Δευτέρα, 31 Δεκεμβρίου 2012

ΑΝΕΚΔΟΤΑ : Βλάχικα : Μονιτσ

Καθώς περπατούσε ένας χωριάτης βρίσκει έναν άλλον χωριάτη. Τον ρωτάει πόσο ήρθε το σκορ σε αγώνα ανάμεσα Κατοχώρι- Ανοχώρι. - "3- 0, νίκησε το Κατοχώρι." - "Ποιός τα έβαλε τα γκολ;", τον ρώτησε. - "Το 1ο ο Γιάννς εκεί πάνω, το 2ο ο Κότσιος της Μαριάς και το 3ο Μονιτσ (μόνοι τους)." - "Μπα πήραμε και Γιουγκοσκλάβο;" http://www.neo.gr/

ΤΡΙΓΩΝΟ ΝΑ 'ΝΑΙ ΚΙ ΟΤΙ...........‏

Ποντιακά ανέκδοτα

O διοικητής ενός στρατοπέδου... Είναι ο διοικητής του στρατοπέδου και φωνάζει τον Κωστίκα που είναι φαντάρος και του λέει: - Κωστίκα. Αύριο το πρωί περιμένω τον Μεϊμαράκη. Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει. Το πρωί, πράγματι, ο Kωστίκας είναι στην πύλη από τις 6. Κατά τις 6.30 παίρνει τηλεφωνο στη πύλη ο διοικητής - Κωστίκα έφτασε ο Μεϊμαράκης; - Όχι κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια... - Εφτασε ο Μειμαράκης; - Όχι ακόμα κύριε διοικητά... Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30... Συνεχώς ως τις 9. Κατά τις 9 και κάτι, φτάνει μια μαύρη Mercedes στην πύλη. Ο Κωστίκας κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι. - Μεϊμαράκη εσύ είσαι; - Ναι, λέει ο Μεϊμαράκης - Μ@λάκα τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή γιατί θα σε γαμ... σε ψάχνει από τα ξημερώματα....!
ΠΗΓΗ

ΝΕΚΔΟΤΑ : Βλάχικα : Καινούρια κόλπα

Η Γκόλφο και ο Τάσος ως νιόπαντροι το έκαναν παντού, στον αχυρώνα, στην φιμονία, στα πουρνάρια, ώσπου μία μέρα η Γκόλφο λέει στον Τάσο: - Α.... Τάσομ βερέθηκα τα ίδια και τα ίδια να πας να μάθεις καινούργια κόλπα. Τι να κάνει και ο Τάσος κατεβαίνει στην Αθήνα και μπαίνει σε ένα μπουρδέλο. - Καλησπέρα σας θέλω να μάθω καινούργια κόλπα λέει στην τσατσά. Τσατσά:- Στο βάθος δεξιά. Μπαίνει ο Τάσος και μαζί με αυτόν μία όμορφη ξανθιά. Τάσος:- Θέλω να μου μάθεις καινούργια κόλπα. Εκείνη χωρίς να χάσει χρόνο τον γυρνά μιά ανάποδα και ξεκινάν το 69. Με το που τελειώνουν βάζει τσαρούχια και ταγάρια και βουρ στο χωρίο. Με το που φτάνει πιάνει την Γκόλφο την γυρνά ανάποδα και ξεκινάν το 69. Εκεί που το έκαναν ζορίστηκε ο Τάσος και αμολά μιά κλανιά. Δεν μιλά η Γκόλφο, μετά από λίγο αμολά και δεύτερη, πάλι δεν μιλά η Γκόλφο αφού τις άρεσε το κόλπο. Σε λίγο αμολά και μία τρίτη. Αγανακτισμένη η Γκόλφο σηκώνεται και του λέει: - Α.... Τάσομ ωραίο το 69 αλλά τις υπόλοιπες 66 να πας να τις ρίξεις αλλού! http://www.neo.gr/

Κυριακή, 30 Δεκεμβρίου 2012

Χιούμορ - Ανέκδοτα

Σε ένα Δημοτικό σχολείο κάπου στην Αθήνα, την πρώτη μέρα της νέας σχολικής χρονιάς η δασκάλα παίρνει παρουσίες. - Χακίμ καζάλ αλ νταρουί; - Παρών. - Χασάν ντομάν ντα σαρουί; - Παρών. - Γιόν κιμ λι γκόνγκ; - Παρών. - Σουλειμάν αλη ζαουάχρι; - Παρών. - Χατζή λαζάρ ούμιχ αλής; Τίποτα... - Χατζή λαζάρ ούμιχ αλής; Επαναλαμβάνει η δασκάλα... Πάλι τίποτα... Εκεί που ετοιμάζεται να σημειώσει απουσία η δασκάλα, βλέπει δειλά-δειλά ένα παιδάκι να σηκώνει το χέρι του από την τελευταία σειρά... - Κυρία, μάλλον εγώ είμαι αυτός, αλλά το όνομά μου δεν διαβάζεται έτσι, Χατζηλαζάρου Μιχάλη, με λένε! ΠΗΓΗ

Να ποια είναι η διαφορά.

Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης. Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της γυναίκας του και καμία δεν του επιβεβαιώνει ότι την προηγουμένη η γυναίκα του κοιμήθηκε εκεί. Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του φίλου. Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 από τους καλούς φίλους του άντρα της και οι 8 της επιβεβαιώνουν ότι κοιμήθηκε σπίτι τους. Οι 2 επιμένουν ότι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί !!! ΠΗΓΗ

Ανέκδοτα: ιησούς

Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμένος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναγερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή. - "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει." Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει: - "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει." Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι. - "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;" - "Ναι, εγώ." - "Μπα και πως σε λένε;" - "Όμηρο." - "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;" - "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν; " ΠΗΓΗ

ανέκδοτα Βγαίνει μια γριούλα από το σπίτι της...

Βγαίνει μια γριούλα από το σπίτι της και τί βλέπει; Ένας νεαρός άνδρας, ήταν ανεβασμένος πάνω στη συκιά που είχε στην αυλή της, κρατώντας μία τσάντα και έκοβε όλα τα σύκα της. - "Τι κάνεις εκεί;" του λέει. "Κατέβα κάτω γρήγορα, γιατί αυτή η συκιά είναι δικιά μου." Όμως ο νεαρός συνέχισε ακάθεκτος, χωρίς να της δίνει καθόλου σημασία. - "Φύγε γρήγορα, γιατί θα φωνάξω την αστυνομία", συνέχισε η γριούλα. Τότε πια, τα πήρε ο νεαρός και της λέει: - "Φύγε παλιόγρια, γιατί αν κατέβω κάτω, θα σε π#$%ξω" Τίποτα όμως, η γριούλα συνέχιζε να φωνάζει. - "Φύγε παλιόγρια, γιατί αν κατέβω κάτω, θα σε π#$%ξω", της ξαναλέει. Μα η γριά, δε σταματούσε. Τότε ο νεαρός κατεβαίνει νευριασμένος, παίρνει την σακούλα με τα σύκα και σηκώνεται να φύγει. Γυρίζει τότε η γριούλα και του λέει: -"Δε φτάνει που είσαι κλέφτης, είσαι και ψεύτης!" PHGH

Πονηρά ανέκδοτα

Είναι δύο βελόνες... Είναι δυο βελόνες και τρέχουν στην ανηφόρα. Τότε περνάει ένας σκατζόχοιρος από δίπλα τους και λέει η μία βελόνα στην άλλη: - Το χάσαμε το λεωφορείο!! ΠΗΓΗ

Ανέκδοτα Μονόδρομος

Παει ο Ψαραντώνης στην Αθήνα και καθώς οδηγούσε μπαίνει σε έναν μονόδρομο, τον σταματάει ο αστυνομικός που ήταν παρακάτω και του λέει: Α: Που πας ρε κουμπάρε δεν βλέπεις ότι απαγορεύεται; Κι ο Ψαραντώνης: Ψ: Γιάντα μωρέ σύντεκνε σφουγγαρισμένα έχετε; ΠΗΓΗ

Σάββατο, 29 Δεκεμβρίου 2012

Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο στο σπίτι του κλαίγοντας...

Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο στο σπίτι του κλαίγοντας. - Τι έχεις; Γιατί κλαις; τον ρωτά η μητέρα του. - Με χτύπησε ο δάσκαλος. - Και γιατί σε χτύπησε; - Να, γιατί απάντησα σε μια ερώτηση που κανείς άλλος δεν μπορούσε να απαντήσει. - Τι; Και αντί να σου βάλει άριστα σε χτύπησε; Και ποια ήταν αυτή η ερώτηση; - Ποιος έσπασε το τζάμι του σχολείου... ΠΗΓΗ

Γυναίκες Οδηγοί (Αστείες Φωτογραφίες)



Χωρίς καμία πρόθεση προσβολής των γυναικών οδηγών (άλλωστε οι περισσότερες οδηγούν μια χαρά) και χωρίς προλόγους, σας παρουσιάζουμε μια συλλογή από ξεκαρδιστικές φωτογραφίες από γυναικείες γκάφες κατά την διάρκεια της οδήγησης – αξίζει να παρατηρήσετε το ύφος στο πρόσωπο τους. Οι φωτογραφίες που ακολουθούν είναι πραγματικά διαλεγμένες μια προς μια και φυσικά στο τέλος γίνεται η ανάδειξη της πρωταθλήτριας!  

Γατα - Σκυλος : Security...

Όλα τα ανέκδοτα για τον Τσακ Νορις (203 ανέκδοτα για τον Chuck Norris)


1. Όταν ο Τσακ Νόρις πήρε το καλάμι του και πήγε για ψάρεμα στη Σκωτία, αποκάλυψε το μυστήριο του Λοχ Νες και πήρε το ζωάκι που ψάρεψε στο ενυδρείο του για να κάνει παρέα στο Μόμπι Ντικ και την Όρκα. Φήμες θέλουν να έχει βαλσαμωμένο και τον Ζακ Κουστώ.


2. Ο Τσακ Νόρις δεν κοιμάται. Περιμένει.

3. Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει ως το άπειρο - δύο φορές.

4. Ο Τσακ Νόρις δεν φοράει ρολόι, γιατί ΑΥΤΟΣ αποφασίζει τι ώρα είναι.

5. Ο Τσακ Νόρις έδωσε στη Μόνα Λίζα το διάσημο χαμόγελό της.

ΑΝΕΚΔΟΤΑ: Τρεις ξανθιές δίνουν εξετάσεις στην αστυνομία



Ήταν τρεις ξανθιές που ήθελαν να γίνουν αστυνομικίνες...
Πάνε λοιπόν στην επιτροπή και ο εξεταστής λέει στην πρώτη: - Αυτή είναι η φωτογραφία ενός υπόπτου. Πώς θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στο δρόμο;

- Από το ότι έχει ένα μάτι, λέει η ξανθιά.

Τρελαίνεται ο εξεταστής και πριν την απορρίψει, της εξηγεί πως δεν έχει ένα μάτι, απλώς η φωτογραφία του υπόπτου έχει τραβηχτεί προφίλ.

Έρχεται η σειρά της δεύτερης ξανθιάς και ο εξεταστής την ρωτάει ακριβώς το ίδιο πράγμα,
για να πάρει την απάντηση:

'Μπορώ να τον αναγνωρίσω από το ότι έχει ένα αυτί' και μη πιστεύοντας και στα δικά του αυτιά ο εξεταστής, την απορρίπτει και αυτή, λέγοντάς της ότι η φωτογραφία είναι προφίλ.

Μπαίνοντας και η τρίτη ξανθιά, εκνευρισμένος ο εξεταστής της λέει δείχνοντάς της τη φωτογραφία:

- Αυτός είναι ένας ύποπτος. Πώς θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στο δρόμο; Και πρόσεξε να σκεφτείς καλά πριν απαντήσεις.

- Αυτό είναι πανεύκολο, λέει η ξανθιά και συνεχίζει. Ο ύποπτος φοράει σίγουρα φακούς επαφής!.

Ξαφνιασμένος ο εξεταστής και μη μπορώντας να καταλάβει από που προέκυψε αυτό το στοιχείο, τρέχει στα αρχεία για να δει αν η κοπέλα έχει δίκιο. Πράγματι! Ο ύποπτος φορούσε φακούς επαφής!

- Μα καλά, πώς το κατάλαβες; ρωτάει την ξανθιά.

-Είναι πολύ απλό, απαντά εκείνη. Με ένα αυτί και ένα μάτι δε μπορεί να φοράει γυαλιά!!!

kanapedatos.blogspot.gr

Ανέκδοτα: Σταματάνε αστυνομικοί κάποιο αμάξι στην εθνική οδό...


Ανέκδοτα: Σταματάνε αστυνομικοί κάποιο αμάξι στην εθνική οδό...

Αστυνομικός:
-Κύριε, πρόσεξα ότι φοράτε ζώνη ασφαλείας. Η τροχαία δεν τιμωρεί μόνο τους παραβάτες αλλά επιβραβεύει και τους νόμιμους. Για αυτό να ξέρετε ότι είστε ο τυχερός που κερδίζει ένα εκατομύριο δραχμές, επειδή φορούσατε ζώνη ασφαλείας. Τι έχετε να πείτε; Τι θα κάνετε με τα λεφτά σας;
Οδηγός: -Ξέρετε, τώρα που έχω λεφτά, λέω να δώσω επιτέλους για να πάρω το δίπλωμα.
Πετάγεται η γυναίκα που καθόταν δίπλα του:
-Μην τον ακούτε! Όταν είναι μεθυσμένος όλο τέτοιες μ*λ*κίες λεέι!
Λέει και ο τύπος που καθόταν στο πίσω κάθισμα:
-Και το έλεγα εγώ. Με κλεμμένο αμαξι δεν πρόκειται να πάμε μακρυά.
Ακούγεται τότε και μια φωνή από τον χώρο αποσκευών του αυτοκινήτου:
-Τι έγινε; Τα περάσαμε τα σύνορα τελικα;

Παρασκευή, 28 Δεκεμβρίου 2012

MEN vs WOMEN



Ποιος θα κερδίσει;



http://www.scottgralnick.com

Ο Κωστίκας και τα κοτόπουλα Ιωαννίνων




Ο Κωστίκας άνοιξε ένα μαγαζί με κοτόπουλα, αλλά αυτό δεν πήγαινε καλά.

Πιο κάτω υπήρχε ένα άλλο μαγαζί που έγραφε <<Κοτόπουλα Ιωαννίνων>> και είχε πολύ κόσμο.

Οπότε ο Κωστίκας γράφει σε μια ταμπέλα <<Κοτόπουλα Ιωαννίνων>>

και τη βάζει στο μαγαζί του,οπότε άρχισε να ψιλόδουλεύει. Μια μέρα έρχονται για έλεγχο από το

ΣΔΟΕ και αφού έλεγξαν βιβλία, αποδείξεις λέει ο ελεγκτής:

-Φέρτε μου ένα κοτόπουλο σας παρακαλώ.Αφού του βάζει δάκτυλο στον πισινό λέει:

Το κοτόπουλο αυτό δεν είναι Ιωαννίνων. Είναι από τη Λάρισα,φέρτε ένα άλλο.

Πάλι του βάζει δάκτυλο και λέει:

-Aυτό είναι από τα Μέγαρα. Δεν πουλάτε κοτόπουλα Ιωαννίνων όπως γράφει η ταμπέλα σας.Θα πληρώσετε πρόστιμο επειδή κοροιδεύετε τους καταναλωτές.

Όπως γράφει τα στοιχεία του Κωστίκα ρωτάει κάποια στιγμή ο ελεγκτής:

-Aπό που είναι η καταγωγή σας κύριε Κωστίκα;Kαί ο Κωστίκας κατεβάζει το παντελόνι του και λέει:

-Για να δούμε, αν θα το βρεις ρε π@@στη; !!!



via http://www.gelao.gr/

Ti mporei na kanei mia ginaika se mia listeia..

.!]‏http://poliastio.blogspot.com

Ανέκδοτα Δωρητές οργάνων FB Share

Συζητούσε ένας Γερμανός με έναν Έλληνα για τους δωρητές οργάνων : Γερμ . : " Εμείς στην Γερμανία είμαστε σχεδόν όλοι δωρητές σώματος , μετά τον θάνατο μας δωρίζουμε τα όργανα του σώματος μας " Ελλην . : " Σιγά τι μου είπες εμείς είμαστε δωρητές οργάνων εν ζωή " Γερμ . : " Δεν το πιστεύω δεν είναι δυνατόν " Ελλην . : " Θα σου το αποδείξω " ( εκείνη την στιγμή περνούσε ο Μήτσος ) και φωνάζοντας τον Μήτσο του λέει : " Μήτσο δώσε μου 100.000 δρχ . " οπότε του απαντάει ο Μήτσος " πάρε τα αρχ***δια μου " ΠΗΓΗ

Ανέκδοτο: Γιατί η νύφη φοράει άσπρα;



Ένα κοριτσάκι, παρακολουθώντας για πρώτη φορά ένα γάμο, ψιθυρίζει στην μητέρα του : 
- ” Γιατί η νύφη φοράει λευκά ; “
- ” Γιατί το λευκό είναι το χρώμα της χαράς και σήμερα είναι η πιο χαρούμενη μέρα της ζωής της ! ” , απαντάει η μητέρα της , όσο πιο απλά μπορούσε.
Το κοριτσάκι μετά από λίγη σκέψη , λέει :
- ” Τότε ο γαμπρός γιατί φοράει μαύρα ; “
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΑ : Βλάχικα : Kουνιακάκι

Πηγαίνει ένας βλάχος σε ένα μπαρ για να πιει ένα ποτό και λέει στον μπάρμαν. Βλάχος: - Ένα κουνιακάκι, ρι φιλαράκου; Μπάρμαν: - Τι μάρκα να είναι το κονιάκ; Βλάχος: - Κουνιάκ να ίνι, κι ούτι ίνι. Μπάρμαν: - Μεταξάς; Βλάχος: - Γιτί, σι τρων; http://www.neo.gr/

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Αμαρτία και χαρά!...‏


Γερόντισσα υπέπεσα σε αμάρτημα.... πηδήχτηκα με τον καινούριο παπά της εκκλησίας του αγίου Νικολάου.

Τι να κάνω για να συγχωρεθεί η αμαρτία μου;


Ηγουμένη: Για αρχή θα πρέπει να φας ...ένα λεμόνι.


Καλόγρια: Δηλαδή άμα φάω το λεμόνι θα συγχωρεθεί η αμαρτία μου; Ηγουμένη: Όχι βέβαια!!!


Αλλά πρέπει πρώτα να σου φύγει αυτό το γαμημένο το χαμόγελο!!!!!

http://kse.treleno.me

ΑΣΤΕΙΕΣ ΕΙΚΟΝΕΣ

Πέμπτη, 27 Δεκεμβρίου 2012

ανέκδοτο! Δυο Πόντιοι είχαν πάει για ψάρεμα

Δυο Πόντιοι είχαν πάει για ψάρεμα. Ο ένας όμως μόνο φάνηκε πολύ τυχερός γιατί με την πρώτη έπιασε ένα τεράστιο ψάρι. Αυτό όμως σπαρταρούσε τόσο άγρια ώστε δεν μπορούσε να το βγάλει από το αγκίστρι του. - Τι να κάνω; πώς να το αποτελειώσω; ρωτάει απελπισμένος το φίλο του. - Πνίξτο στο νερό", του λέει ο φίλος του! ΠΗΓΗ

Το καλύτερο γράμμα χωρισμένου !!!


Αγαπημένη μου Άννα, ξέρω πως ο σύμβουλος γάμου είπε να μην επικοινωνήσουμε μέχρι να ηρεμήσουν τα πράγματα ανάμεσά μας, αλλά δυστυχώς δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Τη μέρα που έφυγες, ορκίστηκα να μην σου
ξαναμιλήσω ποτέ, μα αυτά ήταν απλώς τα λόγια του μικρού, πληγωμένου παιδιού μέσα μου.

Ωστόσο, σίγουρα δεν ήθελα να έρθω πρώτος σε επαφή μαζί σου. Στις φαντασιώσεις μου, εσύ ήσουν αυτή που σερνόταν πίσω σε μένα. Μάλλον αυτό χρειαζόταν η περηφάνια μου. Τώρα, όμως, βλέπω πως αυτή η περηφάνια μου κόστισε πολλά. Βαρέθηκα να προσποιούμαι πως δεν μου λείπεις. Δεν με πειράζει να ρίξω τα μούτρα μου, δεν με νοιάζει ποιος θα κάνει το πρώτο βήμα, αρκεί να συμβεί. Ίσως ήρθε η ώρα να αφήσουμε τις καρδιές μας να μιλήσουν όσο και ο πόνος μας. Και να τι μου λέει η καρδιά μου: «Δεν υπάρχει καμιά σαν εσένα, Άννα. Σε γυρεύω στα μάτια και τα στήθη κάθε γυναίκας που βλέπω, αλλά καμιά δεν είναι εσύ. Ούτε κατά διάνοια.»

Ανέκδοτα » Ένα αντρόγυνο έκανε σ....., όταν άνοιξε η πόρτα και μπήκε ο μικρός τους γιος.

Ένα αντρόγυνο έκανε σεξ, όταν άνοιξε η πόρτα και μπήκε ο μικρός τους γιος.
- Τι κάνετε εκεί;
- Εμ, βάζω βενζίνη στην μαμά, λέει ο πατέρας.
- Πωπώ, η μαμά πρέπει να καίει πολύ βενζίνη, γιατί της έβαλε και ο νονός το πρωί...

Top 10 Farse - 2011

Το φόρεμα του έρωτα

Ανέκδοτο: O Εβραίος και η Ουκρανή


ανεκδοτα, ουκρανη, εβραιος, οικου
« Ανέκδοτο: O Εβραίος και η Ουκρανή »
Η τσατσά άνοιξε την πόρτα του οίκου ανοχής και αντίκρισε ένα ηλικιωμένο Εβραίο
.
Τα ρούχα του ήταν ατημέλητα και φαινόταν πεινασμένος και ταλαιπωρημένος..
Μπορώ να σας βοηθήσω; ρώτησε η τσατσά.
Θέλω την Νατάσσα αποκρίθηκε το χουφταλάκι.
Καλέ μου κύριε, η Νατάσσα είναι το πιο ακριβό μας κορίτσι, να προτείνω κάποια άλλη.
Όχι πρέπει οπωσδήποτε να συναντηθώ με την Νατάσσα
Τη στιγμή εκείνη εμφανίστηκε η Νατάσσα και του ανακοίνωσε ότι χρεώνει $1000 την βίζιτα.
Χωρίς δεύτερη σκέψη, ο γέρος έβγαλε από την τσέπη του δέκα κολλαριστά χαρτονομίσματα των $ 1000.
Πήγαν λοιπόν στο δωμάτιο για μια ώρα, και στη συνέχεια ο μπάρμπας αποχώρησε
ήρεμα.

Το επόμενο βράδυ ο γεροτσιφούτης επέστρεψε για την Νατάσσα.
Η Νατάσσα του είπε ότι κανείς δεν έχει πάει μαζί της δύο βραδιές στη σειρά,και του διευκρίνισε ότι δεν δέχεται εκπτώσεις, η ταρίφα παραμένει $1000.
Ο γέρος της έδωσε τα χρήματα και αποσύρθηκαν στο ιδιαίτερο δωμάτιο....σε μια ώρα αποχώρησε ήρεμα.
Κανείς δεν πίστεψε τα μάτια του όταν ο κωλόγερος εμφανίστηκε για τρίτη συναπτή βραδιά.
Της παρέδωσε πάλι $1000 και πήγαν στο δωμάτιο για τα σχετικά.
Στο τέλος της επίσκεψης, ή Νατάσσα έπιασε κουβέντα με τον γέρο:
Κανείς δεν με έχει επισκεφθεί για τρεις συνεχόμενες βραδιές...αλήθεια, από πού είσαι;
Από το Κίεβο αποκρίθηκε..
Σοβαρά; Η αδελφή μου η Όλγα μένει στοΚίεβο .
Το ξέρω

είπε ο Εβραίος,

Μου έδωσε $ 3000 να σου δώσω .

happyemails.gr

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Πονηρά

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα.. - Ποιό είναι το πρόβλημά σου; τον ρωτάει εξαγριωμένη. - Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός με ύφος. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν.

ΦΟΒΕΡΟ!! ......... TRY THIS OUT -HE / SHE TALKS - This is Fun!‏

Πληκτρολογείτε .... Μιλάει ...Η τεχνολογία μας έχει ξεπεράσει τώρα! Αυτό είναι καταπληκτικό.Δοκιμάστε το και δείτε! Αυξήστε την ένταση. Θα πει οτιδήποτε πληκτρολογείτε. βέβαια δεν ξέρω πώς το κάνει αυτό! Όταν μετακινείτε το ποντίκι γύρω, τα μάτια της ακολουθούν το δείκτη. Όταν γράφετε κάτι στο αριστερό χώρο και στη συνέχεια κάντε κλικ στο «Πες το», το λέει! Μπορείτε επίσης να αλλάξετε τα πρόσωπα κάνει την ομιλία και τη γλώσσα που μιλούν. Τεχνολογία! Ουάου! ΦΟΒΕΡΟ!! .... You Type....She speaks...technology has far surpassed me!!! This is amazing. Try it and see!! Turn up the volume. She will say anything you type. I sure don't know how they do this! When you move the mouse around, her eyes follow the pointer. When you write something in the left space and then click on 'Say it,' she says it! You can also change persons doing the talking and the language they speak. Technology! Wow !! CLICK HERE

Μιλώντας Tom & Ben Ειδήσεις,,

Τετάρτη, 26 Δεκεμβρίου 2012

Ταλεντα της Αμερικής 2012

- Πώς λέγεται το αμάξι που ανεβαίνει στο βουνό; - Κάρ-βουνο! - Πώς λέγεται το αμάξι που ζει; - Καρ-που-ζι! - Πώς λέγεται η γυναίκα που γεννάει τρία παιδιά; - Γεννήτρια! ΠΗΓΗ

Έξι χρήσιμες ιστορίες μας… διδάσκουν!


Perierga.gr - Έξι χρήσιμες ιστορίες μας... διδάσκουν!Έξι μικρές ιστορίες-παραβολές που μας οδηγούν σε χρήσιμα συμπεράσματα για θέματα διοίκησης αλλά και γενικότερα κοινωνικής συμπεριφοράς.
Μάθημα 1o:
Ένας άνδρας μπαίνει στο μπάνιο μόλις η γυναίκα του έχει κάνει ντουζ, και το κουδούνι της πόρτας χτυπά.
Η γυναίκα του ρίχνει μια πετσέτα επάνω της και τρέχει στην πόρτα.
Όταν ανοίγει την πόρτα βλέπει τον Γιώργο, τον γείτονα.
Πριν ανοίξει το στόμα της ο Γιώργος της λέει. Σου δίνω 1000 ΕΥΡΩ να βγάλεις την πετσέτα και να με αφήσεις να σου χαϊδέψω τα στήθη.
Μετά από λίγη σκέψη η γυναίκα βγάζει την πετσέτα και στέκεται γυμνή μπροστά στον Γιώργο. Αυτός την κοιτάζει για λίγο, τη χαϊδεύει, της δίνει τα 1000 ΕΥΡΩ και φεύγει.
Η γυναίκα βάζει πάλι την πετσέτα και γυρνά πίσω στο μπάνιο.
Ο άνδρας της την ρωτά.

ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΤΟ ΑΓΑΛΜΑ

Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ' το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί. Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει: -Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος! -Μα... -Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω! Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει: -Κάτσε ακίνητος και κάν ε το άγαλμα! -Μα... -Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο! Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το "άγαλμα". -Τι είναι αυτό Μαρία; -Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε; -Α μπα, τι να με πειράξει; Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο "άγαλμα". -Έλα ρε, φάε, πιες! Ο εραστής παγώνει απ' το φόβο του. -Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου 'δωσαν! ΠΗΓΗ

Ανέκδοτο: Η κλειδαριά


Ένας μεθυσμένος προσπαθεί να βάλει το κλειδί στην κλειδαριά για να ανοίξει, αλλά τα χέρια του τρέμουν και δεν τα καταφέρνει;
Ανέκδοτο: Η κλειδαριά
Τον βλέπει ένας περαστικός και του λέει:
- Να σε βοηθήσω ρε φίλε;
- Ναι, λέει ο μεθυσμένος. Κράτα την πόρτα να μην κουνάει...

Χριστουγεννιάτικα ανέκδοτα...

Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά στην τάξη, πως φαντάζονται τον Άγιο Βασίλη. Άλλα απαντούν πως τον φαντάζονται με έλκηθρο, άλλα χοντρό με άσπρη γενειάδα, άλλοι με ένα σάκο γεμάτο δώρα...ώσπου η δασκάλα ρώτησε τον Μπόμπο. Ο Μπόμπος με βλοσυρό ύφος. -Σαν κ*λο... -Και πως έβγαλες αυτό το συμπέρασμα; ρωτάει η δασκάλα. -Να τις προάλλες ρώτησα τον μπαμπά μου τι δώρο θα μου φέρει φέτος ο Άγιος Βασίλης και μου είπε...σκατά... ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Tο μυρμήγκι

ειναι το λιονταρι σε μια γωνια και βλεπει το μυρμηγκι τρεχοντας να ερχεται κατα το μερος του... το σταματαει και το ρωτα: που πας ετσι βιαστικος? και απαντα τομυρμηγκι:δεν εμαθες?τρακαρε ο ελεφαντας με τον ιπποποταμο..! εε και συ τι πας να κανεις???ρωτα το λιονταρι..... μυρμηγκι:παω να δωσω αιμα...!!!! Read more: http://koufanekdota.blogspot.com/2012/12/t.html#ixzz2GAtHZHiA

Δεν θέλω τα δώρα τυλιγμένα!

Ποντιακά ανέκδοτα

Γιατί οι Πόντιοι κρεμούν σκουλαρίκια στους τοίχους; Ποντιακά ανέκδοτα - Γιατί οι Πόντιοι κρεμούν σκουλαρίκια στους τοίχους; - Γιατί και οι τοίχοι εχουν αυτιά... ΠΗΓΗ

Τρίτη, 25 Δεκεμβρίου 2012

ΑΡΚΑΣ Σταυρόλεξα

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ο ΚΡΗΤΙΚΟΣ


http://poliastio.blogspot.com


Μια φορά, ένας κρητικός θα πήγαινε στην Αθήνα. Μόλις το έμαθε ένας φίλος του, τον συμβούλεψε ότι το "τσι" θα το λέει "κι" στην Αθήνα.
Όταν ανέβηκε στην Αθήνα, πάει σ' ένα περίπτερο και λέει στον περιπτερά:
- Θα ήθελα δύο πακέτα κιγάρα!
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Ήταν ένας άντρας που δεν του σηκωνόταν. Έτσι πήγε μια μέρα στον γιατρό και του λέει: - Γιατρέ δώσε μου κάτι γιατί δεν μου σηκώνεται! Ο γιατρός του δίνει 1 κουτί βιάγκρα και του λέει: - Να πίνεις 1 από αυτά την ημέρα. Πάει αυτός να πιει και λέει: - Μωρέ δεν τα πίνω όλα; Και τα ήπιε. Του σηκώνεται η πούτσα 5 χιλιόμετρα και πάει και γαμάει όλο το χωριό. Αυτό γινόταν για πολλές μέρες ώσπου τελικά το χωριό πήγε να κρυφτεί στο βουνό. Έτσι ο άντρας πήγε ξανά στον γιατρό να του την ξεγκαυλώσει. Ο γιατρός του είπε να την βρέξει και να την βάλει στην πρίζα. Εντωμεταξύ οι χωριανοί είχαν στείλει έναν να δει τι γινόταν. Πάει ο χωριανός και βλέπει τον άντρα να έχει βάλει τον βρεγμένο πούτσο στην πρίζα και να φωνάζει: - Αααααχχχχ! Και ο χωριανός φωνάζει: - ΣΥΧΩΡΙΑΝΟΙ!!!,ΣΥΧΩΡΙΑΝΟΙ!!!,ΤΡΕΧΑΤΙ ΝΑ ΚΡΥΦΤΕΙΤ, ΤΗΝ ΦΟΥΡΤΙΖ Κι ΕΡΧΙΤ!!! ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΑ - SUPER ANEKDOTA

Ηταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 km... Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα: - Μήτσο μου, το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια, αλλά θέλω διαζύγιο... Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα, απλώς αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70. Η γυναίκα του λέει: - Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Μπαμπά,μπαμπά να σε ρωτήσω κάτι; - Ναι, παιδί μου.. -Μπορείς να γράψεις στο σκοτάδι; - Ναι, γιατί ρωτάς; - Ωραία, φαίρνω τον έλεγχο μου να τον υπογάψεις!ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΙ ΩΡΑ??


http://poliastio.blogspot.com


Στο καφενείο του Μαθιού ήταν ο Λευτέρης, ο Στελιανός κι ο Νικολής. Εκεί που κουβέντιαζαν κοιτάζουν τα ρολόγια τους, τα οποία έδειχναν διαφορετική ώρα το καθένα. Έτσι αποφάσισαν να πάρουν τηλέφωνο. Λέει ο Μαθιός:
- Το 166 πάρε!
Και απαντάει ο Λευτέρης:
- Όχι! Το 166 είναι για την τελευταια ώρα, όχι για την ώρα! Το 141 πάρε!
Και λέει ο Στελιανός:
- Ναι! 141!
Όμως κάνει λάθος και παίρνει το 131. Δεν το είχε καταλάβει και ρωτάει την ώρα. Έμεινε έκπληκτος όταν κατάλαβε ότι έκανε λάθος και το κλείνει και λέει:
- Εσχολάσανε πρέπει οι 10 από τους 141 και μείνανε οι 131!
ΠΗΓΗ

ΤΟ ΚΕΡΑΣΜΑ

Τον παλιό καιρό, που οι παπάδες δεν έπαιρναν μισθό και τα χρόνια ήταν δύσκολα, ζούσε σ' ένα χωριό ένας παπάς που ήταν συμφεροντολόγος. Απ' όπου μπορούσε να ξεκολλήσει καμιά δεκάρα δεν υπήρχε περίπτωση να την αφήσει. Ακόμη και δώρα έπαιρνε και τρόφιμα και ό,τι άλλο μπορούσε. Ήταν και τσιγκούνης με όνομα. Μια μέρα συναντήθηκε ο παπάς μ' ένα χωριανό του και του λέει: - Δεν πάμε Μανωλάκη, να πιούμε έναν καβέ (= καφέ) στο καφενείο; - Να πάμε, παπα-Γιώργη, του λέει ο Μανωλάκης και τον ακολουθεί. Του Μανωλάκη βέβαια του φάνηκε παράξενο το κουβαρνταλίκι του παπά και τού 'πε: - Ε, και να κεράσεις θες, εδά (= τώρα), γέροντα; - Με τη μια χέρα κρατούμενε το θυμιατό και θυμιάζουμε. Με την άλλη παίρνουμε τα λεφτά. Δεν έχουμε ευλογημένε, άλλη χέρα να τη βάλουμε στην τσέπη να κεράσουμε!... ΠΗΓΗ

ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ !!!!!!!!Ο ΨΑΡΑΝΤΩΝΗΣ ΣΤΗΝ ΑΘΗΝΑ


http://poliastio.blogspot.com


Βρέθηκε ο Ψαραντώνης μέσα σ' ένα βιβλιοπωλείο στην Αθήνα, κοιτάζοντας διάφορα βιβλία που τον ενδιέφεραν. Δίπλα του στεκόταν κάποιος που κρατούσε το κλειδί του αυτοκινήτου του και έξυνε επί ένα τέταρτο το αυτί του και μετά κοίταζε να δει τι έβγαζε. Αφού είχε σιχαθεί όσο δεν πάει άλλο και φανερά διαολισμένος γυρνά και του λέει:
- Μπρε συ κουμπάρε, αν δεν παίρνεις ομπρός να σε σπρώξω!
ΠΗΓΗ

Δευτέρα, 24 Δεκεμβρίου 2012

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Η γυναίκα μου και εγώ


Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.
- Τον ξέρεις; τη ρώτησα.
- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.
- Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα κράταγε τόσα χρόνια;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ατίθασο άλογο

Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα. Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται. Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό ρυθμό αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από την σέλα. Με τρόμο προσπαθεί να αρπάξει την χαίτη του αλόγου αλλά δεν μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει τον λαιμό του αλόγου αλλά γλιστράει στο πλάι του. Το άλογο συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη που κρέμεται από τον λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και ανώδυνα. Δυστυχώς για αυτήν το πόδι της μπλέκεται στον αναβατήρα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της κτυπά το έδαφος ξανά και ξανά. Είναι στα πρόθυρα της αναισθησίας όταν..........ΠΗΓΗ

Ανέκδοτο για πονηρά μυαλά!

Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει. - Είμαι πολύ έξυπνος για να 'μαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος απ' αυτή. Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ. Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. Τον πήγε στο διευθυντή. Ο διευθυντής συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στην τρίτη τάξη. - Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής. - 9, απαντάει ο Τοτός. - 3Χ13; - 39 Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός. Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει: - Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο; - Τα πόδια. - Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου; - Τσέπες

Τα καλύτερα ανέκδοτα

Τα καλύτερα ανέκδοτα #36

Η γυναίκα φτάνει ξαφνικά στο σπίτι και βρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα με μια νεαρή κοπέλα, σκέτη μπόμπα...
- Ανήθικε!, πως μπορείς να το κάνεις αυτό σε εμένα, την μητέρα των παιδιών σου, την πιστή γυναίκα σου;;; Θέλω διαζύγιο τώωωωωωωραααααα!!!
-Περίμενε ένα λεπτό αγάπη μου, σου ορκίζομαι υπάρχει μια εξήγηση.
-Mμμμμμ... μίλα αλλά γρήγορα, δεν θέλω να σε ξαναδώ ποτέ πια στη ζωή μου, θέλω να φύγεις αμέσως και για πάντα.
-Συνέβη το εξής: Γύριζα στο σπίτι μετά από μια τρομερή μέρα στο γραφείο και είδα αυτή την φτωχή κοπέλα που έκανε ωτοστόπ στη λεωφόρο. Μου φάνηκε τόσο ανυπεράσπιστη που αποφάσισα να τη βοηθήσω.
Πρόσεξα ότι ήταν πολύ αδύνατη, κακοντυμένη και βρώμικη και μου είπε ότι είχε τρεις μέρες να φάει. Συγκινήθηκα, την έφερα στο σπίτι και της ζέστανα τα μακαρόνια που σου έφτιαξα χτες βράδυ και δεν τα έφαγες γιατί παχαίνουν...η καημενούλα τα καταβρόχθισε!
Έπειτα, όπως ήταν τόσο βρώμικη, της είπα να κάνει ένα μπάνιο και εν τω μεταξύ είδα ότι τα ρούχα της ήταν σε κακή κατάσταση. Έτσι τα πέταξα στα σκουπίδια και της έδωσα εκείνα τα παντελόνια που χρόνια τώρα δεν φοράς επειδή δεν μπορείς να τα κουμπώσεις, την μπλούζα που σου χάρισα για την επέτειο και δεν φοράς, γιατί δεν έχω καλό γούστο και δεν ξέρω να σου διαλέγω ρούχα, το sweater που σου χάρισε η μάνα μου για τα Χριστούγεννα και δεν φοράς, για να της μπεις στο μάτι και τις μπότες που αγόρασες για 1000 ευρώ και τις φόρεσες μια μόνο φορά, επειδή η φίλη σου αγόρασε τις ίδιες.
Στο τέλος και καθώς έφευγε γεμάτη ευγνωμοσύνη και χαρά η κοπέλα γύρισε με δάκρυα στα μάτια και με ρώτησε:
- Υπάρχει κάτι άλλο που η γυναίκα σου δεν χρησιμοποιεί;;;

Πηγή: newsbomb.gr

Ανέκδοτα

Συναντιούνται δύο φίλοι:
-Τι έγινε ρε, καλά?
- Άσε ρε, πέθανε η πεθερά µου.
- Σώπα! Τί είχε?
- Μαλακίες µωρέ, ένα κτήµα στο χωριό.
- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόßληµα.
- Ναι µωρέ, δεν ήτανε γραµµένο στο κτηµατολόγιο και τρέχουµε.
- Ρε µαλάκα, σε ρωτάω από τι πέθανε.
- Προχτές το µεσηµέρι µωρέ, δεν είχαµε φαγητό, ßγήκε να πάει στο χασάπη να πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.
- Όχι ρε την καηµένη!!! Και τί κάνατε?
- Τι να κάνουµε, φάγαµε µακαρόνια!!!!
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΑ Το άγριο άλογο

Παντρεύτηκε ένας στο χωριό, και μόλις πήγε τη γυναίκα του στο σπίτι, της είπε: - Γυναίκα, ότι θέλεις κάνε, αλλά μακριά από το στάβλο με το μεγάλο μαύρο άλογο, γιατί είναι άγριο κι επικίνδυνο! Ζήσανε 1-2 χρόνια καλά, ξεχάστηκε μια μέρα η φουκαριάρα η γυναίκα, μπήκε στο στάβλο, τρώει μια κλωτσιά από το άλογο, και έμεινε στον τόπο. Έγινε η κηδεία, δεχόταν συλλυπητήρια ο σύζυγος, μόνο που ο παπάς του χωριού παρατήρησε ότι, κάθε φορά που τον πλησίαζε γυναίκα να τον συλλυπηθεί, κουνούσε ο σύζυγος το κεφάλι προς τα κάτω, και κάθε φορά που τον πλησίαζε άντρας το κουνούσε προς τα πάνω. Δεν είπε τίποτα βέβαια, τέτοιες ώρες, αλλά την περιέργεια την είχε. Πέρασε λίγος καιρός, ξαναπαντρεύτηκε ο άνθρωπος, πάλι τα ίδια και με την καινούργια του γυναίκα, "πρόσεχε της είπε, μακριά απ' το στάβλο με το μαύρο άλογο". Και που το είπε, τί κατάφερε; Ένα χρόνο μετά ξανάγινε το κακό! Μπήκε κι αυτή στο στάβλο, μια δυνατή κλωτσιά και πάλι το άλογο, πάει στα θυμαράκια κι ετούτη! Καινούργια κηδεία, ξανά συλλυπητήρια, μα και πάλι ο παπάς πρόσεξε την ίδια περίεργη συμπεριφορά από τον χήρο, να κουνάει καταφατικά το κεφάλι στις γυναίκες που τον συλλυπούνταν και αρνητικά στους άντρες. Δεν άντεξε και λίγο μετά, τον πήρε παραπέρα και τον ρώτησε. Τι να σου πω παπά μου, του απάντησε ο λυπημένος. Με πλησίαζαν οι γυναίκες και μου έλεγαν "ζωή σε λόγου σου" κι εγώ έγνεφα "ευχαριστώ". Οι άντρες με ρώταγαν "το πουλάς το άλογο;" κι εγώ έγνεφα "όχι"!
ΠΗΓΗ

ΕΠΙΓΡΑΦΕΣ

http://poliastio.blogspot.com


"ΟΧΙ ΣΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ. ΔΕ ΦΤΑΝΟΥΝ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ"

Σε πινακίδα εστιατορίου στην παραλία της Κιννέτας: "FAST FOOT".

Πινακίδα: "ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΠΕΡΣΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΜΑΣ".

Πινακίδα σε parking: "ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚ/ΡΙΣΜΑ". Ναί, όντως, το Α στην ταμπέλα έτρωγε πολύ χώρο!

Κυριακή, 23 Δεκεμβρίου 2012

ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ !!!!!!!!Στην κιβωτό του Νώε

Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ.

Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα.
Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.



Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει: - Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η θηλυκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα.
Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα:
- Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλυκιά το λέει στον Νώε.
Καλεί ο Νώε τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις:
- Γιατί ρε δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους;
- Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι. Προειδοποίηση είναι.


Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου στο πόκερ και την έχει ο ελέφαντας τώρα!!!
ΠΗΓΗ

Ανέκδοτα ο γρύλος

Ένας άνθρωπος καθώς προχωρούσε με το αυτοκίνητό του σε μια ερημική περιοχή ξαφνικά παθαίνει λάστιχο. Βλέπει ότι δεν έχει γρύλο και θυμάται ότι πριν ένα χιλιόμετρο είχε περάσει ένα σπίτι. Αποφασίζει να πάει να ζητήσει ένα γρύλο. Στο δρόμο καθώς πήγαινε αναρωτιέται

ΑΝΕΚΔΟΤΑ - ANEKDOTA

Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος του έκαψε τα μπούτια, τα οποία ήταν στον ήλιο. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζε τα μπούτια του τού προκαλούσε φοβερό πόνο. Ο γιατρός του έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα. Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε : - Τι καλό θα του κάνει το Βιάγκρα σ` αυτη την κατάσταση; Και ο γιατρός : - Θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του...!!! ΠΗΓΗ