Τετάρτη, 29 Αυγούστου 2012

America's Funniest Bloopers

http://poliastio.blogspot.com

ΕΛΕΟΣ. Χαράτσι και στα κάλαντα!


«Όσα παιδάκια θέλουν να πουν τα κάλαντα φέτος θα πρέπει μέχρι τις 15 Δεκέμβρη να προσκομίσουν τα απαραίτητα έγγραφα στο Υπουργείο Οικονομικών για να πάρουν μπλοκάκι πληρωμών. Οι παραβάτες θα διώκονται ποινικά με φυλάκιση έως και δύο χρόνια! Ισχύει και για των Φώτων»


ΓΟΝΕΙΣ και ΔΑΣΚΑΛΟΙ προστατέψετε τα ΠΑΙΔΙΑ ΜΑΣ…

http://www.tsantiri.gr/blog/prosochi-prostatepste-ta-pedia-mas-tis-agies-meres-ton-christougennon.html

ΤΟ ΓΕΛΙΟ ΚΑΝΕΙ ΚΑΛΟ- ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ


Ο Θεός στον Αδάμ:
-Έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Το καλό νέο είναι ότι θα σου δώσω ένα μυαλό και ένα γεννητικό όργανο. Το κακό είναι ότι θα σου δώσω τόση ποσότητα αίματος για να λειτουργεί μόνο το ένα από τα δύο….


-Γιατρέ, λέει ο ασθενής, η διάγνωση των άλλων γιατρών είναι διαφορετική από την δική σας.
-Το ξέρω, απαντά γελώντας ο γιατρός, η νεκροψία όμως θα αποδείξει ότι η δική μου διάγνωση είναι η σωστή.

Η ασθενής, στον βοηθό, ενώ περιμένει το γιατρό για το χειρουργείο:
-Λοιπόν, αυτός ο καλός γιατρός, δεν ξέρω πως τα καταφέρνει και έχει μόνο εχθρούς σε τούτο τον κόσμο. Κι ο βοηθός:
-Και που νάξερες πόσους έχει στον άλλον...


-Μπορείτε να μου πείτε πώς θα πάω στο αστυνομικό τμήμα;
-Δεν ξέρω. Ποτέ δεν οδηγώ ο ίδιος όταν με πηγαίνουν εκεί.
ΠΗΓΗ

ΒΙΝΤΕΟ / Super παρκάρισμα

http://poliastio.blogspot.com

ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ ΤΟ ΤΑΒΛΙ

http://poliastio.blogspot.com

Ένας Αθηναίος έχει πάρει το καινούριο του τζιπ 4Χ4 και περιπλανιέται στα ελληνικά βουνά. Φτάνοντας σε ένα ορεινό χωριό στα Τρίκαλα, βλέπει
στην είσοδο του χωριού σε ένα τραπέζι έξω από το καφενείο έναν χωρικό να παίζει τάβλι με μια αρκούδα. Τρελαίνεται ο άνθρωπος, φρενάρει, ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει τον χωρικό έκπληκτος
-Δεν πιστεύω στα μάτια μου, χριστιανέ μου, παίζεις τάβλι με μια αρκούδα;
-Ναι αμέ, που το βλέπεις το παράξενο;
-Μα καλά, ξέρει τάβλι η αρκούδα ;
-Σιγά μη ξέρει, 6-1 χάνει !
ΠΗΓΗ

Τι θέλει να πει ...η πινακίδα!???


Διαβάστε 50+10 ξεκαρδιστικές ατάκες - κακίες των γυναικών για τους άνδρες:

50+10 ξεκαρδιστικές ατάκες - κακίες γυναικών για τους άνδρες!

Διαβάστε 50+10 ξεκαρδιστικές ατάκες - κακίες των γυναικών για τους άνδρες:

50+10 ξεκαρδιστικές ατάκες - κακίες γυναικών για τους άνδρες!
01. Πως μπορείς να κάνεις έναν άντρα να πάρει τα χέρια του από πάνω σου;
Παντρέψου τον
02. Πως θα κάνεις τον άντρα σου να αγαπά μόνο εσένα και καμιά άλλη;
Γίνε η γραμματέας του
03. Τι κάνει ο άντρας όταν η γυναίκα του φθάνει σε οργασμό;
Φυλάει τα παιδιά στο σπίτι
04. Πως καταλαβαίνεις οτι ένας άντρας ετοιμάζεται να πει κάτι έξυπνο;
Αρχίζει με την φράση " Η γυναίκα μου είπε....."
05. Οι γυναίκες ενθουσιάζονται με μια καλή αγορά από ένα κατάστημα.
Οι άντρες ενθουσιάζονται με το να βρουν πάρκινγκ εκεί κοντά.
06. Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι.
Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται.
07. Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων.
Μέχρι να αποκτήσουν κόρη.
08. Οι άντρες είναι σαν τα κομπιούτερ.
Για αυτό οι γυναίκες κρατάνε πάντα backup
09. Πως θα πνίξεις έναν άντρα;
Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας
10. Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του.
Μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο
11. Ο άντρας μπορεί να δουλεύει απ το πρωί ως το άλλο πρωί.
Αλλά η δουλειά της γυναίκας δεν γίνεται ποτέ
12. Τι κάνεις όταν η καλύτερή σου φίλη το σκάει με τον άντρα σου;
Στέλνεις ευχαριστήρια κάρτα
13. Πως ξέρουμε ότι οι άντρες ανακάλυψαν τους χάρτες;
Ποιός άλλος θα έλεγε πως 1cm = 1m
14. Γιατί ο δονητής είναι καλύτερος από τον άντρα;
Γιατί δεν πάει με άλλη γυναίκα κι ούτε γυρνά μεθυσμένος
15. Γιατί οι άντρες σφυρίζουν στην τουαλέτα;
Τους βοηθά να θυμούνται πιο άκρο να σκουπίσουν
16. Μια γυναίκα θέλει έναν άντρα να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες της.
Ένας άντρας θέλει όλες τις γυναίκες να ικανοποιήσουν μια ανάγκη του
18. Πως ένας άντρας διατηρεί την υγεία του;
Με το να αγοράζει γούνες και διαμάντια
19. Ο άντρας είναι η απόδειξη ότι κι ο θεός κάνει λάθη
20. Ποιος άντρας έχει τρόπους;
Αυτός που βγαίνει απ την πισίνα για να κατουρήσει
21. Τι είναι ένας εργένης;
Ένας άντρας που έχασε την ευκαιρία να κάνει δυστυχισμένη μια γυναίκα
22. Αν σε ρωτήσει αν είναι αυτός ο πρώτος σου έρωτας.
Πες πολύ πιθανόν, μου φαίνεσαι πολύ γνωστός
23. Γιατί οι γυναίκες ζουν περισσότερο;
Κάποιος πρέπει να καθαρίσει όταν φύγουν οι άντρες
24. Το πρόβλημα με τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται με το τίποτα.
Και μετά το παντρεύονται
25. Πως ένας άντρας μπορεί να κάνει ευτυχισμένη μια γυναίκα;
Με το να μείνει ανύπαντρος
26. Γιατί οι άντρες προτιμούν τις ξανθιές;
Τους αρέσει η κουλτουριάρικη παρέα.
27. Γιατί οι άντρες ερωτεύονται κεραυνοβόλα;
Κερδίζουν χρόνο.
28. Γιατί το να κοιμάσαι με έναν άντρα είναι σαν την σαπουνόπερα;
Γιατί μόλις αρχίζει να γίνεται ενδιαφέρον σταματά για το επόμενο επεισόδιο.
29. Γιατί τα ανέκδοτα για τις ξανθιές είναι τόσο μικρά;
Για να μπορούν να τα θυμούνται οι άντρες.
30. Γιατί ο άντρας μοιάζει με την χιονοθύελλα;
Γιατί δεν ξέρεις πότε θα' ρθει, πόσο θα ρίξει και πότε θα το λιώσει.
31. Ποιοί είναι οι πιο έξυπνοι άντρες στην Αμερική;
Οι τουρίστες.
32. Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν ένα χαρτί υγείας;
Ποιός ξέρει! Μήπως συνέβη και ποτέ;
33. Οι άντρες είναι σαν τις διαφημίσεις.
Δεν πιστεύεις λέξη απ' όσα λένε.
34. Γιατί οι άντρες δεν παθαίνουν την νόσο των τρελών αγελάδων ;
Γιατί είναι όλοι τους γουρούνια.
35. Πως θα σταματήσεις έναν άντρα που τρώει τα νύχια του;
Δώστου να φορέσει τα παπούτσια του.
36. Ποιός είναι ο καλός σύζυγος;
Αυτός που έχει κλειστό το στόμα κι ανοιχτό το πορτοφόλι.
37. Πως μπορείς να νευριάσεις τον άντρα σου, όταν κάνεις σεξ;
Τον φωνάζεις να 'ρθει μέσα.
38. Πώς θα καταλάβεις ότι ένας άντρας είχε οργασμό;
Θα πέσει πάνω σου και θα αρχίσει να ροχαλίζει.
39. Πως θα σταματήσεις έναν άντρα που καυχιέται για το μέγεθος του;
Απλά θα τον ρωτήσεις "Είναι μέσα τώρα;"
40. Ποιά είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή;
25 κιλά.
41. Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα;
Για να τρέξουν να το πουν στο φίλο τους.
42. Γιατί οι άντρες φοράνε παντελόνια;
Γιατί είναι άσχημοι με μίνι φούστα!
43. Πόσα ανέκδοτα υπάρχουν για άντρες;
Κανένα. Είναι όλα αλήθεια.
44. Τι κοινό έχει μια γυναίκα μ' ένα προφυλακτικό;
Και τα δυο περνούν τον περισσότερο χρόνο στο πορτοφόλι.
45. Ποιά είναι η διαφορά μεταξύ σκουπιδιών και του άντρα;
Τα σκουπίδια τα πετάς έξω και παραμένουν εκεί.
46. Η γυναίκα για τον άντρα είναι σαν λουλούδια για το βάζο.
Ο άντρας για την γυναίκα είναι σαν ποδήλατο για ψάρι.
47. Γιατί στους άντρες αρέσουν οι γυναίκες με μεγάλα στήθη και μικρό κόλπο;
Γιατί οι περισσότεροι έχουν μεγάλο στόμα και μικρό πουλί.
48. Επιτυχημένος άντρας είναι αυτός που βγάζει περισσότερα απ όσα ξοδεύει μια γυναίκα.
Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που βρίσκει τέτοιον άντρα.
49. Πώς θα ήταν ο κόσμος χωρίς άντρες;
Χωρίς εγκλήματα και γεμάτος χοντρές, ευτυχισμένες γυναίκες.
50. Περιέγραψε τον ιδανικό άντρα.
Εικοσιπέντε πόντους γλώσσα και να μπορεί να αναπνέει από τα αυτιά.
10 κακίες γυναικών για τους άντρες
1. Τι κάνει τους άντρες να κυνηγούν γυναίκες τις οποίες δεν πρόκειται να παντρευτούν;
Ο ίδιος λόγος που κάνει τα σκυλιά να τρέχουν πίσω από ένα αυτοκίνητο. Δεν πρόκειται να το οδηγήσουν!
2. Τι πρέπει να κάνει ένας άντρας με πολλά χρήματα;
Να δώσει σε γυναίκα τη διαχείριση.
3. Σε τι μοιάζει και σε τι διαφέρει ένας άντρας και ένας υπολογιστής;
Και οι δύο είναι δύσκολοι στον χειρισμό, σε εκνευρίζουν συνέχεια αλλά τους έχεις ανάγκη. Ο υπολογιστής όμως έχει μνήμη.
4. Πως φαίνεται ένας άντρας που ενδιαφέρεται να σχεδιάσει το μέλλον του;
Αγοράζει δύο μπουκάλια ουίσκι αντί για ένα.
5. Ποια η διαφορά ενός άντρα και ενός σκύλου;
Μετά από ένα χρόνο, ο σκύλος ενθουσιάζεται ακόμα όταν σε βλέπει.
6. Γιατί οι άντρες αποφεύγουν την επαφή με τα μάτια;
Το στήθος δεν έχει μάτια.
7. Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν το χαρτί υγείας σε μία τουαλέτα;
Άγνωστο, δεν έχει συμβεί ποτέ.
8. Γιατί ο άντρας μοιάζει με το ξύλινο πάτωμα;
Αν το φτιάξεις καλά από την αρχή, μπορείς να πατάς πάνε του για χρόνια.
9. Πως ονομάζεται ο άντρας που έχει μισό εγκέφαλο;
Χαρισματικός.
10. Γιατί είναι δύσκολο για τις γυναίκες να βρούνε άντρες εμφανίσιμους, ευαίσθητους, και ειλικρινείς;
Γιατί αυτοί οι άντρες έχουν ήδη γκόμενο.
ΠΗΓΗ

Τρίτη, 28 Αυγούστου 2012

Το σκίτσο της ημέρας


ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Να πως θα αποκτήσετε το iPhone 4S ΕΝΤΕΛΩΣ ΔΩΡΕΑΝ ΑΧΑΧΑΧΑ!!!


Συζητούν δύο φίλοι και λέει ο ένας:-Πολύ γαμάτο το καινούργιο σου κινητό ρε φίλε! Πόσο το πήρες;-Το κέρδισα σε έναν αγώνα ταχύτητας.
 
-Σώπα ρε! Δε μου είχες πει ότι είσαι και σπρίντερ! Είσασταν πολλά άτομα στον αγώνα;-Τρεις.Ο ιδιοκτήτης του κινητού η αστυνομία κι εγώ..
Πηγή:asteiares.blogspot.com

ΑΝΕΚΔΟΤΑ

http://poliastio.blogspot.com

ΠΥΡΓΕ ΕΛΕΓΧΟΥ ΕΙΜΑΙ ΣΤΑ 2500 ΠΟΔΙΑ, ΒΡΙΣΚΟΜΑΙ 400 ΧΛΜ ΜΑΚΡΙΑ & ΔΕΝ ΕΧΩ ΣΤΑΓΟΝΑ ΚΑΥΣΙΜΑ. ΔΩΣΕ ΟΔΗΓΙΕΣ.
-ΕΠΑΝΕΛΑΒΕ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΕΜΕΝΑ: ΠΑΤΕΡ ΗΜΩΝ Ο ΕΝ ΤΟΙΣ ΟΥΡΑΝΟΙΣ!!!!….!!!!

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του…
- Γυναίκα, κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Το ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα…
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
- Aμα σε θέλει η άτιμη η τύχη!!!
ΠΗΓΗ

επίθεση attack

http://poliastio.blogspot.com

ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗ ΣΤΟΝ ΒΕΛΓΙΚΟ ΣΤΡΑΤΟ ! ΜΗ ΓΕΛΑΤΕ

http://poliastio.blogspot.com

Πιγκουίνε τι πίνεις και δν μας δίνεις ???

Χαράτσι και στα κάλαντα??? Σκεφτείτε το πριν πάτε....!!!!


Προσοχή έκτακτη ανακοίνωση από το Υπουργείο Οικονομικών για τα παιδιά που θα πουν φέτος τα κάλαντα.

Κατά την διάρκεια των εορτών Χριστουγέννων 2011 και Πρωτοχρονιάς 2012, τα παιδιά που επιθυμούν να πουν τα κάλαντα θα πρέπει να…


Δείτε την συνέχεια στην ανακοίνωση του Υπ. Οικονομικών

Δευτέρα, 27 Αυγούστου 2012

ΑΝΕΚΔΟΤO: Έκλεισα την υπόθεση




Ένας πατέρας, δικηγόρος στο επάγγελμα, αφού κατάφερε και έκανε και το γιο του δικηγόρο για να συνεχίσει το γραφείο του, άρχισε να του αναθέτει σιγά-σιγά κάποιες υποθέσεις απο τις δικές του, για να πάρει μπρος.
Μετά απο ενα μήνα, έρχεται ο γιος γεμάτος χαρά και λεει στον πατέρα ενθουσιασμένος:
- Πατέρα, τελείωσα εκείνη την υπόθεση που εσύ την παίδευες για χρόνια!!!
- Να βλάκα! Με αυτή την υπόθεση σε μεγάλωσα!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Παίζουν Πόκερ 4 πίτες.


Η μία είναι τυρόπιτα, η άλλη σπανακόπιτα, η άλλη πατατόπιτα και η τρίτη μηλόπιτα.
Ποια θα νικήσει;

– Αυτή που έχει το καλύτερο φύλλο!


Ρωτάει ο Τοτός:
– Μπαμπά, αυτό εκεί πλοίο είναι;
– Όχι παιδί μου, υπερωκεάνιο.
– Υπερωκεάνιο; Και πώς γράφεται το υπερωκεάνιο;
– Μπα, μάλλον πλοίο είναι!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ο παπάς κι η αρκούδα

http://poliastio.blogspot.com


Ένας παπάς αποφάσισε μια Κυριακή για να πάει για κυνήγι αρκούδας. Καθώς περπατούσε, περπατούσε εις το δάσος όταν ο λύκος δεν ήταν εκεί, βλέπει από μακριά μια αρκούδα.


Πλησιάζει σιγά-σιγά εκεί που η αρκούδα έπινε νερό.
Όμως, μη γνωρίζοντας περί ανέμων και πως οι αρκούδες μπορούν να σε μυρίσουν στα πενήντα μέτρα, μόλις πλησίασε πολύ, η αρκούδα γύρισε να τον αντιμετωπίσει.
Πολλοί ίσως να μην ξέρετε πως παρόλο που οι αρκούδες έχουν ένα άλφα όγκο και κάποια βήτα κιλά, είναι πολύ γρήγορα ζώα και εύκολα μπορούν να κυνηγήσουν έναν άνθρωπο στην ευθεία.
Και έτσι κι έγινε. Η αρκούδα άρχισε να τρέχει κατά πάνω του, ο παπάς άρχισε να γίνεται παπά-σούζας. ........

Μπροστά ο παπάς, πίσω η αρκούδα, αρχίζει ο παπάς να κατεβαίνει το βουνό με τα πόδια στους ώμους. Για κακή του τύχη όμως, σκοντάφτει σε μία ρίζα δέντρου, τρώει μια σούπα, φέρνει κάτι κουτρουβάλες και πάει και πέφτει σε ένα τεράστιο βράχο, σπάζοντας τα πόδια του.
Η αρκούδα τώρα έχει τον έλεγχο του παιχνιδιού. Πλησιάζει τον παπά, έτοιμη να τον κάνει κομματάκια και να φωνάξει και τις φίλες της για μπάρμπεκιου.

ΓΑΤΕΣ ΚΑΙ ΣΚΥΛΟΙ CATS VS DOGS

http://poliastio.blogspot.com

Τα Πήρε ο Κάπτεν!!!..


Το τηλεκοντρόλ- όνειρο για κάθε άνδρα!!!!

Κυριακή, 26 Αυγούστου 2012

Ο πόλεμος των T-shirts


Ένα πρωτότυπο και πολύ αστείο βίντεο. Για να πραγματοποιηθεί χρειάστηκαν 222 T-shirts, 2 μέρες γυρισμάτων και ένας πυροσβεστήρας! Δείτε το ...http://endiaferonta.com/?p=16847#more-16847

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων

http://poliastio.blogspot.com


Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα του.
- Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρώτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια... σε ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω στον φράχτη του διπλανού εργοστασίου και κάναμε sex;
- Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά.
- Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε.
- Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την καφετέρια.

Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία, σκέφτηκε:
"Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια" και τους ακολούθησε.

Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνεται στον φράχτη και από πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια. Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο ματάκιας! Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν σπασμωδικά και οι δυο τους, ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια. Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα.

Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει, ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ πόσο μάλλον από δυο γερόντια. "Πρέπει να μάθω το μυστικό τους" σκέφτηκε. Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο.

- Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα. Ποιο είναι το μυστικό σου; Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια;

- Παιδί μου, απαντά ο γέρος, πριν πενήντα χρόνια αυτός ο φράχτης δεν ήταν ηλεκτροφόρος!!!
ΠΗΓΗ

Ο ΣόυπερΜαν τση Κρήτης!!!!!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Κάποτε ξεναγούσαν ένα φοιτητή μηχανικό …


  Κάποτε ξεναγούσαν ένα φοιτητή μηχανικό σε ένα μεγάλο εργοστάσιο που έφτιαχνε προϊόντα από Λατέξ. Πρώτα του έδειξαν μια γραμμή που παρήγαγε λαστιχένιες πιπίλες για μπιμπερό. Οι πιπίλες βγαίνανε με μεγάλη ταχύτητα ενώ ακουγότανε ένας δυνατός επαναληπτικός θόρυβος "χιςςςς ποπ, χιςςςς ποπ". - Τι είναι αυτός ο θόρυβος; ρωτάει ο φοιτητής. - Το "χιςςςς" είναι ο θόρυβος που κάνει όταν χύνεται το υγρό λάστιχο στο καλούπι,ενώ το ποπ είναι που βγαίνει μια βελόνα και κάνει την τρύπα της πιπίλας, εξήγησε ο μηχανικός που έκανε την ξενάγηση. Αργότερα, η ξενάγηση συνεχίστηκε σε ένα άλλο τμήμα, παραγωγής προφυλακτικών. Εκεί μια άλλη μηχανή, έβγαζε με μεγάλη ταχύτητα προφυλακτικά και έκανε ένα δυνατό θόρυβο "χιςςςς χιςςςς χιςςςς χιςςςς ποπ". - Το "χιςςς" το καταλαβαίνω, απόρησε ο φοιτητής, αλλά τι είναι αυτό το "ποπ" που ακούγεται που και που; - Είναι ακριβώς το ίδιο που γίνεται και στη μηχανή των μπιμπερό, απάντησε ο ξεναγός, κάθε τέταρτο προφυλακτικό βγαίνει μια βελόνα και του κάνει μια τρύπα. - Αυτό όμως δεν μπορεί να είναι καλό για τις πωλήσεις των προφυλακτικών, παρατήρησε ο φοιτητής. - Ναι, αλλά είναι πολύ καλό για τις πωλήσεις των μπιμπερό....!!!! 
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Μπορώ και μιλάω

http://poliastio.blogspot.com


Είναι κάποιος στο σπίτι και χτυπάει το τηλέφωνο. Το σηκώνει:
- Εμπρός;
- Μπορώ και μιλάω!
Κοπανάει το τηλέφωνο κάτω νευριασμένος.
Ξαναχτυπάει το τηλέφωνο. Το σηκώνει:
- Μπορώ και μιλάω!
Το κλείνει πάλι.
Ξαναχτυπάει το τηλέφωνο. Το σηκώνει:
- Μπορώ και μιλάω!
Το κλείνει πάλι.
Ξαναχτυπάει το τηλέφωνο. Το σηκώνει:
- Μπορώ και μιλάω!
- Και εγώ μπορώ και μιλάω.
- Ναι. Αλλά εσύ δεν είσαι αγελάδα!
http://www.mplampla.com

Σάββατο, 25 Αυγούστου 2012

Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...






...να πάει στη δουλειά του
και κάθε μέρα βλέπει μέσα μια χήρα, μαυροφορούσα και χαμηλοβλεπούσα. Τη βλέπει μία, τη βλέπει δύο κλπ κλπ στο τέλος αρχίζει να τη γουστάρει. Της την πέφτει λοιπόν στην αρχή με το μαλακό (χήρα γυναίκα άλλωστε) και όσο αυτή δεν ενδίδει τόσο ποιο φορτικός γίνεται. Εν πάση περιπτώσει, χήρα βράχος ακλόνητος, δεν πέφτει με τίποτα κι ο τύπος πάει να σκάσει.

Tι Μελισσανιδης και τριχες κατσαρες....

http://poliastio.blogspot.com

Μανούσος Γιδοβοσκός...Πολλά γέλια!!!

ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΓΙΑ ΓΙΑΤΡΟΥΣ!



 

1) -Γιατρέ...πριν από την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...
-Δεν είμαι ο γιατρός... ο Αγιος Πέτρος είμαι....
2)-Γιατρέ...βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους
-Οφθαλμίατρο έχετε δει?
- Όχι...

μόνο μπλε και πράσινους κόκκους 

3) -Γιατρέ... πάσχω από αμνησία... 
- Από πότε? .... 
-Από πότε, τί? 
4) -Γιατρέ... όλοι με αγνοούν! 
-Ο επόμενος παρακαλώ.... 
5)-Γιατρέ... έσπασα το χέρι μου σε δύο μέρη... 
- Εεε...μην ξαναπάς και εσύ σε αυτά τα δύο μέρη... 
6)-Γιατρέ,... θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο? 
-Φυσικά κύριε μου... γιατί όχι... 
-Περίεργο... επειδή ποτέ δεν ήξερα να παίζω πιάνο... 

ΠΗΓΗ

Ανέκδοτο: Πολλά δεν ξέρεις για μένα!


Ένας άντρας και μια γυναίκα γνωρίζονται πάνω από ένα τραπέζι ρουλέτας στο Λας Βέγκας. Ερωτεύονται παράφορα, και μετά από ένα βράδυ γεμάτο σεξ και αλκοόλ, οδηγούνται σε ένα διανυκτερεύον παρεκκλήσι και παντρεύονται.
Την επόμενη μέρα, αφού χαρούν τον έρωτα τους, αποφασίζουν να κάνουν ένα διάλειμμα και να ξεκουραστούν στην πισίνα του roof garden. Πράγματι, φτάνουν εκεί και ξαπλώνουν νωχελικά σε δύο ξαπλώστρες. Κάποια στιγμή, ο άντρας σηκώνεται και λέει: «Αγάπη μου, με συγχωρείς, πάω λίγο να ξεμουδιάσω». «Ναι γλυκέ μου» του απαντά αυτή, και ο τύπος ανεβαίνει στον χαμηλό βατήρα για τις βουτιές.
Πλησιάζει στην άκρη, κάνει ένα άλμα, περιστρέφεται μιάμιση φορά γύρω από τον εαυτό του και καταλήγει στο νερό εντελώς κάθετα, χωρίς να πεταχτεί σχεδόν ούτε σταγόνα. Οι παρευρισκόμενοι το σχολιάζουν χαμογελαστά, εκείνος βγαίνει από το νερό και ανεβαίνει στον βατήρα των 3 μέτρων .
Πηδάει, κάνει δύο τούμπες, μια περιστροφή γύρω από τον άξονα του και καταλήγει στο νερό όπως και πριν, άψογα. Οι υπόλοιποι έχουν πλέον εντυπωσιαστεί, ο τύπος ξαναβγαίνει και σκαρφαλώνει στον ψηλότερο βατήρα, των 10 μέτρων. Καθώς το πλήθος μουρμουρίζει με δέος, ο τύπος πλησιάζει στην άκρη με την πλάτη προς την πισίνα, πηδάει, κάνει τρεις τούμπες και δύο περιστροφές πριν καταλήξει στο νερό, με μόνο έναν μικρό πίδακα να αποκαλύπτει πως κάποιος βούτηξε. Καθώς ο κόσμος τον καταχειροκροτεί εκστασιασμένος, ο τύπος επιστρέφει χαλαρά στην ξαπλώστρα του, σκουπίζεται και ξαπλώνει.
Η νέα του σύζυγος του λέει: «Ξέρεις αγάπη μου, με εντυπωσίασες».
«Είναι πολλά που δεν ξέρεις για μένα», της απαντά εκείνος.
«Δηλαδή;» τον ρωτά.
«Χρυσός ολυμπιονίκης καταδύσεων στο Σίδνεϊ» της λέει με το χαμόγελο του επιτυχημένου.
«Μπράβο αγάπη μου. Αλλά κι εγώ πιάστηκα λίγο, λέω να ξεμουδιάσω» του λέει εκείνη και σηκώνεται.
Πλησιάζει την άκρη της πισίνας, δοκιμάζει με το πόδι της διστακτικά τη θερμοκρασία του νερού, κατεβαίνει προσεκτικά από τη σκάλα στο νερό και… αρχίζει να κολυμπάει γρήγορα την πισίνα πάνω-κάτω, πάνω-κάτω!
Αυτό συνεχίζεται για πέντε, δέκα, είκοσι, τριάντα λεπτά, με την τύπισσα να μην κόβει καθόλου ρυθμό αλλά να συνεχίζει ακούραστη. Περίπου μια ώρα μετά, και ενώ όλοι οι παρευρισκόμενοι έχουν χαζέψει, η τύπισσα που δεν έχει ούτε καν επιβραδύνει, ξαφνικά πλησιάζει τη σκάλα και βγαίνει, χωρίς να έχει καν λαχανιάσει. Μέσα σε αποθέωση από τον κόσμο, σκουπίζεται και ξαπλώνει δίπλα στον καλό της, ο οποίος την κοιτά απορημένος.
«Και εσύ με εντυπωσίασες, αγάπη μου», της λέει.
«Είναι πολλά που κι εσύ δεν ξέρεις για μένα», του απαντά ήρεμα αυτή.
«Δηλαδή;» τη ρωτά. Και εκείνη, ατάραχη:
«Πουτάνα στη Βενετία»!!!
Από egine.gr

Γάτα Περσίας

http://poliastio.blogspot.com


Η μόνη αυθεντική γάτα Περσίας...Προσοχή στις απομιμήσεις!



ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Γειά σου πατέρα με το κανόνι σου....


ανεκδοτο ανεκδοτα αστεια ραδιο αρβυλα
Η νοσοκόμα λέει στον κύριο που περίμενε με αγωνία στο μαιευτήριο:-Συγχαρητήρια κύριε,κάνατε δίδυμα!-

Με τέτοιο ''κανόνι'' που έχω,μόνο δίδυμα κάνω!-
Καλά,αλλά να καθαρίζετε κάπου κάπου το ''κανόνι'' γιατί τα μωρά βγήκαν μαύρα..
Πηγή:asteiares.blogspot.com

Παρασκευή, 24 Αυγούστου 2012

Σύνταξη στα 75+

http://poliastio.blogspot.com

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ήταν μια Ξανθιά


Ήταν μια Ξανθιά και μια μελαχρινή στο φροντιστήριο αγγλικών και γραφούν έκθεση. Ξαφνικά ρωτάει η Ξανθιά την μελαχρινή
- Στέλλα πως γράφεται η λέξη office
- Με δύο f και c απαντάει η μελαχρινή;
- Τι και εγώ;
.......................................................
Ένας τροχονόμος σταματάει μια ξανθιά οδηγό.
- Το δίπλωμά σας παρακαλώ.
- Τι είναι αυτό; Ρωτάει εκείνη.
- Την άδεια κυκλοφορίας παρακαλώ.
- Τι είναι αυτό; Ξαναρωτά.
- Τό ασφαλιστήριο παρακαλώ.
- Τι είναι αυτό; Ρωτάει πάλι.
- Ούτε αυτό ξέρετε; Μήπως ξέρετε τι είναι αυτό; της λέει θυμωμένος και δείχνει το αποκάτω του.
- Αχ πάλι αλκοτέστ θα κάνω;!!!
ΠΗΓΗ

Γέννηση μωρού χιμπατζή κατά Αττικό Ζωολογικό Πάρκο

Nέο Σπορ...Λέτε να γίνει και ολυμπιακό???


Νέο άθλημα;

Γιατί οι γυναίκες ζουν περισσότερο?? 4 εικόνες απαντούν!!!

3%28176%29 Να γιατί οι άντρες πεθαίνουν πιο γρήγορα από τις γυναίκες; (photos)

Μήπως να τ ξανασκεφτείς πριν παντρευτείς???


Η αυτού,,,μεγαλειότης έφτασε...!!!δείτε την επιταγή του Αλ Σαουντ!!!





Πέμπτη, 23 Αυγούστου 2012

ΟΛΑ ΕΙΝΑΙ ΘΕΜΑ ΟΠΤΙΚΗΣ ΓΩΝΙΑΣ


ΠΗΓΗ

Παράξενα και υπέροχα

http://poliastio.blogspot.com

KOYIZ‏

http://poliastio.blogspot.com

-Γιατί οι εγχειρήσεις της καρδιάς λέγονται μπάϊ πας;
-Διότι άμα δεν πετύχει τότε bye. Πας....

-Πως λέγεται ο βράχος που είναι κυκλωμένος από άλλους βράχους;
-Βραχυκύκλωμα!...

-Γιατί δεν πετάνε οι αγελάδες;
-Φαντάζεστε τι κουτσουλιές θα έριχναν;...

-Τι είναι μαύρο και σε ακολουθεί παντού;
-Το μαύρο σου το χάλι....

-Τι είναι αυτό που αρχίζει από Π, έχει μήκος 16cm και αρέσει πολύ στις γυναίκες;
-Το πεντοχίλιαρο!...

-Τι κοινό έχουν μια χελώνα που έχει ένα ρολόι δεμένο στην πλάτη με μια παρθένα;
-Και οι δυο δεν βλέπουν την ώρα!

-Τι διαφορά έχει το "ΑΧ!" από το "Ωχ!";
-Λάθος τρύπα!

-Τι σημαίνουν τα αρχικά Ο.Α.Ε.Δ. ?
-Οταν Αποτύχεις Ελα Δω!..

-Τι πετάει πιό ψηλά από τον Πίτερ - Πάν;
-Ο Πίτερ Παραπάν..

-Πώς λέγεται το λάδι που αναστενάζει;
-Αχλάδι

-Ποιο είναι το αντίθετο του βιομήχανος;
-Μηχανόβιος....

-Τι διαφορά έχουν οι Ρωσίδες απο τις Λευκορωσίδες;
-10 ευρώ!!!...

-Τι κοινό έχουν οι μαύροι που πουλάνε CD με το χέσιμο;
-Και τα δυο έρχονται την ώρα του καφέ.

-Τι βρήκε ένας τράγος που έπεσε μέσα σε ένα πηγάδι;
-Τραγικό Θάνατο..

-Πως κάνουν έρωτα οι σκατζόχοιροι;
-Με προσοχή!!!...

- Τί είναι κίτρινο, πετάει και τελειώνει σε "-άκα";
- Το καναρίνι, ρε μαλάκα!!!

-Τι κοινό έχουν : μια πνιγμένη, μια καμένη πίτσα και μια έγκυος;
-Κάποιος άργησε να τη βγάλει!

- Τι είναι κίτρινο, πετάει και τελειώνει σε "-ένως";
- Το καναρίνι, ρε μαλάκα, στο είπα και προηγουμένως !!!

-Πώς λέγεται αυτός που βάζει το χέρι του στην πρίζα;

-Ηλίθιος....
ΠΗΓΗ

Γελατε...... γιατι χανομαστε!

Τετάρτη, 22 Αυγούστου 2012

Ένα video που έχουν λατρέψει οι χρήστες του διαδικτύου

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Η κυκλοφορία του αίματος...



Στην τάξη, ο δάσκαλος προσπαθεί να εξηγήσει στους μαθητές την κυκλοφορία του αίματος:
- Για να καταλάβετε, αν εγώ σταθώ με τα πόδια ψηλά και το κεφάλι κάτω, το αίμα θα μαζευτεί στο κεφάλι μου και το πρόσωπό μου θα κοκκινίσει.
- Ναι, αλλά τότε γιατί δεν κοκκινίζουνε τα πόδια μου όταν στέκομαι όρθιος; ρωτάει ένας μαθητής.
Και πετάγεται ο Μπόμπος:
- Γιατί, τα πόδια σου δεν είναι άδεια!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ:ΤΟΤΟΣ!!!

http://poliastio.blogspot.com


Η δασκάλα του Τοτού ρωτάει τους μαθητές της:
- "θέλω να μου φτιάξεται μια πρόταση που να έχει μέσα τη λέξη μάλλον."
Σηκώνει το χέρι η Ελενίτσα.
- "Πες μας Ελενίτσα," λέει η δασκάλα.
- "Χθες πήγαμε με τους γονείς μου σε μια ταβέρνα, μάλλον πεινούσαμε."
- "Μπράβο Ελενίτσα," λέει η δασκάλα.
Σηκώνει το χέρι ο Κωστάκης.
- "Πες μας Κωστάκη," λέει η δασκάλα.
- "Προχθές πήγα με την οικογένεια μου στη παραλία, μάλλον έκανε ζέστη."
- "Μπράβο Κωστάκη," λέει η δασκάλα.
Απ` το τελευταίο θρανίο ο Τοτός σηκώνει το χέρι:
- "Κυρία, κυρία να πω και εγώ;"
- "Πες Τοτέ," λέει η δασκάλα.
- "Πριν μια βδομάδα πήγαμε με τους γονείς μου στο χωριό. Ξαφνικά βλέπω τη γιαγιά μου να βουτάει τους Ταϊμς του λονδίνου και να ανηφορίζει το βουνό. Μάλλον πήγαινε για χέσιμο,.... γιατί η γιαγιά μου δεν ξέρει αγγλικά!!"
ΠΗΓΗ

Είναι μόλις τεσσάρων ετών. - Αξιολάτρευτο!

Ο ΜΠΑΜΠΗΣ

Περι γάμου σοφές ρήσεις‏




Όταν κάποιος σου κλέßει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει
Sacha Guitry
Μετά το γάµο, άνδρας και γυναίκα γίνονται δύο πλευρές ενός νοµίσµατος, δεν µπορούν να συναντηθούν, αν και ßρίσκονται πάντα µαζί.
Hemant Joshi
Παντρέψου οπωσδήποτε. Αν πάρεις καλή γυναίκα θα είσαι ευτυχισµένος, αλλιώς θα γίνεις φιλόσοφος
Socrates
Οι γυναίκες µας εµπνέουν µεγάλα πράγµατα και µας έµποδίζουν να τα αποκτήσουµε
Dumas
Το µεγάλο ερώτηµα,...που δεν µπόρεσα να απαντήσω....είναι, "Τι θέλει µια γυναίκα;"
Sigmund Freud
Είπα µερικές λέξεις στη γυναίκα µου και µου απάντησε µε µερικές παραγράφους.
Anonymous
"Κάποιοι ρωτούν για το µυστικό του µακροχρόνιου γάµου µου. Διαθέτουµε χρόνο να πηγαίνουµε δυο φορές την εßδοµάδα σ' ένα εστιατόριο. Λίγο φως των κεριών, δείπνο, χαµηλή µουσική και χορό. Εκείνη πηγαίνει τις Τρίτες, εγώ τις Παρασκευές.
Henny Youngman
"Δεν ανησυχώ για την τροµοκρατία. Ηµουν παντρεµένος δυο χρόνια.
Sam Kinison
"Υπάρχει ταχύτερος τρόπος να µεταφέρεις χρήµατα από το´e-banking. Ονοµάζεται γάµος."
James Holt McGavran
Ήµουν άτυχος και µε τις δυο γυναίκες µου. Η πρώτη µ' εγκατέλειψε και η δεύτερη δεν το έκανε.
Patrick Murray
Δυο µυστικά για να κρατήσεις τον γάµο σου:
1. Όταν έχεις άδικο, παραδέξου το,
2. Όταν έχεις δίκιο σώπαινε.
Nash
Ο αποτελεσµατικότερος τρόπος να θυµάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις µια φορά.
Anonymous
Ξέρετε τι έκανα πριν παντρευτώ;
Ό,τι µου άρεσε.
Henny Youngman
Η γυναίκα µου κι εγώ ήµασταν ευτυχισµένοι για 20 χρόνια. Μετά συναντηθήκαµε.
Rodney Dangerfield
Η καλή γυναίκα συγχωρεί τον άντρα της όταν αυτή έχει άδικο.
Milton Berle
Ο γάµος είναι ο µοναδικός πόλεµος που κάποιος κοιµάται µε τον εχθρό του.
Anonymous
Κάποιος έßαλε αγγελία και ζητούσε γυναίκα. Την επόµενη µέρα έλαßε 100 γράµµατα. Όλοι του έλεγαν το ίδιο πράγµα: "Μπορείς να πάρεις την δικιά µου."
Anonymous
Πρώτος άντρας (υπερήφανα): "Η γυναίκα µου είναι ένας άγγελος."
Δεύτερος άντρας (λυπηµενα): "Τυχερέ, η δικιά µου ζει ακόµα." http://www.wraia.gr

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΕΥΚΑΙΡΙΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ

http://poliastio.blogspot.com

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΨΑΛΜΟΣ 129


Ένας παπάς οδηγεί προς την ενορία του,όταν βλέπει στο δρόμο μία καλόγρια γνωστή του. Ο παπάς σταματάει και της λέει :
- Αδερφή,μπείτε μέσα να σας πάω στη μονή.
Η καλόγρια μπαίνει,κάθεται στη θέση του συνοδηγού,σταυρώνει τα πόδια,και το ράσο ανοίγει αφήνοντας σε κοινή θέα πόδια με υπέροχα γραμμωμένους μύες. Ο παπάς σχεδόν δεν κρατιέται αλλά συνεχίζει να οδηγεί. Σε μία διασταύρωση βάζει το χέρι πάνω στο πόδι της καλόγριας και εκείνη του λέει :
- Πάτερ,θυμηθείτε τον ψαλμό 129.
Ο παπάς ζητάει συγνώμη και συνεχίζει να οδηγεί. Εκείνη με σταυρωμένα πόδια κάθεται δίπλα και τον τρελαίνει. Αργότερα σε άλλη διασταύρωση εκείνος ξαναβάζει το χέρι πάνω στο πόδι της καλόγριας,η οποία επαναλαμβάνει :
- Πάτερ,θυμηθείτε τον ψαλμό 129.
Ο παπάς ζητάει συγνώμη λέγοντας :
- Συγχωρέστε με αδερφή,περισσότερο εσείς από όλους γνωρίζετε ότι η σάρκα είναι αδύναμη.
Φτάνοντας στη μονή η καλόγρια κατεβαίνει. Ο παπάς φτάνοντας στην εκκλησία αμέσως τρέχει να βρει τον ψαλμό 129, όπου διαβάζει "Συνέχισε να ψάχνεις. Πιό ψηλά θα βρεις την ευτυχία"....
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Το κοάλα και η σαύρα....

       Το κοάλα και η       σαύρα....
>       Ένα κοάλα καθόταν σε ένα δέντρο και κάπνιζε΄εναν μπάφο, όταν
> μια σαυρίτσα πέρασε από κάτω κοίταξε ψηλά και είπε:
>
> "έι, κοάλα...       τι κάνεις;;;"
>
> το κοάλα είπε: "καπνίζω έναν μπάφο, ανέβα να κάνεις       κι εσύ!"
>
> κι έτσι η σαυρίτσα σκαρφάλωσε και κάθησε δίπλα στο κοάλα       και
> κάπνισαν μερικούς μπάφους. μετά από λίγο η σαυρίτσα είπε ότι το στόμα
> της ξεράθηκε και θα πάει να πιει νερό από το ποτάμι.
> η σαυρίτσα ήταν       τόσο μαστουρωμένη που έγυρε και έπεσε στο ποτάμι.
> ένας κροκόδειλος την       είδε και κολύμπησε δίπλα της και την βοήθησε να
> βγει από το νερό. τότε       ρώτησε τη σαυρίτσα:
>
> "τι σου συμβαίνει;"
>
> η σαυρίτσα εξήγησε       στον κροκόδειλο ότι καθόταν με το κοάλα πάνω στο
> δέντρο, κάπνισαν έναν       μπάφο και μαστούρωσε τόσο πολύ, πού έπεσε μέσα
> στο ποτάμι καθώς έπινε       νερό.
> ο κροκόδειλος είπε ότι θα πάει να δει κι αυτός και πήγε μέσα στο
> δάσος και βρήκε το δέντρο που καθόταν το κοάλα που κάπνιζε τον μπάφο. ο
> κροκόδειλος κοίταξε ψηλά και είπε:
>
> "έι, εσύ!!!"
>
> και το κοάλα       κοίταξε κάτω και είπε:
>
> "ουάου ρε!!!! πόσο νερό       ήπιες;;;;;"
ΠΗΓΗ 

Τρίτη, 21 Αυγούστου 2012

ΚΟΚΚΟΡΟΜΑΧΙΕΣ

http://poliastio.blogspot.com


Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας Πόντιος συμμετέχει σε κοκκορομαχίες;
- Ρίχνει στον αγώνα μια πάπια..

- Πώς καταλαβαίνεις ότι συμμετέχουν και άλλοι Πόντιοι στον αγώνα;
- Ποντάρουν στην πάπια..

- Και πώς καταλαβαίνεις ότι είναι μπλεγμένη και η Ποντιακή Μαφία;
- Κερδίζει η πάπια..
ΠΗΓΗ

Δευτέρα, 13 Αυγούστου 2012

Γελατε...... γιατι χανομαστε!

http://poliastio.blogspot.com

ΑΣΤΕΙΕΣ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ

Σαμαράς στο...σκοτάδι!!!!



¨Ονόματα για ...επιτυχημένες επιχειρήσεις!!!

Με χιούμορ...

ΑΝΕΚΔΟΤΟ KALOOOOOOO (joke)‏

ι Στο φανάρσταματά μια BMW 735, και την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, ο οποίος απλώνει το χέρι:
Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω.....
Ο οδηγός τον κοιτάζει με ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:
Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις σε ποτά και τσιγάρα;
Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.
Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα πας σε μπουρδέλο έ; και θα τα δώσεις όλα στις πουτάνες, έτσι δεν είναι;
Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.
Τότε άκου τι θα κάνουμε. Θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;

Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.
Τότε άκου τι θα κάνουμε. Θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;
Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρία σας;
Χέστηκα για το τι θα πει η βλαμμένη.


Εγώ θέλω να δει πως καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν πάνε με πουτάνες...
ΠΗΓΗ

Ανέκδοτα: Ψαραντώνης, πως κρατάς τη σύζυγο να μην γκρινιάζει






Μια παρέα αντρών είναι στο καφενείο και συζητάνε, στην παρέα τους είναι και ο Ψαραντώνης
Θέμα συζήτησης το πως κρατάς τη σύζυγο να μην γκρινιάζει

Λέει ο πρώτος:
Εγώ την πήγα πέρισυ ένα ταξίδι στην Γαλλία και φέτος σκέφτομαι να την πάω στην Αυστρία !

Λέει ο επόμενος...
Εγώ την πήγα στη Νέα Υόρκη και φέτος θα την πάω στο Λος Αντζελες !
Εσύ μωρέ Αντώνη ;

Ψαραντώνης:
Οπέρισυ την επήγα στο μιτάτο επάνω στη κορυφή του Ψηλορείτη

Κι οφέτος μωρέ Αντώνη ;

Οφέτος μωρέ, λέω να πάω να τήνε πάρω !!!
ΠΗΓΗ

DOGS

http://poliastio.blogspot.com

Κυριακή, 12 Αυγούστου 2012

ο γνωστός μας Χάρρυ Κλυν

http://poliastio.blogspot.com

Με το δικό του μοναδικό τρόπο ο γνωστός μας Χάρρυ Κλυν σχολιάζει τους...
κυβερνητικούς σχεδιασμούς στην οικονομική κρίση και προσθέτει
προτάσεις προς διευκόλυνση των κυβερνώντων

* Oι πολιτικοί, ασχέτως κόμματος, δε θεωρούν τον εαυτό τους ένα
κομμάτι της Ελλάδας, γιατί θεωρούν την Ελλάδα ένα κομμάτι του εαυτού
τους!

* Ανακοινώθηκε ότι οι εργαζόμενοι στις δημόσιες υπηρεσίες θα διακόψουν
την οχτάωρη στάση τους για τρίωρη προειδοποιητική εργασία!

* Δεν ήρθαν οι εταίροι μας για να μας ελέγξουν. Για να ξεσηκώσουν το
σχέδιο ήρθαν. Όλοι θέλουν να κλέψουν, αλλά δεν ξέρουν τον τρόπο!
ΠΕΡΙΣΟΤΕΡΑ

(ΑΣΤΕΙΟ) ΤΟ ΤΕΛΕΙΟ ΚΑΙ ΠΙΟ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΙΚΟ ΑΠΟΡΥΠΑΝΤΙΚΟ ΣΤΙΣ ΜΕΡΕΣ ΜΑΣ....

http://poliastio.blogspot.com
πηγη

Οι άνδρες στην κουζίνα

http://poliastio.blogspot.com

Γάτα και σκύλος αιώνιοι εχθροί;

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Τρεις ξανθιές, εξετάζονται για να γίνουν αστυνομικίνες


Τρεις ξανθιές, εξετάζονται για να γίνουν αστυνομικίνες.
Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου και τη ρωτάει:
- "Τι έχεις να πεις γι` αυτή την φωτογραφία;"
- "Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο", λέει εκείνη.
"Έχει μόνο ένα μάτι!".
- "Δεν έχει ένα μάτι ανόητη, η φωτογραφία είναι προφίλ!
Αϊ χάσου από ε...δώ!", της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής.
Μετά από λίγο, στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά. Βλέπει την φωτογραφία και λέει:
- "Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν! Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί;"
- "Αϊ στο διάολο", της λέει έξαλλος ο εξεταστής, "Ηλίθια! Δεν έχει ένα αυτί! Η φωτογραφία είναι προφίλ..."
Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει:
- "Πρόσεχε τί θα μου πεις για αυτή την φωτογραφία"
Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει:
- "Το μόνο βέβαιο είναι, ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!"
Ο εξεταστής τρελαίνεται! Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ, και ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του, ότι πράγματι φοράει φακούς επαφής!
- "Φοβερό!!! Πώς το κατάλαβες; Eίναι αλήθεια!"
- "Είναι απλό... Πώς να φοράει γυαλιά, με ένα μάτι και ένα αυτί;;;", απαντάει η ξανθιά
ΠΗΓΗ