Παρασκευή, 30 Νοεμβρίου 2012

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Η γυναίκα μου και εγώ


Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.
- Τον ξέρεις; τη ρώτησα.
- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.
- Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα κράταγε τόσα χρόνια;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…
ΠΗΓΗ

Πέμπτη, 29 Νοεμβρίου 2012

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΑ ΜΑΝΙΤΑΡΙΑ


Δύο φίλοι συναντιούνται μετά από πολύ καιρό και μιλούν για τους κοινούς τους φίλους.
- Δε μου λες, τι γίνεται ο Γιάννης, λέει ο ένας. Τον βλέπεις καθόλου;
- Δεν τά μαθες; Χήρεψε για τρίτη φορά.
- Σώπα! Και από τι πέθανε η πρώτη του γυναίκα;
- Δηλητηριάστηκε από μανιτάρια.
- Θεέ μου! Και η δεύτερη;
- Δηλητηριάστηκε από μανιτάρια.
- Ασε με να μαντέψω: και η τρίτη με τον ίδιο τρόπο πέθανε;
- Όχι, αυτή πέθανε από κάταγμα στο κρανίο.
- Πώς; Ατύχημα;
- Όχι, απλά δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια.
πηγη

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ένας μαθηματικός


Ένας μαθηματικός στέλνει το παρακάτω γράμμα στην σύζυγό του:

Αγαπητή μου σύζυγε,
όπως ξέρεις είσαι 54 ετών και έχω ανάγκες που δεν μπορείς
να μου καλύψεις. Κατά τα άλλα χαίρομαι που σε έχω σύζυγο.
Ελπίζω να μην σε πειράξει, αλλά την ώρα που θα λάβεις
αυτό το γράμμα εγώ θα είμαι στο χλιδάτο ξενοδοχείο "Όλυμπος"
με την 18-χρονη βοηθό μου. Σπίτι θα έρθω μετά τα μεσάνυκτα.
Ο σύζυγός σου

Πηγαίνοντας στο ξενοδοχείο βρήκε ένα fax:

Αγαπητέ μου σύζυγε,
όπως ξέρεις και εσύ είσαι 54 χρονών και την ώρα που
θα λάβεις αυτό το γράμμα εγώ θα είμαι στο χλιδάτο ξενοδοχείο
"Αστέρια" με τον 18-χρονο νεαρό που καθαρίζει την πισίνα.
Όπως ξέρεις σαν μαθηματικός που είσαι, το 18 μπαίνει
στο 54 πιό πολλές φορές από όσες το 54 στο 18.
Λοιπόν μην με περιμένεις.
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ0 Διάολος Και Οι Παρθένες



Μια μέρα στην κόλαση ο διαβολάκος πιάνει τον πατέρα του τον εωσφόρο να απατάει την μητέρα του βρίσκει την ευκαιρία λοιπόν να εκβιάσει τον πατέρα του ο οποίος τρέμει την κα διαβολινα!
Διαβολάκος: Πατέρα την έβαψες! θα πω στην μαμά πως πη**σουν με άλλες και ποιος σε σώζει!
Εωσφόρος: Όχι παιδί μου μην πεις τίποτα και από μένα ότι θες!
Διαβολάκος: Ότι θέλω είπες; για να σκεφτώ. Λοιπόν θέλω να μου φέρεις να γαμ** μια παρθένα!
Εωσφόρος: Παιδί μου που να βρω στην κόλαση παρθένα!
Διαβολάκος: Καλά, δεν πειράζει βγάλτε πέρα με την μαμά τότε!
Εωσφόρος: Όχι όχι περίμενε! καλά θα ανέβω στην γη να σου φέρω.
Διαβολάκος: Οκ περιμένω και μην αργήσεις!
Ανεβαίνει λοιπόν ο Εωσφόρος κοιτάζει στους δρόμους με την ειδική παρθενοματιά του και δεν βρίσκει καμία.
Έτσι κατεβαίνει στην κόλαση μήπως αλλάξει γνώμη στον διαβολάκο.
Εωσφόρος: Παιδί μου έψαξα αλλά δεν βρήκα καμία.
Διαβολάκος: Ασε τις μαλ**ες και πήγαινε βρες μου μια γιατί ποιος σε σώζει από την μαμά!
Εωσφόρος: Καλά ξανάπαω.
Ανεβαίνει ο εωσφόρος πάει στα πανεπιστήμια αλλά τίποτα! πάει στα λύκεια, κοιτάζει τίποτα! , πάει στα γυμνάσια, κοιτάζει τίποτα! κατεβαίνει λοιπόν ξανά στην κόλαση.
Εωσφόρος: Δεν βρίσκω με τίποτα!
Διαβολάκος: Λοιπόν σου δίνω άλλη μια ευκαιρία, αν δεν μου φέρεις και αυτήν την φορά θα σε αναλάβει η μαμά!
Εωσφόρος: Καλά καλά ξανάπαω...
Ανεβαίνει ο Εωσφόρος πάει στα δημοτικά σχολεία, κοιτάζει, τίποτα!
Πάει και στα νηπιαγωγεία , κοιτάζει, τίποτα!
Γυρνώντας πίσω απογοητευμένος, ξαφνικά βλέπει μια, την αρπάζει και πάει στην κόλαση...
Εωσφόρος: Ορίστε ρε μπάσταρδε πάρτη!
Διαβολάκος: Α! τώρα είμαι και μπάσταρδος ε! δεν πειράζει αφού θα κάνω την δουλεία μου πες μου ότι θες!
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της υπόθεσης;
Παρθένες γαμ**τε μην σας πάρει ο διάολος!
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Τι πιστεύει ένας δικηγόρος;


Τι πιστεύει ένας δικηγόρος;
Όλοι είναι αθώοι, μέχρι να σταματήσουν να πληρώνουν.


Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας δικηγόρος λέει ψέματα;

Κουνιούνται τα χείλη του.


Ο Άγιος Βασίλης, ο Πρίγκηπας με το άσπρο άλογο, ένας τίμιος δικηγόρος και ένα πρεζάκι περπατούν στο δρόμο και βλέπουν 500 ευρώ. Ποιος θα τα πάρει;
Το πρεζάκι φυσικά. Οι άλλοι τρεις είναι μυθικά πλάσματα.




Κάποιος μπαίνει σε ένα δικηγορικό γραφείο και ζητάει να μάθει για τις χρεώσεις...
«2.000 ευρώ για 3 ερωτήσεις».
«Μα δεν είναι κάπως υπερβολικό το ποσό;»
«Ναι. Και ποια είναι η ΤΡΙΤΗ σας ερώτηση;»
PHGH

Προσγειώσεις αεροπλάνων για …γερά στομάχια! Δείτε το video.

ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Αμαρτία και χαρά!...‏


Γερόντισσα υπέπεσα σε αμάρτημα.... πηδήχτηκα με τον καινούριο παπά της εκκλησίας του αγίου Νικολάου.

Τι να κάνω για να συγχωρεθεί η αμαρτία μου;


Ηγουμένη: Για αρχή θα πρέπει να φας ...ένα λεμόνι.


Καλόγρια: Δηλαδή άμα φάω το λεμόνι θα συγχωρεθεί η αμαρτία μου; Ηγουμένη: Όχι βέβαια!!!


Αλλά πρέπει πρώτα να σου φύγει αυτό το γαμημένο το χαμόγελο!!!!!

http://kse.treleno.me

Μία καθολική γυναίκα πάει να εξομολογηθεί...


Μία καθολική γυναίκα πάει να εξομολογηθεί.
(Η εξομολόγηση στους καθολικούς ναούς γίνεται σε κλειστά παραβάν με διαφορετική είσοδο του παπά και του πιστού).
-Παπά μου αμάρτησα....
-Εξομολογήσου τέκνων μου και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Να, τις προάλλες βγήκα ραντεβού με έναν άντρα και .... μου έπιασε το χέρι.
-Το χέρι; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Χ). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Μία μετάνοια και δύο προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Παπά μου, ο άντρας όμως μετά άφησε το χέρι μου και μου έπιασε το βυζί.
-Το βυζί; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Β). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Δύο μετάνοιες και τρεις προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Παπά μου συγχώρα με. Δεν σταμάτησε εκεί. Μετά το χέρι κατέβηκε και μου χάιδεψε το μ***ί.
- Το μ***ί; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Μ). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Τέσσερις μετάνοιες και επτά προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Μετά παπά μου δεν άντεξα και εγώ γιατί είχα πολλές κάψες και γονάτισα και του πήρα πίπα.
-Πίπα; (Επαναλαμβάνει ο παπάς με έκπληξη), και ανοίγει το ευρετήριο να ψάξει την λέξη "πίπα". Δε βρίσκει τίποτα. Μήπως την έχουνε, σκέφτεται, σαν "πεοθηλασμός". Ψάχνει πάλι αλλά και πάλι μάταια. Έκανε ακόμα δύο - τρεις προσπάθειες να βρει την τιμωρία για την "πίπα", αλλά πουθενά.
Εκείνη την ώρα έξω από το παραβάν της εξομολόγησης περνούσε ο πατέρας Ακάκιος. Όταν τον αντιλήφθηκε ο παπάς της εξομολόγησης, ανοίγει την κουρτίνα και του λέει:
-Πατέρα Ακάκιε για την "πίπα" τι δίνουμε;
-Αν είναι καλή 15 ευρώ.
http://www.misterfun.gr

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Δύο ξανθιές


Δύο ξανθιές περπατούν κάτω από ένα δέντρο.
Σε μια στιγμή, πέφτει πάνω στο κεφάλι της μίας σκατά, από τα πουλιά του δέντρου. Ρωτάει αμέσως τη φίλη της:
- Ρε, τι έχω στο κεφάλι μου;
- Σκατά, απαντά αυτή.
- Όχι μέσα στο κεφάλι!
ΠΗΓΗ

Τετάρτη, 28 Νοεμβρίου 2012

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ισοβίτες



Ανεκδοτο στις κατηγοριες: ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ ΑΝΕΚΔΟΤΑΓΙΑ ΦΥΛΑΚΗ ανεκδοτα για γυναικες ανεκδοτα με ισοβιτες ανεκδοτα με φυλακη ισοβιτες φυλακη φυλακισμενοι

Ήταν τρεις ισοβίτες και συζητούσαν τι θα κάνουν στη φυλακή για την
υπόλοιπη ζωή τους: Βγάζει ο πρώτος ένα γιο-γιο:

- Εγώ με αυτό το γιο-γιο θα παίζω συνέχεια.

Βγάζει ο δεύτερος μία τράπουλα:

- Εγώ θα παίζω με αυτήν εδώ την τράπουλα.

Βγάζει και ο τρίτος ένα κουτί ταμπόν!!!

- Εγώ πήρα αυτά.

- Μα, τι θα τα κάνεις αυτά; ρωτάνε οι άλλοι δύο.

- Στις οδηγίες χρήσης γράφει ότι με αυτά μπορώ να παίζω τένις, να
τρέχω, να κολυμπάω, να κάνω ορειβασία...
ΠΗΓΗ

Aνέκδοτο: Ο Πόντιος και τα αγγλικά!

- "Αγγλικά ξέρεις;" - "Όχι," απαντάει ο περιπτεράς . Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Πάει σε ένα άλλο και ξαναρωτάει: - "Αγγλικά ξέρεις;" - "Όχι," λέει και αυτός ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Τελοσπάντων, αφού είχε γυρίσει πολλά περιπτερά, πάει και σε ένα τελευταίο περίπτερο. Το ίδιο πάλι. - "Αγγλικά ξέρεις;" ρωτάει ο Πόντιος τον περιπτερά. - "Ναι λέει ο περιπτεράς!" Και λέει ο Πόντιος. - "Επιτέλους...!!! Φέρε ένα Marlboro!" Read more: http://www.newsbomb.gr/blogs/story/257110/anekdoto-o-pontios-kai-ta-agglika#ixzz2Dam5fcIg

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια


Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.

Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναξε:
"Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις".
Και απαντάει κι αυτός:
"Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές.
Εγώ απλά ήρθα να ταΐσω τον κροκόδειλο.
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια


Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.

Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναξε:
"Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις".
Και απαντάει κι αυτός:
"Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές.
Εγώ απλά ήρθα να ταΐσω τον κροκόδειλο.
ΠΗΓΗ

ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ Κράνη ...



ΑΝΕΚΔΟΤΟ Δύο παππούδες


Δύο παππούδες με Αλτσχάιμερ βρίσκονται στην παραλία.
Καθώς περπατούν λέει ο ένας:
- Πάω να πάρω ένα παγωτό.
- Πάρε μου κι εμένα ένα, του λέει ο δεύτερος.
- Ρε φίλε, ευχαρίστως να σου πάρω, αλλά πώς να το θυμηθώ;
- Θα το λες συνέχεια από μέσα σου.
- Έγινε, τι παγωτό θέλεις;
- Βανίλια - φράουλα. Φεύγει λοιπόν ο ένας για να πάρει τα παγωτά και καθώς προχωράει μονολογεί:
- Παγωτό βανίλια - φράουλα. Παγωτό βανίλια - φράουλα, παγωτό βανίλια - φράουλα, παγωτό βανίλια - φράουλα...
Καθώς έχει ήδη απομακρυνθεί του φωνάζει ο άλλος:
- Πες τους, σε παρακαλώ, να βάλουν και σαντιγί.
- Παγωτό βανίλια - φράουλα με σαντιγί, παγωτό βανίλια - φράουλα με σαντιγί, παγωτό βανίλια - φράουλα με σαντιγί.
- ...και λίγο σιρόπι... ακούει μετά από λίγο.
- Παγωτό βανίλια - φράουλα, σαντιγί, σιρόπι, παγωτό βανίλια - φράουλα με σαντιγί και σιρόπι, παγωτό βανίλια - φράουλα με σαντιγί και σιρόπι, παγωτό βανίλια - φράουλα με σαντιγί και σιρόπι...
Μετά από λίγο τέλος πάντων επιστρέφει με δύο τυρόπιτες.
- Τι είναι αυτό;;; ρωτάει ο πρώτος, φανερά εκνευρισμένος.
- Οι τυρόπιτες που ζήτησες.
Έξαλλος του λέει: «Και το αναψυκτικό μου που είναι;»
ΠΗΓΗ

Απίστευτη φάρσα...Σούπερμαν φοιτητής!



Αναδημοσίευση : www.kazani.gr

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ότι Πρέπει!!


Το 10χρονο αγοράκι κάνει βόλτες μαζί με τη μαμά του στο χωριό τους και ξαφνικά ο μικρός βλέπει ένα γαϊδούρι που έχει στύση.
Ρωτάει τη μητέρα του: "μαμά, τι είναι αυτό που κρέμεται από του γαϊδούρι;"
Tου λέει η μητέρα του: "είναι το "πουλάκι" του παιδί μου και έχει μεγαλώσει".
"Τόσο είναι μαμά και του μπαμπά μου;" ρωτάει ξανά ο μικρός!
Και η μαμά: "Αχ παιδάκι μου, όχι, του μπαμπά σου είναι μικρό αλλά.... του γαϊδουριού, τώρα που το σκέφτομαι, είναι ότι πρέπει.."!
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΚΑΛΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟ!!!!!


Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ.
Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά
και ασυναίσθητα τη χαζεύει...Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα.

Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή, αυτό τραβάει
κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:

-Συγνώμη, της λέει, μήπως γνωριζόμαστε;

-Βέβαια, του απαντάει. Ένα από τα παιδιά που έχω,
είναι δικό σας!

Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται
τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του.

Τη ρωτάει λοιπόν:

-Μήπως είστε εκείνη η στριπτηζέζ που είχανε
καλέσει σε ένα bachelor πάρτυ στην Πεύκη
πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει
να κάνουμε άγριο σ*ξ στην κουζίνα;
Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και
μου χώσατε και ένα καρότο στον κ@λ@!

Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει:

-Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας!
ΠΗΓΗ

Τρίτη, 27 Νοεμβρίου 2012

Ξεκαρδιστικό ανέκδοτο: Η ώρα της πληρωμής στο ξενοδοχείο!


 
Τελευταία μέρα των διακοπών για ένα ζευγάρι που είναι στην ρεσεψιόν για να πληρώσει. Του λέει λοιπόν ο ρεσεψιονίστ....
- Όλα μαζί, σύνολο 200 ευρώ για την διαμονή.
- Α, ωραιά γυναίκα πάλι τζάμπα την βγάλαμε, λέει ο άντρας.
- Μην βιάζεστε έχετε ακόμα 100 ευρώ για την πισίνα, λέει ο ρεσεψιονίστ.
- Μα εμείς δεν πατήσαμε καν στην πισίνα...
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, η πισίνα εκει ήτανε, ας πηγαίνατε!
- Τέλος πάντων...
- Επίσης 50 ευρώ για το γυμναστήριο.
- Μα εμείς ούτε καν απ' έξω περάσαμε!
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εκεί ήταν, ας πηγαίνατε.
- Ας είναι, τι να γίνει ρε γυναίκα.
- Α, και τέλος 30 ευρώ για το πάρκινγκ.
- Μα εμείς ουτε καν ποδήλατο δεν έχουμε.
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς πάντως το είχαμε στην διαθεσή σας.
- Ωραία θα στα πληρώσω όλα αυτά αλλά και εσύ θα μου δώσεις 1000 ευρώ επειδή έκανες σεξ με την γυναίκα μου.
- Μα τι λέτε κύριε, εγώ ούτε καν την άγγιξα.
- Α, δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς εδώ την είχαμε...

σκίουρος

Βίντεο: Ανατριχιαστική φάρσα σε ασανσέρ προκαλεί τον απόλυτο τρόμο


pallinipress007
Δείτε την φάρσα που έστησε μια τηλεοπτική εκπομπή στη Βραζιλία, η οποία κάνει πάταγο και στο YouTube.
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο Αλεξιπτωτιστής!


Είναι τώρα σε ένα αεροπλάνο μια ομάδα αλεξιπτωτιστών και ετοιμάζονται για άσκηση.
Τους λέει λοιπόν ο αρχηγός:
- Μόλις δείτε το πράσινο φωτάκι να ανάβει θα πηδήξετε.
Πετάγεται o Πόντιος αλεξιπτωτιστής και λέει:
- Κι αν δεν ανάψει;
- Θα ανάψει, του απαντά ο αρχηγός.
- Κι αν δεν ανάψει;
- Θα ανάψει, του ξαναλέει.
- Ναι μα αν δεν ανάψει;
- Σκάσε, θα ανάψει. Μόλις πηδήξετε θα μετρήσετε μέχρι το 10 και θα τραβήξετε το αλεξίπτωτο.
Πετάγεται ξανά ο Πόντιος και λέει:
- Κι αν δεν ανοίξει.;
- Θα ανοίξει, του λέει.
- Κι αν δεν ανοίξει;
- Θα ανοίξει…
- Ναι κι αν δεν ανοίξει..;
- Αν δεν ανοίξει, του λέει, θα τραβήξετε το εφεδρικό.
- Κι αν δεν ανοίξει και το εφεδρικό;
- Θα ανοίξει..
- Κι αν δεν ανοίξει.;
- Θα ανοίξει, σκάσε. Μόλις φτάσετε κάτω θα σας περιμένουν τζιπάκια να σας γυρίσουν στην βάση.
- Κι αν δεν μας περιμένουν;
- Θα σας περιμένουν.
- Κι αν δεν μας περιμένουν;
- Σκάσε θα σας περιμένουν…

Οι περισσότεροι άντρες απαντούν σωστά!


ΝΟΜΟΤΑΓΗΣ Η ΟΧΙ ????








Mια ερώτηση από τον Κ.Ο.Κ.
Αν κάνετε λάθος ίσως να παραπείστε ηλικιωμένος για να οδηγείτε.
 
Οι περισσότεροι άντρες απαντούν σωστά!  
Ερώτηση:   Οδηγείτε σε ένα στενό επαρχιακό δρόμο με απαγόρευση προσπεράσματος για 4 χιλιόμετρα . Έχετε μπροστά σας ένα ποδήλατο. Τι θα κάνετε;
     (α)  Θα ακολουθήσετε το ποδήλατο ή
     (β) θα παραβείτε τον Κ.Ο.Κ. και θα προσπεράσετε;
 
        
Ποιά είναι η σωστή απάντηση;

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ετοίμασε τις βαλίτσες...



Μπαίνει ένα άντρας φουριόζος στο σπίτι του!

-Γυναίκα, κέρδισα το Τζόκερ, ετοίμασε τις βαλίτσες μας...
- Αχ, μπράβο αντρούλη μου, και πού πάμε;
- Εγώ στη Χαβάη, εσύ στη μάνα σου....
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ετοίμασε τις βαλίτσες...



Μπαίνει ένα άντρας φουριόζος στο σπίτι του!

-Γυναίκα, κέρδισα το Τζόκερ, ετοίμασε τις βαλίτσες μας...
- Αχ, μπράβο αντρούλη μου, και πού πάμε;
- Εγώ στη Χαβάη, εσύ στη μάνα σου....
ΠΗΓΗ

Ένας λυράρης ...


Ένας Κρητίκαρος λυράρης έκανε τη μεσημεριανή του σιέστα γιατί το βράδυ έπρεπε να παίξει λύρα σε μια ταβέρνα. Ξαφνικά τα παιδιά του αρχίζουν να φωνάζουν, να μαλώνουν, να γίνεται κακός χαμός στο σπιτι. Ξυπνάει ο λυράρης τσαντισμένος και βάζει τις φωνές.

Αφού δε μπόρεσε να κοιμηθεί, ντύνεται γρήγορα, παίρνει τη λύρα του και φεύγει για την ταβέρνα τσατισμένος. Πάνω στη βιασύνη του όμως κούμπωσε το κουμπί από το πουκάμισο στην κουμπότρυπα του σακακιού.

Φτάνει στην ταβέρνα για να αρχίσουν οι πρόβες.

Του λέει ο άλλος λυράρης:
- Θα αυτοσχεδιάσουμε μαντινάδες, εγώ θα τις ξεκινάω κι εσύ θα τις τελειώνεις.
- Έγινε.
- Του σακακιού σου το κουμπί, είναι του πουκαμίσου...
- Άλλοι εννιά μου το πανε, άντε κι εσύ γ@μήσου!
ΠΗΓΗ

Οι 14 καλύτερες ατάκες






1.. ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΒΓΩ ΑΠΟ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΑΔΙΕΞΟΔΟ, ΑΛΛΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΥΜΗΘΩ ΑΠΟ ΠΟΥ ΜΠΗΚΑ.

2.. ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ.

3.. H ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ!

4.. ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4 ΛΥΚΟΙ ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.

5.. ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΩΣ...
ΞΕΡΟΥΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΥΝ ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΤΑ ΞΕΡΟΥΜΕ.

6.. ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΟ ΒΗΧΑ ΕΙΝΑΙ Η ΦΑΣΟΛΑΔΑ. ΜΕΤΑ ΘΑ ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΒΗΞΕΙΣ

7.. Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ.

8.. Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ,
ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ, ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ.
ΞΕΚΙΝΑΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΟΝ
ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙΣ ΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΚΑΝΑΛΙΑ.

9.. ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ. ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΩ.

10.. ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ.

11.. ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ. ΕΤΣΙ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ, ΕΝΩ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΤΩΧΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΗΛΙΘΙΟΣ.

12.. Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΥΠΟΜΟΝΗ.

13.. ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΤΟ ΠΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΚΟΨΩ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ.

14.. Η ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ
ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ ΤΗΣ ΑΠΟΤΥΧΙΑΣ.

Η γνώση είναι δύναμη – Φράνσις Μπέικον
ΠΗΓΗ

ΑΠΑΙΧΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ! ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΛΕΜΕ!

Πάει ένα ζευγάρι επίσκεψη στην εξοχική κατοικία φιλικού τους ζευγαριού. Μετά τις πρώτες τυπικές χαιρετούρες κάθονται στο σαλόνι… Οι φιλοξενούμενοι μέσα σε 5 λεπτά παρατηρούν κάτι απίστευτα παράξενο: Στο ταβάνι του σπιτιού είναι γραμμένα με μαρκαδόρο συνθήματα: “1+1=3″, “Η γη είναι επίπεδη”, “Η Ελλάδα είναι στη μέση του Ατλαντικού”, “Στην Ελλάδα δεν υπάρχει διαφθορά”, “Ο Γ. Παπανδρέου ήταν ο καλύτερος πρωθυπουργός” και πολλά άλλα. -Καλά ρε Κώστα (ρωτάει ο φιλοξενούμενος δείχνoντας το ταβάνι), Τι είναι αυτό;… -Ψευδοροφή ……
http://olympia.gr

Απίστευτα... σκυλίσια ρούχα!!!

Δευτέρα, 26 Νοεμβρίου 2012

ΟΙ ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ ΑΓΓΕΛΙΕΣ ΣΤΗ ΧΡΥΣΗ ΕΥΚΑΙΡΕΙΑ ΤΟ 2009..

http://poliastio.blogspot.com



ΑΛΒΑΝΟΣ εμφανίσιμος, ψηλός (1,48) από Αργυρόκαστρο, μεγαλωμένος με ιδανικά, ζητεί γνωριμία με Φιλιππινέζα, που πιστεύει στην εκμετάλλευση ανθρώπου από άνθρωπο, για την δημιουργία σοβαρής σχέσης. Επιπλέον προσόντα: 27cm, άνευ φοράς.

ΖΗΣΕ 24 ώρες, ώριμες ξαναμμένες γυναίκες, ανικανοποίητες νοικοκυρές. Έμπειρη ανακούφιση σε 1 λεπτό!Επιβλητικός έρωτας, μεγάλη ερεθισμένη κυρία.

ΔΕΣΠΟΙΝΙΔΕΣ έως 21 ετών, γραμματικές γνώσεις Δημοτικού (λίγη ορθογραφία) εμφανίσιμες, δραστήριες, πηδηχταρούλες, για νυχτερινή εργασία σε μπαρ της Λιβαδειάς. Ευχάριστο περιβάλλον, όχι κωλάδικο. Τηλεφωνήσατε κύριον Βαγγέλα.

ΖΗΤΕΙΤΑΙ μπάρμαν γυναίκα.

35χρονος, ευκατάστατος, με βελούδινο σώμα, άτριχος από την φύση του, ζητά εσένα τον τριχωτό, δυναμικό, ενεργητικό και άνεργο. Προϋπηρεσία στο Πεδίο του Αρεως, θα ληφθεί σοβαρά υπόψιν.
ΖΗΤΩ να μου χαρίσουν έγχρωμες τηλεοράσεις, στερεοφωνικά υπολογιστές, κινητά τηλέφωνα, πιστωτικές κάρτες, μηχανές, αυτοκίνητα, σκάφη αναψυχής, κότερα. ΜΟΝΟ ΣΟΒΑΡΕΣ ΠΡΟΤΑΣΕΙΣ ΔΕΚΤΕΣ.

ΖΗΤΩ λάδια μαγειρικής μεταχειρισμένα, βαμβακέλαια, σπορέλαια, σογιέλαια, μουρνέλαια... κ.λ.π.

ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ συγκάτοικος με τηλέφωνο, χωρίς κοινόχρηστα, με κοπρόσκυλο, μαζί με τσιμπούρια του.

ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ κρασί χύμα.

Χυλόπιτες με την πραγματική τους ερμηνεία




xilopita_agapi_xwrismos_love_break-up
Έχω φάει πολλές χυλόπιτες στη ζωή μου .. για αυτό και είχα πολλές γκόμενες !Αλλά δεν είναι αυτό το θέμα μας ! Οι γυναίκες όταν δεν σε θέλουν και σε απορρίπτουν βρίσκουν πάντα τις ίδιες δικαιολογίες .. φυσικά άλλα λένε και άλλα εννοούν. Εμείς προσπαθήσαμε και μπήκαμε στην ψυχολογία της γυναίκας και φανταζόμαστε ...

Όταν μια γυναίκα λέει ( εννοεί )

10. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας .
(Δεν θέλω να κάνεις σαν τον μπαμπά μου / είσαι μικρός και ανώριμος )
9. Έχω σχέση
(Δεν έχω όρεξη να με πρήζεις ... τελείωσε η κουβέντα μας ).
8. Σε βλέπω σαν αδερφό μου.
(Είσαι ξενέρωτος και σε βαριέμαι ..αγόρι μου)
7. Είμαι αφοσιωμένη στην καριέρα μου.
(Καλύτερα να ασχοληθώ με την καριέρα μου .. παρά μαζί σου , δεν αξίζεις μία .)
6. Δεν είσαι του στυλ μου ... δεν ταιρίαζουμε.
(Είσαι το χειρότερο γουρούνι που έχω γνωρίσει .. (έφτασε στα όρια της ) .)
5. Δεν είμαι έτοιμη
(να κάνω σχέση ειδικά μαζί σου , δεν μου κάνεις ότι και να κάνεις !)
4. Είμαι μπερδεμένη και δεν ξέρω τι θέλω .
(Έχω άλλους 2 αλλά δεν ξέρω τι να τους κάνω .. εσένα πάντως σε έχω γραμένο .)
3. Δεν είμαι σε καλή φάση τώρα.
(Έχω σε αναμονή άλλους 4-5 και δεν έχω χρόνο και για σένα ή είμαι κολλημένη με τον πρώην μου.)
2. Δεν μου αρέσει να κάνω σχέσεις με άνδρες από την δουλειά μου .
(Σε βλέπω που σε βλέπω 8 ώρες την ημέρα ... σιγά μην σε ανεχτώ και το βράδυ .)
... και η νούμερο 1 χυλόπιτα που μπορεί να φας από τις γυναίκες:
1. Ας μείνουμε καλύτερα .. φίλοι .
(Είσαι άσχημος αλλά καλό παίδί και θέλω να σε έχω κοντά μου έτσι ώστε να μπορώ να σε λέω με βασανιστικές λεπτομέρειες για όλους τους άλλους άνδρες που θα συναντιέμαι και κάνω σεξ. Άσε που μπορεί να μου δίνεις και συμβουλές , σαν άντρας που είσαι )
Αλλά επειδή τώρα τελευταία και οι γυναίκες έχουν αρχίσει επικίνδυνα να την πέφτουν εν ψυχρώ σε ανυποψίαστα αγοράκια .

Faseis Douleias!!!‏


Είσαι ευτυχισμένος .



Μόλις σε προσέλαβαν .

Ακούς Χατζηγιάννη ……
(Είναι η πρώτη μέρα δουλειάς και όλα σου φαίνονται τέλεια .)





Μετά από τρείς μήνες .

Ακούς POP .

(Είσαι τρελά συγκεντρωμένος σε αυτό πού κάνεις και θέλεις να είσαι ο καλύτερος)

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό


Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό. Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.
- Θα πάρω μια μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.
- Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;
- Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της…
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Στο σούπερ μάρκετ


Ένας άντρας πλησιάζει μια πολύ όμορφη γυναίκα σε ένα μεγάλο σούπερ-μάρκετ,
και της λέει:
-Ξέρετε έχω χάσει την γυναίκα μου στο σούπερ-μάρκετ. Μπορείτε να μιλήσετε
μαζί μου για μερικά λεπτά;
-Γιατί; τον ρωτά αυτή.
-Γιατί όποτε μιλώ σε κάποια όμορφη κοπελιά, εμφανίζεται ξαφνικά η γυναίκα
μου από το πουθενά!!!
ΠΗΓΗ

Κυριακή, 25 Νοεμβρίου 2012

ΑΝΕΚΔΟΤΟ H καινούργια δακτυλογράφος





-- Ασε με, φίλε μου. Αυτή τη φορά ανέλαβε η γυναίκα μου να διαλέξει την καινούργια

δακτυλογράφο του γραφείου μου!..

-- Κατάλαβα... Θα είναι μελαχρινή ενώ εσύ προτιμάς τις ξανθιές...

-- Όχι. Δεν είναι ούτε μελαχρινή ούτε ξανθιά. Τα μαλλιά της είναι άσπρα!
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ -Γιατρέ μου

-Γιατρέ μου, πιστεύω πως η γυναίκα μου έχει κουφαθεί! Αλλά δεν της αρέσει να πηγαίνει στους γιατρούς.
- Κοίτα, αν δε θέλει να έρθει εδώ για να την εξετάσω, μπορείς να κάνεις ένα απλό τεστ για να σιγουρευτούμε. Θα σταθείς πίσω της και αρκετά μακριά και θα τη ρωτήσεις κάτι.
Αν δεν απαντήσει, θα πλησιάσεις ένα βήμα και θα ξαναρωτήσεις. Θα συνεχίσεις έτσι μέχρι που να σε ακούσει και μετά θα έρθεις να μου πεις την απόσταση.
Ο κύριος επιστρέφει σπίτι, μπαίνει μέσα και βλέπει τη γυναίκα του να μαγειρεύει στην κουζίνα.
- Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό;
Δεν ακούει τίποτε οπότε πλησιάζει και ξαναρωτάει. Τίποτε. Συνεχίζει να πλησιάζει και να ρωτάει ώσπου φτάνει ένα βήμα πίσω της.
- Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό;
Και η γυναίκα του απαντάει:
- Για ενδέκατη φορά σου λέω: Γιουβαρλάκια!
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ καινούριο αυτοκίνητο!




Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο. Ο πωλητής:
- Τι θα θέλατε κύριε;
- Ένα αυτουκίνητου... λέει ο Λαρισαίος.
- 4x4; ρωτάει ο πωλητής.
- Τι να του καν κύριεμ\', 3x3 ίνι του γκαράζ μου, που να του βαλ\'τ\' 4x4;
- Να πάρετε ένα Almera, του προτείνει ο πωλητής.
- Ααα, κοίταξι να δεις, ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ\' μέρα!
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Όυτε ένα ποτήρι νερό!!!


Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί.
Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:
-Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!
-Μα...
-Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:
-Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!
-Μα...
-Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο!
Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το "άγαλμα".
-Τι είναι αυτό Μαρία;
-Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;
-Α μπα, τι να με πειράξει;
Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο "άγαλμα".
-Έλα ρε, φάε, πιες!
Ο εραστής παγώνει απ το φόβο του.
-Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου δωσαν!
ΠΗΓΗ