγευμα...
πάει να πλύνει τα χέρια του στη βρύση του νιπτήρα, όμως αυτή δεν λειτουργεί:


- Ρε γυναίκα, λέει, τι έπαθε η βρύση, δεν τρέχει!

Αστεία ανέκδοτα …πολύ γέλιο .Τά έχουμε ανάγκη Τράβα μια μαλ..ία



Κατεβαίνει ένας Κρητικός στον Πειραιά, παίρνει ένα ταξί και λέει του ταξιτζή να τον πάει στην Ομόνοια. Μόλις μπαίνουν στην Πειραιώς, βγάζει ένα κουμπούρι ο Κρητικός και λέει του ταξιτζή: – «Τράβα μια μαλατσία.»
«Μα τι λες ανθρωπέ μου είσαι σοβαρός;»

Η Σπουδαιότερη Ομιλία που έγινε ποτέ_Charlie Chaplin (Greek Subs)

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΤΟ ΜΟΥΓΚΟ ΠΑΙΔΙ...








Μία οικογένεια έχε ένα παιδί που δεν μιλάει ποτέ...Μια μέρα λοιπόν λέει το εξής στον πατέρα του...
Παιδί: 180787 σειρά 7.
Πατέρας: Ο γιός μου μιλησε!!!
Παιδί: 180787 σειρά 7.
Σκέφτεται ο πατέρας, τρέχει στο προποτζίδικο και παίρνει το λαχείο με αριθμό 180787 σειρά 7.
Γίνεται η κλήρωση και το λαχείο κερδίζει τον πρώτο αριθμό...

ΑΝΕΚΔΟΤΑ :H ξυνίλα

- Τοτέ, αν έχεις πέντε πορτοκάλια και φας τα τρία τι θα σου μείνει;

- Μια ξυνίλα...

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο...Μαυρος.


Η πριγκίπισσα την μέρα των γενεθλίων της ζήτησε από τον άντρα της να κάνουν sex.Ο πρίγκηπας αντιμετώπισε με χαρά την επιθυμία της γυναίκας
του και έφτιαξε την κατάλληλη ατμόσφαιρα.
Κεριά, κόκκινα σεντόνια και έναν Μαύρο να τους κάνει αέρα με κλαδί Φοινικιάς.
Η πριγκίπισσα μπαίνει στο δωμάτιο κ λέει στον άντρα της:
- Απόψε θέλω να με κάνεις να πώ "Ωωωωωω!".
Μετά απο 3 ώρες ατελείωτου sex ο πρίγκηπας αρχίζει να κουράζεται.
Εκείνη του λέει:
- Αυτό ήταν;
Συνεχίζει ο πρίγκηπας για ακομα 2 ώρες αλλά και πάλι άρχισε να κουράζεται.
Η γυναίκα του, του λέει:

Τετάρτη, 19 Νοεμβρίου 2014

Κρητίκαρος - Kritikaros

Νύχτα Πριν Τις Απόκριες (2012)

ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ

Top Ανέκδοτο σοκιν: Ξανθιά πάει στον σeξολόγο


Ανέκδοτο σοκιν: Ξανθιά πάει στον σεξολόγοΑνέκδοτο σοκιν: Ξανθιά πάει στον σeξολόγο
– Γιατρέ μου ο άντρας μου δεν μπορεί με τίποτα. Εδώ και 5 χρόνια δεν έχουμε κάνει έρωτα…
– Viagra δοκιμάσατε;

Ανέκδοτα Λίγο από όλα


- Πώς λέγεται το αμάξι που ανεβαίνει στο βουνό;
- Κάρ-βουνο!

- Πώς λέγεται το αμάξι που ζει;
- Καρ-που-ζι!

- Πώς λέγεται η γυναίκα που γεννάει τρία παιδιά;
- Γεννήτρια!
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΑ : Η κυρία από δίπλα

Ο μικρός μπαίνει ένα βράδυ ξαφνικά στην κρεβατοκάμαρα των γονιών του και βρίσκει την μαμά του να είναι σκαρφαλωμένη πάνω στον μπαμπά του και να πηγαίνει πάνω κάτω. Με το που τον βλέπουν οι γονείς του σταματούν και η μητέρα του γρήγορα «κατεβαίνει» και τυλίγεται στα σκεπάσματα.

«Τι κάνατε εσύ και ο μπαμπάς;», ρωτάει ο μικρός.

«Εεεε... ο μπαμπάς σου έχει μεγάλη κοιλιά και μερικές φορές πρέπει να ανέβω πάνω του και να την πιέσω για να γίνει ίσια», του απαντάει η μητέρα του.

«Χάνεις το χρόνο σου μαμά», λέει πάλι ο μικρός, «όταν εσύ πας για ψώνια η κυρία από δίπλα έρχεται, πέφτει στα γόνατα και του την ξαναφουσκώνει..