Τετάρτη, 31 Οκτωβρίου 2012

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Στον γιατρό



Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.
- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.
- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."
Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.
- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.
- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"
πηγη

auggghhh...Charlie....

ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Αθάνατος ο Έλληνας πηδήκουλας!!!

http://poliastio.blogspot.com

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι
πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα.
 
Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις… Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα… Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- “Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος.”
- “Τι είπες;”, πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, “υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!”
- “Κύριοι, σας παρακαλώ”, πετάγεται ο Γάλλος, “το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων.”
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- “Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;”
- “Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ… Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας... 
Πηγή:asteiares.blogspot.com

Η χειρότερη φάρσα σε ταξίδι!

Η χειρότερη φάρσα σε ταξίδιΣιγά μην ξανακοιμηθεί μετά!

ΔΕΙΤΕ ΤΟ ΒΙΝΤΕΟ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ο Τοτός και η Αννούλα


Πάει ο Τοτός στην Αννούλα και της λέει :
-Έλα σπίτι μου να ακούσουμε μουσική...
-Α, δεν ξερω αν θα μ αρεσει...!
-Έλα μωρέ, και αν δε σ αρέσει ντύνεσαι και φεύγεις.
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Πονάς, ρε;




Ο διοικητής των Ειδικών Δυνάμεων ικανοποιημένος απ' την επιτυχή άσκηση των λοκατζήδων τους δίνει άδεια να βγουν το βράδυ και να το κάψουν.
- Όχι πολλά πολλά, τους λέει, γιατί θα κάνω έφοδο!
Βγαίνουν εκείνοι και λένε να ξεκινήσουν με κανένα αφεδάκι. Μπαίνουν στο πρώτο καφενείο που βρίσκουν μα δεν περνάει λίγη ώρα και νάσου εμφανίζεται ο διοικητής!
Πετάγονται όλοι όρθιοι και μπαίνουν στη σειρά όπως στην επιθεώρηση. Ο διοικητής περνάει μπροστά απ' τον καθένα, στέκεται και τον βουτάει με δύναμη απ' τ' αρχίδια.
- Πονς, ρε;
- Όχι!
- Γιατί;
- Γιατί είμαι λοκατζής!
Πάει στον άλλον...
- Πονάς,ρε;
- Όχι!
- Γιατί;
- Γιατί είμαι λοκατζής!
Πάει στον άλλον...
- Πονάς, ρε;
- Όχι!
- Γιατί;
- Γιατί είμαι λοκατζής!
Πάει στον άλλον...
- Πονάς, ρε;
- Ναιιιι!
- Γιατί;
- Γιατί είμ' ο καφετζής!!!
ΠΗΓΗ

Μην τρώτε μέσα στο αυτοκίνητο‏

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Η κηδεία της πεθεράς




Ένας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατσουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμό , συναντιέται με ένα φίλο του. Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά :
- Μα καλά Ι. Τι έπαθες ;
- Άσε !!!
- Μα διάολε είσαι χάλια Ι... Πες μου επιτέλους τι έπαθες;
- Άσε, θάψαμε χθες την πεθερά μου!!!
- Και καλά τι είναι όλες αυτές οι γρατσουνιές ;
- Δεν ήθελε !!!
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Καταραμένοι hackers




Πάει ο Aγ. Πέτρος στο θεό και του λέει:
- Θεέ, θεέ, οι άνθρωποι κατάφεραν να αποκωδικοποιήσουν το ανθρώπινο DNA!
- Καταραμένοι hackers, θ' αλλάξω password...
ΠΗΓΗ

Η χειρότερη εκτέλεση πέναλτι όλων των εποχών

http://poliastio.blogspot.com

PHGH

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Με το σκοινί

http://poliastio.blogspot.com


Μια φορά ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Πόντιος και βρέθηκαν όλοι μαζί, αιχμάλωτοι σε μια φυλή κανίβαλων. Εκεί, ο αρχηγός της φυλής, τους είπε πως θα τους σκοτώσουν, αλλά αυτοί θα μπορούσαν να επιλέξουν ανάμεσα σε μια λαιμητόμο κι ένα σκοινί.
Πρώτος πηγαίνει ο Ιταλός και διαλέγει τη λαιμητόμο.
Όταν όμως τράβηξαν το σκοινί για να πέσει η λαιμητόμος, αυτή χάλασε. Έτσι τον άφησαν ελεύθερο.
Το ίδιο συνέβη και με το Γερμανό. Στο τέλος πάνε στον Πόντιο και τον ρωτάνε με ποιο τρόπο θέλει να πεθάνει.
Τότε αυτός απαντά:
- "Με το σκοινί βρε! Δεν βλέπεις ότι το άλλο είναι χαλασμένο;"
πηγη

Ο δεκάλογος του τεμπέλη

Αγάπα το κρεβάτι σου ως εαυτό. Αναπαύσου την ημέρα ώστε να απολαμβάνεις τον ύπνο το βράδυ. Όταν δεις κάποιον να ξεκουράζεται βοήθησε τον. Κάθε δουλειά είναι μια προσπάθεια που πρέπει να αποφεύγεται. Μη κάνεις σήμερα αυτό που μπορείς να κάνεις αύριο. Κάνε το δυνατόν λιγότερες κινήσεις. Ό,τι θα έπρεπε να κάνεις άσε να το κάνει κάποιος άλλος. Κανένας δεν πέθανε από υπερβολική ανάπαυση. Αν αισθανθείς τη διάθεση για εργασία ξάπλωσε και περίμενε να σου περάσει. Ενθυμού: «Ζούμε για να ΑΝΑΠΑΥOΜΑΣΤΕ» ΠΗΓΗ

Τρίτη, 30 Οκτωβρίου 2012

Φοβερό ανέκδοτο: Οι ψείρες!

Υπήρχε κάποτε κάποιος ο οποίος είχε ψείρες. Ρώτησε λοιπόν ένα γνωστό του πως θα απαλλαγεί από αυτές.

Θα πας στο σπίτι σου και θα ανοίξεις τον φούρνο, θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα και θα τον ανάψεις στους 250 βαθμούς, με τόση ζέστη οι ψείρες θα αναγκαστούν να φύγουνε.

Πήγε λοιπόν ο τύπος και έκανε ότι ακριβώς του είπε ο φίλος του. Καθώς ψηνόταν το κεφάλι του, κατεβαίνει στη μύτη του η αρχηγός ψείρα και του λέει.

-Άστα μεγάλε, εδώ περνάμε φίνα. Κάνουμε μπάνιο, σάουνα, χαμάμ. Φοβερές διακοπές...

Την επομένη λέει στο φίλο του τι έγινε.

-Η συνταγή που θα σου δώσω τώρα είναι αλάνθαστη. Θα πας σπίτι και θα ανοίξεις τον καταψύκτη, και θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα. Ε...με τόσο κρύο σίγουρα θα φύγουν.

Πήγε λοιπόν σπίτι και έκανε πάλι ότι του είπε. Και ενώ το κεφάλι του είχε σχεδόν παγώσει, κατεβαίνει πάλι η αρχηγός ψείρα και του λέει.

-Πως πάει ρε μεγάλε...Εμείς εδώ είμαστε σε χειμερινές διακοπές...Κάνουμε σκι, παίζουμε χιονοπόλεμο, φτιάχνουμε χιονάνθρωπους....

Τι να κάνει λοιπόν, πάει στο φίλο του και του λέει πάλι τι έγινε.

-Αυτή τη φορά όμως, του λέει, δεν υπάρχει περίπτωση να αποτύχουμε. Τώρα που θα φύγεις από εδώ, τον πρώτο που θα συναντήσεις με πολλά μαλλιά και γένια, να έχει και κάνα χρόνο να κάνει μπάνιο, θα τον αρχίσεις στο ξύλο...μπουνιές, κλοτσιές, και προπάντων κεφαλιές. Έτσι θα φύγουν απ το δικό σου κεφάλι και θα πάνε στο δικό του.

Βρίσκει λοιπόν κάποιον με τα παραπάνω χαρακτηριστικά, και χωρίς δεύτερη κουβέντα τον αρχίζει στο ξύλο...Μπουνιές, κουτουλιές...τον αφήνει αιμόφυρτο και αναίσθητο κάτω. Κατεβαίνει λοιπόν πάλι η αρχηγός ψείρα στη μύτη του και του λέει...

-Μπράβο ρε μεγάλε...τον τσάκισες στο ξύλο...αλλά και εμείς δεν κάτσαμε με σταυρωμένα τα χέρια. Όση ώρα τον έδερνες εσύ, εμείς του πήραμε 100 ομήρους!

Ερωτό- Απαντήσεις !!!


Οι εγχειρήσεις της καρδιάς λέγονται μπάϊ πας;
-Διότι άμα δεν πετύχει τότε bye. Πας....

Τι είναι μαύρο και σε ακολουθεί παντού;
-Το μαύρο σου το χάλι....


Τι είναι αυτό που αρχίζει από Π, έχει μήκος 16cm και αρέσει πολύ στις γυναίκες;
-Το πεντακοσάευρο!...

Τι κοινό έχουν μια χελώνα που έχει ένα ρολόι δεμένο στην πλάτη με μια παρθένα;
-Και οι δυο δεν βλέπουν την ώρα!

Τι διαφορά έχει το "ΑΧ!" από το "Ωχ!";
-Λάθος τρύπα!

Τι σημαίνουν τα αρχικά Ο.Α.Ε.Δ. ?
-Οταν Αποτύχεις Ελα Δω!..

>Ποιο είναι το αντίθετο του βιομήχανος;
-Μηχανόβιος....

Τι διαφορά έχουν οι Ρωσίδες απο τις Λευκορωσίδες;
-10 ευρώ!!!...

Τι κοινό έχουν οι μαύροι που πουλάνε CD με το χέσιμο;
-Και τα δυο έρχονται την ώρα του καφέ.

Τί είναι κίτρινο, πετάει και τελειώνει σε "-άκα";
- Το καναρίνι, ρε μαλάκα!!!

Τι κοινό έχουν : μια πνιγμένη, μια καμένη πίτσα και μια έγκυος;
-Κάποιος άργησε να τη βγάλει!

Τι είναι κίτρινο, πετάει και τελειώνει σε "-ένως";
- Το καναρίνι, ρε μαλάκα, στο είπα και προηγουμένως !!!

Πώς λέγεται αυτός που βάζει το χέρι του στην πρίζα;
-Ηλίθιος...

Αναδημοσίευση από: KanePlaka - Ανέκδοτα: Ερωτο-απαντήσεις
http://kaneplaka.blogspot.com/

Αρχαία ελληνικά ανέκδοτα... !!!


Τα αρχαία Ελληνικά ανέκδοτα είναι πνευματώδη και διδακτικά. Μας χαρίζουν το γέλιο αλλά εκφράζουν και το αρχαίο Ελληνικό πνεύμα στην πιο χαριτωμένη μορφή του.

Διαβάστε μερικά:


Είπε κάποιος στον Αρίστιππο ότι η Λαΐδα δεν τον αγαπά, αλλά προσποιείται ότι τον αγαπά. Ο Αρίστιππος απάντησε:

«Ούτε το κρασί ή το ψάρι με αγαπούν, εγώ όμως τα απολαμβάνω».



Ένας άντρας είπε στην ερωτομανή γυναίκα του:

«Τι θέλεις να κάνουμε, να φάμε ή να κάνουμε έρωτα».

Εκείνη του είπε:

«Ό,τι θέλεις, ψωμί πάντως δεν έχουμε».





Είπε κάποιος στον Διογένη:

«Οι συμπολίτες σου σε καταδίκασαν σε εξορία».

Και ο φιλόσοφος απάντησε:

«Κι εγώ τους καταδίκασα να μένουν στον τόπο τους».
ΠΗΓΗ

Τουρκος Linesman...

GEΛΟΙΟΓΡΑΦΙΕΣ

Μην κερατώσετε ποτέ την γυναίκα σας...11 ΑΠΙΣΤΕΥΤΕΣ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ




Και πληρώνεται ακριβά.Ίσως μετά από αυτές τις φωτογραφίες το σκεφτείτε λίγο καλύτερα την επόμενη φορά που θα.... βάλετε την “υπογραφή” σας…



Περισσότερα εδώ: Himaira

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Το κινητό



Μία ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για δουλειές και μετοχές όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό.
- Γεια σου μωρό μου, είσαι στο κλαμπ;
- Ναι καλή μου.
- Αγάπη μου δε θα το πιστέψεις αλλά είμαι μπροστά στου YSL και υπάρχε ένα πανέμορφο μινγκ προσφορά στη βιτρίνα.
- Πόσο κάνει καλή μου;
- Το σκοτώνουν. Μόνο 2.000.000. Το πιστεύεις;
- Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;
- Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!
- Καλά, καλά, πάρτο!
- Σ` ευχαριστώ καρδιά μου. Α, για να μη σε κρατώ πολύ, πέρασα από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο. Πέθανα! Μίλησα στον πωλητή και αυτό που έχει στην έκθεση είναι ολοκαίνουργιο, με δερμάτινα καθίσματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα. Χρώμα χρυσό! Τι λες;
- Έλα τώρα γλυκιά μου, έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!
- Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!
- Πόσο κάνει;
- Δε θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει μόνο 35.000.000, full extra, κομπλέ, με το κλειδί στο χέρι!!!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Κάποιος μπασκετμπολίστας


Κάποιος μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σ' ένα μπαρ. Την έπεσε σε μια πανέμορφη κοπέλα και χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε σπίτι της. Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ η κοπέλα του βγάζει το πουκάμισο, βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λέει REEBOK. Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK τον πληρώνει καλά γι' αυτό.
Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο μπούτι του ένα τατουάζ που λέει PUMA. Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους.
Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και βλέπει στο πουλί του ένα τατουάζ που λέει AIDS. Τρομάζει το κοριτσάκι και κάνει να φύγει. Την προλαβαίνει αυτός και της λέει:

- Μη φοβάσαι. Αν το χαϊδέψεις λίγο θα δεις πως γράφει ADIDAS!!!+



http://www.duper.gr/jokes/dirty/167-Joke-142.html

Νέες πινακίδες κ.ο.κ


http://www.4crete.gr

Halloween‏

KLIK HIER, DE REST WIJST ZICH VAN ZELF OOK HET GELUID AAN.
EN NEE DIT IS NIET SCHRIKKEN, DIT IS GEWOON MOOI EN LEUK

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ο μούτσος

http://poliastio.blogspot.com



Κάποτε σε ένα πειρατικό καράβι υπήρχε ένας μούτσος πάρα πολύ κοντός με ύψος σαράντα πόντους.
Μια μέρα λοιπόν πάει στον καπετάνιο και του λέει:
-Καπετάνιε έχω μεγάλο πρόβλημα που δεν πάει άλλο, είμαι τόσο κοντός που οι άλλοι ναύτες όλο με πατάνε και με κλωτσάνε κατά λάθος και σε παρακαλώ αν μπορείς να κάνεις κάτι, κάνε το!
Και του λέει ο καπετάνιος:
-Πάρε αυτό το κλειδί πήγαινε στο αμπάρι και ξεκλείδωσε το σεντούκι που θα βρεις, πάρε το λυχνάρι που έχει μέσα, τρίψτε το και θα εμφανιστεί ένα τζίνι, το οποίο θα σου πραγματοποιήσει ¹ μόνο μία επιθυμία, ζήτα του ότι θέλεις, πες του να σε κάνει δυο μέτρα αλλά πρόσεξε μίλησε του δυνατά γιατί το τζίνι είναι λίγο κουφό.
Όλο χαρά ο μούτσος τρέχει στο αμπάρι ξεκλειδώνει το σεντούκι τρίβει το λυχνάρι, εμφανίζεται ένας καπνός και σχηματίζεται ένα τζίνι το οποίο του λέει:
-Τη διαταγή σου αφέντη!
Σκέπτεται λίγο ο μούτσος "τι ύψος και μα**κίες τώρα" τα λεφτά είναι το παν και του ζητάει ένα εκατομμύριο λίρες.
Και το τζίνι του δίνει ένα εκατομμύριο μπύρες.
Όλο απογοήτευση ο μούτσος πάει στον καπετάνιο και του λέει τι έπαθε, ο οποίος του απαντά:
Βρε βλάκα δεν σου είπα να του μιλήσεις δυνατά, εγώ τι νομίζεις ότι του ζήτησα, σαράντα πόντους μούτσο;

Asteiakia.gr

Ας το πάμε λίγο πιο χαλαρά σήμερα...

http://poliastio.blogspot.com


Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα;
ΜουλτιΜήδεια!

Πώς λένε το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες;
Η φαπαρούνα!

Πώς λένε την κόλλα που βήχει;
γκούχου!...

Πώς λένε το μπαρόβιο ψαράκι, πολύ-πολύ θηλυκό;
Το μπαρμουνάκι!

Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊ-σκάκη;
Καραϊ-τάβλη!

Πώς λέγεται το βλίτο που είναι αγχωμένο;
Πανικόβλητο!

Πώς λένε το πούρο σε τιμή ευκαιρίας;
Κελεπούρο!

Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας;
Αμφιλοχίας!

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΟΝΤΑ ΣΑΣ


http://poliastio.blogspot.com

Robbie Maddison's 2008 New Year's Eve jump

Δευτέρα, 29 Οκτωβρίου 2012

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο ανεπρόκοπος!


Γυναίκα: Λοιπόν δεν πάει άλλο αυτή η κατάσταση. Η μάνα μου μας αγόρασε το σπίτι. Ο πατέρας μου μας πήρε το αυτοκίνητο. Η γιαγιά μου μας πήρε το εξοχικό. Ο παππούς με την σύνταξη μας συντηρεί.
 Άντρας : Δίκιο έχεις αγάπη μου, αυτός ο ανεπρόκοπος ο αδερφός σου τίποτα δεν μας έχει πάρει.
http://www.tsantiri.gr

ΑΣΤΕΙΕΣ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ

Ημερολόγιο Pirelli 1986‏

Πόσο μα πόσο επίκαιρο, αφιερωμένο…

(κάντε κλικ εδώ)

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Πέφτει ένα αεροπλάνο

Πέφτει ένα αεροπλάνο σε ένα βουνό...Από τα συντρίμμια διασώζονται δυο άντρες...Δεν είχαν καμιά επικοινωνία με τον έξω κόσμο αλλά ευτυχώς για εκείνους είχαν μείνει τα τρόφιμα...Περνώντας οι μέρες και αναμένοντας τη σωτηρία λέει ο ένας:
-Ρε συ...Καλά τρώμε,καλά πίνουμε αλλά μου λείπει το σέξ!Θες να παίξουμε ένα παιγχνίδι...;
 -Τι παιγχνίδι...;
-Nα,θα σου κάνω μια ερώτηση και αν απαντήσεις σωστά θα κάτσω να με πη....εις...Αν κάνεις λάθος θα σε πη....ω εγώ..
 -Έγινε..
-Λοιπόν,τι κάνει νιάου νιάου στα κεραμύδια...;
-Ο κροκόδειλος...
-Μμμμ...Σωστό κι αυτό... 

--

Ο Τσακ Νόρις και το Ιντερνετ


101. Ο Τσακ Νόρις πιάνει ψάρια με τα χέρια, αφού πρώτα τα κυνηγήσει μέχρι αυτά να εξαντληθούν.

102. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να "σπάσει" στο μπιλιάρδο χωρίς να χρησιμοποιήσει τη λευκή μπάλα... ούτε καν τη στέκα!!

103. Όταν όλες οι μπαταρίες εξαντλούνται, η Duracell συνεχίζει...όταν και η Duracell εξαντλείται τότε συνεχίζει ο Τσακ Νόρις

104. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κερδίσει 6αρι στο λόττο με 5 νούμερα.

105. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διασπάσει το άτομο... με τα δόντια του.

106. Τα αναβολικά φτιάχνονται από τον ιδρώτα του Τσακ Νόρις.

107. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κάνει ΜΑΤ με μια κίνηση.

108. O Τσακ Νόρις έχει πτυχίο Νηπιαγωγού απ' το Πολυτεχνείο Κρήτης, καθώς και πτυχίο Ηλεκτρολόγου Μηχανικού απ' τη Φιλοσοφική.

109. Μία μέρα ο Τσακ Νόρις δεν είχε κάρτα να μιλήσει με το αίσθημα. Πήρε ένα καλώδιο και έφτιαξε το Ιντερνετ.
ΠΗΓΗ

ΑΣΤΕΙΕΣ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ


ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ο ταξιτζής και η καλόγρια.




Ένα βράδυ μπαίνει σε κάποιο ταξί μια καλόγρια. Ο ταξιτζής την κόβει καλά-καλά

και προσέχει τις καμπύλες της καθώς αυτή βολεύεται στο πίσω κάθισμα. Ενώ αυτός

οδηγούσε αυτή άλλαξε στάση και κάθισε με τα πόδια ανοικτά χωρίς να το

αντιληφθεί πως ο ταξιτζής είχε κολλήσει τα μάτια του στο καθρεφτάκι του

κοιτώντας την.

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ένα καρότο στο αυτί μου.

http://poliastio.blogspot.com

)-Γιατρέ μου, έχει φυτρώσει ένα καρότο στο αυτί μου.

-Μα δεν το βρίσκετε λίγο παράξενο αυτό;

-Φυσικά, εγώ είχα φυτέψει σπανάκι!
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Δυο φίλοι συζητούν.



-Ρε Γρηγόρη, δεν έχω ξαναπάει με γυναίκα και απόψε θα το κάνω με τη Μαρία, πες μου, σε παρακαλώ, τι θα κάνω;

-Αμάν ρε μαλάκα Γιάννη που κομπλάρεις, απλά κάνε ακριβώς ότι κάνει αυτή και για τα υπόλοιπα θα φροντίσει η φύση......

-Σε ευχαριστώ ρε φιλάρα.

Το βράδυ συναντά την Μαρία και πάνε σπίτι του και αρχίζει το «παιχνίδι». Βγάζει η Μαρία την μπλούζα της, τη βγάζει και ο Γιάννης. Γδύνεται τελείως η Μαρία, γδύνεται και ο Γιάννης. Πέφτει λίγο χαμούρεμα και μετά η κοπέλα ξαπλώνει και ανοίγει τα πόδια της διάπλατα, νιώθοντας μια γλυκιά προσμονή. Τότε ο μάγκας... ξαπλώνει απέναντι της και ανοίγει διάπλατα τα πόδια του. Τον βλέπει η Μαρία και εκνευρισμένη γυρίζει και του λέει:

-Τι καλά που θα ήταν να είχαμε και κάποιον να μας γαμήσει...
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Σε ένα εστιατόριο

http://poliastio.blogspot.com

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?
- Γιατί, τι έχει?
- Μου τρώει τις πατάτες!

Από: 25 μικρά - γρήγορα ανέκδοτα http://www.xaxa.gr/2010/06/15/25-%ce%bc%ce%b9%ce%ba%cf%81%ce%ac-%ce%b3%cf%81%ce%ae%ce%b3%ce%bf%cf%81%ce%b1-%ce%b1%ce%bd%ce%ad%ce%ba%ce%b4%ce%bf%cf%84%ce%b1/#ixzz1jW7AONqb

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

http://poliastio.blogspot.com

Είπε μονολογώντας ο παππούς, καθισμένος στην πολυθρόνα του μπροστά στη τηλεόραση που ανακοίνωνε και νέες μειώσεις στις συντάξεις:
Όταν ήμουν μαθητής, άκουγα κάθε τόσο τη δασκάλα μου να λέει:
«Να προσέχετε τα κόμματα! Ένα
λάθος κόμμα, μπορεί να σας χαλάσει τελείως τη σύνταξη!»
Έπρεπε να περάσουν εξήντα χρόνια για να καταλάβω τι εννοούσε.
ΠΗΓΗ

Κυριακή, 28 Οκτωβρίου 2012

Απίστευτες φάρσες!!!

http://poliastio.blogspot.com

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Τρελοί!!!



Ήταν μια φορά δύο τρελοί. Εκεί που περπατούσαν στο δρόμο βλέπουν έναν να κάνει κουπί με μια βάρκα μες στη μέση του δρόμου. Τα χασαν οι τρελοί! Οπότε ο ένας λέει στο φίλο του: - Καλά τρελός είναι αυτός εκεί πέρα; - Ναι, κάνει κουπί μες στο δρόμο! - Πήγαινε πες στου να μη κάνει βλακείες! - Τι λε ρε, τρελός είσαι; Να πας εσύ! Εγώ δεν ξέρω κολύμπι!
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο παππούς η γιαγιά και ο … ματάκιας !!

http://poliastio.blogspot.com
Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα του.
- Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρωτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια σε ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω στον φράχτη του διπλανού εργοστασίου.. και κάναμε σεξ;




- Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά.
- Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε.
- Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την καφετέρια.

Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία,σκέφτηκε:
“Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια” και τους ακολούθησε.
Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνεται στον φράχτη και από πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια.
Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο ματάκιας! Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν σπασμωδικά και οι δυο τους, ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια. Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα.

Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει, ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ πόσο μάλλον από δυο γερόντια. “Πρέπει να μάθω το μυστικό τους” σκέφτηκε. Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο.

- Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα. Ποιο είναι το μυστικό σου; Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια;

- Λοιπόν παιδί μου, απαντά ο γέρος, υπάρχει μια διαφορά από τότε…

Ο Γ@ΜΗΜΕΝΟΣ Ο ΦΡΑΧΤΗΣ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΗΛΕΚΤΡΟΦΟΡΟΣ !!!!

Trelo Video‏


http://poliastio.blogspot.com

Σου εύχομαι μία όμορφη μέρα στο γραφείο. Εγώ πάω φυλακή ! ! !


1. Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα κελί 8 Χ 10.

1. Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα γραφείο με διαχωριστικό 6 Χ 8.


2. Σου παρέχουν τρία γεύματα την ημέρα.

2. Κάνεις διάλειμμα μόνο για ένα γεύμα, που το πληρώνεις εσύ.


3. Μειώνεις το χρόνο παραμονής σου με καλή συμπεριφορά.

3. Φορτώνεσαι περισσότερη δουλειά αν ....
δείξεις καλή διαγωγή.


4. Ο φύλακας κλειδώνει και ξεκλειδώνει όλες τις πόρτες για σένα.

4. Πρέπει να κουβαλάς πάνω σου κλειδιά για να ανοίγεις τις πόρτες.


5. Μπορείς να βλέπεις τηλεόραση και να παίζεις ηλεκτρονικά.

5. Σε απολύουν αν βλέπεις τηλεόραση και παίζεις ηλεκτρονικά.


6. Έχεις τη δική σου τουαλέτα.

6. Τη μοιράζεσαι με κάτι ηλίθιους που κατουράνε το καπάκι.


7. Επιτρέπουν στους φίλους και συγγενείς σου να σε επισκεφθούν.

7. Δεν μπορείς ούτε στο τηλέφωνο να μιλήσεις με τους δικούς σου.


8. Οι φορολογούμενοι πληρώνουν όλα τα έξοδα για σένα.

8. Πρέπει να πληρώνεις όλα τα έξοδα για να πας στο γραφείο και ύστερα σου
κρατούν από το μισθό σου φόρους για τους φυλακισμένους.


9. Πρέπει να αντιμετωπίσεις σαδιστές δεσμοφύλακες.

9. Τους ονομάζουν 'διευθυντές'


Σου εύχομαι μία όμορφη μέρα στο γραφείο. Εγώ πάω φυλακή!!!!!!!!!!!!



ΑΝΕΚΔΟΤΟ Στο σχολείο

http://poliastio.blogspot.com


Στη μέση της σχολικής περιόδου ένας πατέρας αποφασίζει να πάει στο
γυμνάσιο να ρωτήσει για την πρόοδο του γιου του. Πρώτα βρίσκει τον
καθηγητή των μαθηματικών.
- Ποιος; ο Τσακμακίδης; του λέει ο καθηγητής - Χάλια αδιόρθωτα. Δευτέρα
γυμνασίου και ακόμη δεν ξέρει πόσο κάνουν ένα και ένα. Απελπισμένος ο
πατέρας, ρωτάει τον καθηγητή της γεωγραφίας.
- Λυπάμαι κύριε, του λέει και αυτός, αλλά ο γιος σας είναι εντελώς
ανεπίδεκτος μαθήσεως. Για να καταλάβετε δεν ξέρει ποια είναι η
πρωτεύουσα της Ελλάδας. Καταστενοχωρημένος ο πατέρας, επιστρέφει στο
σπίτι και μόλις γυρίζει ο γιος του, του λέει:
- Έλα εδώ παιδί μου. Πόσο κάνουν ένα και ένα;
- Τρία, απαντάει αυτός
- Και ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας;
- Η Λάρισα!
- Και αφού τα ξέρεις ρε βλάκα, γιατί δεν τα λες και στο σχολείο;!!!!!!!
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Το παγώνι στο ζωολογικό κήπο

http://poliastio.blogspot.com


Ένα ζευγάρι με τον τρίχρονο γιο τους πήγαν στο ζωολογικό κήπο.
Ο μικρός βλέπει για πρώτη φορά στη ζωή του παγώνια και εκστασιασμένος φωνάζει στον πατέρα του:
- Μπαμπά μπαμπά κοίτα. Ανθισαν οι κότες!
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Δυο Ατακτα Αδέρφια

http://poliastio.blogspot.com


Κάποτε ήταν δύο πολύ άτακτα αδελφάκια . Η μαμά τους δεν τα άντεχε άλλο και αποφάσισε να τα πάει στον παπά της εκκλησίας να τους μιλήσει .
Ο παπάς πήρε το μικρότερο αδελφό , του πρόσφερε καρέκλα και του έκανε την πρώτη ερώτηση : " Πού είναι ο Θεός ; ".
Ο μικρός κοίταξε αριστερά , κοίταξε δεξιά , αλλά δεν έδωσε απάντηση .
" Πού είναι ο Θεός " τον ξαναρώτησε ο παπάς .
Ο μικρός ξανακοίταξε γύρω του αλλά δε μίλησε .
" Πού είναι ο Θεός σε ρωτάω ! " , είπε θυμωμένος ο παπάς .
Ο μικρός σηκώθηκε , βγήκε γρήγορα από την πόρτα , πήγε κοντά στον αδελφό του και του ψιθυρίζει στο αυτί : " Ασε μεγάλε ... υπάρχει πρόβλημα ... "
- " Τι πρόβλημα ; " , απαντά ο αδερφός ;
- " Να ... έχουν χάσει το Θεό και νομίζουν πως τον πήραμε εμείς ! "
ΠΗΓΗ

Πράσινα Ανέκδοτα



Ε: Τι είναι αυτοί που προσκαλούν τους Γερμανούς, στα αγγλικά στα γαλλικά και στα ελληνικά, στην ΕΕ;
A: Αντιπρόεδροι.

Ερ.: Γιατί χρειαζόμαστε τον Παπαδήμο στο πλευρό μας, κατά του χρέους;
Α. Μπορεί να μας δείξει πώς να πληρώσουμε.

Ε: Πόσοι τραπεζίτες χρειάζονται για να υπερασπιστούν το εισόδημά μας;
Α: Κανείς! Ποτέ δεν το έχουν κάνει.

Ερ.: Γιατί δεν χειροκροτούν τον Παπαδήμο;
Α. Επειδή κάθε φορά που τον χειροκροτούν, ζητάει λεφτά μετά.

Ερ.: Γιατί ο Σκάι φυτεύει δέντρα κατά μήκος του Κοκκιναρά;
Α. Έτσι, οι Γερμανοί θα μπορούν να περπατάν στη σκιά.

Ερ.: Πόσες ταχύτητες έχει ένα ελληνικό τανκ;
A: 4 όπισθεν και 1 προς τα εμπρός, σε περίπτωση που ο εχθρός επιτίθεται από πίσω.

Ερ.: Πώς μπορείτε να προσδιορίσετε έναν έλληνα σοσιαλιστή;
A: Από τις ηλιοκαμένες μασχάλες.

Ερ.: Ποια είναι η διαφορά μεταξύ Πασόκ και τοστ;
Α. Το τοστ το ψήνεις, αυτό σε καίει.

Ερ.: Πώς λέγονται 100.000 Πασόκοι με τα χέρια τους επάνω;
Α. Στρατός.

Η σχέση ευγνωμοσύνης, αγάπης‏

Talking Twin Babies

Σάββατο, 27 Οκτωβρίου 2012

Ώρα για γέλιο...


Στους γονείς μου οφείλω το "ζην", στον δάσκαλό μου το "εύ ζην", στη Eurobank 30.000 ευρώ...
στην Πειραιώς 22.000 ευρώ... στην εφορία
12.000 ευρώ...

- Αν ακούσετε τίποτα για καμιά θέση εργασίας ενημερώστε με σας παρακαλώ...

ψάχνω δεύτερη δουλειά γιατί πρώτη δεν βρίσκω με τίποτα!!

- 10 χρόνων είναι το ευρώ και μας έχει βγάλει την πίστη.

Σκέψου να μπει και στην εφηβεία δηλαδή!!

- Μετά το ηλεκτρονικό τσιγάρο, δεν θα ήταν τρομερό να έβγαζαν και ηλεκτρικό πορτοφόλι;
Να το φορτίζεις το βράδυ και το πρωί να είναι γεμάτο !!!

- Διάλογος ζευγαριού σε περίοδο οικονομικής κρίσης...
-Αγάπη μου, έχω γκόμενο!
-Εργάζεται;

- Μωρό μου, μ΄αγαπάς μόνο και μόνο γιατί ο πατέρας μου άφησε κληρονομιά 100 εκατομμύρια;
- Καλά, πλάκα μου κάνεις; Τι ανασφάλειες είναι αυτές! Θα σε λάτρευα, όποιος κι αν σου τ΄άφηνε!

- Όταν είδα τον τελευταίο λογαριασμό του ρεύματος έπαψα να έχω φοβία για το σκοτάδι
κι άρχισα να φοβάμαι το φως...!!

Διαφήμιση από γυμναστήριο: "Βαρέθηκες να είσαι χοντρός και άσχημος; Έλα στο γυμναστήριο μας και μείνε μόνο άσχημος"...

- Αυτή η νέα αλυσίδα μαγαζιών "ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ" που έχει ανοίξει, πολύ μεγάλη επιτυχία βλέπω..

- Όταν τα καταστήματα μου στέλνουν φυλλάδια που γράφουν "ανοίξαμε και σας περιμένουμε" στέλνω κάρτες που γράφουν "κλείστε δεν θα έρθω"

- Είναι δυο νυχτερίδες και κάθονται κλασικά, ανάποδα σε ένα κλαδί...

Λέει η μια στην άλλη:
-Μήτσο ποιά ήταν η χειρότερη μέρα της ζωής σου;
-Όταν είχα διάρροια...

- Ο γνήσιος άντρας πρέπει να χτυπάει το χέρι του στο τραπέζι και να λέει...
Εγώ θα αποφασίσω τι ώρα θα σφουγγαρίσω..!!

- Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο.
- Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
- Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

- Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα ή παράνομα ή παχαίνουν.

friendshipiseverything.blogspot.gr

ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Αυτός ο άντρας έχει αντίληψη σου λέωωωω!!!!!


anekdota me kerata
Γράφει γράμμα στη μαμά του κάποιος σχετικά νιόπαντρος...
- Μαμά επιτέλους αποκτήσαμε κι εμείς ένα παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και
αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη γυναίκα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει. Και η μητέρα του απαντάει:
- Γιόκα μου, όταν γεννήθηκες εσύ κι εγώ δεν είχα γάλα. Αναγκαστήκαμε
να σου δίνουμε γάλα από κατσίκι. Αλλά τα κέρατα βλέπω τώρα τα βγάζεις.Πηγή:asteiares.blogspot.com

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Πως ο Θεός έδωσε τις 10 εντολές στους Εβραίους!


Ο θεός πήγε στους Γερμανούς και είπε "έχω εντολές για σας που θα κάνουν τις ζωές σας καλύτερες"
και οι Γερμανοί ρώτησαν: "τι είναι εντολές;"
και ο θεός εξήγησε: "κανόνες ζωής"
"μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;"
"να μη σκοτώνετε"
"να μη σκοτώνουμε; δεν ενδιαφερόμαστε"
έτσι εκείνος πήγε στους Ιταλούς και είπε "έχω εντολές"
και οι Ιταλοί ζήτησαν ένα παράδειγμα, και ο κύριος είπε "να μην κλέβετε"
"να μην κλέβουμε; δεν ενδιαφερόμαστε"
τότε εκείνος πήγε στους Γάλλους και είπε "έχω εντολές".
Οι Γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα
και ο κύριος είπε "να μην επιθυμείτε τη γυναίκα του γείτονα"
"να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; δεν ενδιαφερόμαστε".
Τότε ο κύριος πήγε στους Εβραίους και είπε, "έχω εντολές"
"εντολές;" ρώτησαν, "και πόσο κάνουν;"
"είναι δωρεάν"
"θα πάρουμε δέκα"
http://shell-land.blogspot.com/

Ποντίκι που δεν φοβάται τις γάτες!!

Μαργαριτάρια μαθητών


- Η δονοβλεψία είναι ασθένεια όπου δονεί το αίσθημα της οράσεως.
- Ετεροφαλή είναι τα αδέρφια που προέρχονται από τον ίδιο πατέρα. Από την
ίδια μάνα λέγονται ετεροθηλή.
- Τρισκατάρατον είναι το πλοίον το έχον κατάρτια και στα τρία ιστία.
- Ο αλιγάτορας είναι συνδυασμένο ζώον: μισός άλιγας, μισός γάτορας.
- Το μητρικόν γάλα είναι προτιμώτερον του αγελαδινού, λόγω καλυτέρας
εμφανίσεως στήθους γυναίκας.
- Στην αρχαιότητα ήταν όλα ηθικά και γνήσια, ακόμα και οι πόρνες λεγόντουσαν ιέρειες.
- Ψευδώνυμο είναι αυτό που χρησιμοποιείται από τους ποιητές, όταν ντρέπονται για την ποίησή τους.
- Η παρτιτούζα είναι οι νότες που έχουν μπροστά τους οι μουσικοί της
συμφωνικής ορχήστρας. Ο μαέστρος δεν θέλει παρτιτούζα. Αυτός και μόνον
αυτός, κρατάει τη βακέτα και την κουνάει τεντωμένη δώθε-κείθε, έχοντας
κάτι το κοινόν στα οπίσθιά του. Το κοινόν δεν παίρνει μέρος σ' όλα αυτά,
μόνον βλέπει και ακούει έντονα καταγοητευμένον από την διέγερσιν.
- Αν ο Καραϊσκάκης ζούσε σήμερα θα έτριζαν τα κόκκαλά του.
- Παρ' όλο που ο γέρος ήταν τυφλός, άκουσε τα πάντα!
- Σε περίπτωση λιποθυμίας, ξεκουμπώνουμε το πουκάμισο και τρίβουμε με
οινόπνευμα. Αν είναι κορίτσι, ζητάμε συγνώμη και συνεχίζουμε ασταμάτητοι
το τρίψιμο ανενόχλητοι, αλλά κάπως πιο απαλά, με ρυθμικό τρίψιμο επαφής,
ώστε να το ευχαριστιέται και η ίδια.

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ο υδραυλικός!

http://poliastio.blogspot.com


Ένας γιατρός φωνάζει τον υδραυλικό σπίτι του να του συνδέσει το πλυντήριο. Σε δέκα λεπτά η δουλειά έχει τελειώσει και ο υδραυλικός ζητάει την αμοιβή του.
- Πενήντα ευρώ παρακαλώ!
- Πενήντα ευρώ για δουλειά δέκα λεπτών; Ούτε εγώ που είμαι γιατρός δε βγάζω τόσα!
Κι ο υδραυλικός: - Γιατί εγώ μέχρι πέρυσι τι νομίζεις πως ήμουνα;
ΠΗΓΗ

Παρασκευή, 26 Οκτωβρίου 2012

Τρεις ηλικιωμένοι συζητούν για τα προβλήματα των γηρατειών


Λέει ο πρώτος :
- Μου είπε προχτές η εγγονή μου να της διαβάσω ένα παραμύθι και δε μπορούσα να δω τα γράμματα με τίποτα. Εγώ που έβλεπα μύγα στο χιλιόμετρο !! Έβαλα γυαλιά , μετακίνησα το βιβλίο αλλά τίποτα. Δε βλέπω ρε παιδιά ,δε βλέπω ….
Λέει ο δεύτερος :

-Εγώ πάλι, πήγα σ’ενα φίλο μου επίσκεψη που δεν έχει ασανσέρ και για να ανέβω στον πρώτο όροφο τα έφτυσα … Εγώ που έκανα μαραθώνιο για ζέσταμα. Δεν αντέχω ρε παιδιά ,δεν αντέχω…
Λέει και ο τρίτος :
-Εγώ να δείτε τι παθαίνω!! Εχτές που είχε έρθει η Σβετλάνα να καθαρίσει ,την στρίμωξα σε μια γωνιά και πάνω που ετοιμαζόμουν να … (καταλαβαίνετε), μου λέει:
-»Σιγά κύριος Στέλιος, τέταρτη φορά σήμερα ???
Ξεχνάω ρε παιδιά
ΞΕΧΝΑΩ !!!!

http://www.xaxa.gr

Πάει μια ξανθιά στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης

http://poliastio.blogspot.com

Πάει μια ξανθιά στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει :
- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο.
ΠΗΓΗ

ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΓΙΑ ΞΑΝΘΟ....


Τρεις Ευρωπαίοι επιχειρηματίες τα πίνουν σ' ένα μπαρ και συζητάνε πόσο χαζές είναι οι γυναίκες τους.

Λέει ο πρώτος: «Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή. Την προηγούμενη εβδομάδα πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας γιατί ήταν σε προσφορά, και δεν
έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε.»
Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή αλλά
επιμένει ότι η δικιά του είναι πιο στόκος. «Ακριβώς πριν μια βδομάδα πήγε και ξόδεψε 17 .000 ευρώ για να πάρει ένα καινούργιο αυτοκίνητο
και δεν ξέρει καν να οδηγεί!»
Ο τρίτος, ο ξανθός, κουνάει το κεφάλι του σκεπτικά και
συμφωνεί ότι και οι δύο σύζυγοι των φίλων του είναι βούρλα, αλλά πιστεύει ότι η δικιά του τις ξεπερνάει.
«Κάθε φορά που το σκέφτομαι με πιάνουν τα γέλια», λέει.
«Την προηγούμενη εβδομάδα η γυναίκα μου έφυγε για
διακοπές στην Ελλάδα. Την παρακολούθησα που έφτιαχνε τις βαλίτσες της και πρέπει να πήρε τουλάχιστον πέντε πακέτα με προφυλακτικά μαζί της....
Και δεν έχει καν πουλί ! »
http://goladas.blogspot.com

Macaco

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ο Ιταλός της παρέας:



-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ!
Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε…
-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο… Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά…
Και ο Έλληνας της παρέας:
-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα …. Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!
Οι άλλοι δυο απόρησαν:
-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες;
-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Τι δουλειά ξέρεις;

http://poliastio.blogspot.com

Εδώ που ήρθες, λέει στον καινούριο κρατούμενο ο διευθυντής, πρέπει να κάνεις και μια δουλειά.

- Τι δουλειά ξέρεις;

-Έπαιζα βιολί.

-Ωραία, τότε εδώ θα πριονίζεις ξύλα.
ΠΗΓΗ

Βίντεο Ημέρας – Παρά τρίχα!

http://poliastio.blogspot.com

ΠΗΓΗ

Οι φωτογραφίες που δε θα πιστεύεις ότι ΔΕΝ έχουν επεξεργαστεί στο Photoshop


Με μία πρώτη ματιά, φαίνεται ότι οι φωτογραφίες που ακολουθούν έχουν επεξεργαστεί με τη βοήθεια του Photoshop, είναι όμως «πραγματικές», ανεπεξέργαστες εικόνες που οραματίστηκε ο Γάλλος καλλιτέχνης Philippe Ramette και φωτογραφήθηκαν από το συνεργάτη του Marc Domag. Το αποτέλεσμα είναι εκπληκτικό οπότε σας αφήνουμε να το απολαύσετε.



ΑΝΕΚΔΟΤΟ Η ηλικιωμένη γυναίκα και ο φαρμακοποιός


Μια ηλικιωμένη γυναίκα πηγαίνει στο φαρμακείο και ζητεί από τον φαρμακοποιό να αγοράσει δηλητήριο, και συγκεκριμένα αρσενικό.
"Κύρια ,τι το θέλετε το αρσενικό...;;; " ρώτησε ο φαρμακοποιός.
"Να σκοτώσω τον άνδρα μου." Απάντησε αποφασιστικά η ηλικιωμένη γυναίκα.
" Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο!!!"
απαντά έκπληκτος ο φαρμακοποιός.
Τότε η κύρια βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της βρισκόταν σε μια στάση του κάμα σούτρα με την γυναίκα του φαρμακοποιού.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χεριά του, την κοιτά και απαντά...
" Δεν είχα καταλάβει ότι έχετε και συνταγή !!!"
http://www.funnystuff.gr