Τετάρτη, 29 Οκτωβρίου 2014

Αστεία ανέκδοτα …πολύ γέλιο .Τά έχουμε ανάγκη


Πώς βγάζουν οι Άγγλοι τα προφυλακτικά;

Κλάνοντας.

άσχημες γυναίκες

Δεν υπάρχουν άσχημες γυναίκες.Υπάρχουν άντρες που δεν πίνουν.

Αστεία εικόνα της ημέρας

Βλάχος

Πάει ένας βλάχος στα goodys και παραγγέλνει ένα χάμπουργκερ και μια κόκα-κόλα.
Πληρώνει, πάει να φύγει, ξαναγυρίζει και λέει στην κοπέλα:
- Μου δίνετε σας παρακαλώ ένα προφάν;
- Δεν σας καταλαβαίνω, κύριε, απαντά αυτή όλο απορία.
- Ένα προφάν κορίτσι μου, ξαναλέει ο βλάχος.
- Πάλι δεν σας καταλαβαίνω κύριε.
- Άσε κορίτσι μου, θα το πάρω μόνος μου, λέει και παίρνει ένα καλαμάκι…

Ανυπόμονα ερεθισμένος

Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσ� �υν. Σε μια στιγμή, γυρνάει ο ένας στον άλλο και του λέει:
- Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε απο εδώ.. θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου..
- Οπα ρε.. τόσες κάυλες έχεις;
- Όχι ρε.. με στενεύει λίγο..

Μία βδομάδα ζωής

Στο ιατρείο:
Γιατρός: – Δυστυχώς, κύριε, έχετε μόνο μια εβδομάδα ζωής….
Ανδρας: – Γιατρέ μου, τι είναι αυτά που λες;;; σοκαρισμένος. Πες μου τι μπορώ να κάνω για να ζήσω έστω λίγο παραπάνω, σε παρακαλώ…
Γ: – Τηγανιτά τρως;
Α: – Ναι.
Γ: – Θα τα κ όψεις!
Α: – Αν είναι να ζήσω παραπάνω…..
Γ: – Λιπαρά τρως;
Α: – Ναι.
Γ: – Θα τα κόψεις!
Α: – Αν είναι να ζήσω παραπάνω…..
Γ: – Ξενυχτάς;
Α: – Ναι.
Γ: – Θα το κόψεις!
Α: – Αν είναι να ζήσω παραπάνω…..
Γ: – Σεξ κάνεις συχνά;
Α: – Ναι.
Γ: – Θα το κόψεις!
Α: – Αν είναι να ζήσω παραπάνω…..
Γ: – Καπνίζεις;
Α: – Ναι.
Γ: – Θα το κόψεις!
Α: – Αν είναι να ζήσω παραπάνω…..
Γ: – Αλκοόλ πίνεις;
Α: – Ναι.
Γ: – Θα το κόψεις!
Α: – Εντάξει γιατρέ μου, αλλά δε μου είπες, αν κάνω όσα είπες πόσο παραπάνω θα ζήσω;
Γ: – Πάλι μια βδομάδα θα ζήσεις… αλλά θα σου φ ανεί αιώνας…

Οι τυφλοί…

Είναι ένας τυφλός κι εκεί που πηγαίνει κουτουλάει κατά λάθος κάποιον:
- «Εεεεε, προσέξτε λίγο κύριε μου.»
- «Ωω, χίλια συγνώμη, δε σας είδα, είμαι τυφλός ξέρετε.»
- «Κι εγώ τυφλός είμαι», λέει ο άλλος.
- «Σοβαρά; Ωραία τότε, τώρα που γνωριστήκαμε, να βλεπόμαστε.»

Ο μπαμπάς και η μαμά

Ο μπαμπάς και η μαμά καμαρώνουν τον νεογέννητο γιο.
«Κοίτα το πουλάκι του» είπε ο μπαμπάς «είναι τεράστιο»
«Ναι αγάπη μου» απάντησε η μαμά
«αλλά τουλάχιστον έχει τ α αυτιά σου.»

Στο πηγάδι

Η δασκάλα ζητάει από τους μαθητές να γράψουν για κάτι πολύ ασυνήθιστο που τους συνέβη πρόσφατα. Και μετά, ένας ένας, το διαβάζουν. Έρχεται και η σειρά του Τοτού:
- Την περασμένη βδομάδα ο μπαμπάς μου έπεσε μέσα στο πηγάδι που έχουμε στον κήπο.
Δασκάλα:
- Χριστός κι Απόστολος! Ελπίζω να είναι καλά!
- Μάλλον είναι… Από χθες σταμάτησε να ζητάει βοήθεια.

Αστεία εικόνα της ημέρας

Σε ένα τρενάκι ποιος περνάει καλύτερα;

Ο δεύτερος διότι γαμιέται, γαμάει και τραβάει μαλακία στον πρώτο!

Πώς ξεμυάλισε ο Γιωργάκης την μικρή Αννούλα;

Χρησιμοποιώντας την καραμπίνα του.

Δυο αρχίδια σχεδίαζαν να πάνε σινεμά ,

Δυο αρχίδια σχεδίαζαν να πάνε σινεμά ,
περνούν τηλέφωνο το φίλο πούτσο αν θα πάει Μαζί τους ,
Πουτσ. : Τι έργο θα δούμε?
Αρχ. : Τσόντα .
Πουτσ. : Α κατάλαβα πάλι όρθιος Θα το δω το έργο.

Αστεία εικόνα της ημέρας

Το σεξ είναι…

Το σεξ είναι:
Στα 20 όπως η Nokia… Connecting People
Στα 30 όπως η Pepsi… Ask For More
Στα 40 όπως η Coca-cola… Enjoy
Στα 20 όπως η Nike… Just Do It!

Τράβα μια μαλ..ία

Κατεβαίνει ένας Κρητικός στον Πειραιά, παίρνει ένα ταξί και λέει του ταξιτζή να τον πάει στην Ομόνοια. Μόλις μπαίνουν στην Πειραιώς, βγάζει ένα κουμπούρι ο Κρητικός και λέει του ταξιτζή: – «Τράβα μια μαλατσία.»
«Μα τι λες ανθρωπέ μου είσαι σοβαρός;»
«Είπα τράβα μια μαλατσία.»
Τι να κάνει κι ο ταξιτζής τραβάει μια μαλακία. Στα 1000 μέτρα του λέει πάλι ο Κρητικός: «Τράβα μια μαλατσία.»
«Μα τι λες τώρα πάλι; Δεν μπορώ.»
«Είπα τράβα μιά μαλατσία γιατί θα σου παίξω μια.»
Τι να κάνει κι ο ταξιτζής τραβάει κι άλλη μια μαλακία. Στα 1000 μέτρα του λέει πάλι ο Κρητικός:
- «Τράβα μια μαλατσία.»
- «Πάλι; Δεν μπορώ άλλη ρε μεγάλε δεν μπορώ.»
- «Είπα τράβα μιά μαλατσία.»
Ζορίζεται ο ταξιτζής, πιέζεται τραβάει άλλη μια με πολύ ζόρι. Φτάνουν στην Ομόνοια οπότε λέει ο Κρητικός:
- «Πάμε πίσω στον Πειραιά.»
Λίγο πριν τον Πειραιά λέει ο Κρητικός:
- Τράβα μι� � μαλατσία.»
- «Μα τι λες ανθρωπέ μου, δεν μπορώ άλλο, σκότωσέ με άμα θέλεις ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ.»
«Καλά αφού δεν μπορείς άλλο μπορείς να πάρεις την κόρη μου και να την πας στην Θεσσαλονίκη.»

Χρυσά δόντια

Πάει ένας γύφτος στον οδοντίατρο.
Κάθεται στην καρέκλα, ανοίγει το στόμα, και ο οδοντίατρος βλέπει ότι όλο το στόμα είναι γεμάτο χρυσά δόντια.
- Τι σας πονάει; Τι θέλετε να κάνουμε; λέει ο γιατρός.
- Δεν με πονάει τίποτε! Εγώ έναν συναγερμό ήρθα να μου βάλετε!!

Αστεία εικόνα της ημ έρας

Το μπαρ που ξανανιώνει

Κάνει ένας γέρος 80 χρονών την καθημερινή του βόλτα.
Ξαφνικά εμφανίζεται μπροστά του ένα μπαρ που γράφει ότι τα ποτά του ξανανιώνουν.
Μπαίνει μέσα και ζητά από τον μπάρμαν ένα ποτό να γίνει 30 χρόνια νεότερος.
- 100 ευρώ, του λέει ο μπάρμαν.
Πίνει αυτός το ποτό και αμέσως γίνεται 30 χρόνια νεότερος.
- Θέλω ένα ποτό που να μέ κάνει άλλα 40 χρόνια νεότερο.
- 200 ευρώ, λέει ο μπάρμαν και του δίνει το ποτό.
Πίνει αυτός το ποτό και γίνεται δεκάχρονος!
Κάνει να φύγει και του λέει ο μπ� �ρμαν.
- Που πας, δεν θα πληρώσεις;
- Μπα, τώρα που έγινα ανήλικος, θα τα πληρώσει ο πατέρας μου!

Πώς θα λεγόταν η Λάρισα αν είχε γύρω – γύρω θάλασσα;

Βλαχονησίδα.

Οι μπρίζες…

- Πως λέγονται όλες οι μπρίζες;
- Μπριζόλες!

Αστεία εικόνα της ημέρας

Η Καταιγίδα

Ένα βράδυ που είχε μία δυνατή καταιγίδα, η μαμά έβαζε το μικρό να κοιμηθεί.
- Μαμά, θα κοιμηθείς μαζί μου απόψε; Φοβάμαι…
- Όχι, αγάπη μου, είπε η μαμά. Αφού το ξέρεις ότι εγώ πρέπει να κοιμηθώ με τον μπαμπά.
- Α, τον φοβιτσιάρη!

Ο ιεροκήρυκας

Ο καινούργιος ιεροκήρυκας εμφανίζεται παραμονές Χριστουγέννων, στη Μητρόπολη Αθηνών, που τον διόρισαν, όπου τον καλωσορίζει ο Αρχιεπίσκοπος Χριστόδουλος, Του προτείνει μάλιστα να κάνει και το πρώτο κήρυγμα. -Έχω τρ ακ.? λέει εκείνος.
- Κανένα πρόβλημα, λέει ο Αρχιεπίσκοπος. Υπάρχει εδώ, από τη Θεία Κοινωνία, μπόλικη μαυροδάφνη. Πιές ένα ποτήρι και ανέβα στον άμβωνα.
Έτσι και έγινε. Ο ιεροκήρυκας ανέβηκε, μίλησε και όταν τελείωσε, τρέχει με αγωνία στο Ιερό, για να ακούσει εντυπώσεις από τον κ. Χριστόδουλο.
- Πως τα πήγα;
- Καλά, μόνο που έκανες μερικά λαθάκια..
- Λαθάκια; Ποια λαθάκια;
- Ο Ηρώδης τα 14.000 παιδιά δεν τα γ***σε, τα έσφαξε! Τον Χριστό δεν τον τουφεκίσανε, τον σταυρώσανε… Όταν τελειώνουμε το κήρυγμα λέμε «Αμήν», δεν φωνάζουμε «Όλε»!
Και τελειώνοντας, κατεβαίνουμε κανονικά τα σκαλιά από τον άμβωνα, δεν κάνουμε τσουλήθρα στο κάγκελο..

Έιτζ

Είναι ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Πόντιος σε ένα αεροπλάνο, και το αεροπλάνο χαλάει και πέφτουνε στην ζούγκλα και τους πιάνουν οι Ζουλού.
Τους λέει ο αρχηγός των Ζουλού:
- Μπορείτε να διαλέξετε με τι τρόπο θα πεθάνετε. Με ακόντιο, ή με Έιτζ;
- Εγώ, λέει ο Ιταλός, θέλω να πεθάνω με το ακόντιο.
- Κι εγώ, λέει ο Γερμανός, φοβάμαι το Έιτζ, και προτιμώ να πεθάνω με το ακόντιο.
- Εγώ, λέει ο Πόντιο� �, θέλω να πεθάνω με Έιτζ.
Παίρνουν το ακόντιο οι Ζουλού, σκοτώνουν τον Ιταλό, σκοτώνουν και τον Γερμανό.
Μετά πέρνουν μία σύριγγα με τον ιό του Έιτζ, και κάνουν ένεση στον Πόντιο.
Περνάνε δύο μήνες και ο Πόντιος δεν δείχνει κανένα σύμπτωμα.
Του κάνουν άλλη μία ένεση.
Περνάνε άλλοι δύο μήνες, ακόμα κανένα σύμπτωμα.
Του κάνουν και τρίτη ένεση, πάλι τίποτε.
Απηυδισμένοι πλέον οι Ζουλού τον ρωτάνε:
- Καλά ρε μαλάκα, πως γίνεται να μην έχεις πάθει τίποτε;
Και λέει ο Πόντιος:
- Κάθε φορά που μου κάνατε ένεση, φόραγα καπότα!

Αστεία εικόνα της ημέρας

Οι πειρατές

Ήταν κάποτε ένα πλοίο με πειρατές. Μέσα σ” όλους αυτούς ήταν ο Καπετάνιος, ο μούτσος, οι πειρατές, οι αιχμάλωτοι, οι γυναίκες και ενας μαύρος στο παρατηρητήριο ο οποίος ήταν κεκές. Του έχουν πει του δύστυχου του μαύρου άμα δει κανένα πλοίο να φωνάξει δυνατά «ΚΑΡΑΒΙ ΣΤΟΝ ΟΡΙΖΟΝΤΑ» ώστε να του επιτεθούν με την πολεμική γαλέρα που είχαν. Ύστερα από ταξίδι δυο ημερών βλέπει ο μαύρος ενα πλοίο. Θυμηθηκε τι του είχαν πει κι αρχίζει να φωνάζει:
- Κα…κα…κα…κα…
Μέχρι όμως να τελειώσει την φράση, έχει έρθει το καράβι και τους εμβόλισε.
Όταν μετά από 3 μήνες βγήκαν όλοι από το νοσοκομείο ξανααγοράζουν ένα πλοίο εμπορικό και το κάνουν πειρατικό.
Ανεβάζουν πάλι τον μαύρο στο παρατηρητήριο. Αυτός, μετά από 4 μέρες βλέπει ένα καράβι. Κάνει να φωνάξει:
- Κα…κα…κα…κα….
Αλλά και πάλι δεν πρόλαβε το μοιραίο με αποτέλεσμα να πάνε όλοι στο νοσοκομείο.
Όταν ξαναβγήκαν, αγόρασαν ένα μικρό πλοιαράκι και αυτή τη φορά ήταν όλοι αρκετά προετοιμασμένοι, ώστε αν άκουγαν το μαύρο να φωνάζει «Κα…κα…κα…» να πηδήξουν από το πλοίο έτσι ώστε να κατασ τραφεί το πλοίο, αλλά να γλυτώσουν αυτοί από το νοσοκομείο για 3η φορά.
Αυτή τη φορά όμως δεν συνάντησαν κανένα πλοίο την πρώτη εβδομάδα… ούτε την δεύτερη… ούτε την τρίτη. Την τέταρτη βδομάδα άκουσαν όλοι τον μαύρο να φωνάζει:
- Κα…κα…κα…κα…
Αμέσως όλοι παράτησαν ότι έκαναν και πήδηξαν κατευθείαν στη θάλασσα.
Και τελειώνει ο μαύρος τη φράση του:
- Κα…κα…κα…κα…ΚΑΡΧΑΡΙΕΣ !!!
πηγη

Δεν υπάρχουν σχόλια:

Δημοσίευση σχολίου