Τρίτη, 30 Απριλίου 2013

Για σας που δεν περπατάτε (φώτο)

Όπως ξέρεις, τον τελευταίο χρόνο αντιμετώπιζα ένα αρκετά σοβαρό πρόβλημα υγείας:

Ανεπάρκεια μιτροειδούς βαλβίδας.

Κυριολεκτικά στο τσακ γλίτωσα την επέμβαση την περασμένη Άνοιξη.
Ο γιατρός που με γλύτωσε από το νυστέρι, μου σύστησε να ασχοληθώ με γυμναστική, που να μην ταλαιπωρεί την καρδιά.


Η καλύτερη απ' όλες είναι το καθημερινό περπάτημα για περίπου 45 λεπτά με μία ώρα.

Για καλύτερα αποτελέσματα, μου πρότεινε να το κάνω με παρέα, για να μην γίνει βαρετό σε σύντομο χρονικό διάστημα.


Επειδή η γυναίκα μου δεν μπορούσε να με ακολουθήσει, λόγω των πολλών οικιακών υποχρεώσεων ως νοικοκυρά, βρήκα έναν γείτονα, ή μάλλον, μία γειτόνισσα, η οποία ήταν ήδη στο κόλπο του καθημερινού βάδην.

Περπατάω εδώ και έναν μήνα τώρα και πρέπει να ομολογήσω, πως τα αποτελέσματα είναι αρκετά ενθαρρυντικά για την υγεία μου..

Αν και έχω κάνει πάνω από 20 χιλιόμετρα μαζί της, δεν έχουμε μιλήσει σχεδόν ποτέ, διότι ΠΑΝΤΑ περπατάει 3 μέτρα μπροστά από μένα.

Ούτε το όνομά της δεν ξέρω.Το σίγουρο είναι πως η πίεση της καρδιάς μου είναι σε φυσιολογικά επίπεδα πλέον.

Το μόνο θέμα είναι πως οι σφυγμοί μου είναι κάπως ανεβασμένοι!!!

Αρκετά πιο ανεβασμένοι, θα έλεγα!!!

Αυτά τα νεότερα για την υγεία μου.

Χαιρετισμούς σε όλους..


Α....έβγαλα και μια φωτογραφία τη γειτόνισσα την ώρα που περπατά, για να σας τη δείξω .....

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΔΙΑΦΟΡΑ ΣΟΚΙΝ

Ο 85άρης γέρος πηγαίνει στο γιατρό.
- Γιατρέ μου, μπορείς να δεις αν το σπέρμα μου είναι ακόμη γόνιμο;
Κρυφογελώντας ο γιατρός βγάζει ένα μπουκαλάκι από το συρτάρι και το δίνει στον παππούλη.
- Πάρε παππού, ρίξε λίγο σπέρμα και φέρε το για ανάλυση.
Ο γέρος φεύγει και επιστρέφει την επομένη απογοητευμένος. Αφήνει το άδειο μπουκαλάκι στο γραφείο του γιατρού και τον κοιτάζει με απελπισία.
- Τι έγινε; Ρωτάει ο γιατρός προσπαθώντας να συγκρατήσει τα γέλια του.
- Τι να σου πω γιατρέ μου. Προσπάθησα με το δεξί το χέρι, δεν έγινε τίποτα. Προσπάθησα με το αριστερό, τίποτα. Ήρθε η γυναίκα μου, με τα δύο χέρια μάταιος κόπος. Φώναξα τη γειτόνισσα προσπάθησε η δόλια με τα χέρια, με το στόμα αλλά τίποτα. Το γαμημένο το μπουκαλάκι δεν άνοιγε.
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

http://poliastio.blogspot.com

Ήταν ένα αγοράκι και πλησίαζαν οι απόκριες και λέει στον πατέρα του:
- Μπαμπά θέλω να μου πάρεις ένα ένα κόκκινο φόρεμα για τις απόκριες.
- Παιδί μου τι θα το κανείς το κόκκινο φόρεμα; Τι θα ντυθείς;
- Κόκκινοσκουφιτσα! λέει το παιδί.
Μετά πάει ο πατέρας του σε ένα παιδοψυχολόγο και του λέει με ντροπή :
- Γιατρέ μου, το αγόρι μου, ο μοναχογιός μου θέλει να ντυθεί κοκκινοσκουφίτσα!
- Ησυχάστε, του λέει ο γιατρός, δεν είναι τίποτα, θα του περάσει με τον καιρό. Αλλά εσείς πρέπει να του κάνετε ότι σας ζητήσει!
Τον άλλο χρόνο πάλι τις απόκριες λέει το παιδί στον πατέρα του:
- Μπαμπά θέλω να μου πάρεις ένα γαλάζιο φόρεμα, γόβες και ένα στέμμα!
- Τι θα ντυθείς αγόρι μου;
- Πριγκίπισσα της νύχτας!
Πάει ο πατέρας του παιδιού πάλι στον παιδοψυχολόγο και του λέει με το κεφάλι κατεβασμένο:
- Γιατρέ, το παιδί μου θέλει να ντυθεί πριγκίπισσα της νύχτας!
- Ησυχάστε, όπως σας είπα θα του περάσει δεν είναι τίποτα! του λέει ο γιατρός πάλι.
Του χρόνου πάλι τις απόκριες το παιδί πηγαίνει στον πατέρα του και του λέει :
- Πατέρα θέλω ένα σπαθί, σανδαλια και ένα σπαθί.
Ο πατέρας γεμάτος χαρά διακόπτοντας το παιδί πηγαίνει στον γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ, το παιδί μου έγινε καλά.
- Είδατε τι σας έλεγα; Ήταν θέμα χρόνου να γίνει καλά!
Φεύγοντας ο πατέρας από το γιατρό τον ευχαρίστησε και πήγε σπίτι.
- Παιδί μου ξέχασα να σε ρωτήσω τι θα ντυθείς; ρωτάει ο πατέρας.
Και ο γιος του:
- Ζίνα, πατέρα! Ζίνα!
ΠΗΓΗ

Απίστευτα... σκυλίσια ρούχα!!!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ο μικρός Βορειοηπειρώτης

Ο μικρός Βορειοηπειρώτης πάει για πρώτη μέρα στο ελληνικό σχολείο. "Εδώ
που ήρθες", του λέει η δασκάλα, "είναι Ελλάδα! Η
πατρίδα σου. Δεν έχεις να φοβηθείς τίποτε πια. Είσαι Έλληνας και έτσι
πρέπει να νιώθεις. Ούτε να λες ότι ονομάζεσαι Αλτίμ.
Αλέκος θα λες ότι ονομάζεσαι, εντάξει;". "Εντάξει", λέει ο Αλέκος.
"Είμαι Έλληνας, με λένε Αλέκο και δεν έχω να φοβηθώ
τίποτε"! Φεύγει μετά το σχολείο, λοιπόν, αλλά αντί να πάει στο σπίτι,
μπλέκει με μπάλα, κάνει τα ρούχα του χάλια, τα γόνατά του
επίσης και μαζεύεται στις δέκα η ώρα σπίτι του. Τον βουτάει η μάνα και
του τις βρέχει για τα καλά! Τη βρίζει η Αλεκάρα τη μάνα
του, τις τρώει και από τον πατέρα του. Την άλλη μέρα, τον βλέπει η
δασκάλα και τον ρωτάει: "Τι έπαθες, Αλέκο μου; Ποιος σε
χτύπησε;". Και ο Αλέκος: "Τίποτε σοβαρό, κυρία. Απλώς χθες βράδυ μου
την... έπεσαν κάτι Αλβανοί"!
ΠΗΓΗ

θα δείτε

http://poliastio.blogspot.com

Φωτογραφίες τραβηγμένες την κατάλληλη στιγμή

Φωτογραφίες τραβηγμένες την κατάλληλη στιγμή (1)
20 νέες απίστευτες φωτογραφίες στις οποίες το timing έπαιξε καθοριστικό ρόλο!

Φωτογραφίες τραβηγμένες την κατάλληλη στιγμή (2)

ΠΟΝΗΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Τι πετάει από λουλούδι σε λουλούδι κι από άντρα σε άντρα; - Η μελιτσούλα... * Πώς λέγεται ο αυνανισμός στα μαθηματικά; Το όριο της συνουσίας, όταν το αιδείο τείνει στο μηδέν. * - Πως λένε οι Θεσσαλονικιοί το αντρικό εσώρουχο; - Μπουγάτσα με πουλί. * - Τι γίνεται όταν 3 ομοφυλόφιλοι επιτίθενται σε μία ωραία γυναίκα; - Οι δύο την κρατούν κάτω, και ο τρίτος της φτιάχνει τα μαλλιά... * - Τι κοινό έχει ο τεμπέλης με την διοξίνη; - Κι ο τεμπέλης δύο ξύνει! ΠΗΓΗ

αστείο

Αστείες εικόνες

Κρητικά ανέκδοτα Ένας λυράρης ...


Ένας Κρητίκαρος λυράρης έκανε τη μεσημεριανή του σιέστα γιατί το βράδυ έπρεπε να παίξει λύρα σε μια ταβέρνα. Ξαφνικά τα παιδιά του αρχίζουν να φωνάζουν, να μαλώνουν, να γίνεται κακός χαμός στο σπιτι. Ξυπνάει ο λυράρης τσαντισμένος και βάζει τις φωνές.
Αφού δε μπόρεσε να κοιμηθεί, ντύνεται γρήγορα, παίρνει τη λύρα του και φεύγει για την ταβέρνα τσατισμένος. Πάνω στη βιασύνη του όμως κούμπωσε το κουμπί από το πουκάμισο στην κουμπότρυπα του σακακιού.
Φτάνει στην ταβέρνα για να αρχίσουν οι πρόβες.
Του λέει ο άλλος λυράρης:
- Θα αυτοσχεδιάσουμε μαντινάδες, εγώ θα τις ξεκινάω κι εσύ θα τις τελειώνεις.
- Έγινε.
- Του σακακιού σου το κουμπί, είναι του πουκαμίσου...
- Άλλοι εννιά μου το πανε, άντε κι εσύ γ@μήσου!
ΠΗΓΗ

Δευτέρα, 29 Απριλίου 2013

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο ανεπρόκοπος!



Γυναίκα: Λοιπόν δεν πάει άλλο αυτή η κατάσταση. Η μάνα μου μας αγόρασε το σπίτι. Ο πατέρας μου μας πήρε το αυτοκίνητο. Η γιαγιά μου μας πήρε το εξοχικό. Ο παππούς με την σύνταξη μας συντηρεί.
 Άντρας : Δίκιο έχεις αγάπη μου, αυτός ο ανεπρόκοπος ο αδερφός σου τίποτα δεν μας έχει πάρει.
http://www.tsantiri.gr

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Στην τσέπη μου..



Είναι ο Αμερικάνος πρόεδρος και δείχνει στον Έλληνα πρωθυπουργό τα αξιοθέατα της χώρας.
- Το βλέπεις αυτό το γήπεδο; ρωτάει. 25% στην τσέπη μου.
Μετά πάλι:
- Το βλέπεις αυτό το πάρκο; 20% στην τσέπη μου.
Ξανά σε λίγο:
- Το βλέπεις αυτό το μετρό; 20% στην τσέπη μου.
Μετά από καιρό ο Αμερικανός έρχεται στην Ελλάδα και ο Έλληνας πρωθυπουργός ανταποδίδει την ξενάγηση.
- Τη βλέπεις αυτήν την γέφυρα;
- Όχι, λέει ο Αμερικάνος.
- 100% στην τσέπη μου! 
ΠΗΓΗ

Τα καλύτερα ανέκδοτα με τον Κοστάντσο


Γιατί οι ψαράδες ζηλεύουν τον Κοστάντσο; Γιατί έχει συνέχεια γεμάτα… δίχτυα!
Ο Κοστάντσο δεν μπορεί να… πιάσει ούτε fm στο ραδιόφωνο!
Ο Κοστάντσο δεν μπορεί να… πέσει ούτε για ύπνο!

Σάββατο, 27 Απριλίου 2013

Ανέκδοτα για ψάρεμα


 
Βοηθείστε να σταματήσει το παράνομο ψάρεμα!



Τι τραβάμε οι ψαράδες
4 παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα. Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους... .
Λέει ο πρώτος: Δεν θα πιστέψετε τι έπρεπε να κάνω για να μπορέσω να έρθω για ψάρεμα αυτό το σαββατοκύριακο!
Υποσχέθηκα στην γυναίκα μου ότι θα βάψω όλο το σπίτι μέχρι το επόμενο Σαββατοκύριακο
Αυτό δεν είναι τίποτα! λέει ο δεύτερος.
Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι θα χτίσω μια καινούρια πέργκολα για την πισίνα.
Καλά, με δουλεύετε? λέει ο τρίτος.
Εγώ της υποσχέθηκα ότι θα κάνω πλήρη ανακαίνιση στην κουζίνα, συμπεριλαμβανομένων και των ηλεκτρικών συσκευών.
Εσύ μεγάλε γιατί δεν μιλάς?? λένε στον τέταρτο.
Μήπως νομίζεις ότι πιστέψαμε ότι εσύ δεν της υποσχέθηκες τίποτα??
Εγώ παιδιά, λέει ο τέταρτος, έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει στις 5:30, κι όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναίκα μου και της λέω:
Ψάρεμα ή ΣΕΞ;
Και μου απαντά : Πάρε ένα πουλόβερ μαζί σου μην κρυώσεις στη θάλασσα. 

ΠΗΓΗ

ΑΝΘΡΩΠΟΙ να φοβάμαι!.

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ανεκπλήρωτος πόθος...

Είναι ένας τύπος που προσεύχεται κάθε μέρα στο Θεό και λέει:
- Θεέ μου σε παρακαλώ, κάνε να κερδίσω το ΛΟΤΤΟ.
Σε όλη του τη ζωή κάνει την ίδια ευχή, ώσπου πεθαίνει και φτάνει στον παράδεισο. Εκεί συναντάει τον Αγιο Πέτρο και τον ρωτάει:
- Γιατί δεν μου πραγματοποιήσατε τη μοναδική ευχή που σας έκανα κάθε μέρα και με τόση πίστη;
- Αφού μετά από τις προσευχές σου ξέχναγες να παίζεις ΛΟΤΤΟ τι φταίμε εμείς;
ΠΗΓΗ

Έλληνας Κροίσος

- Έλληνας Κροίσος με λίμνη, 6 γράμματα; - Εφραίμ... ΠΗΓΗ

Εκδίκηση φάρσα

Παρασκευή, 26 Απριλίου 2013

ΑΜΑΝ - Με δύο σπασμένα χέρια

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Επιβίωση

Είναι που λέτε μια ξανθιά, μια μελαχρινή και μια κοκκινομάλλα, οι οποίες έχουν ναυαγήσει σε ένα ερημονήσι. Η απέναντι ακτή απέχει 100 μίλια, πολύ μεγάλη απόσταση. Αλλά, μια και δεν έχουν καθόλου φαγητό και νερό πρέπει να προσπαθήσουν να τη διασχίσουν αλλιώς θα πεθάνουν. Κανονίζουν, λοιπόν να φύγει μια από αυτές και να πάει να φέρει βοήθεια. Ξεκινάει λοιπόν η κοκκινομάλλα, η οποία κάνει δέκα μίλια, νιώθει ότι δεν μπορεί να τα καταφέρει και γυρίζει πίσω. Μετά αποφασίζουν να δοκιμάσει η μελαχρινή, η οποία ήταν σε καλύτερη φυσική κατάσταση. Πράγματι, έκανε 15 μίλια, αλλά κουράστηκε και αυτή και γύρισε πίσω. Έτσι, απέμεινε η ξανθιά. Βλέποντας ότι είναι η μόνη ελπίδα που είχαν, η ξανθιά ξεκίνησε με όλες της τις δυνάμεις, έκανε 95 μίλια, και ξεθεωμένη είπε:
- Αποκλείεται να τα καταφέρω, και γύρισε πίσω.
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΑ : Βλάχικα : Καινούρια κόλπα

Η Γκόλφο και ο Τάσος ως νιόπαντροι το έκαναν παντού, στον αχυρώνα, στην φιμονία, στα πουρνάρια, ώσπου μία μέρα η Γκόλφο λέει στον Τάσο: - Α.... Τάσομ βερέθηκα τα ίδια και τα ίδια να πας να μάθεις καινούργια κόλπα. Τι να κάνει και ο Τάσος κατεβαίνει στην Αθήνα και μπαίνει σε ένα μπουρδέλο. - Καλησπέρα σας θέλω να μάθω καινούργια κόλπα λέει στην τσατσά. Τσατσά:- Στο βάθος δεξιά. Μπαίνει ο Τάσος και μαζί με αυτόν μία όμορφη ξανθιά. Τάσος:- Θέλω να μου μάθεις καινούργια κόλπα. Εκείνη χωρίς να χάσει χρόνο τον γυρνά μιά ανάποδα και ξεκινάν το 69. Με το που τελειώνουν βάζει τσαρούχια και ταγάρια και βουρ στο χωρίο. Με το που φτάνει πιάνει την Γκόλφο την γυρνά ανάποδα και ξεκινάν το 69. Εκεί που το έκαναν ζορίστηκε ο Τάσος και αμολά μιά κλανιά. Δεν μιλά η Γκόλφο, μετά από λίγο αμολά και δεύτερη, πάλι δεν μιλά η Γκόλφο αφού τις άρεσε το κόλπο. Σε λίγο αμολά και μία τρίτη. Αγανακτισμένη η Γκόλφο σηκώνεται και του λέει: - Α.... Τάσομ ωραίο το 69 αλλά τις υπόλοιπες 66 να πας να τις ρίξεις αλλού! http://www.neo.gr/

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ο Πόντιος και η Καλόγρια



Μέσα στην νύχτα ένας πόντιος σταμάτησε το αυτοκίνητο δίπλα σε μια καλόγρια, κατέβασε το τζάμι του οδηγού η καλόγρια έβαλε το κεφάλι τις μέσα, γρήγορα ο πόντιος ανέβασε το τζάμι πάλι επάνω κατεβαίνει από το αυτοκίνητο πάει από πίσω και την πη*** όταν τελείωσε κατεβάζει πάλι το τζάμι και λέει " είδες εμείς οι πόντιοι τι κόλπα έχουμε" ναι αγόρι μου λέει η καλόγρια "έχεις δίκιο αλλά και εμείς οι π**στηδες δεν πάμε πίσω ε;" ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Μάθημα ανατομίας για το Π!!!

http://poliastio.blogspot.com

Στο μάθημα της ανατομίας ρωτά η καθηγήτρια μια κοπέλα:

-Τι μήκος έχει ένα ανδρικό πέος σε στύση;
Τα έχασε η κοπέλα, κοκκίνησε, πρασίνησε και διστακτικά απάντησε:

-20 με 25 πόντους κυρία.
-H καθηγήτρια:
Εσύ κοπέλα μου ή αδιάβαστη είσαι ή πολύ τυχερή..
Πηγή:http://asteiares.blogspot.com/2011/11/blog-post_23.html

Διάβασε περισσότερα: Xamaileon News: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Μάθημα ανατομίας για το ΠΕΟΣ!!!
xamaileon news

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: H φοιτήτρια ψυχολογίας...


Ένας πολύ ντροπαλος τυπάκος μπαίνει σ ένα μπαρ και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να πίνει μόνη της..
.




Αφού για μια ολόκληρη ώρα μαζεύει όσο κουράγιο του χρειάζεται, τελικά την πλησιάζει και της λέει πολύ προσεκτικά:…

- «Μμμ…Θα σε πείραζε αν μιλούσαμε για λίγο;»

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Γιατρέ; Τί μου συμβαίνει;



- Γιατρέ, έχω παρατηρήσει το εξής: Όταν ακουμπήσω τη γλώσσα μου, αφότου έχω πιει λεμονάδα, σε ένα κομμάτι αλουμινόχαρτο πάνω από το οποίο διοχετεύω ρεύμα, νιώθω μια ελαφριά γλυκιά γεύση. Τί μου συμβαίνει;
- Έχεις υπερβολικά πολύ ελεύθερο χρόνο. 
ΠΗΓΗ

Τρίτη, 23 Απριλίου 2013

και λίγο γέλιο...!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Η ντομάτα, το αγγούρι και ο π...ς!

Ήταν μια ντομάτα, ένα αγγούρι και ένας π...ς και συζητούσαν.
Λέει η ντομάτα:
- "Ξέρετε τι περνάω εγώ; Με κάνουν πολτό, με κόβουν στη σαλάτα, με κόβουν μικρά κομμάτια...".
Λέει το αγγούρι:
- "Εμένα με μαγειρεύουν και με κάνουν τουρσί, με κόβουν σα μεζέ στα καφενεία και πολλά άλλα".
Τελευταίος λέει και ο π...ς:
- "Μάγκες, κάντε στην άκρη. Εμένα με βάζουν σε ένα πλαστικό σακουλάκι και με κουνάνε μέχρι να ξεράσω!"
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Βήχας

Η σύζυγος ενός βαθύπλουτου αρχίζει να βήχει:
-- Θα ήθελες να σου δώσω κάτι για το λαιμό; ρωτάει ο σύζυγος.
-- Ναι αγάπη μου, απαντά εκείνη. Θέλω αυτό το κολιέ με τις διαμαντόπετρες που είδαμε χθες το βράδυ στην βιτρίνα του μαγαζιού.
ΠΗΓΗ

Δευτέρα, 22 Απριλίου 2013

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Τρελοί!!!



Ήταν μια φορά δύο τρελοί. Εκεί που περπατούσαν στο δρόμο βλέπουν έναν να κάνει κουπί με μια βάρκα μες στη μέση του δρόμου. Τα χασαν οι τρελοί! Οπότε ο ένας λέει στο φίλο του: - Καλά τρελός είναι αυτός εκεί πέρα; - Ναι, κάνει κουπί μες στο δρόμο! - Πήγαινε πες στου να μη κάνει βλακείες! - Τι λε ρε, τρελός είσαι; Να πας εσύ! Εγώ δεν ξέρω κολύμπι!
ΠΗΓΗ

ANEKDOTO Μικρά και καλά

- Τι είπε η Εύα στον Αδάμ;
- Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;

- Τι είπε το 0 στο 8;
- Μπα, μπα, βάλαμε και ζωνούλα;

- Τι είπε η Πηνελόπη στον Οδυσσέα;
- "Και μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου είπα."

Ανέκδοτα Το γυμναστήριο



Το γυμναστήριο



Ένας γεματούλης 60άρης με κοιλίτσα πάει πρώτη ημέρα στο γυμναστήριο... Καθώς περιμένει τον γυμναστή για να τον καθοδηγήσει, μπαίνει μέσα μια εντυπωσιακή δίμετρη νεαρή κοπέλα και ο μπάρμπας χαζεύει.
- Δεν μου λες νεαρέ, σε ποιο απ' όλα αυτά τα μηχανήματα πρέπει να πάω για να «προσεγγίσω» αυτή την αιθέρια ύπαρξη» ρωτάει ο 60άρης τον πρώτο γυμναστή που περνάει από μπροστά του.
Ο γυμναστής τον κοιτάει καλά από πάνω μέχρι κάτω και του λέει συνωμοτικά:
-Νομίζω ότι το ΑΤΜ στη γωνία είναι το ιδανικότερο για εσάς!

ΔΙΠΛΩΜΑ & ΑΔΕΙΑ ΟΔΗΓΗΣΗΣ......

http://poliastio.blogspot.com


ΚΟΠΕΛΑ:  Σας παρακαλώ κύριε Αστυφύλακα, ήδη κοίταξα στο ντουλαπάκι 5 φορές, η άδεια του αυτοκινήτου δεν είναι μέσα..
ΑΣΤΥΦΥΛΑΚΑΣ:  Παρακαλώ ξανακοιτάξτε..
 
Η συνέχεια στην φωτογραφία..
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ο Σεισμός

Ύστερα από έναν μεγάλο σεισμό, κρατική επιτροπή επισκέπτεται την πληγείσα περιοχή και καταγράφει τις ζημιές. Πάει στον πρώτο παθόντα και ο επικεφαλής της επιτροπής τον ρωτάει:
- Εσύ τι έπαθες φίλε μου;
- To σπίτι μου κύριε, έχει πάθει ρωγμές.
- Και τί θέλεις;
- Ένα άλλο σπίτι.
Γυρίζει στη συνοδεία του και λέει:
- Γράψτε, σπίτι.

ANEKDOTO Ψάρεμα

Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού γεμάτο ψάρια ενώ του εικοσάρη ήταν άδειο!
Τον ρωτάει ο νεαρός:
- Παππού, τί δόλωμα βάζεις;
- Γαρίδα, παιδί μου, απαντάει ο παππούς.

Ποντίκι που δεν φοβάται τις γάτες!!

ANEKDOTO Ζευγάρι λιάζεται σε παραλία

Ζευγάρι λιάζεται σε παραλία στρατοπέδου γυμνιστών. 
Ξαφνικά μια σφήκα μπαίνει μέσα στον κόλπο της γυναίκας. (Ξέρετε τι είναι ο κόλπος έτσι; Το αντίθετο του.... ακρωτηρίου!) Πάνε στο γιατρό να τους βγάλει τη σφήκα. 
Ο γιατρός προτείνει να βάλει μέλι ο άντρας στο... ακρωτήριό του και να το χώσει στον κόλπο της γυναίκας, με την ελπίδα ότι η σφήκα θα κολλήσει στο μέλι και θα την τραβήξει έξω.
Η ιδέα γίνεται αποδεκτή, αλλά ο άντρας έχει τρακ και δεν του κάνει κούκου. 
- Κάτσε παραπέρα, λέει ο γιατρός. Θα δοκιμάσω εγώ! 
Κι άλλο μέλι στο... ακρωτήριο του γιατρού, μπαίνει στον κόλπο της γυναίκας, αρχίζει να κουνιέται, αλλά δε βγαίνει με τη σφήκα.
- Ακόμα; ρωτάει ο άντρας.
-Δεν θα βγεις ;
Αλλαγή σχεδίου, λέει ο γιατρός. Θα την πνίξω την πουτάνα!

Πρόστυχα Ανέκδοτα


Γιατί αρέσει στις γυναίκες ο Τουίτι;


Γιατί είναι πουλί και έχει μεγάλο κεφάλι.

ΠΙΘΗΚΟΙ

Κυριακή, 21 Απριλίου 2013

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Που είναι το δάσος






Ρωτάει ο ένας Πόντιος τον άλλο:




- Βλέπεις το δάσος?

- Όχι, είναι όλα αυτά τα δέντρα μπροστά μου...
PHGH

Η λάθος προσευχή...

http://poliastio.blogspot.com

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει να λέει:
- “Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου!”
Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλέφωνο και είναι η γιαγιά. Πέθανε ο παππούς!

Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:…

- “Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου!”

Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα!

Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
- “Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου!”

Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ’ το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
- “Συγνώμη αγάπη μου, που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα…”
Και η γυναίκα:
- “Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;;;;”

Ανέκδοτο: Ο φοιτητής και... η σούπερ γιαγιά


Ένας νεαρός αφού τελείωσε το πανεπιστήμιο δεν μπορούσε με τίποτα να βρει δουλειά...


Δεν είχε χρήματα ούτε για το ενοίκιο.

Έτσι του ήρθε μια ιδέα...

Έγραψε έξω από την πόρτα του σπιτιού του με μεγάλα γράμματα...
Στο κρεβάτι: 100 Ευρώ.
Στον καναπέ: 50 Ευρώ.
Στο πάτωμα: 25 Ευρώ.

Μια γριούλα περνώντας έξω από την πόρτα του σταμάτησε και διάβασε την αγγελία.
Γύρισε γρήγορα στο σπίτι της, μάζεψε όλες τις οικονομίες της και γρήγορα πίσω στο σπίτι του νεαρού. Όταν έφτασε στο σπίτι του έδωσε όλα τα χρήματα στον νεαρό. Βλέποντάς την ο νεαρός αισθάνθηκε κάπως αμήχανα.. στην συνέχεια μέτρησε τα χρήματα που ήταν 100 EURO ακριβώς.

Φίλησε την γριά και την ρώτησε:
- Στο κρεβάτι φυσικά;
Χαμογελώντας η γριούλα του λέει...
- Έλα τώρα άσε την πλάκα! Τέσσερις φορές ... στο πάτωμα !
ΠΗΓΗ

ΔΕΣ ΤΟ ΟΠΩΣΔΗΠΟΤΕ!‏

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Γέρος θέλει να….

Ένας γέρος πάει στον γιατρό.
- Γιατρέ θέλω να γ****ω μια 18αρα και εγώ είμαι 80 τι να κάνω?
Του λέει ο γιατρός.
- Έχω ένα χάπι σε δόκιμη θα το Πάρεις και θα το κανείς έως 9 φορές, αλλά θα με Πάρεις τηλέφωνο για τα αποτελέσματα.
- Καλά λέει ο άπους θα σε πάρω.
Χαρά ο γέρος πάει στο σπίτι κάνει ότι κάνει ξανά πάει στον γιατρό και του λέει.
- Γιατρέ όλα είναι οκ.
- Πόσες φορές το έκανες?
- 9 φορές γιατρέ.
- Και η κοπέλα?
- Δεν ήρθε!

ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Ένας ταξιδιώτης ρωτά ένα χωρικό:
-Δε μου λες, έχει γεννηθεί στο χωριό σας κανένας μεγάλος άνδρας;
Ο χωρικός αφού το σκέφτεται λίγο του απαντά:
-Μπα, όλοι εδώ γεννιούνται μικροί.

Ένας πελάτης πηγαίνει στο χασάπη και του λέει θυμωμένος:
- Οι μπριζόλες που μου δώσατε χτες ήταν σκληρές σα σόλα.
- Αλήθεια, του απαντά ο χασάπης ειρωνικά, και γιατί δεν τις καρφώσατε στα παπούτσια σας;
- Δοκίμασα, αλλά στράβωναν τα καρφιά!

Σάββατο, 20 Απριλίου 2013

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Στην ώρα των Θρησκευτικών

Ο δάσκαλος, ρωτάει τα παιδιά να του πουν που νομίζουν ότι βρίσκεται ο Χριστός:
- "Ο Χριστός, βρίσκεται στον ουρανό", λέει η Ελενίτσα.
- "Ο Χριστός, βρίσκεται στη καρδιά μας", λέει ο Γιωργάκης.
- "Εσύ Τοτέ, πού νομίζεις ότι βρίσκεται ο Χριστός;"
- "Ο Χριστός βρίσκεται στην τουαλέτα μας!"
- "Μα Τοτέ, πώς το ξέρεις αυτό;"
- "Να, κάθε πρωί ο πατέρας μου πηγαίνει έξω από τη πόρτα της τουαλέτας μας και λέει:
- "Χριστέ μου, ακόμα μέσα είναι!"
ΠΗΓΗ

Ετσι τρώνε το φαγητό τους τα ζώα: Το βίντεο με τα 6 εκατομμύρια κλι


Eνα τραπέζι, δυο πιάτα φαγητό και δυο αγόρια – ο ένας προσηλωμένος στο πιάτο του και ο άλλος σε τρελό κέφι- συνιστούν τη συνταγή του βίντεο που σαρώνει το διαδίκτυο. Το θέμα του είναι ο τρόπος με τον οποίο τρώνε τα ζώα το φαγητό τους. Δεν γνωρίζει κανείς περισσότερα στοιχεία για τους δημιουργούς αυτού του οικιακού βίντεο που μέσα σε τρεις μέρες κάνει εκατομμύρια ανθρώπους να ξεσπάνε σε γέλια και να σπεύδουν να το μοιραστούν στο facebook. 

ΔΕΙΤΕ:




πηγη

ΠΗΓΗ: http://www.pentapostagma.gr/2013/04/etsi-trone-ta-fagito-tous-ta-zwa-binteo-me-duo-antropous-na-trone.html#ixzz2R1Y5rN4o

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Το κεφάλαιο, η εξουσία , η εργατική τάξη και ο λαός.

Ο μικρός μπόμπιρας ρωτάει μία μέρα τον πατέρα του:
Μπαμπά τι είναι το κεφάλαιο, η εξουσία, η εργατική τάξη και ο λαός που μας είπαν στο σχολείο;
Για παράδειγμα, απαντάει ο πατέρας του, Εγώ στην οικογένεια είμαι το κεφάλαιο, η μαμά σου είναι η εξουσία, η φιλιππινέζα μας είναι η εργατική τάξη, και εσύ είσαι ο λαός!
Α, καλά λέει ο μπόμπιρας, που δεν πολύ κατάλαβε.
Ένα βράδυ ο μπόμπιρας χέστηκε στο κρεβάτι του. Σηκώνεται λοιπόν και πάει προς το δωμάτιο της φιλιππινέζας να την ξυπνήσει για να τον καθαρίσει. Ανοίγει τη πόρτα και βλέπει τον μπαμπά του να πηδ*** την φιλιππινέζα. Τώρα κατάλαβα, φωνάζει ο μπόμπιρας! Όταν η εξουσία κοιμάται, το κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη και ο λαός μένει χεσμένος!
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ο τρελός στο περίπτερο...

Ένας τρελός πηγαίνει στο περίπτερο.
"Έχεις φέτα;", ρωτά τον περιπτερά.
"Όχι", λέει εκείνος.
Φεύγει ο τρελός και ξαναγυρνά μετά από μισή ώρα.
"Έχεις φέτα;", ξαναρωτά τον περιπτερά.
Όχι απαντά εκείνος και αν με ξαναρωτήσεις θα σε μαυρίσω στο ξύλο.
Φεύγει ο τρελός και ξαναγυρνά μετά από μισή ώρα.
"Εφημερίδες έχεις;", ρωτά τον περιπτερά
"Έχω", απαντά εκείνος.
"Ε τότε τύλιξε μου μισό κιλό φέτα!!", του λέει ο τρελός.
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Παρατσούκλια


Συζητάνε ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας για το παρατσούκλι που έχει το πέος στην χώρα τους.
-Εμείς το λέμε "Ιππότη", λέει ο Ιταλός.
-Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
-Γιατί σηκώνεται για να κάτσουν οι κυρίες!
-Εμείς το λέμε "Αυλαία", λέει ο Γερμανός.
-Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
-Γιατί μετά από κάθε παράσταση πέφτει!
-Εμείς το λέμε "Φήμη", λέει ο Έλληνας.
-Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
-Γιατί πηγαίνει από στόμα σε στόμα!
ΠΗΓΗ

Στην ταξη προσεύχεται ο Τοτός...


Στην ταξη προσευχεται ο Τοτός την ωρα του μαθηματος και τον ρωταει η δασκαλα:
- Τοτό γιατι προσευχεσαι;
- Η μητερα μου ειπε, πριν κοιμηθουμε πρεπει να κανουμε την προσευχή μας!
ΠΗΓΗ

φάρσα

Παρασκευή, 19 Απριλίου 2013

ΤΡΙΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

http://poliastio.blogspot.com
1) Τρία κοινά στο σεξ & θάνατο   
Τρία κοινά έχουν.. το σεξ και ο θάνατος :
1. Mπορεί να συμβούν οπουδήποτε
2. Προς το τέλος βογκάς
3. Μετά είσαι πτώμα 
Από: STAR

2) Αλβανοί εν δράσει   
Πάνε κάποιοι τουρίστες Έλληνες στην Αλβανία και ανάβουν φωτιά για να ψήσουν παιδάκια. Επειδή όλα τα σπίτια εκεί είναι από ξύλο η φωτιά εξαπλώθηκε και έκαψε τη μισή Αλβανία.
Την επόμενη μέρα οι Αλβανικές εφημερίδες γράφουν:
- "Απρόσεκτοι Έλληνες έκαψαν τη μισή Αλβανία."
Τα παίρνουν λοιπόν οι Αλβανοί και πάνε στην Ελλάδα ψάχνουν ψάχνουν μα δεν βρίσκουν τίποτε από ξύλο όλα από τσιμέντο τελικά βρίσκουν ένα και το καίνε."

Την επόμενη μέρα οι εφημερίδες γράφουν:
- "Βλάκες Αλβανοί έκαψαν την πρεσβεία τους."

3) Ένας Κύπριος σε φαρμακείο   
 Ένας Κύπριος πηγαίνει σε ένα φαρμακείο στην Αθήνα. Λέει στον φαρμακοποιό:
- Θα ήθελα να μου δώσετε οινόπνευμα.
Πηγαίνει ο φαρμακοποιός στην αποθήκη και του φέρνει οινόπνευμα σε μπουκάλι του κιλού.
Μόλις το βλέπει ο Κύπριος λέει:
- Τόσο μεγάλο; Εμείς στην Κύπρο το οινόπνευμα το έχομε σε μικράν μπουκάλια. Τέλος πάντων! Μου δίνετε και έναν πακέτο βαμβάκι;
Του φέρνει ο φαρμακοποιός ένα τεράστιο πακέτο βαμβάκι.
Γουρλώνει τα μάτια ο Κύπριος:
- Μα είναι δυνατόν τόσον μεγάλο πακέτο; Εμείς στην Κύπρο το βαμβάκι το έχομε σε μικράν πακέτα.
- Θέλετε και τίποτ άλλο; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
Και ο Κύπριος:
- Θέλω και έναν υπόθετο, αλλά δεν πειράζει. Θα το πάρω από την Κύπρο
Από: STAR
ΑΠΟ http://w-jocks.net/

Chameleon ήταν τρομοκρατημένη από το iphone

Οι πρώτες κυλιόμενες σκάλες στο Ιράκ Το γεγονός ότι οι Ιρακινοί ζούσαν για πολλά χρόνια κάτω από συγκεκριμένες συνθήκες, δεν τους είχε δώσει την ευκαιρία και την ευχαρίστηση να παίξουν με κυλιόμενες σκάλες, οπότε με την πρώτη ευκαιρία του έδωσαν να καταλάβει! Δείτε Περισσότερα: http://www.otherside.gr/2011/12/prwtes-kuliomenes-skales-irak/#ixzz1gpPzMkR5

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Δυο γριές...

Δυο γριές περπατούν η κάθε μία στην αντίθετη πλευρά του δρόμου. Κάποια
στιγμή συναντιούνται και αρχίζουν τη συζήτηση:
- Άσε, πού να στα λέω!
- Για πες μου...
- Χθες είδα έναν βιαστή στο πάρκο.
- Μη μου το λες. Και τι έκανες;
- Άρχισα να τρέχω!
- Και μετά, για πες μου, μη με κρατάς σε αγωνία.
- Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα...
- Συνέχισε. Τι έγινε μετά;
- Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα...
- Ναι, και;
- Ε, δεν τον πρόλαβα!...
ΠΗΓΗ

αστεια βιντεο

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΣΤΟΧΙΕΣ

Πέμπτη, 18 Απριλίου 2013

ΑΣΤΕΙΟ ΒΙΝΤΕΟ

Ανέκδοτο: Ο φοιτητής και... η σούπερ γιαγιά


Ένας νεαρός αφού τελείωσε το πανεπιστήμιο δεν μπορούσε με τίποτα να βρει δουλειά...


Δεν είχε χρήματα ούτε για το ενοίκιο.

Έτσι του ήρθε μια ιδέα...

Έγραψε έξω από την πόρτα του σπιτιού του με μεγάλα γράμματα...
Στο κρεβάτι: 100 Ευρώ.
Στον καναπέ: 50 Ευρώ.
Στο πάτωμα: 25 Ευρώ.

Μια γριούλα περνώντας έξω από την πόρτα του σταμάτησε και διάβασε την αγγελία.
Γύρισε γρήγορα στο σπίτι της, μάζεψε όλες τις οικονομίες της και γρήγορα πίσω στο σπίτι του νεαρού. Όταν έφτασε στο σπίτι του έδωσε όλα τα χρήματα στον νεαρό. Βλέποντάς την ο νεαρός αισθάνθηκε κάπως αμήχανα.. στην συνέχεια μέτρησε τα χρήματα που ήταν 100 EURO ακριβώς.

Και τώρα πολύ γέλιο σύντομα ανέκδοτα !!!

Γιατί οι γυναίκες τρίβουν τα μάτια τους όταν ξυπνάνε το πρωί;
Γιατί δεν έχουν @...ίδια.
-Μαμά σήμερα που έκλεισα τα 16 μπορώ να φορέσω σουτιέν;
-Όχι Γιωργάκη.
Τι πετάει και βρομάει; Το σπουργυφτάκι!!






Συζητάνε δύο αρνιά και λέει το ένα στο άλλο:
"Πιστεύεις στη ζωή μετά το Πάσχα;"
-Πως αρχιζει μια αλβανικη συνταγη?
-Κλεβουμε δύο αυγα...
Ένας ετοιμοθάνατος γέρος στο κρεβάτι ακούει θόρυβο.
- Χάρη γιε μου εσύ είσαι;
- Όχι, αλλά κοντά έπεσες.

Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της: - Γιώργο που είναι τα παιδιά?
- Στα Αγγλικά
- George where are the kids?
Γιατί οι γυναίκες δεν παντρεύονται πια;
-Γιατί προτιμούν το χοιρινό στο ψυγείο παρά το γουρούνι στο σαλόνι.

Μπαίνει ένας βλάχος σe ένα κατάστημα:
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;

Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;
Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.

Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;
Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι...

Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια
της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.

Πώς κρατάς ένα βλάκα σε αγωνία για μια μέρα;
Θα σου πω αύριο!


Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν
παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!

- Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά
και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες;
- Το πεντακοσάευρω...

Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
- Ένα γύρο απ' όλα.
- Πίτα;
- Άσε, λιώμα

-Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...
-Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
-Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι
έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!


Γιατί μια ξανθιά έχει στο ταβάνι της γραμμένη τη λέξη ΑΧ;
Για να μην ξεχνάει τα λόγια της.


Τι έχει φουντωτή ουρά, τρώει κότες και φτερνίζεται;
Η Αλεψού.

Eνας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατσουνιές
στο πρόσωπο και στο λαιμό ,συναντιέται με έναν φίλο του.
Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά :
- Μα καλά...Τί έπαθες ; είσαι χάλια.
- Aσε, θάψαμε χθες την πεθερά μου...
- Και καλά, τί είναι όλες αυτές οι γρατσουνιές ;
- Δεν ήθελε !!!

Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;
Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά!

Τι πιάνει μια γυναίκα μετά το σεξ;
Χώρο!

Γιατρός: Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε
πολλά αμμόλουτρα.
Ασθενής: Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;
Γιατρός: Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε
την ιδέα του χώματος!

Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
Η φλογέρα, γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!!!

Στον πόλεμο στέλνει ο στρατηγός έναν φαντάρο να μετρήσει τους εχθρούς.
-Πόσοι ήταν, τους μέτρησες;
-Ναι, είναι 504.
-Και πώς είσαι τόσο σίγουρος;
-Μέτρησα 4 μπροστά και καμιά πεντακοσαριά από πίσω τους.


Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν; Ο Πήτερ παραπάν

Read More : http://clikare.blogspot.com/2012/05/blog-post_26.html#ixzz2ILE8gHMW

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ο μπαμπάς του Τοτού

ΠΗΓΗΟ Τοτός κάνει πάρτυ στο σπίτι του για τα γενέθλια του. Η μητέρα του είναι στην κουζίνα και ετοιμάζει λιχουδιές για τα παιδιά. Εκείνη την ώρα έρχεται ο πατέρας του Τοτού από τη δουλειά και λέει στη γυναίκα του. - Γυναίκα έχω ορμές και θέλω να κάνουμε έρωτα τώρα αμέσως. - Μα αντρούλη, έχουμε πάρτυ, καλεσμένους και θα γίνουμε ρεζίλη. - Δεν αντέχω ούτε λεπτό και πρέπει να κάνουμε κάτι για να τα βολέψουμε. - Δηλαδή σαν τι; - Να, εσύ θα κοπείς λίγο με το μαχαίρι, θα σπάσουμε και ένα πιάτο και θα πούμε ότι έσπασε ένα πιάτο και κόπηκες όταν μάζευες τα σπασμένα και ότι θα πάμε πάνω για να στο δέσω. Πράγματι κόβεται λίγο η μητέρα του Τοτού, πετάνε και ένα πιάτο κάτω για να σπάσει. Ακούει ο Τοτός το θόρυβο και τρέχει στην κουζίνα. - Τι έγινε; - Τίποτα σημαντικό, απαντάει ο πατέρας του, έσπασε ένα πιάτο η μαμά σου και κόπηκε όταν τα μάζευε και θα πάμε πάνω να το δέσουμε. - Καλά, λέει ο Τοτός και ξαναγυρίζει στους φίλους του, ενώ οι γονείς του πήγανε επάνω. Η ώρα περνούσε, οπότε ο Τοτός ανησύχησε και πήγε επάνω να τι γίνεται. Περνώντας έξω από την κρεβατοκάμαρα των γονιών άκουσε βογκητά. Σκύβει και βλέπει τους γονείς του να κάνουν έρωτα. Αμέσως αλλάζει χρώμα και γίνεται άσπρος, κατεβαίνει με τα τέσσερα τα σκαλοπάτια, τρέχει κλείνει τη μουσική και γυρίζει προς τους φίλους του και τους λέει: - Μην τολμήσει κανένας να σπάσει πιάτο γιατί θα τον γαμήσει ο πατέρας μου.

αστεία τρομακτικό φάρσες

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Σχολείο

Ένα πρωί μια μαμά πάει να ξυπνήσει το γιο της.
"Ξύπνα, αγόρι μου. Είναι ώρα να πας σχολείο"
"Γιατί μωρέ μαμά; Δε θέλω να πάω"
"Πες μου δυο λόγους γιατί δε θέλεις να πας"
"Τα παιδιά δε με χωνεύουν και οι δάσκαλοι με μισούν. Να γιατί!"
"Αυτός δεν είναι λόγος να μη θες να πας σχολείο. Έλα, σήκω να ετοιμαστείς"
"Πες μου δυο λόγους γιατί πρέπει να πάω στο σχολείο"
"Λοιπόν... Ένας λόγος: Είσαι 52 ετών. Κι ένας δεύτερος; Είσαι ο Διευθυντής!"
ΠΗΓΗ