Κυριακή, 30 Σεπτεμβρίου 2012

χα!χα! πολυ καλο!!

Το τρόμαγμα της γάτας

 
PHGH
PHGH

Η γιαγιά του Τοτού του δίνει λεφτά...

http://poliastio.blogspot.com



Η γιαγιά του Τοτού του δίνει λεφτά για τα γενέθλια του! Ο Τοτός τα πέρνει και φεύγει αλλά τον σταματάει η μητερα του:- Τοτέ κάτι ξέχασες να πεις στην γιαγιά σου!- Τι;- Τι λέω εγώ στον πατέρα σου κάθε φορά που μου δίνει λεφτά;- Αααααααααα, λεει ο Τοτος, και απανταει στην γιαγια: μόνο αυτά έχεις;
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Γιατρέ μου εκσ.......... πολύ γρήγορα...



ανεκδοτο ανεκδοτα αστεια ραδιο αρβυλα
Πάει ένας τύπος στο γιατρό...
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- Πιστόλι;
- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ τον κρότο θα φοβάσαι και θα...
. μαγκώνεσαι.
... ... - Ok
Την άλλη μέρα.
- Γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη δικιά μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- Και;
- Πρώτον, χέστηκε η γκόμενα απ το φόβο της στα μούτρα μου...
δεύτερον, μου τον δάγκωσε για τα καλά απ την τρομάρα της...
και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά.

Η ΤΙΜΩΡΙΑ !!‏


http://poliastio.blogspot.com

ΕΝΑΣ ΠΑΠΑΣ ΚΑΘΕ ΣΑΒΒΑΤΟ ΕΞΟΜΟΛΟΓΟΥΣΕ ΤΙΣ ΕΝΟΡΙΤΙΣΕΣ, ΑΚΟΥΓΕ ΤΙΣ ΑΜΑΡΤΙΕΣ ΤΟΥΣ
ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΕΔΙΝΕ ΤΙΣ ΑΝΑΛΟΓΕΣ ΤΙΜΩΡΙΕΣ.
ΕΝΑ ΣΑΒΒΑΤΟ ΕΛΕΙΠΕ Ο ΠΑΠΑΣ ΚΑΙ ΣΤΗ ΘΕΣΗ ΤΟΥ ΣΤΟ ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΤΗΡΙΟ ΚΑΘΕΤΑΙ ΜΙΑ ΚΑΛΟΓΡΙΑ.
ΜΠΑΙΝΕΙ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΚΑΙ ΕΞΟΜΟΛΟΓΕΙΤΑΙ ¨

_ ΕΚΑΝΑ ΜΕΓΑΛΗ ΑΜΑΡΤΙΑ. ΑΦΗΣΑ ΚΑΙ ΜΕ ΠΗΔΗΞΑΝΕ ΑΠΟ ΠΙΣΩ.

Η ΚΑΛΟΓΡΙΑ ΔΕΝ ΗΞΕΡΕ ΤΙ ΤΙΜΩΡΙΑ ΝΑ ΔΩΣΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΥΓΧΩΡΕΘΕΙ Η ΕΞΟΜΟΛΟΓΟΥΜΕΝΗ, ΒΓΑΙΝΕΙ ΑΠΟ
ΤΟ ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΤΗΡΙΟ ΝΑ ΒΡΗ ΤΟΝ ΠΑΠΑ, ΔΕΝ ΤΟΝ ΒΡΙΣΚΕΙ ΚΑΙ ΡΩΤΑ ΜΙΑ ΚΑΝΤΗΛΑΝΑΦΤΙΣΑ¨

_ ΜΑΡΙΑ ΕΧΕΙΣ ΑΚΟΥΣΕΙ ΤΙ ΔΙΝΕΙ Ο ΠΑΠΑΣ ΣΕ ΚΑΠΟΙΑ ΠΟΥ ΠΗΔΙΕΤΑΙ ΑΠΟ ΠΙΣΩ ??

_ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΙ ΔΙΝΕΙ ΣΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΑΛΛΑ ΕΜΕΝΑ ΜΟΥ ΔΙΝΕΙ ΣΟΥΒΛΑΚΙ ΚΑΙ ΚΟΚΑ ΚΟΛΑ !!!

Το καταλληλότερο κούρεμα... για τα Χριστούγεννα


 Το παν είναι να είσαι επίκαιρος

Διάβασε περισσότερα: Xamaileon News: Αστεία
xamaileon news

Αρκάς: Ατάκες που αγαπήσαμε


       


1. Προσπαθώ να βγω από το ψυχολογικό μου αδιέξοδο, αλλά δεν μπορώ να θυμηθώ από πού μπήκα.
2. Διασκέδαση είναι η τέχνη τού να κουράζεσαι τις ώρες της ανάπαυσης.
3. Η πείρα είναι μια χτένα που την αποκτάς όταν είσαι πια φαλακρός.
4. Δημοκρατία είναι τέσσερις λύκοι και ένα πρόβατο να ψηφίζουν για φαγητό.
5. Αυτοί που κάνουν ότι ξέρουν τα…
πάντα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.
6. Το καλύτερο φάρμακο για τον βήχα είναι η φασολάδα. Μετά φοβάσαι να βήξεις.
7. Η τεχνητή νοημοσύνη δεν μπορεί να κερδίσει τη φυσική ηλιθιότητα.
8. Η ζωή χωρίζεται σε τρεις φάσεις: Επανάσταση, περισυλλογή, τηλεόραση. Ξεκινάς να αλλάξεις τον κόσμο και καταλήγεις να αλλάζεις κανάλια.
9. Τη γυναίκα μου πάνω από όλα. Όλες τις άλλες από κάτω.
10. Μεγαλοφυΐα είναι κάποιος που σε μια παραλία γυμνιστών μπορεί να θυμάται φάτσες.
11. Ακόμα και μια κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική. Έτσι ένας ηλίθιος πλούσιος είναι απλά πλούσιος, ενώ ένας ηλίθιος φτωχός είναι απλά ηλίθιος.
12. Η τύχη χτυπάει την πόρτα σου μόνο μία φορά, αλλά η ατυχία έχει πολύ μεγαλύτερη υπομονή.
13. Έχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από το κάπνισμα και το ποτό που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.
14. Η φιλοδοξία είναι το τελευταίο καταφύγιο της αποτυχίας.
15. Κάντε οικονομία στο νερό: πλυθείτε μαζί με έναν φίλο ή μία φίλη (αναλόγως)
http://www.rokakias.gr

ΑΝΕΚΔΟΤΟ "Το παγκάκι"


http://poliastio.blogspot.com

Ο Κώστας μια μέρα, ενώ ήταν σκοπιά στην κεντρική πύλη, παίρνει ένα γράμμα από τον ταχυδρόμο.

Στον φάκελο αναγνωρίζει τον γραφικό χαρακτήρα της κοπέλας του και γεμάτος χαρά ανοίγει το φάκελο, διαβάζει και το χαμόγελό του παγώνει.. (είναι πολύ εύκολο έτσι και αλλιώς να σου παγώσει το χαμόγελο εκεί πάνω όταν έχει -10)

"Αγαπημένε μου Κώστα,
Είμαστε μαζί 3 χρόνια. Και το ξέρεις πόσο σε αγαπώ. Δεν μπορώ να αντέξω όμως το ότι είσαι μακριά μου. Για αυτό πήρα την απόφαση να χωρίσουμε. Έτσι και αλλιώς, σε μερικές στιγμές αδυναμίας, σε απάτησα. Συγχώρεσε με, αλλά έτσι είναι καλύτερα και για τους δυό μας.
Σε παρακαλώ να μου στείλεις όποιες φωτογραφίες μου έχεις.

Γεια, Ιωάννα"

Μέχρι να τελειώσει η σκοπιά, ο Κώστας έχει καπνίσει 17 1/2 πακέτα τσιγάρα και έχει ρίξει το κλάμα της ζωής του.

Τελειώνοντας τη σκοπιά του, και προσπαθώντας να ηρεμήσει, πάει στο θάλαμο και φωνάζει όλες τις σειρές. Τους ζητάει να του δώσουν όσες φωτογραφίες μπορούν, από γκόμενες, αδερφές, θείες, ξαδέρφες και πάει λέγοντας. Μαζεύει καμιά 80αριά φωτογραφίες και τις βάζει σε ένα φάκελο.

Μετά πάει στο κρεβάτι του και γράφει το εξής γράμμα:

"Αγαπητή Ιωάννα,
Επειδή δεν μπορώ να θυμηθώ ποια ακριβώς είσαι, σε παρακαλώ, διάλεξε την δικιά σου φωτογραφία και στείλε τις υπόλοιπες πίσω.

Κώστας"
ΠΗΓΗ

ΙΣΤΟΡΙΚΟ

ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΑ

Σάββατο, 29 Σεπτεμβρίου 2012

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ήταν ένας κουφός

http://poliastio.blogspot.com

Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον
χαζό οπότε τον ρωτάει:
- Πόσο κάνει 2+1?
-Τέσσερα, απαντάει ο χαζός
Και ο κουφός:
- Να τη φας και να΄ναι κρύα.

Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι
κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.
Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:
- Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε
ΠΗΓΗ

Μερικά μικρά ανέκδοτα αλλά καλά ανέκδοτα lol

http://poliastio.blogspot.com




Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών..
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
«Έλα παραδέξου ότι χαθήκαμε'

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
-Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?
- Γιατί, τι έχει?
- Μου τρώει τις πατάτες!
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ένας Σοβιετικός εργάτης

http://poliastio.blogspot.com

Ένας Σοβιετικός εργάτης επιστρέφει σπίτι νωρίτερα και βρίσκει τη γυναίκα του στο κρεβάτι να του «λουστράρει το κέρατο». Αυτός συγχύζεται και αρχίζει να της φωνάζει:
- Μα καλά, τά ‘χεις χάσει τελείως μωρή; Κάθεσαι εδώ και ασχολείσαι με μπουρζουαζίδικες μαλακίες, ενώ έξω έχουν κάνει ουρά και μοιράζουν βούτυρο;

Διαβάστε περισσότερα: http://www.pare-dose.net/?p=3163#ixzz1ghGRC6Dh

Ώρα για πάρτυ!


Ώρα για πάρτυ!Γατο-πάρτυ!
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ- Μήτσο και αεροσακος

Ηταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 km... Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα: - Μήτσο μου, το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια, αλλά θέλω διαζύγιο...       
Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα, απλώς      
αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.      
Η γυναίκα του λέει:      
- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...      
Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει αλλά δεν λέει τίποτα, απλώς αυξάνει      
ταχύτητα και φτάνει τα 80 χλμ. Η γυναίκα του συνεχίζει...      
- Θέλω το σπίτι και τα παιδιά...      
Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ... - Θέλω όλες τις καταθέσεις και       
όλες τις πιστωτικές...      
Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και      
κατευθύνεται προς έναν τοίχο, οπότε      
και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...
      
- Εσύ, Μήτσο, δεν θέλεις τίποτα;      
Eκείνος απαντάει λίγο πριν       
χτυπήσουν τον τοίχο...      
- Εχω όλα όσα χρειάζομαι. Και εκείνη ρωτάει:      
- Τι έχεις, Μήτσο;      
Και απαντάει εκείνος:      
- Τον αερόσακο! 

Παρασκευή, 28 Σεπτεμβρίου 2012

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ο Τοτός στις εξετάσεις

http://poliastio.blogspot.com



Ο Τοτός και ο Μπόμπος εξετάζονται από το δάσκαλο τους. Ο Μπόμπος βγαίνει από την αίθουσα και λέει στον Τοτό: - "Η πρώτη απάντηση είναι 1821, η δεύτερη Θεόδωρος Κολωκοτρόνης και η τρίτη δεν ξέρουμε ερευνάται ακόμα." Μπαίνει στην αίθουσα ο Τοτός και τον ρωτά ο δάσκαλος: - "Πότε γεννήθηκες;" - "Το 1821!" - "Πως σε λένε;" - "Θεόδωρο Κολωκοτρόνη!" - "Μα καλά τι λες, τρελάθηκες;" - "Δεν ξέρουμε, ερευνάται ακόμα!"
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ο «Μακάκας» Με Τα…




Ταξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα προς τη Θεσσαλονίκη. Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει. Και μόλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει:
- Γεια σου φίλε, είμαι ο «μακάκας» με τα κόκκινα και πεινάω. Έχεις τίποτα φαγώσιμο;
Παραξενεύεται ο οδηγός με το παρανοϊκό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του.

Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλεσίνας, του πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος τύπος ντυμένος όλος στα πράσινα. Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει:
- Φίλε μου γεια σου. Εγώ είμαι ο «μακάκας» με τα πράσινα και πεθαίνω της δίψας. Δώσε μου κάτι να πιω σε παρακαλώ.
Τί να κάνει ο οδηγός, σκέφτηκε ότι θα δραπέτευσε καμιά φουρνιά τρελών, αλλά είναι και πονόψυχος και του δίνει ένα μπουκάλι νερό που είχε μαζί του.

Δεν προλαβαίνει να φτάσει στα Καμμένα Βούρλα και εκεί στον Άγιο Κωνσταντίνο, να σου ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλε. Το έχει συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωας μας, οπότε μόλις ο τύπος με τα μπλε πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά ο οδηγός:
- Ξέρω, ξέρω είσαι ο «μακάκας» με τα μπλέ. Λέγε τι θέλεις.
- Άδεια και δίπλωμα!
PHGHhttp://poliastio.blogspot.com


Πάει ο φαντάρος στον αξιωματικό να ζητήσει άδεια. Λέει λοιπόν στον αξιωματικό:
- “Έχω έξι μήνες να δω την κοπέλα μου, θέλω άδεια.”
- “Καλά”, λέει ο αξιωματικός, “όμως με έναν όρο.”
– “Δεκτός λέει ο φαντάρος.”
- “Όταν θα γυρίσεις θα μου πεις λεπτομερώς τι έκανες.”
- “Καλά”, λέει ο φαντάρος.
Γυρίζει και πάει στον αξιωματικό και αρχίζει:
- “Την Δευτέρα πήγα, έβγαλα τα ρούχα μου,
έσκισα τα ρούχα της κοπέλας μου την έβαλα κάτω και το έχωσα μέσα της, την Παρασκευή…” Τον διακόπτει ο αξιωματικός λέγοντας:
- “Σιγά παιδί μου, έχουμε Τρίτη, Τετάρτη.”
- “Δεν με κατάλαβες”, λέει ο φαντάρος και συνεχίζει:
- “Την Παρασκευή μου λέει η κοπέλα μου, μπορείς να το βγάλεις λίγο για να πάω να κατουρήσω. Και σήμερα Σάββατο γύρισα.”
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

http://poliastio.blogspot.com

- Γιατί η ξανθιά στον υπολογιστή της έχει για κωδικό (password):
"Mickey_Minnie_Pluto_Huey_Louie_Dewey_Donald_Goofy";
- Γιατί έπρεπε να είναι τουλάχιστον 8 χαρακτήρες!!
........................................................
Μια ξανθιά αναρωτιέται τι είναι πιο κοντά, το Λονδίνο ή το φεγγάρι και ρωτά μια φίλη της.
Αυτή της απαντα:
-Helooooo!!Το Λονδίνο το βλέπεις απο εδώ;;
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΑ -στο γραφείο....


sex in office
Kάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα,που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν
και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν.
Μια μέρα,ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100
Ευρώ, άν καθόταν να την πηδήξει. Αυτή αρνήθηκε...


Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει θα ήταν πάρα πολύ σύντομος.
Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα,αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει αυτός
θα είχε τελειώσει.
Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον
γκόμενο της. Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση.
Εκείνος της λέει: ΟΚ ζήτησε 200 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από
το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.
Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 200 Ευρώ και ο
τύπος συμφωνεί.
Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της για
να δει τι έγινε.
Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι έγινε...
Και αυτή λαχανιασένη του απαντάει:'Τον πούστη, πέταξε στο πάτωμα κέρματα'.
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Για να μην σε πηδήξουν, να εξετάζεις πάντα σε βάθος μια
επαγγελματική πρόταση πριν συμφωνήσεις.
Πηγή:asteiares.blogspot.com

ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Με τέτοια γυναίκα δεν μπορείς να έχεις παράπονο?

http://poliastio.blogspot.com
sexy women
Η γυναίκα ρωτά ναζιάρικα τον άνδρα της.
Αγάπη μου ,τι σου αρέσει περισσότερο σε μένα;
Το πανέμορφο πρόσωπο μου, η το σέξυ κορμί μου;

Ο άντρα της την κοιτά από πάνω μέχρι κάτω και της απαντά;
Το χιούμορ σου …
Πηγή:asteiares.blogspot.com

Σκίτσο της Ημέρας

Η κόρη του Τσακ Νόρρις!


Η κόρη του Τσακ Νόρρις!Βρέθηκε η κόρη του Τσακ Νόρρις!
ΠΗΓΗ

Πέμπτη, 27 Σεπτεμβρίου 2012

ΑΝΕΚΔΟΤΑ : Μικρά για ξανθιές...




Δυο ξανθιές συζητάνε:...



-Χθες εκανα τεστ Παπ! και η άλλη:
-Σοβαρα?!Ηταν εύκολες οι ερωτήσεις?



Συζητάν δύο ξανθιές:
- Αχ, που να δεις τί έπαθα. Ήμουν στο ασανσέρ, κόβεται το ρεύμα και έμεινα μέσα δύο ώρες!
- Α, εγώ να δεις τί έπαθα. Ήμουν στο super-market και όπως ανέβαινα από τις κυλιόμενες σκάλες κόβεται το ρεύμα και μένω εκεί 4 ολόκληρες ώρες


- Τι κοινό έχουν μία ξανθιά και ένα μπουκάλι;
- Απ΄το λαιμό και πάνω υπάρχει αέρας!



-- Πώς λέγονται δύο ξανθιές που παίζουν κρυφτό;
-- Αγνοούμενες!



Λέει μια ξανθιά σε μια άλλη ξανθιά:
- Αλλαξες το νερό από την γυάλα των ψαριών;
Και η ξανθιά απαντά:
- Όχι, γιατί να το αλλάξω; Να πιουν πρώτα αυτό που έχουν!!!

Διαβάστε περισσότερα: 24ωρο: ΑΝΕΚΔΟΤΑ : Μικρά για ξανθιές... http://24wro.blogspot.com/2011/07/blog-post_7785.html#ixzz1gbECDI9y

ΚΑΜΑΚΙ ΣΤΗΝ ΠΑΡΑΛΙΑ

Παίζοντας με τον αφρό




Παίζοντας με τον αφρόΏρα για ξύρισμα!
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΑ..


Πριν από μερικά χρόνια ένας Έλληνας δήμαρχος πήγε σε μια μικρή αδελφή πόλη της Ιταλίας.

Όταν είδε το πολυτελές σπίτι του Ιταλού ομολόγου του, αναρωτήθηκε πως μπορούσε να έχει τέτοιο πολυτελές σπίτι.

Ο Ιταλός του είπε Βλέπεις αυτή τη γέφυρα; Η Ευρωπαϊκή ένωση μας έδωσε επιδότηση να φτιάξουμε μια γέφυρα με 2 λωρίδες,

αλλά εμείς τη φτιάξαμε με μια λωρίδα και βάλαμε ένα φανάρι, και έτσι μπόρεσα να φτιάξω το παλατάκι μου.

Τον άλλο χρόνο ο Ιταλός ήρθε στην Ελλάδα. Τρελάθηκε με το σπίτι του Έλληνα δημάρχου. Μάρμαρα, χρυσές επενδύσεις, όνειρο.

Όταν ρώτησε το δήμαρχο, πως το έκτισε, εκείνος του απάντησε Βλέπεις αυτή τη γέφυρα, εκεί πέρα ;

Όχι λέει ο Ιταλός...

===============================================================================================





ΚΑΙ Ο ΓΝΩΣΤΟΣ ..............



Ο Τσακ Νορις έλυσε την Έδεσσα...

o chuck norris έφερε τα πάνω ....κάτω ....

o chuck norris σήκωσε τα καλά του καθουμένου!!!

Ο chuck norris ξέρει που κάνει σέρβις ο από μηχανής..Θεός!!!!!!

Ο τσακ νόρις τράβηξε διαμέσους στο τρίγωνο των Βερμούδων...

Ο Τσακ Νορις πάντρεψε τον ελεύθερο επαγγελματία...
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ο πυροσβέστης και ο πιτσιρικάς !!!



Ένας πυροσβέστης χαζεύει έναν πιτσιρικά που παίζει στην αυλή.

Ο μικρός βάφει ένα καροτσάκι στα κόκκινα και του βάζει μικρά

ξυλαράκια που σχηματίζουν σκάλες στα πλάγια.

Όταν τελειώνει, το καροτσάκι μοιάζει με πυροσβεστικό όχημα.

Εντυπωσιασμένος ο πυροσβέστης πάει να του δώσει συγχαρητήρια.

Όταν τον πλησιάζει, βλέπει έναν σκύλο και ενα γάτο δεμένα στο

καροτσάκι για να το τραβάνε.

Μιλώντας με τον πιτσιρικά για αυτό το ωραίο όχημα, παρατηρεί πως

ενώ ο σκύλος είναι δεμένος από τον κρίκο στο λαιμό του,

ο γάτος είναι δεμένος από τα ....δια του!

Έτσι λεει στον πιτσιρικά:

- Ξέρεις αν έδενες το γάτο όπως τον σκύλο,

το πυροσβεστικό σου θα τσούλαγε πολύ πιο γρήγορα

- Ναι του απαντάει ο πιτσιρικάς, αλλά δεν θα είχε σειρήνα !!!ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΑ.....Ο τρομοκράτης, βομβιστής μέσα στο pet shop!!!



Ίσως ένα από τα πιό καμένα ανέκδοτα των τελευταίων χρόνων...


Μπαίνει ένας τρομοκράτης βομβιστής μέσα σε ένα pet shop και λέει :

- Έχετε 30 δευτερόλεπτα να φύγετε!!!!

Και ακούγεται μία χελώνα να λέει στο βάθος...

- Ε, είσαι και πολύ μαλάκας...!!!!
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Μεγάλη κομπίνα!!!



Μεγάλη κομπίνα!!!
Τρεις Μπογιατζήδες - ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας- πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο. Ο Αγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα.
- Καλώς τα Παιδιά επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι. Ρε παιδιά θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου.
- Για πες μου λέει του Αλβανού πόσα θέλεις για να την βάψεις;
- 600 ευρω λέει ο Αλβανός
- 600; πως τα λογάριασες;
- Nα: 200 για μένα, 200 για τους φόρους και 200 τα υλικά.
- Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;
- 900 ευρω: 300 για μένα, 300 στην εφορία και 300 τα υλικά.
- Και εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις ;
- 3.000 ευρω Αγιε Πέτρο
- 3.000; Τρελός είσαι; Πως τα λογάριασες;
- Αγιε Πέτρο, έλα πιο κοντά να μην μας ακούν.
Ο Αγιος Πέτρος πήγε κοντά του και ο έλληνας του ψιθυρίζει: Ακουσε να δεις:
- 1.000 για σένα, 1.000 για μένα, 400 στον Γερμανό για να το βουλώσει και
600 θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την Πόρτα.
ΠΗΓΗ

Ανέκδοτα εξυπνα

http://poliastio.blogspot.com


Περπατάνε 2 δόντια μαζί και συζητάνε:
-Α ρε τραπεζίτη!!
-Α ρε κουφάλα!!
ΠΗΓΗ

Τετάρτη, 26 Σεπτεμβρίου 2012

Α.Μ.Α.Ν. (53) : Θελω Να Με Κανεις Λευκο ..

http://poliastio.blogspot.com

Τρεις ξανθιές εξετάζονται για να γίνουν αστυνοµικίνες.


http://poliastio.blogspot.com
Τρεις ξανθιές, εξετάζονται για να γίνουν αστυνομικίνες.
Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου και τη ρωτάει:
- "Τι έχεις να πεις γι` αυτή την φωτογραφία;"
- "Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο", λέει εκείνη.
"Έχει μόνο ένα μάτι!".
- "Δεν έχει ένα μάτι ανόητη, η φωτογραφία είναι προφίλ!
Αϊ χάσου από ε...δώ!", της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής.
Μετά από λίγο, στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά. Βλέπει την φωτογραφία και λέει:
- "Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν! Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί;"
- "Αϊ στο διάολο", της λέει έξαλλος ο εξεταστής, "Ηλίθια! Δεν έχει ένα αυτί! Η φωτογραφία είναι προφίλ..."
Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει:
- "Πρόσεχε τί θα μου πεις για αυτή την φωτογραφία"
Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει:
- "Το μόνο βέβαιο είναι, ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!"
Ο εξεταστής τρελαίνεται! Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ, και ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του, ότι πράγματι φοράει φακούς επαφής!
- "Φοβερό!!! Πώς το κατάλαβες; Eίναι αλήθεια!"
- "Είναι απλό... Πώς να φοράει γυαλιά, με ένα μάτι και ένα αυτί;;;", απαντάει η ξανθιά
.......................................................
Σε ένα πάρκο γνωρίζονταν δύο ξανθιές.
-Πώς σε λένε?
-Δήμητρα.
-Και πώς σε φωνάζουν?
-Δήμητρααααααααααααααααααααααααααααααααααααα!
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Λυπαμαι κυριε

http://poliastio.blogspot.com

Λυπαμαι κυριε, δεν μπορειται να μπειτε χωρις γραβατα στο Καζινο...
-Κι αυτος ο κυριος εκει που ειναι μονο με τα εσωρουχα?
- Αυτος βγαινει...


-Η γυναίκα μου χτες φόρεσε τα σέξυ εσώρουχα και όταν πήγα σπίτι,μου είπε "δέσε με στο κρεββάτι και κάνε ότι θες".
-Και εσύ τι έκανες?
-Την έδεσα και πήγα στο μπαρ!!!!!

ΠΗΓΗ

ΚΑΙ ΕΤΣΙ ΑΡΧΙΣΕ Ο ΚΑΥΓΑΣ....

http://poliastio.blogspot.com


Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε ένα ωραίο νεκροταφείο. Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο. Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα :
- Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι!
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…
ΠΗΓΗ

Τρίτη, 25 Σεπτεμβρίου 2012

ΑΝΕΚΔΟΤΟ O ΠΑΡΑΞΕΝΟΣ ΠΕΛΑΤΗΣ

http://poliastio.blogspot.com




- Γκαρσόν θέλω μια μπριζόλα, 275 γραμμάρια, από το άνω δεξιό τμήμα του μόσχου, ψημένη 5 λεπτά από κάθε πλευρά, αλατισμένα ελαφρώς από τη μια, πιπερωμένη καλά από την άλλη και τέλος να έχει αφαιρεθεί το λίπος έως 0,5 χιλιοστά από το κρέας.
- Πολύ ευχαρίστως κύριε, δεν μου είπατε όμως τι ομάδα αίματος θέλετε να είναι το μοσχάρι;
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ο Τοτός

http://poliastio.blogspot.com

Είναι ο Τοτός με το μπαμπά του κ' βλέπουν ένα με μία Φερράρι.-Μπαμπά,αυτός που έχει Φερράρι,πώς λέγεται;-Μ@Λ@Κ@Σ,παιδί μου.Μετά βλέπουν μία μεγάλη έπαυλη.-Μπαμπά,πώς λέγεται αυτός που ζει σε έπαυλη;-,Μ@Λ@Κ@Σ παιδί μου.Μετά βλέπουν ένα κότερο.-Μπαμπά,αυτός που έχει κότερο,πώς λέγεται;-,παιδί Μ@Λ@Κ@Σ μου.Μετά από μερικές μέρες ρωτάει ο μπαμπάς το Τοτό:Κ' τί λες να γίνεις,παιδί μου,όταν μεγαλώσεις;-Μ@Λ@Κ@Σ,μπαμπά!Μ@Λ@Κ@Σ!
ΠΗΓΗ

Ιατρικά ανέκδοτα

http://poliastio.blogspot.com

- Γιατρέ, συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει

- Δεν σας βοήθησαν τα καινούρια γυαλιά?

- Πώς! Τώρα βλέπω τις κηλίδες πολύ καλύτερα.

===============================================================================================

Δυο Λαρισαίοι παίζουν το παιχνίδι των ερωτο-απαντήσεων.

- Πες μι, ήνα έλληνα ποδουσφαιριστή που ήπαιζε στην Ελλάδα καιείχε παίξει στου εξωτερικού;

- Τσάρτας, του απαντά ο άλλος.

- Ούι βλάκα, αυτό ήνι γιοφύρ.
ΠΗΓΗ

* Ανέκδοτα με γιατρούς Εφιάλτης






-Γιατρέ μου, κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο τρομαχτικό εφιάλτη. Κάποιος με κυνηγά να με σκοτώσει.
Τρέχω, τρέχω, τρέχω και φτάνω μπροστά σε μια μεγάλη πόρτα με τεράστια κόκκινη επιγραφή.
Σπρώχνω για να ανοίξω την πόρτα, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν ανοίγει η ρημάδα! Ο τύπος που με κυνηγά πλησιάζει συνεχώς με το μαχαίρι στο χέρι.
Ουρλιάζω στον ύπνο μου και ξυπνώ ιδρωμένος και κατατρομαγμένος.

-Μμμμ, ενδιαφέρον. Και δεν μου λέτε, σας παρακαλώ, μήπως θυμάστε τι γράφει η επιγραφή πάνω στην πόρτα;

-ΕΛΞΑΤΕ
ΠΗΓΗ

Ανεκδοτάκια..............



ΑΝΤΡΑΣ: Είσαι το κορίτσι των ονείρων μου, όμορφη και με χιούμορ....
ΓΥΝΑΙΚΑ: Να με π@δήξεις θες?
ΑΝΤΡΑΣ: Ατσαααα....Και έξυπνη..!!!
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Πάει ένας τύπος στον οδοντίατρο

http://poliastio.blogspot.com

Πάει ένας τύπος στον οδοντίατρο. Κάθεται στην καρέκλα, ανοίγει το στόμα... Σκύβει ο οδοντίατρος, κοιτάει και τι βλέπει; ΟΛΑ τα δόντια, πάνω κάτω, εμπρός και πίσω είναι χρυσά! Ξανακοιτάει αλλά δεν βλέπει κανένα ελάττωμα. Οπότε ρωτάει:
- Σφράγισμα;
Και ο τύπος:
- Όχι, συναγερμό!
ΠΗΓΗ

4 Μικρά και ωραία ανέκδοτα ....


4 Μικρά και ωραία ανέκδοτα για να κάνετε την παρέα σας να γελάσει...

Μπαμπά, μπαμπά ο Κωστάκης στο σχολείο με κοροϊδεύει και με λέει γκέι
-Και γιατί δεν τον χτυπάς ρε;
-Δε μπορώ, είναι πολύ γλυκούλης..!

Βομβιστής μπαίνει σε pet shop, αφήνει μια βόμβα πάνω σε ένα τραπέζι και λέει:
- Η βόμβα θα εκραγεί. Εχετε μόλις 60 δευτερα για να φυγετε!!!
Και από το βάθος του καταστήματος ακούγεται η χελώνα:
-Ε, είσαι και πολύ μ@λάκας....

Πάει μια πάπια στο περίπτερο...:
- Έχεις ψωμί;
- Όχι
- Έχεις ψωμί;
- Όχι
- Έχεις ψωμί;
- Όχι. Αν συνεχίσεις να ρωτάς αν έχω ψωμί θα σε καρφώσω στον τοίχο!
- Έχεις καρφί;
- Όχι
- Έχεις ψωμί....;

Ήταν ένας γύφτος και αγόρασε ένα οικόπεδο δίπλα στο σπίτι ενός γιατρού.Λέει στον μηχανικό να του φτιάξει ένα σπίτι ίδιο με του γιατρού.Σε λίγους μήνες το σπίτι είναι έτοιμο και ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει:
- Γιατρέ!
Λέει ο γιατρός:
- Τι θες ρε παλιόγυφτε;
- Είμαι εξίσου καλός με εσένα, έχουμε το ίδιο σπίτι.
- Έχουμε τα ίδια έπιπλα;
Την άλλη μέρα πάει ο γύφτος και αγοράζει τα ίδια έπιπλα με το γιατρό και την ίδια MERCEDES.
Βγαίνει στο μπαλκόνι και ξαναφωνάζει:
- Γιατρέ!
- Τι θες ρε παλιόγυφτε;
- Είμαι καλύτερος από εσένα!
- Γιατί;
- Γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι, τα ίδια έπιπλα, το ίδιο αυτοκίνητο, αλλά εγώ έχω γείτονα γιατρό, εσύ
γύφτο!
 

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Τρεις ξανθιές

http://poliastio.blogspot.com


Τρεις ξανθιές, εξετάζονται για να γίνουν αστυνομικίνες.
Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου και τη ρωτάει:
- "Τι έχεις να πεις γι` αυτή την φωτογραφία;"
- "Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο", λέει εκείνη.
"Έχει μόνο ένα μάτι!".
- "Δεν έχει ένα μάτι ανόητη, η φωτογραφία είναι προφίλ!
Αϊ χάσου από ε...δώ!", της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής.
Μετά από λίγο, στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά. Βλέπει την φωτογραφία και λέει:
- "Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν! Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί;"
- "Αϊ στο διάολο", της λέει έξαλλος ο εξεταστής, "Ηλίθια! Δεν έχει ένα αυτί! Η φωτογραφία είναι προφίλ..."
Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει:
- "Πρόσεχε τί θα μου πεις για αυτή την φωτογραφία"
Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει:
- "Το μόνο βέβαιο είναι, ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!"
Ο εξεταστής τρελαίνεται! Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ, και ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του, ότι πράγματι φοράει φακούς επαφής!
- "Φοβερό!!! Πώς το κατάλαβες; Eίναι αλήθεια!"
- "Είναι απλό... Πώς να φοράει γυαλιά, με ένα μάτι και ένα αυτί;;;", απαντάει η ξανθιά
.......................................................
Σε ένα πάρκο γνωρίζονταν δύο ξανθιές.
-Πώς σε λένε?
-Δήμητρα.
-Και πώς σε φωνάζουν?
-Δήμητρααααααααααααααααααααααααααααααααααααα! ΠΗΓΗ

Δευτέρα, 24 Σεπτεμβρίου 2012

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ήταν μια Ξανθιά



Ήταν μια Ξανθιά και μια μελαχρινή στο φροντιστήριο αγγλικών και γραφούν έκθεση. Ξαφνικά ρωτάει η Ξανθιά την μελαχρινή
- Στέλλα πως γράφεται η λέξη office
- Με δύο f και c απαντάει η μελαχρινή;
- Τι και εγώ;
.......................................................
Ένας τροχονόμος σταματάει μια ξανθιά οδηγό.
- Το δίπλωμά σας παρακαλώ.
- Τι είναι αυτό; Ρωτάει εκείνη.
- Την άδεια κυκλοφορίας παρακαλώ.
- Τι είναι αυτό; Ξαναρωτά.
- Τό ασφαλιστήριο παρακαλώ.
- Τι είναι αυτό; Ρωτάει πάλι.
- Ούτε αυτό ξέρετε; Μήπως ξέρετε τι είναι αυτό; της λέει θυμωμένος και δείχνει το αποκάτω του.
- Αχ πάλι αλκοτέστ θα κάνω;!!!
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΑ.....Γύρος για ξανθές (φυσικές)



- Μια ελληνική σημαία θα ήθελα... Σε τι χρώμα βγαίνει;
- Μα φυσικά σε γαλάζιο και άσπρο!
- Ωραία, δώστε μου τότε μια... Γαλάζια!
.......................................................
Μια ξανθιά και μια μελαχρινή έβλεπαν στην τηλεόραση ένα έργο:
- Πάω στοίχημα 500 ευρώ ότι θα πέσει ο πρωταγωνιστής από την γέφυρα! λέει η μελαχρινή.
- Εντάξει, μέσα! απαντάει η ξανθιά.
Μετά από λίγο, ο πρωταγωνιστής πηδάει από την γέφυρα και η ξανθιά πάει να δώσει τα λεφτά στην μελαχρινή.
- Όχι, μωρέ! Αστο, λέει η μελαχρινή. Το είχα ξαναδεί αυτό το έργο.
- Κι εγώ, λέει η ξανθιά. Απλά δεν μπορούσα να πιστέψω ότι θα έπεφτε και δεύτερη φορά...
ΠΗΓΗ

VIDEO: Τις τρέλανε τις κακομοίρες…






 Τις τρέλανε τις κακομοίρες...Παρακολουθήστε τι θα κάνει αυτός ο τύπος στις γίδες του και πως θα αντιδράσουν μετά.









Απλά…ξεκαρδιστικό!!!
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Έγραψε ο βενζινάς!!!


anekdota
Ένας τύπος πάει στο βενζινάδικο
και λέει στον βενζινά «βάλε 5 σταγόνες βενζίνη και 3 σταγόνες λάδι».

Και ο βενζινάς: «Να σου κλάσω και λίγο μέσα στα λάστιχα»; 
Πηγή:asteiares.blogspot.com

Ανέκδοτο – Ο βάτραχος η μαγειρική και η γυναίκα


Ήταν ένας τύπος ο οποίος επισκέφτηκε ένα petshop για να κάνει δώρο στη γυναίκα του για τα γενέθλιά της. Aρχισε λοιπόν να ρωτάει τον καταστηματάρχη για διάφορα ζώα. Ο καταστηματάρχης καθώς του έδειχνε διάφορα ζώα του έλεγε και τις αντίστοιχες τιμές: “……καναρίνι 50 ευρώ, παπαγάλος 230 ευρώ, κουνέλι 200 ευρώ, …….., χρυσόψαρα 100 ευρώ……., βάτραχος 1000 ευρώ!”
Έκπληκτος ο τύπος διακόπτει τον καταστηματάρχη: “Ορίστε; Μα καλά, είσαι σοβαρός; Ένας βάτραχος 1000 ευρώ; Το καναρίνι, να το καταλάβω, κελαηδάει! Ο παπαγάλος μιλάει! Ο βάτραχος τί στο καλό κάνει και τον πουλάς 1000 ευρώ;”
Ο καταστηματάρχης: “Μα και ο βάτραχος κάνει κουάξ κουάξ κύριε!”
Ο άνθρωπός μας αγανακτισμένος: “Μα καλά είσαι ηλίθιος; Ποιός θα δώσει 1000 ευρώ για το κουάξ κουάξ του βατράχου σου;”
Ο καταστηματάρχης τον πλησιάζει, σκύβει και του λέει στο αυτί: “Μη με παρεξηγήσετε, αλλά ξέρετε κύριε, ο βάτραχος αυτός δεν κάνει μόνο κουάξ κουάξ……. κάνει και πολύ ωραίες πίπες”
Προσφορες Αεροπορικα Ο τύπος μένει έκπληκτος: “Μα είναι δυνατόν; Πίπες ο βάτραχος;”
–”Σας διαβεβαιώ πως ναι κύριε και μάλιστα πολύ καλές!”
Αφού ο τύπος σκέφτεται για λίγο και δεν είχε βρεί κάποια άλλη λύση για τα γενέθλια της γυναίκας του λέει:
–”Θα τον πάρω κύριε και εύχομαι να λέτε αλήθεια! Ετοιμάστε τον για δώρο.”
Φεύγει λοιπόν από το petshop ο άνθρωπος και πάει τρέχοντας το δώρο στη γυναίκα του!
–”Γυναίκα, γυναίκα σου έφερα δώρο για τα γενέθλιά σου!”
–”Ω άντρα μου σ’ευχαριστώ!”
Ανοίγει το δώρο η γυναίκα και μόλις αντικρίζει το βάτραχο μένει έκπληκτη,… αλλά δε λέει τίποτα μη στεναχωρήσει τον άντρα της.
Την άλλη μέρα το μεσημέρι, γυρνώντας σπίτι ο άντρας από τη δουλειά, παίρνει το βάτραχο και πηγαίνει στο μπάνιο. Η γυναίκα δε δίνει ιδιαίτερη σημασία.
Την άλλη μέρα, πάλι μετά τη δουλειά, ο άντρας παίρνει το βάτραχο και πάει στο μπάνιο. Και την άλλη μέρα το ίδιο, και την παράλλη επίσης.
Κάθε μέρα γινόταν το ίδιο πράγμα.
Κάποια μέρα η γυναίκα δεν άντεχε άλλο την περιέργεια και αποφασίζει να σταθεί έξω από την πόρτα του μπάνιου για να δεί τί έκανε κάθε μέρα ο άντρας της με το βάτραχο μέσα εκεί!
Βάζει λοιπόν το αφτί στην πόρτα του μπάνιου και ακούει τη φωνή του άντρα της: “….Αφού βράσει το νερό ρίχνουμε το ρύζι με τον αρακά και λίγο λάδι και ανακατεύουμε. Μετά από 10 λεπτά ρίχνουμε και το κρεμμύδι με τη σάλτσα………..Σερβίρουμε με ελιές και πατάτες……….”
Η γυναίκα ακούγοντας αυτά, η περιέργειά της μεγαλώνει και δεν αντέχει, ανοίγει την πόρτα, μπαίνει μέσα και τι να δεί: Ο βάτραχος έκανε πίπα στον άντρα της και εκείνος κρατούσε το τσελεμεντέ και διάβαζε στο βάτραχο συνταγές!
Γυρίζει τότε ο άντρας και τη λέει:
–”Καλά έτσι και του μάθω και να μαγειρεύει κιόλας έχεις πάρει τον πούλο από εδώ μέσα!!!”
ΠΗΓΗ

Τα 50 καλύτερα συνθήματα σε τοίχους



  1. · “Αυτοί που νομίζουν ότι τα ξέρουν όλα, εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε” Λεωφόρος Αλεξάνδρας Αθήνα
  2. · “Αν τα λάθη διδάσκουν, τότε έχω καταπληκτική μόρφωση” Οδός Μπενάκη Αθήνα
  3. · “Η χώρα καταστρέφεται από την αδιαφορία, αλλά τι με νοιάζει εμένα” Λόφος Στρέφη Αθήνα
  4. · “Δεν φοβάμαι τίποτα, Δεν ελπίζω τίποτα I am a free man” Πλατεία Αγ. Κύρικου Ικαρία
  5. · “Θέλω να γίνω αυτό που ήμουν τότε που ήθελα να γίνω αυτό που είμαι τώρα” Πλατεία Εξαρχείων Αθήνα
  6. “Οι τοίχοι έχουν αυτιά και τα αυτιά μας τοίχους” Ψηρρής Αθήνα
  7. “Το καλύτερο σχολείο που φωτίζει είναι αυτό που καίγεται”4ο Λύκειο Καλαμάτα
  8. “Ο Χριστός δίδαξε και πέθανε. Οι καθηγητές τι περιμένουν?” Ε.Μ.Π. Αθήνα
  9. “Κολόμβε γαμώ την περιέργεια σου” Decadance Αθήνα
  10. “Το Αιγαίο ανήκει στα ψάρια του” Πλατεία Εξαρχείων Αθήνα
  11. “Φονιάδες των Ψαριών Πελεκάνοι” Οδός Γερουλάνου Αργυρούπολη
  12. “Η μάνα μου λέει ότι αν δεν έχω πέσει στο κρεβάτι μέχρι τις δέκα και μισή θα πρέπει να γυρίσω σπίτι” Ποτοπωλείο Αθήνα
  13. “Μόνο τα καλά κορίτσια κρατάνε ημερολόγιο. Τα κακά δεν έχουν χρόνο” Dark Sun Αθήνα
  14. “Δεν υπάρχουν παθητικοί καπνιστές, μόνο αντιπαθητικοί αντικαπνιστές” Τ.Ε.Ι. Αθήνας
  15. “Το Lifestyle είναι μαγικό, από μηδενικό σε κάνει νούμερο” Γκάζι Αθήνα
  16. “Θεσσαλονίκη, η μόνη πόλη που γράφεται με 2 σίγμα και προφέρεται με 2 λάμδα” Μύλος Θεσσαλονίκη
  17. “Διατηρείτε την Αθήνα καθαρή. Πετάτε τα σκουπίδια σας στον Πειραιά”Μεταξουργείο Αθήνα
  18. “Ο Χριστός πέθανε, ο Ainstain πέθανε, και εγώ δεν αισθάνομαι καλά τελευταία” An Club Αθήνα
  19. “Ζαλίζομαι, Σταματήστε την Γη να κατέβω” Α.Π.Θ. Θεσσαλονίκη
  20. “Συμμετέχω, Συμμετέχεις, Συμμετέχει, Συμμετέχουμε, Συμμετέχετε, Αποφασίζουν” Οδός Σινώπης Αθήνα
  21. “Μήπως ήρθε η ώρα να πεθάνουν οι Ολυμπιακοί Αγώνες στην χώρα που τους γέννησε?” Οδός Σινώπης Αθήνα
  22. “Τα γκαζάκια δεν είναι μόνο για καφέδες” Οδός Παπαδιαμαντοπούλου Αθήνα
  23. “Έγχρωμη TV Ασπρόμαυρη Ζωή” Οδός Στουρνάρα Αθήνα
  24. “Μην τα περιμένετε όλα από την αστυνομία, Χτυπηθείτε μόνοι σας” Παπασωτηρίου, Οδός Στουρνάρα Αθήνα
  25. “Η βία δεν είναι η λύση, Η Λία όμως είναι η Βίσση” Μύθος Ρέθυμνο
  26. · ΛΕΥΤΕΡΙΑ ΣΤΟΥΣ ΦΥΛΑΚΗΣΜΕΝΟΥΣ ΤΗΛΕΘΕΑΤΕΣ
  27. · ΜΠΑΤΣΟΙ ΑΦΗΣΤΕ ΤΑ ΡΟΠΑΛΑ ΚΑΙ ΤΙΣ ΑΣΠΙΔΕΣ ΚΑΙ ΠΕΙΤΕ ΜΑΣ ΠΟΥ ΕΧΕΤΕ ΚΡΥΜΜΕΝΕΣ ΤΙΣ ΡΩΣΙΔΕΣ
  28. · ΟΤΑΝ ΓΥΡΩ ΣΟΥ ΧΩΡΕΥΟΥΝ ΤΑ ΔΙΣ ΕΙΝΑΙ ΜΑΛΑΚΙΑ ΝΑ ΠΑΣ ΕΘΕΛΟΝΤΗΣ.
  29. · ΟΤΑΝ ΟΙ ΜΠΑΤΣΟΙ ΣΚΟΤΩΣΟΥΝ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΣΑΣ ΤΟΤΕ ΘΑ ΒΓΕΙΤΕ ΑΠΟ ΤΑ ΚΛΟΥΒΙΑ ΣΑΣ
  30. Γραμένο σε αμφιθέατρο ιατρικής στο ηράκλειο κρήτης Ο spiderman τον παίρνει. – Superman Στον απέναντι τοίχο O superman είναι ο κλαρκ κεντ – spiderman
  31. Oι μπάτσοι χτυπάνε στο ψαχνό
    η TV χτυπάει στο μυαλό
  32. “Τόσο ποδόσφαιρο και τόσους μπάτσους έχουμε να δούμε από τον καιρό της
    χούντας”
  33. “Λευτεριά στους εξωγήινους αγωνιστές” (Αστεροσκοπείο Α.Π.Θ.)
  34. “Στα χρόνια του AIDS, το στυλ είναι ο μαλάκας”
  35. “Μην βάφετε τους τοίχους…είναι φρεσκογραμμένοι” (Λύκειο Περιστερίου)
  36. “Το νέφος έκανε τα παιδιά μας Κνίτες” (Πάντειος,Αθήνα)
  37. “ΔΙΑΤΗΡΕΙΤΕ ΤΟ ΠΡΑΣΙΝΟ κάντε έρωτα με βάτραχους”
  38. “Παρακαλώ μη ρίχνετε τα τσιγάρα σας στη λεκάνη. Βρέχονται και μετά ανάβουν δύσκολα.”
  39. “Το Πάσχα φέτος ματαιώνεται. Βρέθηκε το πτώμα.”
  40. “Είμαι Πόντιος ομοφυλόφιλος. Πηγαίνω με γυναίκες.”
  41. Η πραγματικότητα είναι μία ψευδαίσθηση που οφείλεται στην έλλειψη οινοπνεύματος.
  42. “Λιοντάρια – Χριστιανοί 7-0″
  43. «Όταν κλείνει η TV αρχίζει η ζωή»
  44. «ΜΕ ΠΟΙΑ ΘΑ ΒΓΕΙΣ ΣΗΜΕΡΑ; ΜΕ ΤΗΝ ΠΛΗΞΗ ‘Η ΤΗΝ ΜΟΝΑΞΙΑ;»
  45. «ΚΑΤΑΝΑΛΩΝΕΤΕ ‘Η ΚΑΤΑΝΑΛΩΝΕΣΤΕ;»
  46. Το Πάθος για την Τεμπελιά, Είναι Δυνατότερο από τη Δουλειά (Εξάρχεια)
  47. Η πολλη δουλεια τρωει τον εργατη οι πολλοι εργατες τρωνε τον αφεντη(σε νεοανεγειρομενη πολυκατοικια στην ανω πολη)
  48. “Ευνούχοι ενωθείτε. Δεν έχετε τίποτα να χάσετε.”
  49. Ο τηλεθεατής δεν είναι εγκληματίας, Είναι ο πρεζάκιας της χιλιετίας. (Εξάρχεια)
  50. Ξυπνήστε αυτούς που κοιμούνται / αφήστε αυτούς που ονειρεύονται
πηγή: http://teenagergr.wordpress.com

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Kουνιακάκι

http://poliastio.blogspot.com




Πηγαίνει ένας βλάχος σε ένα μπαρ για να πιει ένα ποτό και λέει στον μπάρμαν.

Βλάχος: - Ένα κουνιακάκι, ρι φιλαράκου;

Μπάρμαν: - Τι μάρκα να είναι το κονιάκ;

Βλάχος: - Κουνιάκ να ίνι, κι ούτι ίνι.

Μπάρμαν: - Μεταξάς;

Βλάχος: - Γιτί, σι τρων;
ΠΗΓΗ

Κυριακή, 16 Σεπτεμβρίου 2012

Απιστία - Κέρατο και η μαθηματική διάσταση (ανέκδοτο)


Ένας επιχειρηματίας, αποφασίζει πριν πάει στο σπίτι του, να…«ανανεωθεί» με ένα «πιπίνι». Σε μια κρίση ειλικρίνειας όμως, ενημερώνει την σύζυγό του για την επικείμενη αργοπορία του, στέλνοντάς της ένα φαξ και εκεί αρχίζουν όλα....
Απιστία - Κέρατο και η μαθηματική διάσταση (ανέκδοτο)

Προς την αγαπημένη μου σύζυγο.

Θα καταλάβεις σίγουρα ότι έχω κάποιες ανάγκες στις οποίες, εσύ μετά τα 54 σου χρόνια, δεν μπορείς πλέον να μου ικανοποιήσεις. Είμαι πολύ ευχαριστημένος μαζί σου και σε εκτιμώ σαν μία καλή σύζυγο.
 Για τον λόγο αυτό, αφού διαβάσεις αυτό το φαξ, ελπίζω ότι δεν θα ερμηνεύσεις λανθασμένα το γεγονός ότι θα περάσω το βράδυ με την 18χρονη γραμματέα μου στο ξενοδοχείο Comfort Inn Hotel. Σε παρακαλώ μην αναστατώνεσαι. Θα γυρίσω στο σπίτι πριν τα μεσάνυχτα.

Όταν ο άντρας επέστρεψε σπίτι, βρήκε την παρακάτω επιστολή στην τραπεζαρία

Αγαπημένε μου σύζυγε.

 Έλαβα το φαξ σου και σε ευχαριστώ για την ειλικρίνειά σου. Θα ήθελα με αυτή την ευκαιρία να σου υπενθυμίσω ότι και εσύ επίσης είσαι 54 χρονών. Ταυτόχρονα θα ήθελα να σε ενημερώσω ότι την ώρα που το διαβάζεις αυτό, θα είμαι στο ξενοδοχείο «Τα πιτσουνάκια» με τον Μιχάλη, τον προπονητή μου στο τένις, ο οποίος, όπως και η γραμματέας σου, είναι 18 ετών.
 Σαν επιτυχημένος επιχειρηματίας και με τις εξαιρετικές σου γνώσεις στα Μαθηματικά, θα καταλάβεις ότι είμαστε στην ίδια κατάσταση, αν και με μία μικρή διαφορά: Το 18 χωράει περισσότερες φορές στο 54 από ότι χωράει το 54 στο 18…Για τον λόγο αυτό δεν θα επιστρέψω πριν το αυριανό μεσημεριανό.

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΚΑΙ ΕΤΣΙ ΑΡΧΙΣΕ Ο ΚΑΥΓΑΣ....

http://poliastio.blogspot.com

Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε ένα ωραίο νεκροταφείο. Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο. Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα :
- Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι!
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…
ΠΗΓΗ

Το ανέκδοτο της ημέρας!


Στην τάξη του Τοτού έχουν μαθηματικά. Ρωτάει η δασκάλα:

- Είναι 3 πουλάκια σ' ένα δέντρο. Πυροβολούμε το ένα. Πόσα θα
μείνουν;
- Κυρία Κυρία!!, φωνάζει ο Τοτός.
- Ναι, Τοτέ, πες μας.
- Κανένα κυρία!
- Μα γιατί Τοτέ;

- Γιατί θα ακούσουν τον πυροβολισμό και θα φύγουν, απαντά ο Τοτός λογικά.
- Όχι, Τοτέ. Αριθμητική κάνουμε. 2 θα μείνουν. Αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι!

Τσαντισμένος ο Τοτός της λέει:
 - Κυρία να σας ρωτήσω κι εγώ κάτι?

Είναι 3 γυναίκες σε' ένα παγκάκι και τρώνε παγωτό. Η μία το γλύφει, η άλλη το δαγκώνει και
η άλλα το βάζει όλο μέσα. Ποια είναι παντρεμένη;

- Αυτήή... που το βάζει όλο μέσα;;;
- Όχι, κυρία, αυτή που φοράει βέρα! Αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε!!!

ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ-Δεν μπορεί αυτή να είναι κόρη του!!!!!!!!!



Σας παρουσιάζουμε την κόρη του Mr Bean, τι λέτε,του μοιάζει;