Σάββατο, 31 Αυγούστου 2013

κάνει διάδρομο..πολύ γέλιο

ΑΝΕΚΔΟΤΑ - ANEKDOTA

Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος του έκαψε τα μπούτια, τα οποία ήταν στον ήλιο. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζε τα μπούτια του τού προκαλούσε φοβερό πόνο. Ο γιατρός του έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα. Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε : - Τι καλό θα του κάνει το Βιάγκρα σ` αυτη την κατάσταση; Και ο γιατρός : - Θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του...!!! ΠΗΓΗ

Ο Σύμβουλος γάμου

Ένα αντρόγυνο πήγε σε σύμβουλο γάμου μετά από...
20 ολόκληρα χρόνια γάμου. Όταν ο σύμβουλος ρώτησε ποιο είναι το πρόβλημά τους, η γυναίκα άρχισε να εξιστορεί με πάθος, ένταση και θλίψη όλα τα προβλήματα που είχαν σε αυτά τα 20 χρόνια. Όλα όμως! Ανέλυσε τα πάντα.
Ότι ο σύζυγος δεν την προσέχει, είναι αδιάφορος, ψυχρός, ότι αυτή νιώθει μοναξιά, αποξενωμένη, δεν υπάρχει αγάπη πλέον στη σχέση και όλες τις ανάγκες που μένουν ανεκπλήρωτες από έναν κενό γάμο. Αφού ο σύμβουλος την άφησε για αρκετή ώρα να μιλάει, κάποια στιγμή σηκώθηκε πάνω, της ζήτησε να σταθεί όρθια και μετά την αγκάλιασε και την φίλησε παθιασμένα! Ο άντρας παρακολουθούσε με προσοχή χωρίς να αντιδράσει. Μετά από λίγο, η γυναίκα σταμάτησε και κάθισε ξανά στην καρέκλα της μισοζαλισμένη. Ο σύμβουλος γύρισε στον άντρα και του είπε: "Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σου. Μπορείς να το κάνεις αυτό τουλάχιστον 3 φορές τη βδομάδα"? Ο άντρας το σκέφτηκε για λίγο και είπε: "Κοίτα, μπορώ να στη φέρνω Δευτέρα και Τετάρτη, αλλά την Παρασκευή δεν μπορώ, έχω μπάλα"...
ΠΗΓΗ

Ο Λύκος και η κοκκινοσκουφίτσα... (το αστείο της ημέρας)


Περνάει η κοκκινοσκουφίτσα μέσα από το δάσος και βλέπει τον κακό τον λύκο πίσω από ένα δέντρο...
- Λύκε σε βλέπω!!
Φεύγει ο λύκος και πάει πίσω από ένα άλλο δέντρο...
- Λύκε σε βλέπω!!
Ξαναφεύγει ο λύκος και πάει πίσω από ένα άλλο δέντρο...
- Λύκε σε βλέπω!!
Ξαναφεύγει ο λύκος και πάει πίσω από ένα άλλο δέντρο...
- Λύκε σε βλέπω!!
- Βρε, παλιοβλαμένη κοκκινοσκουφίτσα, επιτέλους, θα με αφήσεις ήσυχο να χέσω;

Επιστροφή στην ...οικογένεια !

Παρασκευή, 30 Αυγούστου 2013

Ένας γέρος στο μπαράκι!!! Ανέκδοτο


Ένας γέρος γύρω στα 70 πηγαίνει σε ένα ύποπτο μπαράκι και αφού παραγγέλνει ένα ποτό έρχεται και κάθεται στα γόνατα του μια ξανθιά καλλονή του μπαρ. Ο γέρος τότε... θυμήθηκε τις παλιές του δόξες και πάει απευθείας στον υπεύθυνο.

- Συγνώμη αλλά πόσο θα μου κοστίσει να πάρω την κοπέλα μαζί μου;
- Λοιπόν, του λέει ο μπάρμαν, θα δώσεις 10 χιλιάρικα σε μένα και 5 στην κοπέλα και θα έχεις ότι θέλεις μέχρι να ξημερώσει.
Και ο γέρος λίγο σκεφτικός:
- Γιε μου στην ηλικία που είμαι θα σας προλάβω και τους 2 έως το πρωί;

xsefoto

Δύο παντρεμένες γυναίκες ξενυχτούν!!! (Ανέκδοτο)

Μια βραδιά με μεγάλο μπέρδεμα!!!
Δύο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους. Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα, ήθελαν να κάνουν την ανάγκη τους. Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξελαφρώσουν ήταν...

ένα νεκροταφείο.
Παρά το γεγονός ότι ήταν φοβισμένες, μπήκαν μέσα...
Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το εσώρουχό της, σκουπίστηκε και το πέταξε. Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα, αλλά δεν ήθελε να πετάξει το εσώρουχο της και χρησιμοποίησε την κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών.

Ένας παπάς στην Κρήτη!!! (Ανέκδοτο)

Ένας παπάς διορίζεται σε μια εκκλησία στην Κρήτη. Έχει όμως ενα πρόβλημα. . . . δεν συμπαθεί τους Κρητικούς.
Την πρώτη Κυριακή κατά το κύρηγμά του, λέει στους πιστούς:...


-Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαληνή , η οποία ήταν μια πόρνη απο τα Χανιά….
Αμέσως οι πιστοί αντέδρασαν:
-Από τα Χανιά πάτερ … τι είναι αυτά που λες…κτλ
Ο παπάς όμως δεν έπαιρνε χαμπάρι. Την επόμενη Κυριακή λοιπόν, πάλι τα ίδια:
-Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του “Ασώτου Υιού” , ο οποίος ήταν ο γιός ενός βοσκού απο το Ηράκλειο…
Αγανακτούν οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτός τον παπά και του λέει:

Ο Σύμβουλος γάμου.

http://poliastio.blogspot.com Ένα αντρόγυνο πήγε σε σύμβουλο γάμου μετά από 20 ολόκληρα χρόνια γάμου. Όταν ο σύμβουλος ρώτησε ποιο είναι το πρόβλημά τους, η γυναίκα άρχισε να εξιστορεί με πάθος, ένταση και θλίψη όλα τα προβλήματα που είχαν σε αυτά τα 20 χρόνια. Όλα όμως! Ανέλυσε τα πάντα.
Ότι ο σύζυγος δεν την προσέχει, είναι αδιάφορος, ψυχρός, ότι αυτή νιώθει μοναξιά, αποξενωμένη, δεν υπάρχει αγάπη πλέον στη σχέση και όλες τις ανάγκες που μένουν ανεκπλήρωτες από έναν κενό γάμο. Αφού ο σύμβουλος την άφησε για αρκετή ώρα να μιλάει, κάποια στιγμή σηκώθηκε πάνω, της ζήτησε να σταθεί όρθια και μετά την αγκάλιασε και την φίλησε παθιασμένα! Ο άντρας παρακολουθούσε με προσοχή χωρίς να αντιδράσει. Μετά από λίγο, η γυναίκα σταμάτησε και κάθισε ξανά στην καρέκλα της μισοζαλισμένη. Ο σύμβουλος γύρισε στον άντρα και του είπε: "Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σου. Μπορείς να το κάνεις αυτό τουλάχιστον 3 φορές τη βδομάδα"? Ο άντρας το σκέφτηκε για λίγο και είπε: "Κοίτα, μπορώ να στη φέρνω Δευτέρα και Τετάρτη, αλλά την Παρασκευή δεν μπορώ, έχω μπάλα"... ΠΗΓΗ

οδοντίατρο


http://poliastio.blogspot.com

Πάει ένας τύπος στον οδοντίατρο. Κάθεται στην καρέκλα, ανοίγει το στόμα... Σκύβει ο οδοντίατρος, κοιτάει και τι βλέπει; ΟΛΑ τα δόντια, πάνω κάτω, εμπρός και πίσω είναι χρυσά! Ξανακοιτάει αλλά δεν βλέπει κανένα ελάττωμα. Οπότε ρωτάει:
- Σφράγισμα;
Και ο τύπος:
- Όχι, συναγερμό!
ΠΗΓΗ

Ο Σύμβουλος γάμου.

http://poliastio.blogspot.com Ένα αντρόγυνο πήγε σε σύμβουλο γάμου μετά από 20 ολόκληρα χρόνια γάμου. Όταν ο σύμβουλος ρώτησε ποιο είναι το πρόβλημά τους, η γυναίκα άρχισε να εξιστορεί με πάθος, ένταση και θλίψη όλα τα προβλήματα που είχαν σε αυτά τα 20 χρόνια. Όλα όμως! Ανέλυσε τα πάντα.

Ένα ανέκδοτο να γελάσουμε και λίγο

Περιμένει κάποιος στη στάση, οπότε έρχεται ένας άγνωστος, του τσιμπάει το μάγουλο και του λέει :
- Κερατούκλη!...και φεύγει.
Την άλλη μέρα το ίδιο. Εκεί που περιμένει το λεωφορείο, πλησιάζει ο άγνωστος και του τσιμπάει το μάγουλο λέγοντάς του :
- Κερατούκλη !...και φεύγει.
Αφού έγινε το ίδιο μερικές φορές, λέει στη γυναίκα του.
- Ασε ρε γυναίκα, ξέρεις τι μου συμβαίνει τις τελευταίες μέρες; Με πλησιάζει κάποιος άγνωστος με τσιμπάει στο μάγουλο και με λέει κερατούκλη.
- Μη δίνεις σημασία άντρα μου. Κανένας τρελός θα είναι.
Την άλλη μέρα τον πλησιάζει πάλι ο άγνωστος, του τσιμπάει το μάγουλο και του λέει :
- Κερατούκλη, είσαι και μαρτυριάρης ε;;

Πέμπτη, 29 Αυγούστου 2013

Ανέκδοτο: Ο μικρός Νικόλας προσεύχεται



- Θεέ μου κάνε να γίνει η Θεσσαλονίκη η πρωτεύουσα της Ελλάδας!
- Γιατί χρυσό μου; ρωτά η μαμά του.
- Γιατί έτσι έγραψα στο διαγώνισμα της Γεωγραφίας!
ΠΗΓΗ

Aνέκδοτο.Ο Ταξιτζής .



Ο πατέρας με το παιδί του είναι μέσα στο ταξί και πηγαίνουν σπίτι.Κάποια στιγμή περνάν μπροστά απο ένα πορνίο.Το παιδί ροτάει<<Μπαμπά τι είναι αυτό?Είναι μια υπηρεσία λεεί ο πατέρας και ο ταξιτζής τι λες ρε μπουρδέλο είναι.Το παιδί και ποιοί δουλεύουν εκει?Κάπιες κυρίες ξαναλεεί ο πατέρας.Τι λες ρε πουτάνες είναι ο ταξιτζής.Παλι το παιδί αυτές οι κυρίες κάνουν παιδιά?Ναι απαντάει ο πατέρας.Και τι γίνονται όταν μεγαλόσουν?Ταξιτζηδες!!!!

anegdota.gr

Ανέκδοτο:Ολυμπιακά… μετάλλια



Γυρνάει ο άντρας στο σπίτι ενθουσιασμένος και λέει στη γυναίκα του :
- Γυναίκα, τα έμαθες; Βγήκαν τα καινούργια προφυλακτικά…
- Τι εννοείς ολυμπιακά, ρωτάει η γυναίκα.
- Στα τρία χρώματα των μεταλλίων, χρυσό, ασημένιο και χάλκινο. Θα τα χρησιμοποιήσουμε σήμερα κιόλας….
- Και ποιο θα φορέσεις εσύ άντρα μου?
- Το χρυσό, βέβαια
- Δε φοράς καλύτερα το ασημένιο, μήπως και τελειώσεις δεύτερος καμιά φορά… !!!
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΑ.....Γύρος για ξανθές (φυσικές)



- Μια ελληνική σημαία θα ήθελα... Σε τι χρώμα βγαίνει;
- Μα φυσικά σε γαλάζιο και άσπρο!
- Ωραία, δώστε μου τότε μια... Γαλάζια!
.......................................................
Μια ξανθιά και μια μελαχρινή έβλεπαν στην τηλεόραση ένα έργο:
- Πάω στοίχημα 500 ευρώ ότι θα πέσει ο πρωταγωνιστής από την γέφυρα! λέει η μελαχρινή.
- Εντάξει, μέσα! απαντάει η ξανθιά.
Μετά από λίγο, ο πρωταγωνιστής πηδάει από την γέφυρα και η ξανθιά πάει να δώσει τα λεφτά στην μελαχρινή.
- Όχι, μωρέ! Αστο, λέει η μελαχρινή. Το είχα ξαναδεί αυτό το έργο.
- Κι εγώ, λέει η ξανθιά. Απλά δεν μπορούσα να πιστέψω ότι θα έπεφτε και δεύτερη φορά...
ΠΗΓΗ

Ανέκδοτο:Μαύρος κατάδικος πεινασμένος για …ΤΑ ΣΠΑΕΙ!!!


Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι και μούσι καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κρατούσαν για 10 χρόνια.
Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που είχε κάνει με τα χέρια του.Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα. Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του. Πιάνει τον σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι και τον δένει σε μία καρέκλα. Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι και πέφτει από πάνω της. Τη φιλάει στον λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο. Ο άνδρας δεμένος στην καρέκλα λέει φοβισμένος στην γυναίκα του: -Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δύο. Δώσ’ του ότι σου ζητήσει. Δωσ’ του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου. Σ’ αγαπάω πολύ! Και η γυναίκα του απαντάει: -Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου… Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου. Και εγώ σ’ αγαπάω πολύ…   

Διάβασε περισσότερα: Xamaileon News: Ανέκδοτο:Μαύρος κατάδικος πεινασμένος για sex…ΤΑ ΣΠΑΕΙ!!!
xamaileon news

Ο ΤΟΤΟΣ ΒΡΙΖΕΙ


Λέει η δασκάλα στα παιδιά :

- Παιδιά, επειδή ο Τοτός συνέχεια βρίζει, την επόμενη φορά που θα συμβεί αυτό, όλα τα κοριτσάκια θα σηκωθούν και θα φύγουν από την τάξη.

 Κάποια στιγμή, αργοπορημένος ως..
συνήθως, έρχεται ο Τοτός και μπαίνει μέσα στην τάξη.

 - Γιατί άργησες Τοτέ, τον ρωτάει η δασκάλα

- Συγνώμη κυρία αλλά είχα πάει στο λιμάνι γιατί ένα καράβι έφευγε..

Ανέκδοτο με τον κλασσικό φαρμακοποιό!

laughΉταν ένας τυπάκος που ποτέ του δεν είχε πειράξει ούτε μύγα και ήταν πολύ ντροπαλούλης. Μια μέρα λοιπόν, η κοπέλα του τού ζήτησε να κάνουν έρωτα και αυτός πήγε στο φαρμακείο για να αγοράσει προφυλακτικά. Όμως ντρεπόταν να τα ζητήσει από το φαρμακοποιό. Τελικά, αφού είχε κοκκινίσει και είχε γίνει σαν παντζάρι, του λέει τι θέλει.
- Αυτό ήταν τόση ώρα ρε φίλε; Κάτσε να πάω να σου φέρω από...
μέσα.
 
Ύστερα από λίγο ψάξιμο στην αποθήκη ο φαρμακοποιός του λέει :
 
- Ρε γαμώτο πρέπει να μου τέλειωσαν. Για κάτσε λίγο…(Βγαίνει έξω και φωνάζει στον περιπτερά απέναντι)
- Ρε Μήτσο! Μήπως έχεις προφυλακτικά;
- Όχι ρε! Μου τέλειωσαν. Ρώτα τον Γιώργο. (Φωνάζει τον περιπτερά στην άλλη γωνία)
- Γιώργοοοο! Μπας και έχεις κανένα προφυλακτικό;
- Ναι ρε έχω!
Πάει ο φαρμακοποιός παίρνει το κουτάκι με προφυλακτικά και επιστρέφει. Ο φίλος μας εν τω μεταξύ έχει πεθάνει απ’ την ντροπή του. Πληρώνει τον φαρμακοποιό και βγαίνοντας έξω φωνάζει :
- Και για όσους δεν κατάλαβαν, Πάω να γ@μήσω…!!!

Ο μεθυσμένος


- Σταματάει ένας μεθυσμένος ένα ταξί στις 3 το πρωί.
-Μεθυσμένος: είσαι ελεύθερος;
-Ταξιτζής: Ναι είμαι
-Μεθυσμένος: χορεύουμε ;
ΠΗΓΗ

ΑΜΑΝ-MAΓΚΙΑ

Τετάρτη, 28 Αυγούστου 2013

Σύντομα ανέκδοτα και αστεία!





-Μωρο μου εχω προβλημα....
-Μην λες εχω , 'εχουμε' θα λες...

-Ενταξει, η γραμματεας μας ειναι εγκυος και θα γεννησει το παιδι μας...

---------------------------

ANEKΔOTO: Ποντιακά

 

ANEKΔOTO: Ποντιακά
Γιατί οι Πόντιοι όταν κοιμούνται σηκώνουν το πόδι τους ψηλά;
Για να βάζουν τρικλοποδιές στα κουνούπια.

Γιατί οι Πόντιοι όταν πηγαίνουν στην τουαλέτα κλείνουν το παράθυρο;
Για να μην τους φύγει το πουλί τους.


Γιατί οι Πόντιοι πάνε επτά επτά;
Για να έχουν τα μάτια τους δεκατέσσερα


anekdota.gr

ΑΝΕΚΔΟΤΑ:ΕΝΑΣ ΤΣΟΠΑΝΟΣ ΠΑΕΙ ΣΤΟ ΔΙΚΑΣΤΗΡΙΟ ΝΑ ΚΑΤΑΘΕΣΕΙ ΩΣ ΜΑΡΤΥΡΑΣ


Ένας τσοπάνος πάει στο δικαστήριο να καταθέσει ως μάρτυρα.....

Πρόεδρος: - Πως λέγεσαι; 
Μάρτυς: - Γιώργος Παπαδόπουλος.
Π: - Είσαι παντρεμένος;
Μ: - Ποιος εγώ; 
Π: - Ναι, εσύ.
Μ: - Είμαι. 
Π: - Με ποιαν; 
Μ: - Ποιος, εγώ;
Π: - Να μην λες συνέχεια "Ποιος; Εγώ;" Λέγε τώρα με ποιά είσαι παντρεμένος; 

ΑΝΕΚΔΟΤΑ:Η ΠΥΡΟΣΒΕΣΤΙΚΗ

Κάποια τηλεφωνεί στην πυροσβεστική και λέει:::

- Θέλω να αναφέρω μια φωτιά στο σπίτι μου. Ο πυροσβέστης στην άλλη άκρη της γραμμής ρωτά:
- Πού είναι, κυρία μου;
- Στην κουζίνα μου, απαντά.
- Όχι, λέει αυτός, εννοούσα, πως θα πάμε εκεί;
- Λοιπόν, μπορείτε να μπείτε από την μπροστινή είσοδο, να διασχίσετε το διάδρομο, να περάσετε από το σαλόνι, ή να μπείτε από την πίσω πόρτα, να ανεβείτε τις σκάλες και είναι ακριβώς εκεί, εξηγεί η κυρία.

Κρητικά Ανέκδοτα

Ανέκδοτα Metallica

MetallicaΠάνε οι «Metallica» να εξομολογηθούν. Τούς λέει ο ιερέας: «Λοιπόν, για πείτε μου, τέκνα μου, τι έχετε κάνει; Είμαι έτοιμος ν’ ακούσω τις αμαρτίες σας. Πείτε τα όλα…».

Ανέκδοτα Η θεραπεία


Η θεραπεία


Πάει ο τύπος στο γιατρό...
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σ3ξ, τελειωνω πολύ γρήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- Πιστόλι;

ΑΣΤΕΙΑ ΒΙΝΤΕΟ

Τρίτη, 27 Αυγούστου 2013

ΑΝΕΚΔΟΤΑ:Η ΜΑΡΙΑ ΠΗΡΕ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΤΟΝ ΤΕΝΤΑ ΝΑ ΤΗΣ ΦΤΙΑΞΕΙ ΤΗΝ ΤΕΝΤΑ


Η Μαρία πήρε τηλέφωνο τον τεντά για να της φτιάξει μια ελαττωματική τέντα. Mετά από κάποιες μέρες πήγε στο σπίτι της και αυτή του έδειξε το μπαλκόνι......
Ενώ η Μαρία ήταν στη κουζίνα χτύπησε το κουδούνι:
-Ποιός είναι;
-Ο τεντάς 
-Μα αυτή τη στιγμή ο τεντάς είναι στο μπαλκόνι και
μου φτιάχνει τις τέντες! 
και ο τεντάς:
-Tο ξέρω, έπεσα! 










Μια ξανθιά περπατά στον δρόμο με το πουκάμισο ανοικτό και το δεξί της στήθος έξω!

Ένα αστυνομικός την πλησιάζει και τη λέει:
-Κυρία μου, το ξέρετε ότι μπορώ να σας συλλάβω;
-Γιατί, κύριε πόλισμάν μου, παρακαλώ;
-Γιατί έχετε το στήθος σας σε δημόσια θέα.
-Ωχ Θεέ μου! Ξέχασα το μωρό στο λεωφορείο!
ΠΗΓΗ

ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΣΕ ΤΡΕΛΑΝΕΙ ΤΕΛΕΙΩΣ.....


ΑΛΗΘΕΙΑ, ! ! !
ΜΑ ΠΩΣ ΓΙΝΕΤΑΙ ΑΥΤΟ ?????????
ΑΠΛΑ ΚΟΙΤΑ ΤΟ, ΚΑΙ ΚΟΥΝΑ ΠΡΟΣ ΤΑ ΚΑΤΩ ΤΟ ΠΟΝΤΙΚΙ.
 
ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ ?










 ΤΟΥ ΣΙΜΟΝΣ ΤΟ ΚΟΛΠΟ ΜΕ ΤΑ ΧΑΡΤΙΑ! ΔΙΑΛΕΞΕ ΕΝΑ ΧΑΡΤΙ, ΜΗΝ ΚΑΝΕΙΣ ΚΛΙΚ ΕΠΑΝΩ ΤΟΥ, ΑΠΛΑ ΒΑΣΤΑ ΤΟ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΣΟΥ...


ΚΥΛΑ ΤΗΝ ΕΙΚΟΝΑ ΠΡΟΣ ΤΑ ΚΑΤΩ, ΟΤΑΝ ΤΟ ΒΑΛΕΙΣ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΣΟΥ...
























ΣΚΕΨΟΥ ΤΗΝ ΚΑΡΤΑ ΠΟΥ ΔΙΑΛΕΞΕΣ ΚΟΙΤΩΝΤΑΣ ΤΟΝ ΣΙΜΟΝ ΓΙΑ 20 ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΑ.
.
Ο ΜΗΤΣΟΣ ΘΑ ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΕΙ ΝΑ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΣΟΥ.....ΚΥΛΑ ΠΡΟΣ ΤΑ ΚΑΤΩ ΜΕΤΑ ΑΠΟ 20 ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΑ.






































Ο ΜΕΓΑΛΟΣ ΣΙΜΟΝ ΕΧΕΙ ΑΦΑΙΡΕΣΕΙ ΤΗΝ ΚΑΡΤΑ ΣΟΥ!!!!





ΤΡΟΜΑΚΤΙΚΟ ΕΤΣΙ? ΤΩΡΑ ΚΥΛΗΣΕ ΠΡΟΣ ΤΑ ΠΑΝΩ ΚΑΙ ΞΑΝΑΚΑΝΤΟ ΟΣΕΣ ΦΟΡΕΣ ΘΕΛΕΙΣ....ΚΑΛΗ ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ!

ΑΣΤΕΙΕΣ ΕΙΚΟΝΕΣ

Η ρουλέτα



Η ρουλέταΜια κυρία παίζει στην ρουλέτα αλλά όλο χάνει! Έχει μείνει μόνο με 20 χιλιάρικα και μονολογεί παθιασμένα "Μα τι κωλοτύχη σήμερα κι αυτή…"
Κάποιος που κάθεται δίπλα της προσπαθώντας να την καθησυχάσει της προτείνει:
“Μα γιατί δεν παίζετε κάποιον αριθμό... όπως την ηλικία σας;"
Με το που τελειώνει την φράση του ο κύριος φεύγει. Λίγα λεπτά μετά ακούει σαματά, φασαρία από το τραπέζι της ρουλέτας.

ΑΝΕΚΔΟΤΟ In the forest!

Τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος και ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δένδρο, να καπνίζει χασίσι.
-Τι κάνεις εδώ; Είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα και εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.

Δευτέρα, 26 Αυγούστου 2013

ΑΝΕΚΔΟΤΑ:Η ΠΡΟΟΔΕΥΤΙΚΗ ΣΥΖΥΓΟΣ

H προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη...
σε στριπτιτζάδικο. Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της:
- "Γεια χαρά Κώστα! Τί κάνεις;" Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει:
- "Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο." Όταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το... συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει. Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά:
- "Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;"
- "Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ"
- "Ας το καταπιώ κι αυτό...", λέει η σύζυγος. Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:

ΔΙΑΓΓΕΛΜΑ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΛΑΟ‏

ΑΝΕΚΔΟΤΑ:ΔΥΟ ΣΥΜΜΑΘΗΤΕΣ ΣΥΖΗΤΟΥΝ ΜΕΤΑ ΤΟ ΤΕΣΤ ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΩΝ


Δυο συμμαθητές συζητούν μετά το τεστ μαθηματικών: ....

-Πώς έγραψες;
-Χάλια. Τίποτα, άσπρη κόλα έδωσα
-Και εγώ! Έχε γούστο να νομίζει ότι αντιγράψαμε!










Δυο γριές περπατούν η κάθε μία στην αντίθετη πλευρά του δρόμου. Κάποια

στιγμή συναντιούνται και αρχίζουν τη συζήτηση:
- Άσε, πού να στα λέω!
- Για πες μου...
- Χθες είδα έναν βιαστή στο πάρκο.
- Μη μου το λες. Και τι έκανες;
- Άρχισα να τρέχω!
- Και μετά, για πες μου, μη με κρατάς σε αγωνία.
- Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα...
- Συνέχισε. Τι έγινε μετά;
- Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα...
- Ναι, και;
- Ε, δεν τον πρόλαβα!...
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΑ:ΠΑΕΙ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΕΝΑΣ ΣΕ ΕΝΑ ΠΑΠΑ ΓΙΑ ΝΑ ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΘΕΙ

Πάει μια μέρα ένας σε ένα παπά για να εξομολογηθεί...
 Του λέει λοιπόν :
- "Πάτερ μου αμάρτησα, τότε στον πόλεμο του 40 έκρυψα έναν άνθρωπο στο υπόγειο μου."
- "Τέκνο μου αυτό δεν είναι αμαρτία, βοήθησες έναν συνάνθρωπό σου", του λέει ο παπάς. Τότε λοιπόν του ξαναλέει:
- "Ναι όμως πάτερ μου του έπαιρνα και 20 χιλιάδες το μήνα." Το σκέφτεται ο παπάς και του λέει: - "Α! παιδί μου αυτό είναι βέβαια αμαρτία, αλλά μπορώ να στο συγχωρήσω." Και τότε ο εξομολογούμενος τον ρωτάει δειλά:
- "Πάτερ μου να του πω ότι τελείωσε ο πόλεμος;"
PHGH

Τετάρτη, 7 Αυγούστου 2013

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Δύο ξανθιές κάθονται στο κλαδί ενός δέντρου… -

Η μία από αυτές πριονίζει το κλαδί στο οποίο κάθονται… Μια γριά που τυχαίνει να περνά από κάτω τις βλέπει και τους φωνάζει: - Καλέ κορίτσια τι κάνετε εκεί; Θα πέσετε βρε! Οι ξανθιές αδιαφορούν και συνεχίζουν ώσπου το κλαδί σπάεi, πέφτουν κάτω, και οδηγούνται στο νοσοκομείο με βαρύτατες κακώσεις σε όλο το σώμα. Καθώς βρίσκονται σε διπλανά κρεβάτια η μία από τις δύο βλέπει τη γριά που είχαν δει όταν βρίσκονταν στο δέντρο να περιφέρεται μέσα στο νοσοκομείο. Έντρομη γυρίζει στη φίλη της και της λέει: - Κοίτα, κοίτα το μέντιουμ… - See more at: http://arouraios.gr/2013/08/dio-xanthies-kathontai-sto-kladi-enos-dentrou/#sthash.Qwt3U5XC.dpuf

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Τα ερωτικά παιχνίδια και η σύζυγος

Ο σύζυγος βγαίνει γυμνός απ το μπάνιο και πάει κατευθείαν στο κρεβάτι, πού έχει ξαπλώσει ήδη η γυναίκα του. Πάει ν αρχίσει τα ερωτικά παιχνίδια, αλλά η κυρία ισχυρίζεται, ως συνήθως, ότι έχει πονοκέφαλο.
- Aκου να δεις, της λέει αυτός. Τώρα που ήμουνα στο μπάνιο, πασπάλισα το πε*ς μου με σκόνη ασπιρίνης. Μπορείς λοιπόν να το πάρεις σαν χάπι, απ το στόμα, ή σαν υπόθετο.
ΠΗΓΗ

Οι Καλυτερες Βουτες,Γκαφες Και Ατυχηματα 2009 - 2010...

Ανέκδοτο: Αργοπίνοντας το ποτό της...


Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει: «Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι.