Σάββατο, 31 Μαΐου 2014

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Το αντρόγυνο και ο νονός του παιδιού



Ένα αντρόγυνο έκανε έρωτα αργά τη νύχτα...
Ξαφνικά άνοιξε η πόρτα και μπήκε μέσα στο δωμάτιο ο μικρός τους γιος.

- Μαμά, μπαμπά, τι κάνετε εκεί;

- Εμ, να παιδί μου, βάζω βενζίνη στην μαμά, λέει ο πατέρας κατακόκκινος από την αμηχανία.

- Πωπώ… η μαμά πρέπει να καίει πολύ βενζίνη, γιατί της έβαλε και ο νονός το πρωί…

ANEKΔΟΤΟ: Διαφορά ... πάχους





Γιατί οι ανύπαντροι είναι πιο αδύνατοι από τους παντρεμένους...
- Γιατί οι ανύπαντροι μόλις γυρίσουν σπίτι βλέπουν τι έχει στο ψυγείο (τίποτα) και πέφτουν στο κρεβάτι, ενώ οι παντρεμένοι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι και αμέσως πέφτουν με τα μούτρα στο ψυγείο!!!

geladeros.gr

Διαβάστε περισσότερα: 24ωρο: ANEKΔΟΤΟ: Διαφορά ... πάχους http://www.24wro.eu/2014/05/anek_24.html#ixzz32hRGgTZZ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΤΟ ΜΟΥΓΚΟ ΠΑΙΔΙ...








Μία οικογένεια έχε ένα παιδί που δεν μιλάει ποτέ...Μια μέρα λοιπόν λέει το εξής στον πατέρα του...
Παιδί: 180787 σειρά 7.
Πατέρας: Ο γιός μου μιλησε!!!
Παιδί: 180787 σειρά 7.
Σκέφτεται ο πατέρας, τρέχει στο προποτζίδικο και παίρνει το λαχείο με αριθμό 180787 σειρά 7.
Γίνεται η κλήρωση και το λαχείο κερδίζει τον πρώτο αριθμό...

Ανέκδοτα Ομίλία Έλληνα στον ΟΗΕ


Πριν ξεκινήσω, θέλω να σας πω κάτι για τον Μέγα Αλέξανδρο. Όταν δάµασε τον Βουκεφάλα…κατά τον γυρισµό του .....και περνώντας τον Αξιό και βλέποντας το νερό, σκέφτηκε ότι ήταν µια καλή ευκαιρία για μπάνιο.

Έβγαλε λοιπόν τα ρούχα του, τα…ακούµπησε στον ßράχο και µπήκε στο νερό.
Όταν ßγήκε και θέλησε να ντυθεί, τα ρούχα του είχαν εξαφανιστεί.
Τα είχε κλέψει ένας Σλάßος της Μακεδονίας.»
Τότε πετάχτηκε οργισµένος ο Σλαßοµακεδόνας εκπρόσωπος της ΠΓΔΜ κι άρχισε να φωνάζει
«Τι είναι αυτά που λες; Οι Σλάßοι δεν ήταν εκεί, τότε.»
Οπότε ο Έλληνας εκπρόσωπος χαµογέλασε και είπε:
«Τώρα που το ξεκαθαρίσαµε αυτό, µπορώ να ξεκινήσω την οµιλία µου…»!

Read more: http://e-frapedia.blogspot.com/2012/02/blog-post_4569.html#ixzz1mO5dkhnE

Παρασκευή, 30 Μαΐου 2014

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ο λοχιας


  - Είσαι ηλίθιος; φωνάζει ο λοχίας στον στρατιώτη.
- Μάλιστα, κύριε λοχία, απαντάει ο Γιωρίκας.
- Όλοι στην οικογένεια τόσο ηλίθιοι είστε;
- Όχι, κύριε λοχία, έχω έναν αδελφό ποιο ηλίθιο από μένα.
- Και τι δουλεία κάνει ο αδελφός σου;
- Είναι λοχίας κύριε!

Το ανέκδοτο για την αύξηση (καλό!)



Ρωτάει ο Αγγλος τον Γερμανό:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera.
Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.
Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.
- Και τα υπόλοιπα;
- Τα υπόλοιπα τα έβαλε η μάνα μου!
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο σκαραβαίος και η Φεράρι


l


Παραλιακή, 2 τα ξημερώματα και στα φανάρια σταματημένος ο φτιαγμένος σκαραβαίος...
με τα μεταλλικά ...του χρώματα, με τις 16άρες ζάντες, τις εξατμίσεις, τα φιμέ τζάμια, κλπ.

Ξαφνικά σκάει μύτη, δίπλα ακριβώς, μια Φεράρι Τεσταρόσα και ο τύπος από μέσα, κάνει νόημα στο τύπο του σκαραβαίου, να ανοίξει το παράθυρο. Μόλις ο τύπος το ανοίγει, του λέει ο άλλος:

- "Είσαι για μια κόντρα;"

Πέμπτη, 29 Μαΐου 2014

ανεκδοτα Ο Χασαπης


Μια βραδιά ο πατέρας του Τοτού είχε καλεσμένους στο σπίτι και τον έστειλε να πάρει κόκα κόλα. Πάει λοιπόν ο Τοτός και κατά λάθος, μπαίνει στο χασάπικο.

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ανυπόμονα ερεθισμένος


Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσ� �υν. Σε μια στιγμή, γυρνάει ο ένας στον άλλο και του λέει:
- Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε απο εδώ.. θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου..
- Οπα ρε.. τόσες κάυλες έχεις;
- Όχι ρε.. με στενεύει λίγο..
πηγη

Δευτέρα, 26 Μαΐου 2014

Radio Arvila - Anekdoto me papakia (Giannis Servetas)

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ξανθιά στο ζαχαροπλαστείο...

Πάει μια ξανθιά σε ένα ζαχαροπλαστείο. Βλέπει ένα γλυκό και ρωτά τον ζαχαροπλάστη:
- Τι είναι αυτό;
- Αυτό είναι τουλούμπα
Οκ λέει η ξανθιά και σηκώνεται και φεύγει. Υστερα από λίγο γυρίζει πάλι και λέει στο ζαχαροπλάστη:
- Να σας πω… εάν δεν έρθει ο… Λούμπας, να το αγοράσω εγώ;; 

ΤΟ ΤΡΑΚΑΡΙΣΜΑ


Τρακάρουν δύο αμάξια, και κατεβαίνει ό ένας νευριασμένος, πάει στο
παράθυρο του άλλου οδηγού και του λέει:
- Στραβός είσαι;
- Γιατί, ρε φίλε; Δεν σε πέτυχα;
πηγη

ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ



Ένας Γερμανός, ένας Γάλλος, ένας Άγγλος και ένας Έλληνας σχολιάζουν έναν πίνακα του
 Αδάμ και της Εύας που βρίσκονται Παράδεισο…
Ο Γερμανός λέει: – Κοιτάξτε την τελειότητα στα σώματα: εκείνη ψηλή και ευκίνητη, εκείνος μ’ αυτό το αθλητικό κορμί, τους καλογυμνασμένους μύες… Πρέπει να είναι Γερμανοί.

ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ



Το ζευγάρι είναι παντρεμένο κοντά 20 χρόνια και καθαρίζουν τον κήπο.

Ο άντρας παιδεύεται να καθαρίσει τη σχάρα της ψησταριάς και η γυναίκα σκυμένη στον κήπο βγάζει κάτι ζιζάνια απ΄τα λουλούδια.
Ο άντρας την κοιτάζει και της λέει: 

Το μωρό κοιμάται και τρώει!

ΑΝΕΚΔΟΤΑ : Κρύα : 5 months...

Δυο κλέφτες συζητούν.
-Πόσο λες να στοιχίζει αυτό το βραχιόλι ;
-Πέντε μήνες φυλακή περίπου .

Κυριακή, 25 Μαΐου 2014

Στο μπάρ...


Πάει ένας στο μπαρ και κάθετε στον πάγκο. Φωνάζει τον μπαρμαν να παραγγείλει και του λέει
- Βάλε ένα εμένα ένα εσένα και κέρασε και όλο το μαγαζί. Την ίδια παραγγελία την έδωσε αρκετές φορές. Ήταν η ώρα να κλείσει το μπαρ κ ο μπαρμαν πάει τον λογαριασμό στον πελάτη και εκείνος του λέει τρεβλίζοντας...

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: H φοιτήτρια ψυχολογίας...


Ένας πολύ ντροπαλος τυπάκος μπαίνει σ ένα μπαρ και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να πίνει μόνη της..
.




Αφού για μια ολόκληρη ώρα μαζεύει όσο κουράγιο του χρειάζεται, τελικά την πλησιάζει και της λέει πολύ προσεκτικά:…

- «Μμμ…Θα σε πείραζε αν μιλούσαμε για λίγο;»

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: H φοιτήτρια ψυχολογίας...


Ένας πολύ ντροπαλος τυπάκος μπαίνει σ ένα μπαρ και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να πίνει μόνη της..
.




Αφού για μια ολόκληρη ώρα μαζεύει όσο κουράγιο του χρειάζεται, τελικά την πλησιάζει και της λέει πολύ προσεκτικά:…

- «Μμμ…Θα σε πείραζε αν μιλούσαμε για λίγο;»

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: H φοιτήτρια ψυχολογίας...


Ένας πολύ ντροπαλος τυπάκος μπαίνει σ ένα μπαρ και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να πίνει μόνη της..
.




Αφού για μια ολόκληρη ώρα μαζεύει όσο κουράγιο του χρειάζεται, τελικά την πλησιάζει και της λέει πολύ προσεκτικά:…

- «Μμμ…Θα σε πείραζε αν μιλούσαμε για λίγο;»

ΤΑ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΕ ΞΑΝΘΙΕΣ: ξανθιά βγαίνει από ιατρείο



Μια ξανθιά βγαίνει από το ιατρείο και προχωράει προς την έξοδο. 
Προβληματισμένη, στα μισά του δρόμου, επιστρέφει πίσω και ρωτάει το γιατρό: 
- Γιατρέ μου, πως είπατε πως λέγεται, παρθένος, υδροχόος;;; 
- Καρκίνος, κυρία μου!!!! 


πηγη

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.
- "Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;"

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η ξανθιά και ο Άγιος Πέτρος


Τρεις γυναίκες, μια μελαχρινή, μια κοκκινομάλλα και μια ξανθιά πεθαίνουν και πάνε στον Άγιο Πέτρο...
Τους λέει ο Άγιος: «Θα σας πω 10 ανέκδοτα.

Σάββατο, 24 Μαΐου 2014

Ανέκδοτοοοοοοο, η εξομολόγηση


Πάει μια μέρα μια πόρνη να εξομολογηθεί στον παπά του χωριού της. Της λέει ο παπάς:

- Για πες μου κορίτσι μου τις αμαρτίες σου.
- Μεγάλη η αμαρτία μου πάτερ, να πήγα με τον άντρα της γειτόνισσας μου...

- Δεν πειράζει τέκνο μου συγχωρείται η αμαρτία σου.
- Έκανα όμως και μια ακόμη αμαρτία πήγα και με τον μανάβη του χωριού.
- Συγχωρούνται οι αμαρτίες σου.

ANEKΔΟΤΟ: Διαφορά ... πάχους




Γιατί οι ανύπαντροι είναι πιο αδύνατοι από τους παντρεμένους...
- Γιατί οι ανύπαντροι μόλις γυρίσουν σπίτι βλέπουν τι έχει στο ψυγείο (τίποτα) και πέφτουν στο κρεβάτι, ενώ οι παντρεμένοι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι και αμέσως πέφτουν με τα μούτρα στο ψυγείο!!!

geladeros.gr

Διαβάστε περισσότερα: 24ωρο: ANEKΔΟΤΟ: Διαφορά ... πάχους http://www.24wro.eu/2014/05/anek_24.html#ixzz32hRGgTZZ

Περίεργα-αστεία>Χαχα..

. .

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Εβραϊκές μπίζνες

http://poliastio.blogspot.com/
Παίρνει τηλέφωνο ένας Εβραίος στην τοπική εφημεριδα για να κανονίσει τα σχετικά με την δημοσίευση του θανάτου της γυναίκας του.
-Καλησπέρα σας. Θα ήθελα να σας δώσω να δημοσιεύσετε ένα κείμενο σχετικά με τον θάνατο της γυναίκας μου....
-Ξέρετε κύριε, η χρέωση είναι με την λέξη, η οποία στοιχίζει 5 ευρω η μία.
-Χμμμμ, τότε γράψτε:
"Ρεβέκκα πέθανε."
-Ξέρετε κύριε, δεν μπορείτε να βάλετε τόσο μικρό κείμενο, το ελάχιστο είναι πέντε λέξεις.
Το σκέφτεται λίγο ο Εβραίος και του λέει:
-Βάλτε τότε:
"Ρεβέκκα πέθανε, πωλείται Fiat
Punto."
πηγη

Ανέκδοτο: Ο Μπόμπος..ευφραίνετε!!


Ο Μπόμπος με τον πατέρα του, είχαν πάει βόλτα στην πόλη. Ο Μπόμπος, ήταν μικρός και ρωτούσε συνέχεια τον μπαμπά του για τα διάφορα που έβλεπε.

- "Μπαμπά, τι είναι αυτό;"
- "Νοσοκομείο είναι παιδί μου", του απαντούσε ο μπαμπάς του.
- "Μπαμπά, τι είναι εκείνο;"

Παρασκευή, 23 Μαΐου 2014

ΑΣΤΕΙΟ ΒΙΝΤΕΟ ☺ AFV Part 112 (NEW!) | Compilation | AFV

ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΑ‏

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Tρία ποντίκια μάγκες...

http://poliastio.blogspot.com

Hταν τρία ποντίκια και λέγανε πόσο μάγκες ήταν:

- Εγώ, λέει το πρώτο, πίνω ένα σφηνάκι ποντικοφάρμακο κάθε πρωί για να έρθω στα ίσα μου.

- Εγώ, λέε το δεύτερο, όταν θέλω να γυμναστώ χρησιμοποιώ την ποντικοπαγίδα για να κάνω κάμψεις.

- Εγώ, λέει το τρίτο, βαρέθηκα και εσάς και τις μαλακίες σας.Πάω να γαμήσω την γάτα!
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Κάποτε κάποιος στο γυρισμό του στο χωριό απο τη πόλη συνάντησε έναν συγχωριανό του να του κάνει οτοστόπ.
-Χαίρεται πατριώτή.
-Γειά σου και σενα πατριώτη. Στο χωριό πας;
-Ναι, εσύ;

Ανέκδοτα

  1. Μπαίνει κάποιος σε ένα ταξί, οπότε κάποια στιγμή θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή.
    Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα. Ο ταξιτζής τρελαίνεται! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από τη βιτρίνα ενός μαγαζιού. Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει:
    "Μα είσαι τρελός; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή!"
    "Μα, κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!"
    "Χμ... Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω σαν ταξιτζής. Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!"
    ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: 6 Τεκίλες

Κάποιος πάει σε ένα μπαρ και παραγγέλνει 6 τεκιλες , ο μπάρμαν τον ρωτάει 
«γιατί τόσες πολλές» 
«γιορτάζω την πρώτη πίπα στην ζωή μου» λέει ο θαμώνας . 
«συγχαρητήρια , άλλη μια τεκιλα από μένα» του λέει ο μπάρμαν. 
Ο θαμώνας είπε «Όχι ευχαριστώ , αν δεν πάρουν την γεύση απ το στόμα μου οι 6 τεκιλες 
άλλη μια δεν θα κάνει τίποτα»

Πέμπτη, 22 Μαΐου 2014

ΑΣΤΕΙΟ ΒΙΝΤΕΟ TOP 5 FAIL VIDEOS #16

Aνέκδοτο: Έχεις εξομολογηθεί ;



Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον :
- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
- Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;
- Ε, πώς! Εγώ θα σου πρότεινα να πας.
- Δε θά’σαι καλά ρε! Από το δημοτικό έχω να πάω.
- Ε, νά! Σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά, γιατί θέλω να πάω… με την παπαδιά.

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η νεαρή δασκάλα με την κοντή φούστα και τις ζαρτιέρες

daskala
Μια νεαρή δασκάλα αποφασίζει να κάνει ένα πρόχειρο διαγώνισμα στην τάξη της, για να διαπιστώσει την πρόοδο των μαθητών της.
Το θέμα είναι δύσκολο κι αρχίζουν να γράφουν αμέσως.

Ίσως το καλύτερο ΑΝΕΚΔΟΤΟ με τον Τοτό, αν και σόκιν!


totos
Η δασκάλα της Α” δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα...
“Ποιο είναι το πρόβλημά σου;’, τον ρωτάει εξαγριωμένη.
“Είμαι πολύ…έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη’. Απαντά ο Τοτός με ύφος.’Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ’.

ΤΑ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΕ ΞΑΝΘΙΕΣ: ξανθιά βγαίνει από ιατρείο



Μια ξανθιά βγαίνει από το ιατρείο και προχωράει προς την έξοδο. 
Προβληματισμένη, στα μισά του δρόμου, επιστρέφει πίσω και ρωτάει το γιατρό: 
- Γιατρέ μου, πως είπατε πως λέγεται, παρθένος, υδροχόος;;; 
- Καρκίνος, κυρία μου!!!! 


πηγη
kikiri-kou.blogspot.com

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Σακίρο Σουζούκι

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας

Τετάρτη, 21 Μαΐου 2014

ΑΝΕΚΔΟΤΑ Απο σημερα θα λεγεσαι Ηλιας



Μία ημέρα ο μικρός Αλία εξ Αλβανίας ακούει τη δασκάλα του να του λέει:
-Αλία, από σήμερα είσαι Έλληνας και θα λέγεσαι Ηλίας.

Ανέκδοτα Ο ταξιτζής και η καλόγρια.

Ο ταξιτζής και η καλόγρια. Ένα βράδυ μπαίνει σε κάποιο ταξί μια καλόγρια. Ο ταξιτζής την κόβει καλά-καλά και προσέχει τις καμπύλες της καθώς αυτή βολεύεται στο πίσω κάθισμα. Ενώ αυτός οδηγούσε αυτή άλλαξε στάση και κάθισε με τα πόδια ανοικτά χωρίς να το αντιληφθεί πως ο ταξιτζής είχε κολλήσει τα μάτια του στο καθρεφτάκι του κοιτώντας την. Για να σπάσει τον πάγο αρχίζει: -Τι γνώμη έχεις για το σεξ, αδελφή; -Πιστεύω πως κάτω από κάποιες προϋποθέσεις είναι σωστό. -Και ποιες προϋποθέσεις είναι αυτές; -Το να είναι και οι δύο ορθόδοξοι, να εξομολογούνται συχνά και να είναι ανύπαντροι. -Εγώ είμαι ανύπαντρος, εξομολογούμαι κάθε βδομάδα και είμαι ορθόδοξος. Δεν έρχεσαι μπροστά να συζητήσουμε καλύτερα; -Και βέβαια τέκνο μου. Περνάει μπροστά και ο ταξιτζής συνεχίζει: -Εσύ να πούμε είσαι παρθένα, αδελφή; -Και βέβαια. -Και δεν έχεις δει ποτέ το πουλί ενός άντρα; -Οχι! -Θες να το δεις; -Αφού δεν το απαγορεύει ο Θεός, ναι. -Ο ταξιτζής στρίβει δεξιά σε μια αλάνα και ξεβρακώνεται μπροστά της. -Νάτος. Αυτός είναι. Τον φωνάζω Μητσάρα. -Πωπωπω. Είναι μεγάλος. -Και βέβαια. Δεν μου λες. Θες να τον γλύψεις λίγο; -Ναι, αλλά δεν ξέρω πως. -Θα σου λέω εγώ. Με τα πολλά πείθει ο ταξιτζής την καλόγρια να του πάρει μιας πρώτης τάξεως πίπα, μετά από την οποία ξεσπάει σε γέλια: -Σε κορόιδεψα! Είμαι καθολικός, παντρεμένος με τέσσερα παιδιά και έχω 23 χρόνια να πάω στην εκκλησία. -Ε δεν πειράζει. Κι εμένα με λένε Κίτσο και πάω σ'ένα μπαλ-μασκέ... ΠΗΓΗ

ανέκδοτα της ημέρας



ανεκδοτα προγνωστικα στοιχημα


Υπάρχει μια θεωρία που λέει ότι ,όταν αργεί ο υπολογιστής, κουνάς μανιωδώς το ποντίκι και ξεκολλάει...

 Αστυνομικος πλησιαζει μεθυσμενο οδηγο.
-Καλησπερα,εχετε πιει?
-Όχι, σ'εσας παραγγελνουμε?
-Mε εκοψε στα σηματα
-και τι του ειπες?
-Suck my ΚΟΚ

Τρίτη, 20 Μαΐου 2014

Γρήγορα ανέκδοτα!!!





Οι Έλληνες παρακολουθούν τούρκικα σίριαλ και όλος ο υπόλοιπος κόσμος ελληνικό δράμα.



Όταν οδηγείτε μην πίνετε ... Γιατί μπορεί να τρακαρετε και να χυ8ει το ποτο σαs..




Η σύζυγος μπαίνει μέσα στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες...

- Τι κάνεις εκεί;
- Κυνηγάω μύγες.
- Σκότωσες καμία;
- Αμέ! Τρεις αρσενικες και δύο θηλυκές.
- Πως κατάλαβες το φύλο;
- Οι τρεις ήταν στην μπύρα και οι δύο στο τηλέφωνο.

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Παρατσούκλια


Συζητάνε ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας για το παρατσούκλι που έχει το πέος στην χώρα τους.
-Εμείς το λέμε "Ιππότη", λέει ο Ιταλός.
-Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
-Γιατί σηκώνεται για να κάτσουν οι κυρίες!
-Εμείς το λέμε "Αυλαία", λέει ο Γερμανός.
-Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
-Γιατί μετά από κάθε παράσταση πέφτει!
-Εμείς το λέμε "Φήμη", λέει ο Έλληνας.
-Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
-Γιατί πηγαίνει από στόμα σε στόμα!
ΠΗΓΗ

Κάθε μέρα με κάνει τόπι στο ξύλο




Γυναίκα: Δεν αντέχω άλλο κύριε πρόεδρε, θέλω διαζύγιο...

Κάθε μέρα με κάνει τόπι στο ξύλο, από το πρωί ως το βράδυ με δέρνει, δεν αντέχω άλλο.

Πρόεδρος: Κατηγορούμενε τι έχεις να πεις για όλα αυτά;

Κατηγορούμενος: Μην την ακούτε κύριε πρόεδρε, από το πολύ ξύλο δεν ξέρει τι λέει.

ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Υδραυλικός & Mαθητευόμενος

Ήταν ένας υδραυλικός μαζί με τον μαθητευόμενο βοηθό του και πήγαν στο σπίτι μιας κυρίας, της οποίας η μπανιέρα είχε γεμίσει σκατά και έπρεπε με λίγα λόγια να ξεβουλώσουν την μπανιέρα να φύγουν τα σκατά.

Ανέκδοτο

Ο δήμαρχος μιας μικρής επαρχιακής πόλης περπατά δίπλα σε ένα εργοτάξιο με τη γυναίκα του. Ένας από τους εργάτες φωνάζει στη γυναίκα :
- Αλεξάνδρα; Εσύ είσαι;


- Μανώλη; Εγώ είμαι τι κάνεις; Έλα να σου γνωρίσω τον άντρα μου, απαντά η γυναίκα έκπληκτη.
Στη συνέχεια κουβεντιάζει μαζί του για λίγο με ευχαρίστηση πριν το ζευγάρι συνεχίσει τον δρόμο του. Όταν πια έχουν απομακρύνθεί από τον εργάτη, ο δήμαρχος ρωτά τη γυναίκα του :
- Πού τον ξέρεις αυτόν τον άντρα;
- Τα είχαμε στο λύκειο. Μου είχε κάνει μάλιστα και πρόταση γάμου.
Ο άντρας γελά και λέει :
- Θα πρέπει να μου είσαι ευγνώμων. Εάν δεν ήμουν εγώ, τώρα θα ήσουν η γυναίκα ενός εργάτη.
- Νομίζεις! απαντά η γυναίκα. Εάν είχα παντρευτεί αυτόν, τώρα θα ήταν δήμαρχος...!!!

Read more: http://xsefoto.blogspot.com/2013/10/blog-post_4689.html#ixzz2iAXfYQiP

10 mikroi mitsoi- PlousIa

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΟ ΛΙΟΝΤΑΡΙ ΚΑΙ Ο ΠΙΘΗΚΟΣ


Το λιοντάρι μετά το φαγητό ψάχνει απεγνωσμένα κάποιον για να παίξει. Ο πίθηκος πάνω στο δέντρο αρνείται φοβούμενος το μοιραίο. Του λέει το λιοντάρι :
- Κατέβα λίγο να παίξουμε.

Δευτέρα, 19 Μαΐου 2014

Μικρά και ωραία ανέκδοτα

Μετά από τα αποτελέσματα της χθεσινής κάλπης για να μην φρικάρουμε γελάστε με τα παρακάτω:



Μωρό μου θα μου πάρεις καινούργιο υπολογιστή;
-κι ο άλλος που έχεις;
-ο άλλος ειπε θα μου πάρει tablet...

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Είναι σε ένα αεροπλάνο ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και ένας Ιταλός.


ΑΝΕΚΔΟΤΟ:  Είναι σε ένα αεροπλάνο ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και ένας Ιταλός.

Είναι σε ένα αεροπλάνο ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και ένας Ιταλός.
Έρχεται ο Χάρος και τους λέει:

Απίστευτο...Παπάκι Εναντίον Σκύλου!!!

Ανέκδοτα του ανεκδοτάκια

Εκλογές 2014: Το ανέκδοτο της προεκλογικής εκστρατείας που σαρώνει στο facebook


Εκλογές 2014: Το ανέκδοτο της προεκλογικής εκστρατείας που σαρώνει στο facebook
Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει:

ΑΣΤΕΙΑ ΠΑΙΔΙΑ Treadmill FAILS: The Ultimate Compilation

Κυριακή, 18 Μαΐου 2014

Η ΧΕΙΡΟΤΕΡΗ προσγείωση στο άλμα εις μήκος ΟΛΩΝ ΤΩΝ ΕΠΟΧΩΝ δείτε το βίντεο..!!




Ο αθλητής που θα δείτε παρακάτω σκορπά άφθονο γέλιο με την τεχνική του.
Αρχικά ζητά την υποστήριξη του κοινού για να πραγματοποιήσει το άλμα του. Παίρνει φορά τρέχει και προσγειώνεται στο σκάμμα με έναν ιδιαίτερο τρόπο.
Απολαύστε τον...

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Έλα να σου δείξω πόσα ρούχα έχεις!!!


http://poliastio.blogspot.com


Επιστρέφει ο σύζυγος στο σπίτι απρόοπτα και βρίσκει την θεογκόμενα σύζυγό του γυμνή στο κρεβάτι
- ΑΑΑΑ ’νδρα μου γύρισες; ρωτάει εκείνη αλαφιασμένη
- Ναι γύρισα να πάρω ένα φάκελο που ξέχασα το πρωί στο τραπέζι. Μα...δεν μου λες, γιατί είσαι γυμνή ακόμη 12 η ώρα το μεσημέρι;
- Ε τι γιατί; Αφού δεν μου αγοράζεις ρούχα να χω να φοράω τις καθημερινές στο σπίτι...
- Ε όχι και δεν σ αγοράζω...έλα να σου δείξω πόσα ρούχα έχεις
Και ανοίγει ανυποψίαστος την ντουλάπα και ξεκινάει να μετράει ένα ένα τα ρούχα της και να της τα δείχνει...
- Να, κοίτα πόσα έχεις...μια φούστα... δυο φούστες... τρεις φούστες... γεια σου κουμπάρε.... τέσσερις, πέντε, έξι...
ΠΗΓΗ