Δευτέρα, 30 Σεπτεμβρίου 2013

Μπλόφα

Πως χάνεις τα δόντια σου

Ο κλέφτης φέρνει τα λεφτά


- Πως είναι τα παιδιά σου;

- Καλά. Ο ένας έγινε δικηγόρος, ο άλλος γιατρός, η κόρη μου έγινε νηπιαγωγός και ο μικρός έγινε κλέφτης.

- Τόσο σπουδαία παιδιά και κρατάς τον αλήτη μέσα στο σπίτι; Γιατί δεν τον διώχνεις;

- Μόνο αυτός φέρνει λεφτά στο σπίτι, οι άλλοι είναι άνεργοι!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ:Πρώτο βράδυ..........


¨

Το πρωί του γάμου της, η μέλλουσα νύφη θυμήθηκε ότι δεν είχε πάρει νυχτικό για το πρώτο βράδυ του γάμου. Ζήτησε λοιπόν από την αδελφή της να πάει να αγοράσει ένα ωραίο μακρύ μαύρο νεγκλιζέ και να το βάλει προσεκτικά στην βαλίτσα που θα έπαιρνε μαζί της, έτσι ώστε να μην τσαλακωθεί. Μεσα στην βιασύνη η αδερφή κατάφερε να βρεί μοναχά ένα κοντό ροζ νυχτικό, το οποίο και αγόρασε και έβαλε πρόχειρα στην βαλίτσα. Μετά τον γάμο, η νύφη και ο γαμπρός πήγαν στο ξενοδοχείο. Ο γαμπρός ήταν λίγο ντροπαλός και πήγε να αλλάξει στο λουτρό, αφού συμφώνησαν να μην κρυφοκοιτάζουν. Όσο ήταν στο λουτρό, η νύφη άνοιξε την βαλίτσα και είδε το νυχτικό που είχε αγοράσει η αδερφή της. Αμέσως αναφώνησε :
- Ω,όχιιιιιιι! Είναι κοντό, ροζ και ζαρωμένο!!!
Και τότε έβαλε τις φωνές ο γαμπρός από το μπάνιο :
- Εεε, σου είπα να μην κρυφοκοιτάξεις!

http://takalyteraanekdota.blogspot.gr/

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Αμαρτία και χαρά!...‏


Γερόντισσα υπέπεσα σε αμάρτημα.... πηδήχτηκα με τον καινούριο παπά της εκκλησίας του αγίου Νικολάου.

Τι να κάνω για να συγχωρεθεί η αμαρτία μου;


Ηγουμένη: Για αρχή θα πρέπει να φας ...ένα λεμόνι.


Καλόγρια: Δηλαδή άμα φάω το λεμόνι θα συγχωρεθεί η αμαρτία μου; Ηγουμένη: Όχι βέβαια!!!


Αλλά πρέπει πρώτα να σου φύγει αυτό το γαμημένο το χαμόγελο!!!!!

http://kse.treleno.me

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Σήμερα έκανα εξάσκηση στα αρχαία ελληνικά μιλώντας με την τράπεζα:


- Πρέπει να μας δώσετε τις δόσεις που μας χρωστάτε!
- Ουκ αν λάβοις παρά του μη έχοντος!
- Θα έρθουμε να σου πάρουμε το σπίτι!
- Μολών λαβέ!
- Θα σου στείλουμε εντολή πληρωμής!
- Ίνα πέρδεις επί τοις όρχεσίν μου!

ΠΗΓΗ 

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Ταξιδεύουν ο Παπανδρέου, η Μπιρμπίλη και ο Παπακωνσταντίνου με το Πρωθυπουργικό αεροπλάνο για τις Βρυξέλλες. Κάπου πάνω απο την Αττική, κάνει μια το βλέμμα του κάτω στο δάπεδο του αεροπλάνου η Μπιρμπίλη και βλέπει ένα χαρτονόμισμα των 200 ευρώ. Το μαζεύει και με ύφος γυρίζει στον Παπακωνσταντίνου και του λέει: ” Να μπορούσα να άνοιγα τωρα το παράθυρο, να το πέταγα κάτω και να έκανα έναν Έλληνα που θα το έβρισκε ευτυχισμένο…”.

ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ HERO στην καλύτερη τιμή της αγοράς

-Σερβιτορος: Οριστε η μπυρα σας κυριε..
-Τυπας: Ποσο εχει?
-Σερβιτορος:0,01 ευρω!
-Τυπας: ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΦΙΛΕ? τοσο φθηνα? μπραβο το καταστημα...
Απο φαγητα τι εχουμε?
-Σερβιτορος:Εχουμε... πληρες μενου με μπριζολα, πατατες, και σαλατα στα 0,03 ευρω!
-Τυπας: Καλα ρε εσεις ειστε καταπληκτικοι! που ειναι ο ιδιοκτητης του μαγαζιου? θελω να τον συγχαρω!
-Σερβιτορος: Στον επανω οροφο μαζι με την γυναικα μου!
-Τυπας: Και τι κανουνε εκει?
-Σερβιτορος: Οτι κανω και εγω στην επιχειρηση του..ΠΗΓΗ

Δεν με γνωρίζει, αλλά εγώ εξακολουθώ να ξέρω ποια είναι


Ήταν πρωί, περίπου 08:30
Όταν ένας ηλικιωμένος περίπου 80 χρονών
Με ράμματα στον αντίχειρά του
Έφτασε στο νοσοκομείο.

Είπε ότι ήταν βιαστικός
Και ότι είχε ένα άλλο ραντεβού στις 09:00.
Η νοσοκόμα που τον ανέλαβε
Τον έβαλε να καθίσει κάπου
Γνωρίζοντας ότι θα έπαιρνε πάνω από μια ώρα
Για να τον δει κάποιος γιατρός.
Τον είδε να κοιτάει επίμονα το ρολόι του
Και επειδή δεν ήταν και πολύ απασχολημένη
Αποφάσισε να δει τη πληγή του.
Αφού το εξέτασε προσεκτικά, είδε ότι η πληγή στον αντίχειρα είχε επουλωθεί
Και έτσι μίλησε με τους γιατρούς για να αφαιρέσουν τα ράμματα.
Ενώ του φρόντιζε τα ράμματα, τον ρώτησε αν είχε άλλο ραντεβού με γιατρό σήμερα.
Ο ηλικιωμένος είπε πως δεν είχε ραντεβού με γιατρό
Αλλά έπρεπε να πάει στο γηροκομείο για να φάει πρωινό με τη σύζυγό του.
Η νοσοκόμα τον ρώτησε σε τι κατάσταση υγείας ήταν η σύζυγός του.
Ο ηλικιωμένος απάντησε ότι η γυναίκα του ήταν θύμα της νόσου Alzheimer.
Της είπε ακόμα ότι η γυναίκα του δεν ήξερε ποιος ήταν
Και ότι δεν μπορούσε να τον αναγνωρίσει τα τελευταία 5 χρόνια.
Η νοσοκόμα έμεινε έκπληκτη, και τον ρώτησε
"Και γιατί συνεχίζεις και πας κάθε πρωί, αφού δεν ξέρει ποιος είσαι;"
Ο ηλικιωμένος χαμογέλασε, χάιδεψε το χέρι της νοσοκόμας και είπε:
"Δεν με γνωρίζει, αλλά εγώ εξακολουθώ να ξέρω ποια είναι."

Πηγή: http://opougis.blogspot.com/

Πέμπτη, 26 Σεπτεμβρίου 2013

Μπέρδεψαν τα χαπάκια!


914
Ήταν κάποτε δύο φίλοι όπου ο ένας την είχε πολύ μικρή και ο άλλος πολύ μεγάλη…
Έτσι και οι δύο αποφάσισαν να πάνε στο γιατρό. Πάνε λοιπόν στο γιατρό και αυτός τους δίνει από ένα χαπάκι στον καθένα. Tου πρώτου για να του μεγαλώσει και του άλλου για να του μικρύνει.
Αυτοί όμως τα μπέρδεψαν και έτσι του πρώτου του χάθηκε τελείως και του άλλου έγινε τεράστια.
Πάει λοιπόν αυτός με την χαμένη στoν γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ μπερδέψαμε τα χαπάκια.
- Καλά και ο άλλος πού είναι;
- Κάνει μανούβρα στις σκάλες!!!!!
ΠΗΓΗ

Ανέκδοτο: Η υπηρέτρια ζήτησε αύξηση αποδοχών…


0101010101010
Η μεξικανή υπηρέτρια ζήτησε αύξηση αποδοχών.
Η Κυρία ήταν πολύ αναστατωμένη γι’ αυτό και αποφάσισε να της μιλήσει για την αύξηση. Τη ρώτησε λοιπόν: “Μαρία, γιατί θέλεις αύξηση μισθού;”
Μαρία: “Λοιπόν, σενιόρα, υπάρχουν κάποιοι λόγοι για τους οποίους θέλω την αύξηση. Το πρώτο είναι ότι σιδερώνω καλύτερα από σας”

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Οι δυο μπεκρήδες….


article-0-14B66BF3000005DC-798_634x458
Σε ένα μπάρ λέει ένας ηλικιωμένος τύπος σε έναν νεαρότερο…
- Δε μου λες ρε χικ! νεαρέ, σε ποια χικ! περιοχή μένεις; Χικ!
- Εγώ μένω στον χικ! Πειραιά. Εσύ;
- Χικ! Κολοκοτρώνη 19 χικ! Εσύ;
- Κι εγώ χικ! ρε φίλε! Σε πολυκατοικία χικ! μένεις;
- Ναι ρε χικ! Που το ήξερες; Χικ!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Τρεις μπογιατζήδες

http://poliastio.blogspot.com

Τρεις μπογιατζήδες - ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας- πέθαναν και πήγαν στον Παράδεισο. Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την πόρτα

-Καλώς τα παιδιά. Επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι. Ρε παιδιά θέλω να βάψω την πόρτα του Παράδεισου.

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ο μικρός Βορειοηπειρώτης

Ο μικρός Βορειοηπειρώτης πάει για πρώτη μέρα στο ελληνικό σχολείο. "Εδώ
που ήρθες", του λέει η δασκάλα, "είναι Ελλάδα! Η
πατρίδα σου. Δεν έχεις να φοβηθείς τίποτε πια. Είσαι Έλληνας και έτσι
πρέπει να νιώθεις. Ούτε να λες ότι ονομάζεσαι Αλτίμ.
Αλέκος θα λες ότι ονομάζεσαι, εντάξει;". "Εντάξει", λέει ο Αλέκος.
"Είμαι Έλληνας, με λένε Αλέκο και δεν έχω να φοβηθώ
τίποτε"! Φεύγει μετά το σχολείο, λοιπόν, αλλά αντί να πάει στο σπίτι,
μπλέκει με μπάλα, κάνει τα ρούχα του χάλια, τα γόνατά του
επίσης και μαζεύεται στις δέκα η ώρα σπίτι του. Τον βουτάει η μάνα και
του τις βρέχει για τα καλά! Τη βρίζει η Αλεκάρα τη μάνα
του, τις τρώει και από τον πατέρα του. Την άλλη μέρα, τον βλέπει η
δασκάλα και τον ρωτάει: "Τι έπαθες, Αλέκο μου; Ποιος σε
χτύπησε;". Και ο Αλέκος: "Τίποτε σοβαρό, κυρία. Απλώς χθες βράδυ μου
την... έπεσαν κάτι Αλβανοί"!
ΠΗΓΗ

Αστεία video - Πολύ γέλιο

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Προηγούμενο

Ένας Έλληνας τρώει χαλαρά το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας Γερμανός τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Γερμανός προκλητικά ρωτάει:
Γερμανός: Εσείς οι Έλληνες, τρώτε ολόκληρο το ψωμί;
Έλληνας (βαριεστημένα): Φυσικά.

Ανέκδοτα

http://poliastio.blogspot.com



Ο σύζυγος στο κρεβάτι του Νοσοκομείου ύστερα από σοβαρό τροχαίο ατύχημα.
Η ζωηρούλα σύζυγος δίπλα του.
Αυτός : Αγάπη μου βλέπεις πεθαίνω. Πες μου πριν αφήσω την ψυχή μου. Με απάτησες ποτέ;

Αυτή : Θέλεις να πω την αλήθεια;
Αυτός : Ναι, αγάπη μου!
Αυτή : Κι αν δεν πεθάνεις;
ΠΗΓΗ

Τετάρτη, 25 Σεπτεμβρίου 2013

Ποντιακά ανέκδοτα Οι εβραίοι ‘ς σην Τραπεζούνταν


      ’Σ σην Τραπεζούνταν εβραίοι ’κ’ έσαν. Έναν καιρόν τη Πόλ’ς οι εβραίοι είπαν:  «Ντο ανθρώπ’ είναι οι Τραπεζουνταίοι κι απέσ’ ατουν είνας εβραίος ’κ’ επόρεσεν να στέκ’;»  Εχώρτσαν δυ’ νομάτς να πάγ’νε τερούνε και φέρ’ν ατ’ς χαπάρα. Αρ’ έρθανε ’ς σην Τραπεζούνταν κι άμον το εξέβανε ’ς ση σκάλαν απάν’, εσίμωσαν έναν μωρόν παιδίν π’ επούλ’νεν με την ταβλάν κρεμαγμένον ας σην γούλαν αθε, ψιλικά.
    Ντό θα παίρετεν; ερώτεσεν ατ’ς.
    Εσύ γιάβρουμ ντο θέλομαι ’κ’ έ’εις.

HAHAHAHAHA Hilarious Bra Prank!

ΑΝΕΚΔΟΤΑ Σε ένα μπαρ



Σε ένα μπαρΠάει σε ένα μπαρ... η Αννούλα, ο Μπόμπος, ο Τοτός, ο Γιωρίκας, ο Κωστίκας, ένας Ιταλός, ένας Πόντιος και ένας Έλληνας...
Και λεει ο μπαρμαν..."πλακα μου κανετε, ε;"
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΑ Eξετάσεις οδήγησης

Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης. Περνάει το πρακτικό μέρος και συνεχίζει με το θεωρητικό. Τον ρωτάει ο εξεταστής:

- Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου. Τί είναι;
- Αυτοκίνητο, απαντάει ο εξεταζόμενος.
- Ναι ρε παιδί μου, αυτοκίνητο είναι, αλλά τί μάρκα; Opel, Nissan, Toyota;
- Πού να δω κύριε μέσα στο σκοτάδι;
- Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου. Τί είναι;
- Μηχανάκι!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΜΙΚΡΟ

http://poliastio.blogspot.com

Συνομιλία μητέρας-γιού στην Ουγκάντα το 2011:-Aμπντούν διάβασε τα μαθήματά σου παιδί μου.Τα παιδάκια στην Ελλάδα δεν έχουν ούτε βιβλία..
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΣΚΎΛΟΣ ΠΟΥ ΜΙΛΆΕΙ





Περπατάει ένας τύπος στο δρόμο και έξω από ένα σπίτι βλέπει μια ταμπέλα που λέει...

«Πωλείται σκύλος που ξέρει να μιλάει»

ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Αυτό θα πεί αγαπημένες γειτόνισσες!!!

anekdota
Δύο γειτόνισσες συναντιούνται στον δρόμο. Λέει η μία στην άλλη:
- Χρυσή μου, πότε έχεις γενέθλια, να σου κάνω δώρο κουρτίνες;
- Γιατί να μου πάρεις κουρτίνες; ρωτάει η δεύτερη.

- Δεν φτάνει που κάνεις έρωτα στο παράθυρο, φαίνεται και ο πισινός του άντρα σου.
- Πότε έχεις γενέθλια, λέει η δεύτερη, να σου κάνω δώρο ένα ζευγάρι γυαλιά.
- Γιατί;
- Γιατί ο πισινός που βλέπεις, είναι του δικού σου άνδρα...

Η καλύτερη εκτέλεση φάουλ στον πλανήτη

ΑΝΕΚΔΟΤΑ:ΠΩΣ ΛΕΝΕ ΤΟ ΑΕΡΟΔΡΟΜΙΟ ΣΤΑ ΤΟΥΡΚΙΚΑ;


- Πως λένε το αεροδρόμιο στα τούρκικα;.....

- Κουνουπ Μπαξέ!

- Πώς λέγεται στα Τούρκικα το ραδιόφωνο; 
- Κουτί Χαμπαρ! 

- Πως λένε το όπλο του Μήτσου;
- Μίτσιγκαν!

- Πως λένε το νεκροταφείο στα τούρκικα;
- Καπούτ Μπαξέ!

- Πως λένε το ψυγείο στα τούρκικα;
- Μπουζ Ντουλάπ!

Τρίτη, 24 Σεπτεμβρίου 2013

Ανέκδοτα---Το νέο ζευγάρι

Ένα ζευγάρι έχει μόλις κάνει έρωτα για πρώτη φορά στην κρεβατοκάμαρα της γυναίκας και ξαπλώνουν κι οι δυο εξαντλημένοι κι αγκαλιασμένοι..
Σε κάποια στιγμή τα μάτια του νεαρού πέφτουν πάνω στην κορνίζα που βρίσκεται στο κομοδίνο. Είναι μια φωτογραφία ενός άντρα αρρενωπού, με γένεια και πονηρό χαμόγελο.
" Δεν πιστεύω να είσαι παντρεμένη...." κάνει ο νεαρός " και να είναι o άντρας σου αυτός? "



" Οχι, χαζούλη, δεν είναι ο άντρας μου, δεν είμαι παντρεμένη " του απαντά εκείνη.
" Τότε κάποιος ιδιαίτερος γκόμενος ? " ξαναρωτάει εκείνος διστακτικά.
" Οχι, οχι, που πάει ο νους σου....."
" Αδερφός, πατέρας σου, θείος ? "
" Τς, τς, τς... μάντεψε ξανά " τον τσιγλάει εκείνη.
" Μμμμ... κάποιος φίλος σου αγαπημένος τότε? " αναρωτιέται πλέον εύλογα ο νεαρός.
" Οχι βρε ανόητο παιδί, εγώ είμαι, πριν την εγχείριση!"

Θαύματα μηχανικής

Χυλόπιτες με την πραγματική τους ερμηνεία




xilopita_agapi_xwrismos_love_break-up
Έχω φάει πολλές χυλόπιτες στη ζωή μου .. για αυτό και είχα πολλές γκόμενες !Αλλά δεν είναι αυτό το θέμα μας ! Οι γυναίκες όταν δεν σε θέλουν και σε απορρίπτουν βρίσκουν πάντα τις ίδιες δικαιολογίες .. φυσικά άλλα λένε και άλλα εννοούν. Εμείς προσπαθήσαμε και μπήκαμε στην ψυχολογία της γυναίκας και φανταζόμαστε ...

Όταν μια γυναίκα λέει ( εννοεί )

10. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας .
(Δεν θέλω να κάνεις σαν τον μπαμπά μου / είσαι μικρός και ανώριμος )
9. Έχω σχέση
(Δεν έχω όρεξη να με πρήζεις ... τελείωσε η κουβέντα μας ).
8. Σε βλέπω σαν αδερφό μου.
(Είσαι ξενέρωτος και σε βαριέμαι ..αγόρι μου)
7. Είμαι αφοσιωμένη στην καριέρα μου.
(Καλύτερα να ασχοληθώ με την καριέρα μου .. παρά μαζί σου , δεν αξίζεις μία .)
6. Δεν είσαι του στυλ μου ... δεν ταιρίαζουμε.
(Είσαι το χειρότερο γουρούνι που έχω γνωρίσει .. (έφτασε στα όρια της ) .)
5. Δεν είμαι έτοιμη
(να κάνω σχέση ειδικά μαζί σου , δεν μου κάνεις ότι και να κάνεις !)
4. Είμαι μπερδεμένη και δεν ξέρω τι θέλω .
(Έχω άλλους 2 αλλά δεν ξέρω τι να τους κάνω .. εσένα πάντως σε έχω γραμένο .)
3. Δεν είμαι σε καλή φάση τώρα.
(Έχω σε αναμονή άλλους 4-5 και δεν έχω χρόνο και για σένα ή είμαι κολλημένη με τον πρώην μου.)
2. Δεν μου αρέσει να κάνω σχέσεις με άνδρες από την δουλειά μου .
(Σε βλέπω που σε βλέπω 8 ώρες την ημέρα ... σιγά μην σε ανεχτώ και το βράδυ .)
... και η νούμερο 1 χυλόπιτα που μπορεί να φας από τις γυναίκες:
1. Ας μείνουμε καλύτερα .. φίλοι .
(Είσαι άσχημος αλλά καλό παίδί και θέλω να σε έχω κοντά μου έτσι ώστε να μπορώ να σε λέω με βασανιστικές λεπτομέρειες για όλους τους άλλους άνδρες που θα συναντιέμαι και κάνω σεξ. Άσε που μπορεί να μου δίνεις και συμβουλές , σαν άντρας που είσαι )
Αλλά επειδή τώρα τελευταία και οι γυναίκες έχουν αρχίσει επικίνδυνα να την πέφτουν εν ψυχρώ σε ανυποψίαστα αγοράκια .

Χυλόπιτες με την πραγματική τους ερμηνεία




xilopita_agapi_xwrismos_love_break-up
Έχω φάει πολλές χυλόπιτες στη ζωή μου .. για αυτό και είχα πολλές γκόμενες !Αλλά δεν είναι αυτό το θέμα μας ! Οι γυναίκες όταν δεν σε θέλουν και σε απορρίπτουν βρίσκουν πάντα τις ίδιες δικαιολογίες .. φυσικά άλλα λένε και άλλα εννοούν. Εμείς προσπαθήσαμε και μπήκαμε στην ψυχολογία της γυναίκας και φανταζόμαστε ...

Όταν μια γυναίκα λέει ( εννοεί )

10. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας .
(Δεν θέλω να κάνεις σαν τον μπαμπά μου / είσαι μικρός και ανώριμος )
9. Έχω σχέση
(Δεν έχω όρεξη να με πρήζεις ... τελείωσε η κουβέντα μας ).
8. Σε βλέπω σαν αδερφό μου.
(Είσαι ξενέρωτος και σε βαριέμαι ..αγόρι μου)
7. Είμαι αφοσιωμένη στην καριέρα μου.
(Καλύτερα να ασχοληθώ με την καριέρα μου .. παρά μαζί σου , δεν αξίζεις μία .)
6. Δεν είσαι του στυλ μου ... δεν ταιρίαζουμε.
(Είσαι το χειρότερο γουρούνι που έχω γνωρίσει .. (έφτασε στα όρια της ) .)
5. Δεν είμαι έτοιμη
(να κάνω σχέση ειδικά μαζί σου , δεν μου κάνεις ότι και να κάνεις !)
4. Είμαι μπερδεμένη και δεν ξέρω τι θέλω .
(Έχω άλλους 2 αλλά δεν ξέρω τι να τους κάνω .. εσένα πάντως σε έχω γραμένο .)
3. Δεν είμαι σε καλή φάση τώρα.
(Έχω σε αναμονή άλλους 4-5 και δεν έχω χρόνο και για σένα ή είμαι κολλημένη με τον πρώην μου.)
2. Δεν μου αρέσει να κάνω σχέσεις με άνδρες από την δουλειά μου .
(Σε βλέπω που σε βλέπω 8 ώρες την ημέρα ... σιγά μην σε ανεχτώ και το βράδυ .)
... και η νούμερο 1 χυλόπιτα που μπορεί να φας από τις γυναίκες:
1. Ας μείνουμε καλύτερα .. φίλοι .
(Είσαι άσχημος αλλά καλό παίδί και θέλω να σε έχω κοντά μου έτσι ώστε να μπορώ να σε λέω με βασανιστικές λεπτομέρειες για όλους τους άλλους άνδρες που θα συναντιέμαι και κάνω σεξ. Άσε που μπορεί να μου δίνεις και συμβουλές , σαν άντρας που είσαι )
Αλλά επειδή τώρα τελευταία και οι γυναίκες έχουν αρχίσει επικίνδυνα να την πέφτουν εν ψυχρώ σε ανυποψίαστα αγοράκια .

Αρνηση Αβραμοπουλου - ΑΜΑΝ

Αστεία μωρά

ΑΝΕΚΔΟΤΟ κακο πραγμα να μην εχεις λεφτα

Τι τα θελεις φιλε μου,κακο πραγμα να μην εχεις λεφτα και να
      μη σε υπολογιζει κανεις.
      Μη στεναχωριεσαι φιλε σου υποσχομαι οτι μια μερα θα κυκλοφορεις
      μεσα σε λιμουζινα και ολοι θα παραμεριζουν με σεβασμο.
      Μα αληθεια το πιστευεις αυτο?
      παιρνω και ορκο.
      και ποτε υπολογιζεις να γινει αυτο?
      Την ημερα της κηδειας σου!!!

25 μικρά – γρήγορα ανέκδοτα



  1. Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών..
    Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
    «Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε».

  2. Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
    - Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?
    - Γιατί, τι έχει?
    - Μου τρώει τις πατάτες!

  3. Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει:
    - Πόσο κάνει 2+1?
    - Τέσσερα, απαντάει ο χαζός
    Και ο κουφός:
    - Να τη φας και να´ναι κρύα.

  4. Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της τον βάλει στα αυτιά:
    - Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ;
    - Καλά, τι φοβάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγγαθεί;

Κουφά ανέκδοτα Ένας εργοστασιάρχης...


Ένας εργοστασιάρχης έχει έναν χαζό γιο. Μια μέρα λοιπόν τον πάει να του δείξει το εργοστάσιο αλλαντικών που έχουν.
-Ορίστε, του λέει, σ' αυτή τη μηχανή βάζουμε από εδώ ένα ολόκληρο βόδι, η μηχανή το παίρνει, το γδέρνει, χωρίζει τα κόκκαλα, το τεμαχίζει, το αλέθει κι από δω βγαίνει λουκάνικο.
-Δηλαδή μπαμπά, ρωτάει ο γιός, άμα βάλουμε από δω λουκάνικο, θα μας βγάλει από την άλλη βόδι;
-Αυτό παιδί μου, μόνο η μάνα σου το κατάφερε!
ΠΗΓΗ

Πρόσφατα ανέκδοτα


H μεγέθυνση
- Γιαγιά, τα γυαλιά σου μεγαλώνουν τα πράγματα;
- Βέβαια, απαντάει η γιαγιά.
- Τότε, σε παρακαλώ, μπορείς να τα φορέσεις, πριν όμως μου δώσεις το δικό μου κομμάτι τούρτα; ...
Βρήκαν τον ένοχο
- Θα σταματήσετε ή θα τιμωρήσω κανέναν;
- Όχι, λέει κάποιο παιδί.
- Ποιος είπε το όχι; ρωτά έξαλλος ο δάσκαλος;
- Ο Μεταξάς! ...

Δευτέρα, 23 Σεπτεμβρίου 2013

Χαριτωμένο μωρό γατάκι μιλάει πάρα πολύ

Το λεξικό της κρίσης‏

http://poliastio.blogspot.com

ΠΗΓΗ

σκύλος δραπετεύει από την κουζίνα!

Για να φιάξει η μέρα σας.‏

Ανεκδοτα.. Μικρά αλλά καλά!!!

- Άλλαξε πλευρό… Ροχαλίζεις! !!
- Γιατί στο άλλο τι νομίζεις πως παίζει… Πάριο???
Τι έγινε ρε κορίτσια με αυτά τα λεοπαρδαλε κολάν; Έχει γεμίσει ο τόπος χοντρά τσιταχ..
Όποιος λέει ότι ο αέρας είναι δωρεάν, δεν έχει
αγοράσει πατατάκια…
Η μαμά του Τοτου , 4-5 μέρες αφού είχε
γεννήσει , λέει στον Τοτο :
- Τότε , έλα να με βοηθήσεις να αλλάξουμε το
μωρό …
- Μπα ? Χάλασε κιόλας ?
topeiraxtiri.gr

Ανέκδοτα .Ο Δημόσιος Υπάλληλος Και Το Τζίνι





Ένας
δημόσιος υπάλληλος κάθεται στο γραφείο του και μέσα στη βαρεμάρα του
αποφασίζει να καθαρίσει επιτέλους τα ντουλάπια του. Βγάζοντας ένα σωρό
φακέλους, φυλλάδια από πιτσαρίες και άχρηστα χαρτιά, βλέπει μπροστά του
ένα λυχνάρι μέσα στη σκόνη. «Ωραία αντίκα! Θα το πάρω να το βάλω πάνω από το τζάκι του σπιτιού μου» σκέφτεται, και το παίρνει μαζί του. Στο σπίτι, εκεί που το καθαρίζει από τη σκόνη και το γυαλίζει, ξαφνικά ένα τζίνι πετάγεται μπροστά του. - Μπορείς να πραγματοποιήσεις 3 ευχές σου!, του λέει το τζίνι επιβλητικά. - Θέλω μία μπύρα και δυο πίτες με γύρο αμέσως τώρα!Πριν προλάβει να τελειώσει, εμφανίζονται μπροστά του δυο λαχταριστά τυλιχτά σουβλάκια και ένα τεράστιο ποτήρι κρύα μπύρα. Αφού τα καταβροχθίζει μετα βουλιμίας, λέει: - Τώρα θέλω να βρεθώ σε ένα τροπικό νησί, με πανέμορφες νυμφομανείς γυναίκες! - Μάλιστα, λέει το τζίνι.Αμέσως βρίσκεται σε ένα νησί με πανέμορφες μελαχρινές να τον περιτριγυρίζουνε και να τον χαϊδεύουνε. Σκέφτεται λοιπόν και την τρίτη του επιθυμία προσεκτικά, και λέει: - Θέλω να μη δουλέψω ποτέ ξανά στη ζωή μου! -Η ευχή σας, διαταγή μου, απαντά το τζίνι. Ξαφνικά, ο δημόσιος υπάλληλος βρίσκεται πάλι στο γραφείο του…
ΠΗΓΗ

Ετσι τρώνε το φαγητό τους τα ζώα: Το βίντεο με τα 6 εκατομμύρια κλι


Eνα τραπέζι, δυο πιάτα φαγητό και δυο αγόρια – ο ένας προσηλωμένος στο πιάτο του και ο άλλος σε τρελό κέφι- συνιστούν τη συνταγή του βίντεο που σαρώνει το διαδίκτυο. Το θέμα του είναι ο τρόπος με τον οποίο τρώνε τα ζώα το φαγητό τους. Δεν γνωρίζει κανείς περισσότερα στοιχεία για τους δημιουργούς αυτού του οικιακού βίντεο που μέσα σε τρεις μέρες κάνει εκατομμύρια ανθρώπους να ξεσπάνε σε γέλια και να σπεύδουν να το μοιραστούν στο facebook. 

ΔΕΙΤΕ:




πηγη

ΠΗΓΗ: http://www.pentapostagma.gr/2013/04/etsi-trone-ta-fagito-tous-ta-zwa-binteo-me-duo-antropous-na-trone.html#ixzz2R1Y5rN4o

Ανέκδοτο: Στο στριπτιτζάδικο...


Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
Ανέκδοτο: Στο στριπτιτζάδικο...
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της,
- Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει:
- Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.

Ανέκδοτο: Αστυνομική έφοδος σε οίκο ανοχής και η γιαγιά….


Γίνεται αστυνομική έφοδος σε έναν οίκο ανοχής . Όλες τις κοπελες που δούλευαν εκεί , τις βγάζουν έξω στον δρόμο, τις βάζουν στην σειρά, και αρχίζουν τον έλεγχο των στοιχείων τους.

Την ίδια ώρα , από την περιοχή περνούσε μια γιαγιά που αναγνώρισε ανάμεσα στις κοπέλες την ανιψιά της και πήγε προς αυτήν :

- Τι κάνεις κορίτσι μου εδώ ; Γιατί περιμένεις στην ουρά ;

- Να… , γιαγιά, … ξέρεις, ……. άκουσα ότι θα μοιράσουν δωρεάν πορτοκάλια, από το Κοινωνικό παντοπωλείο του Δήμου …

Ανέκδοτο: Η υπηρέτρια ζήτησε αύξηση αποδοχών…




Η μεξικανή υπηρέτρια ζήτησε αύξηση αποδοχών.

Η Κυρία ήταν πολύ αναστατωμένη γι’ αυτό και αποφάσισε να της μιλήσει για την αύξηση. Τη ρώτησε λοιπόν: “Μαρία, γιατί θέλεις αύξηση μισθού;”

Μαρία: “Λοιπόν, σενιόρα, υπάρχουν κάποιοι λόγοι για τους οποίους θέλω την αύξηση. Το πρώτο είναι ότι σιδερώνω καλύτερα από σας”

Το ανέκδοτο της ημέρας....


Ένας χωρικός πάει για ψώνια στο χωριό, αλλά χαλάει το αυτοκίνητό του και αναγκάζεται να το πάει για επισκευή στο συνεργείο της περιοχής. Όμως, επειδή η επισκευή δεν μπορεί να γίνει την ίδια μέρα, αποφασίζει να γυρίσει σπίτι του με τα πόδια.

Το πρόβλημά του είναι πώς θα κουβαλήσει τα πράγματα, που αγόρασε δηλ. 5 κιλά μπογιά, έναν άδειο κουβά, δύο κότες και μια χήνα. Ενώ προβληματίζεται, τον πλησιάζει μια γριούλα που όπως φαίνεται έχει χαθεί...

- Μήπως μπορείτε να μου πείτε πώς θα πάω στο τάδε μέρος του χωριού; Ρωτάει εκείνη.

- Βέβαια, το αγρόκτημά μου είναι εκεί κοντά, ελάτε μαζί μου. Το πρόβλημα μου όμως είναι πώς θα κουβαλήσω τα ψώνια μου, απαντά εκείνος.

Κυριακή, 22 Σεπτεμβρίου 2013

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΠΕΦΤΕΙ ΤΟ ΑΕΡΟΠΛΑΝΟ



Ένα αμερικανικό στρατιωτικό αεροπλάνο έχει πρόβλημα βάρους και πέφτει. Πάνω είναι ο πιλότος και τρεις στρατιώτες. Δυο λευκοί και ένας μαύρος και δεν υπάρχουν αλεξίπτωτα. Ο πιλότος λοιπόν καλεί τους στρατιώτες και τους λέει ότι κάποιος πρέπει να πηδήξει στο κενό για να σωθεί το αεροπλάνο, γι αυτό τους λέει θα σας κάνω τρεις ερωτήσεις και οποίος απαντήσει λάθος θα πηδήξει.
- Εντάξει; τους ρωτάει
- Εντάξει! λένε οι στρατιώτες
Ρωτάει λοιπόν τον πρώτο λευκό :

ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΣΤΟ ΚΟΛΥΜΒΗΤΗΡΙΟ



- Χτες με έδιωξαν από το κολυμβητήριο
- Γιατί ρε;
- Με έπιασαν να κατουράω μέσα.
- Μα καλά. Πως το κατάλαβαν;
- Βρισκόμουν στον ψηλό βατήρα...!!!

ΑΝΕΚΔΟΤΑ



Μια 45χρονη γυναίκα έπαθε καρδιακή προσβολή και τη μεταφέρανε επειγόντως
στο νοσοκομείο. Ενώ ήταν στο χειρουργείο, είχε μια υπερφυσική εμπειρία.
Βλέποντας το Θεό, τον ρώτησε... "ήρθε η ώρα μου?".


Εκείνος απάντησε "όχι, έχεις να ζήσεις ακόμη για 43 έτη, 2 μήνες και 8

Ανέκδοτα Οι φουσκάλες!!!



Ήταν ένας Άγγλος, ένας Γερμανός και ένας Πόντιος που πέθαναν την ίδια μέρα και συναντιούνται με τον Άγιο Πέτρο για να τους δείξει τον δρόμο για τον παράδεισο:
- Λοιπόν παιδιά μου θα πάρετε ίσια αυτό τον δρόμο που είναι γεμάτος φουσκάλες. ΠΡΟΣΟΧΗ! Αν πατήσετε έστω και μία φουσκάλα θα πραγματοποιηθεί το χειρότερό σας όνειρο.
Ξεκινούν λοιπόν και οι 3 για τον παράδεισο. Στον δρόμο βλέπει ο Γερμανός και ο Πόντιος τον Άγγλο να το κάνει με μια γριά 100 χρονών.