Παρασκευή, 27 Ιουλίου 2012

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

http://poliastio.blogspot.com

Μια κυρία πηγαίνει στο Γιατρό.
- Γιατρέ μου, θα ήθελα ο άντρας μου να γίνει πιο... πιο... Ξέρετε εσείς...
Πιο... ταύρος... τέλος πάντων.
Και ο Γιατρός:
- Κυρία μου, γδυθείτε. Ας αρχίσουμε από τα κέρατα.
ΠΗΓΗ

Γέλιο μέχρι δακρύων

http://poliastio.blogspot.com

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η… Διαφορά



ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η… Διαφορά


Πάει ένα ζευγάρι ηλικιωμένων στο γιατρό για τσεκάπ. Αφού ο γιατρός εξετάζει τον άνδρα τον ρωτάει:
- Πώς πάμε από sex;
-Μια χαρά γιατρέ. Δύο 2 φορές μόνο που την δεύτερη φορά που ιδρώνω.
– Καλά, απαντάει ο γιατρός, δεν είναι πρόβλημα αυτό.
Βγαίνει ο σύζυγος και μπαίνει η σύζυγος στο γραφείο:
- Πως πάμε από σεξ;
- Χάλια γιατρέ!
- Τι χάλια; Ο σύζυγος μου είπε ότι το κάνετε δύο φορές, και μάλιστα μόνο την δεύτερη ιδρώνει.
- Ναι, λέει η σύζυγος, αλλά αυτό είναι γιατί η πρώτη είναι τον χειμώνα και η δεύτερη του καλοκαίρι!ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Χαρτί υγείας

http://poliastio.blogspot.com

ΑΝΕΚΔΟΤΟ 4 φίλοι στο κυνήγι ελαφιού

http://poliastio.blogspot.com

Ήταν 4 φίλοι που πήγαιναν για κυνήγι ελαφιού για πολλά χρόνια.

Φέτος, δύο μέρες πριν αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει πόδι και του λέει ότι δεν θα πάει. Οι άλλοι τρεις θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν και τίποτα. Σε δύο μέρες που έφθασαν στον προορισμό τους, βλέπουν τον Γιάννη να έχει στήσει σκηνή, είχε μαζέψει ξύλα και ανάψει φωτιά, και είχε έτοιμο και το φαγητό.

- Καλά ρε φίλε του λέει ο Κώστας, πόση ώρα είσαι εδώ;

- Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα χθες το βραδάκι.

- Και πως έγινε αυτό, του λένε;

- Χθες το απογευματάκι καθόμουν στην πολυθρόνα και έβλεπα τηλεόραση όταν ήρθε η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με τα χέρια της και μου ρώτησε «Μάντεψε ποιος είναι;». Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ. Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα και είχε ανάψει κεριά. Στο κρεβάτι είχε χειροπέδες και σχοινιά. Μου είπε να την δέσω στο κρεβάτι, και όταν το έκανα μου είπε : «Κάνε ότι γουστάρεις τώρα»!!! Να 'μαι κι εγώ εδώ!! Ήρθα!!!
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ 20 χρόνια παντρεμένοι

http://poliastio.blogspot.com

Μία γυναίκα ξυπνάει στη μέση της νύχτας και ανακαλύπτει ότι ο άντρας της δεν είναι δίπλα της στο κρεβάτι. Φοράει τη ρόμπα της και βλέποντας φως στη κουζίνα πηγαίνει προς τα εκεί. Βλέπει τον άντρα της να κάθεται στο τραπέζι με μία κούπα καφέ μπροστά του, να κοιτάζει απλανώς τον τοίχο και να σκουπίζει κλεφτά ένα δάκρυ από τα μάτια του.

- Τι συμβαίνει αγάπη μου; τον ρωτά...
- Θυμάσαι τον καιρό που βγαίναμε ραντεβού πριν 20χρόνια; ...της λέει.
- Βέβαια τον θυμάμαι. Γιατί με ρωτάς;
- Θυμάσαι που ήσουνα 16 χρονών και μας τσάκωσε ο πατέρας σου να το κάνουμε μέσα στο αυτοκίνητό μου;
- Έλα μωρό μου τώρα, πώς δεν το θυμάμαι!!
- Θυμάσαι που έβγαλε το υπηρεσιακό του περίστροφο, μου το έχωσε στη μούρη και μου είπε ότι ή σε παντρεύομαι ή με χώνει φυλακή για 20χρόνια;
- Έλα αγάπη μου, περάσανε αυτά.. Τι σε έπιασε τώρα;
- Σήμερα θα αποφυλακιζόμουνα, γαμώτο μου!!!
ΠΗΓΗ

Πέμπτη, 26 Ιουλίου 2012

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Αυτό είναι για τον εξώστη !

http://poliastio.blogspot.com

Ένας ταξιθέτης, κάνοντας έλεγχο στο θέατρο, βλέπει κάποιον με σχισμένα ρούχα, μέσα στα αίματα, σε κακό χάλι, ξαπλωμένο ανάμεσα σε δύο καθίσματα:

- "Μπορώ να δω το εισιτήριό σας;'

Του δίνει ο τύπος το εισιτήριο, το κοιτάει ο ταξιθέτης και λέει:

- "Αυτό είναι για τον εξώστη !"

- "Το ξέρω... Έπεσα!"
PHGH

Μια μερα στη παραλια....

http://poliastio.blogspot.com

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ερχομαι....!!!

http://poliastio.blogspot.com

Το ζευγάρι τσακώνεται για μια ακόμη φορά.

Η σύζυγος τηλεφωνεί στη μητέρα της κλαίγοντας και της λέει:

"Τσακώθηκε και πάλι μαζί μου. Δεν το αντέχω άλλο, έρχομαι να μείνω μαζί σου"!

Και η μητέρα:

"Όχι, κόρη μου, πρέπει να πληρώσει για το λάθος του, .... έρχομαι ΕΓΩ να μείνω

μαζί σας"!
ΠΗΓΗ

ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΜΑΣ ΧΩΡΙΣΕΙ Ο ΘΑΝΑΤΟΣ

http://takalyteraanekdota.blogspot.com/2011/11/blog-post_12.html


Υστερα από σχεδόν μισό αιώνα γάμου, εκείνος πεθαίνει, και μετά από λίγο τον ακολουθεί εκείνη. Στον ουρανό, τον συναντάει και τρέχοντας κοντά του, του λέει :
- Αγάπη μου! Τι όμορφα να είμαστε και πάλι μαζί!
Κι αυτός :
-΄Ελα, κόψε τις μαλακίες! Η συμφωνία ήταν "Μέχρι Να Μας Χωρίσει Ο Θάνατος!"...!!!
ΠΗΓΗ

ΑΡΧΑΙΑ ΕΛΛΗΝΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

http://poliastio.blogspot.com
Είπε κάποιος στον Διογένη :  «Οι συμπολίτες σου σε καταδίκασαν σε εξορία»  Και ο φιλόσοφος απάντησε   «Κι εγώ τους καταδίκασα να μένουν στον τόπο τους». Ένας πατέρας ζήτησε από τον Αρίστιππο να διδάξει τον γιο του. Ο φιλόσοφος ζήτησε     αμοιβή 500 δραχμές. Ο πατέρας θεώρησε υπερβολικό το ποσό.   -«Με τόσα χρήματα», είπε, «θα μπορούσα να αγοράσω ένα ζώο».   Aγόρασε», είπε ο Αρίστιππος, «κι έτσι θα έχεις δύο»

Ο Διογένης ζητούσε ελεημοσύνη απο ένα άγαλμα. Όταν τον ρώτησαν γιατί
κάνει κάτι τέτοιο απάντησε:
- Εξασκούμαι στο να μην απογοητεύομαι απο την αναισθησία των ανθρώπων.
Παρακινούσαν τον Φίλιππο τον Μακεδόνα να εξορίσει κάποιον που τον κακολογούσε. Ο Φίλιππος απάντησε:
- Δεν είστε καλά!! Θέλετε να τον στείλω να με κατηγορεί και σ’ άλλα μέρη;
Ένας φαλακρός έβριζε τον Διογένη. Ο φιλόσοφος γύρισε και του είπε:
«Δεν σου ανταποδίδω τις βρισιές, αλλά θα ήθελα να πω ένα «μπράβο» στις  τρίχες σου, γιατί απαλλάχτηκαν από ένα κακορίζικο κεφάλι».
Ρώτησε κάποιος τον Αντισθένη τι είδους γυναίκα θα ήταν κατάλληλη για γάμο. Ο φιλόσοφος του είπε:
«Το πράγμα είναι δύσκολο. Αν παντρευτείς ωραία, θα την έχεις με άλλους κοινή, αν άσχημη, θα είναι σαν να σου επέβαλαν ποινή».
Πληροφορήθηκε ο Αριστοτέλης από κάποιον ότι μερικοί τον έβριζαν. Ο φιλόσοφος απάντησε: «Καθόλου δεν με νοιάζει. Όταν είμαι απών, δέχομαι  ακόμα και να με μαστιγώνουν».
ΠΗΓΗ

Ανέκδοτο : το ανέκδοτο


Image and video hosting by TinyPic
- Ένας ταξιδιώτης αποφασίζει να περάσει την νύχτα του στο πρώτο χωριό που θα συναντούσε μπροστά του.
Αυτό "έτυχε" να είναι ποντιακό...νοικιάζει ένα δωμάτιο και βγαίνει βολτίτσα στην ταβέρνα.
Δεν άργησε η στιγμή που θα ξεκινούσαν τα ανεκδοτα, μόνο που υπήρχε μία διαφορά.....
Δεν λέγανε ανέκδοτα μα αριθμούς...
Φωνάζει κάποιος - το 1364.....
χαχαχαχα,γελάνε οι υπόλοιποι,λέει ο άλλος το 2104, χαχαχαχαχαχα γελάει ο κόσμος...
δεν αντέχει και ρωτάει τι παίζεται...
ο Κωστίκας πρόθυμος του απαντάει:κοίτα,επειδή εμείς τα ξέρουμε για να μην τα ξαναλέμε τα έχουμε βάλει αριθμούς,οπότε δεν κουραζόμαστε και δεν χρονοτριβούμε....
μάλιστα λέει ο ταξιδιώτης...
μπορώ να πω και εγώ ένα???
Μα φυσικά του λέει ο Κωστίκας...
και λέει :το 4658...
έχουν ξεσκιστεί όλοι οι πόντιοι να γελάνε,σε σημείο που κλαίγανε από τα γέλια...λες και βάρεσε συναγερμός στο χωριό...μόνο που έβλεπε ο ένας τον άλλον γελούσαν...
όταν μετά από πολύ ώρα ηρέμησαν,άρχισαν ένας-ένας πόντιος να αγκαλιάζει τον ταξιδιώτη και να τον φιλάει και όταν αυτός ρώτησε απορημένος: μα γιατί???
και του απάντησε ο Κωστίκας:
Πρώτη φορά το ακούσαμε ! ! ! !
poliastio

Read more: http://www.i-diadromi.com/2011/11/blog-post_3766.html#ixzz1dVLKVfIh

Το λεξικό της κρίσης‏

http://poliastio.blogspot.com

ΠΗΓΗ

Τετάρτη, 25 Ιουλίου 2012

Η ΜΑΝΤΙΝΑΔΑ ΤΟΥ ΜΝΗΜΟ (Υ) ΝΙΟΥ !

ΤΟ ΤΕΛΟΣ ΤΗΣ ΕΛΛΑΔΟΣ


http://www.ramnousia.com/

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Χιούμορ: Οι θέσεις των 600 ευρώ...

http://poliastio.blogspot.com


|


Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήμιο. Ο πατέρας του νέου, πλούσιος πολιτικός με μεγάλη δύναμη στην κυβέρνηση, απειλεί τον γιο του:


- Δεν θέλεις να σπουδάσεις ρε τεμπελόσκυλο; Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γι`αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες;..

Έχοντας την ισχυρή οικονομική και πολιτική θέση ο πατέρας κινεί τα νήματα για να βρει μία θέση στον γιο του.

Παίρνει στο τηλέφωνο τον Παπακωνσταντίνου (Υπουργό Οικονομίας):

- Γιώργο, θυμάσαι τον γιο μου; Λοιπόν, τέλειωσε το λύκειο και ο τεμπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα μπορούσες να του βρεις μια θέση να αρχίσει να δουλεύει,μήπως εν τω μεταξύ βρει το δρόμο του και αποφασίσει να σπουδάσει; Το θέμα είναι να βρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να μήν κάθεται και τα ξύνει. κατάλαβες;


Μερικές μέρες αργότερα ο Παπακωσταντίνου λέει:

- Έτοιμη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δημοκρατίας και 20.000 ευρώ το μήνα, τέλεια έτσι;

-Τι λε ρε Παπακωνσταντίνου, αυτό είναι υπερβολικό. Πρέπει να τον αρχίσουμε πιο χαμηλά, και με τέτοια τρελλά λεφτά αυτός ο τεμπέλης θα γίνει χειρότερος.


Περνάει λίγη ώρα. Τηλέφωνο ο Παπακωνσταντίνου:

- Φίλε του βρήκα κάτι πιο σεμνό. Ιδιαίτερος Γραμματέας Υπουργού. Ο μισθός είναι πιο σεμνός, μόνο 10.000 ευρώ το μήνα.

- Οοοοοχι ρε Παπακωνσταντίνου. Μόλις που έβγαλε το Λύκειο. Δεν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη με την πρώτη ευκαιρία. Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει, κατάλαβες;


Την επόμενη μέρα:

- Φίλε, του βρήκα δουλειά ως Διευθυντής του Τμήματος Προμηθειών στο Υπουργείο Οικονομικών και ο μισθός θα είναι μόνο 6,000 το μήνα.

- Μα ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ρε Γιώργο, βρες μου κάτι πιο σεμνό, κάτι στα 600 με 700 ευρώ το μήνα.

-Μα τι λές τώρα, αυτό είναι αδύνατο.

- Γιατί;;;;;;;

- Γιατί αυτές οι θέσεις δίνονται μόνο με διαγωνισμό και χρειάζεται να έχει Βιογραφικό κάποιου επιπέδου, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών, Πανεπιστημιακό δίπλωμα, τουλάχιστον ένα Masters ή PHD στο εξωτερικό, θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών, και φυσικά προϋπηρεσία. Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα...
ΠΗΓΗ

Η διαφορά των ανύπαντρων απο τους παντρεμένους!



Γιατί οι παντρεμένοι είναι πιο παχουλοί από τους ανύπαντρους;

- Οι ανύπαντροι βλέπουν τι έχει στο ψυγείο

και πηγαίνουν στο....
κρεβάτι.
Oι παντρεμένοι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι
και πηγαίνουν στο ψυγείο..ΠΗΓΗ.http://anekdota.pblogs.gr/

Είμαστε 5 μέρες χωρίς Κυβέρνηση και….

1) έχουν πιάσει τον Ψωμιάδη,
2) κατέσχεσαν την περιουσία του Λαυρεντιάδη,
3) έπιασαν λιμενικούς που πουλούσαν ναρκωτικά,
4) δεν έχουμε απεργίες,...

5) έπιασαν γνωστό ιδιοκτήτη αλυσίδας κομμωτηρίων που χρωσταγε στην εφορία
6) έπιασαν μεγαλόμετοχο εισηγμένης στο ΧΑΑ για φοροδιαφυγή,
7) απέλυσαν υπαλλήλους του υπουργείου που τα “έπαιρναν”,
άνοιξε η Πετρελαιοκίνηση,
9) Η Μέρκελ και ο Σαρκοζί δεν ασχολούνται μαζί μας,
και το κυριότερο…
10) ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΑΝΑΚΟΙΝΩΘΕΙ ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΑ ΜΕΤΡΑ!
Τελικά ο ΚΑΝΕΝΑΣ είναι ΟΝΤΩΣ ο καλύτερος Πρωθυπουργός!
ΠΗΓΗ

Χιούμορ: Ο Τοτός και η δασκάλα

http://poliastio.blogspot.com




"
Η δασκάλα της Α δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα...


«- Ποιο είναι το πρόβλημά σου;» τον ρωτάει εξαγριωμένη.

«- Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη.» Απαντά ο Τοτός με ύφος.

«- Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ.»


Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα
tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

« - Πόσο κάνει 3x13; » ρωτά ο διευθυντής.

« - Τριάντα εννέα. »

« - Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας; »

« - Το Ελσίνκι.. »

« - Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας; »

« - Την 28η Οκτωβρίου. »


Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά
αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι...

« - Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2; » ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

« - Τα πόδια » απαντά ήρεμα ο Τοτός.

« - Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω; »

« - Τσέπες. »

« - Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό; »

« - Η καρύδα. »

« -Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο; »


Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο
Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

« - Η τσίχλα. »

« - Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του; » ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.

« - Χειραψία. »

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

« - Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι; »


Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει
κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

« - Η σκηνή! » απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

« - Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι; »


Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

« - Η βέρα! » λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

« - Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι; »

« - Η μύτη.

« - Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι; »

« - Το βέλος! »

« - Αρχίζω από "μ" και τελειώνω σε "ι". Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι; »

« - Το μέλι φυσικά! »


Ο διευθυντής φωνάζει:

« - Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!»
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

http://poliastio.blogspot.com

Ρωτάει ο άνδρας μετά το σεξ τη γυναίκα του:-Αγάπη μου,αυτήν τη φορά προσποιήθηκες; -Όχι,αγάπη μου..Αυτήν τη φορά κοιμόμουνα πραγματικά..
ΠΗΓΗ

Τρίτη, 24 Ιουλίου 2012

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Το Παπάκι του Έλληνα...

http://poliastio.blogspot.com



Ρωτάει ο Άγγλος τον Γερμανό:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να,αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porsche 911 Carrera.

Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.

Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.
- Και τα υπόλοιπα;
- Τα υπόλοιπα τα έβαλε η μάνα μου...

ΑΝΕΚΔΟΤΟ aδιαφορο¨

http://poliastio.blogspot.com


Πες μας Γιαννάκη!

- Ο μπαμπάς μου είναι πυροσβέστης. Σβήνει τις φωτιές και σώζει τους ανθρώπους που παγιδεύτηκαν.

- Πολύ ωραία, η σειρά σου Κωστάκη.

- Ο δικός μου ο πατέρας είναι γιατρός. Εξετάζει τους ανθρώπους και τους δίνει φάρμακα όταν είναι άρρωστοι.

- Θαυμάσια! Εσένα Δημητράκη τι δουλειά κάνει ο πατέρας σου;

- Εμένα ο μπαμπάς μου -λέει χαμηλόφωνα- είναι χορευτής σε ένα gay club. Χορεύει στην μπάρα, οι πελάτες βάζουν χρήματα στα εσώρουχα του, και αν έχουν να πληρώσουν καλά ο μπαμπάς πάει μαζί τους στο απέναντι ξενοδοχείο.


Στα πρόθυρα εγκεφαλικού η δασκάλα στέλνει τους μαθητές στο προαύλιο του σχολείου κρατώντας μόνο το μικρό Δημητράκη.
- Δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου κάνει αυτή την δουλειά, μικρέ μου...

- Με συγχωρείτε κυρία, λέει με δάκρυα ο Δημητράκης. Σας είπα ψέματα, ο πατέρας μου είναι οικονομικός σύμβουλος της Κυβέρνησης αλλά ντρεπόμουν να το πω...ΠΗΓΗ

Ανέκδοτα & άφθονο γέλιο!!

http://poliastio.blogspot.com

Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι και μούσι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κρατούσαν για 10 χρόνια.

Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που είχε κάνει με τα χέρια του.

Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα.

Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.
Πιάνει τον σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι και τον δένει σε μία καρέκλα.

Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι και πέφτει από πάνω της. Τη φιλάει στον λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.

Ο άνδρας δεμένος στην καρέκλα λέει φοβισμένος στην γυναίκα του:
-Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου!
Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δύο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου. Σ' αγαπάω πολύ!

Και η γυναίκα του απαντάει:
-Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου... Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου.
Και εγώ σ' αγαπάω πολύ...
ΠΗΓΗ

Πράγματα που δεν βλέπεις κάθε μέρα [φωτο]

ΠΕΡΙΣΟΤΕΡΑ

Αστεία video - Πολύ γέλιο

http://poliastio.blogspot.com

ΑΝΕΕΚΔΟΤΟ

Είναι ένας τύπος που ξυπνάει το πρωί , πηγαίνει για το πρωινό κατούρημα , ξύρισμα , πλύσιμο ,
χτένισμα και εκεί που έβαλε το ζελέ στο μαλλί λέει στον εαυτό του :
Αγορίνα μου , τι θα κάνουμε σήμερα ; Θα πάμε στο κλαμπ το βράδυ και θα χτυπήσουμε μια γαμάτη
γκόμενα και θα τη φέρουμε εδώ και θα της αλλάξουμε τα πετρέλαια.
Πράγματι , το βράδυ πηγαίνει σε ένα κλαμπ , κλείνει το μάτι σε μια γκόμενα , έρχεται αυτή , την
ψήνει να πάνε σπίτι του , πηγαίνουν και τελικά την πη**ει . Το άλλο πρωί , πάλι μπροστά στον
καθρέφτη :
Αγόραρε, χθες πη**ξαμε μία , σήμερα θα το κάνουμε με δύο . Σιγά το δύσκολο για ένα γκόμενο σαν
κι εσένα.
Πάει πάλι στο ίδιο κλαμπ , κλείνει το ένα μάτι σε μία αριστερά , κλείνει το άλλο μάτι και σε μια
άλλη δεξιά και έρχονται και οι δύο . Την ψήνει κι αυτές να πάνε μαζί σπίτι του όπου τελικά τις
πη**ει και τις δύο μαζί !
Το άλλο πρωί , όλο κεφάτος ο τύπος, μονολογεί στον καθρέφτη :
Μεγάλε μπήχτη παιδαρά , χθες πή**ξες δύο , σήμερα θα πη**ξεις τρεις .
Πάει λοιπόν στο κλαμπ , κλείνει το μάτι σε μία αριστερά , κλείνει το μάτι σε μία από πίσω , κλείνει
το μάτι και σε μία δεξιά . Αποτέλεσμα : Δεν έρχεται καμία . Βρε ξανακλείνει το μάτι αριστερά ,
ξανακλείνει το μάτι πίσω , ξανακλείνει το μάτι και δεξιά αλλά πάλι τίποτα και τελικά γυρνάει μόνος
του στο σπίτι . Οπότε την άλλη μέρα , κοιτιέται στον καθρέφτη και με ένα διαβολικό χαμόγελο λέει
στον εαυτό του:
Ανεξάρτητε!
www.timi.gr

ΚΑΤΣΙΚΑΚΙΑ KIDS

ΨΗΦΙΣΤΙΚΕ ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ VIDEO 2008 THE BEST VIDEO 2008

Δευτέρα, 23 Ιουλίου 2012

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Ερώτηση Μαθηματικών


Δάσκαλος: "Για πες μου Γιώργο, πόσο κάνει 8-8;"
Γιώργος: "Δεν ξέρω κύριε."
Δάσκαλος: "Για σκέψου λίγο. Aν έχω 8 κεράσια και φάω και τα 8 τι θα μου μείνουν;"
Γιώργος: "Τα κουκούτσια κύριε!"
http://www.mplampla.com

Poly gelio!‏

http://poliastio.blogspot.com

Has Anyone Ever X-Rayed This Guy

http://poliastio.blogspot.com

Mathimatika !!!!!!!!!!!!!!!! Δοκιμ αστε το‏

http://poliastio.blogspot.com

ΓΕΛΟΙΟΓΡΑΦΙΕΣ

basakis1@yahoo.gr

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Δυο μικρά παιδάκια φλυαρούν.

http://poliastio.blogspot.com



-Πες μου Κωστάκη, άμα θα μεγαλώσεις, θα με παντρευτείς;

-Χμμ! Όχι!... Δεν μπορεί να γίνει. Ξέρεις σ' εμάς όλοι παντρεύονται συγγενείς τους. Να... Ο μπαμπάς μου παντρεύτηκε τη μαμά μου, ο παππούς μου τη γιαγιά μου, ο θείος τη θεία μου...

ΠΗΓΗ

Κυριακή, 22 Ιουλίου 2012

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η κηδεία της… πεθεράς!!

http://poliastio.blogspot.com



Πάει η πεθερά ενός τύπου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε…

Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:
- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.
Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:
- Αθήνα!
- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή!
Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.
- Όχι, να την φέρετε εδώ.
- Αθήνα 5000, εδώ 600!
- Όχι, όχι, εδώ!
- Αθήνα 5000, εδώ 200!
- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω; Εδώ είπαμε!
- Συγγνώμη ρε φίλε να σου κάνω μια ερώτηση;
Τόσο πολύ την αγάπαγες την πεθερά σου;
- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας
κηδεύτηκε εκεί πέρα, και μετά αναστήθηκε!
Δεν το διακινδυνεύω!

Διάβασε περισσότερα: Xamaileon News: ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η κηδεία της… πεθεράς!!
xamaileon news

Only in Greece!!!‏

http://poliastio.blogspot.com

ισορροπία πανω στην βαρκα

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Αύξηση μισθού...

http://poliastio.blogspot.com

Υπάλληλος: Όπως γνωρίζετε είμαι στην εταιρεία εδώ και δέκα χρόνια...
Διευθυντής: Ναι, το ξέρω.
Υπάλληλος: Δεν θα σας το πω δια της πλαγίας οδού, αλλά θα μπω κατευθείαν στο θέμα. Ζητάω αύξηση του μισθού μου. Υπάρχουν τέσσερις εταιρείες που με κυνηγάνε, αλλά ήθελα πρώτα να μιλήσω σε σας.
Διευθυντής: Αύξηση; Δεν είναι η κατάλληλη στιγμή.
Υπάλληλος: Καταλαβαίνω τη θέση σας, αλλά πρέπει να σκεφτείτε σοβαρά την αφοσίωσή μου και τη σκληρή μου δουλειά επί δέκα χρόνια, αλλά και το γεγονός ότι με κυνηγούν τέσσερις εταιρείες.
Διευθυντής: Μάλιστα... Λοιπόν, λαμβάνοντας υπόψιν μου αυτά που μου λες τελικά θα σου δώσω την αύξηση δεκαπέντε τοις εκατό και πέντε μέρες επί πλέον άδεια τον χρόνο. Πώς σου φαίνεται, είσαι ικανοποιημένος;
Υπάλληλος: Είμαι πολύ ικανοποιημένος και σας ευχαριστώ.
Διευθυντής: Πριν φύγεις, όμως, πες μου αν θες, ποιες είναι οι εταιρείες που τρέχουν από πίσω σου
ΠΗΓΗ

Best husband‏

http://poliastio.blogspot.com

O σωστός τρόπος να ζυγίζεσαι


Επιτέλους!

O σωστός τρόπος να ζυγίζεσαι Επιτέλους!

Δεν το πιστεύω ότι το κάναμε λάθος τόσα χρόνια...
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Συγγενείς!

http://poliastio.blogspot.com

Ένα αντρόγυνο στο αυτοκίνητο μετά από καυγά. Ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του:
- "Συγγενείς σου είναι;"
Και η γυναίκα του απαντάει:
- "Ναι. Τα πεθερικά μου!"
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Η ΕΥΧΗ ΕΝΟΣ ΑΝΤΡΑ‏



Ένας άντρας έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στους δρόμους της Αθήνας λέγοντας την προσευχή του. Ξαφνικά λέει δυνατά:...
- Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή! Και τότε μονομιάς, οι ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται να λέει:
- Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε Εμένα με κάθε τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου.
Κι ο τύπος λέει:
- Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα μέχρι την Αντίπαρο, έτσι ώστε να πηγαίνω με το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω.
Ο Κύριος του απαντάει:
- Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου εγχειρήματος. Τα χιλιάδες στηρίγματα που θα χρειάζονταν και θα έφταναν τα βάθη του Αιγαίου! Το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν! Μπορώ να το κάνω αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα τόσο πεζό. Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; Μια ευχή που θα με τιμούσε και θα με δόξαζε.
Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα. Τελικά λέει:
- Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες. Θέλω να ξέρω πώς νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν δε μιλούν, γιατί κλαίνε, τι εννοούν όταν λένε "όχι" και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά ευτυχισμένη.
Μετά από λίγα λεπτά σκέψης ο θεός του λέει:
- Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σε εκείνη τη γέφυρα;
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ πύλες του παραδείσου

http://poliastio.blogspot.com

Βρισκόμαστε στις πύλες του παραδείσου ημέρα τετάρτη που ο Aγιος Πέτρος αξιολογεί τις αμαρτίες κάποιων καλογριών πριν μπουν στον παράδεισο.

Είναι λοιπόν δέκα καλόγριες στη σειρά και ρωτάει ο Aγιος Πέτρος την πρώτη:
- Για πες μας εσύ Αννούλα τι αμαρτίες έχεις;
- Εγώ θυμάμαι στα νιάτα μου είχα δει κρυφά το πέος του ψάλτη, μόνο αυτό έχω κάνει.
- Για τιμωρία βλέπεις αυτό το καζάνι με καυτό νερό, θα πας και θα πλύνεις τα μάτια σου.
- Για πες μας εσύ Ιωάννα τι αμαρτίες έχεις;
- Εγώ όταν ήμουνα μικρή το έπιασα κιόλας το πέος του ψάλτη.
- Για τιμωρία εσύ θα βάλεις το χέρι σου μέσα στο καυτό νερό.
Ακούγεται μία φωνή από το βάθος από την τελευταία στην ουρά:
- Συγνώμη ΄Aγιε μου, μπορώ να περάσω τώρα;
- Όχι τέκνο μου, θα έρθει η σειρά σου.
- Σας παρακαλώ είναι ανάγκη.
- Τι ανάγκη πια έχεις και βιάζεσαι τόσο πολύ;
- Να, θέλω να τιμωρηθώ πριν την Μάρθα που έχει σειρά τώρα, να κάνω τις γαργάρες μου πριν βάλει μέσα τον κώλο της...ΠΗΓΗ

Chuck Norris vs Tetris

Σάββατο, 21 Ιουλίου 2012

ΑΝΕΚΔΟΤΟ πύλες του παραδείσου

http://poliastio.blogspot.com

Βρισκόμαστε στις πύλες του παραδείσου ημέρα τετάρτη που ο Aγιος Πέτρος αξιολογεί τις αμαρτίες κάποιων καλογριών πριν μπουν στον παράδεισο.

Είναι λοιπόν δέκα καλόγριες στη σειρά και ρωτάει ο Aγιος Πέτρος την πρώτη:
- Για πες μας εσύ Αννούλα τι αμαρτίες έχεις;
- Εγώ θυμάμαι στα νιάτα μου είχα δει κρυφά το πέος του ψάλτη, μόνο αυτό έχω κάνει.
- Για τιμωρία βλέπεις αυτό το καζάνι με καυτό νερό, θα πας και θα πλύνεις τα μάτια σου.
- Για πες μας εσύ Ιωάννα τι αμαρτίες έχεις;
- Εγώ όταν ήμουνα μικρή το έπιασα κιόλας το πέος του ψάλτη.
- Για τιμωρία εσύ θα βάλεις το χέρι σου μέσα στο καυτό νερό.
Ακούγεται μία φωνή από το βάθος από την τελευταία στην ουρά:
- Συγνώμη ΄Aγιε μου, μπορώ να περάσω τώρα;
- Όχι τέκνο μου, θα έρθει η σειρά σου.
- Σας παρακαλώ είναι ανάγκη.
- Τι ανάγκη πια έχεις και βιάζεσαι τόσο πολύ;
- Να, θέλω να τιμωρηθώ πριν την Μάρθα που έχει σειρά τώρα, να κάνω τις γαργάρες μου πριν βάλει μέσα τον κώλο της...ΠΗΓΗ

7 μήνες χωρίς.......

Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν θέλει να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες. Ο γιατρός παίρνει την γυναίκα στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου: - Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη φαναριώτικη προφορά και αξάν. Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεχτη ιστορία της: - Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου, αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας: - Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή ...; Έτσι μου κάνει ένα "ή".Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο προϊστάμενος: - Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή ...; - Έτσι μου κάνει ένα "ή". Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας: - Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή ...; - Έτσι μου κάνει ένα "ή". Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ κουρασμένη και δεν θέλω άλλο. Και την ρωτάει ο γιατρός: - Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή ... ; ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ :Φοβερο!!!! http://poliastio.blogspot.com

Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει. Η γυναίκα λέει στον άντρα της:
- "Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι;"
- "Και γω", λέει ο άντρας, "θα πεταχτώ να πάρω".
Φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά για το σουβλατζίδικο. Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα αυτοκίνητο και βγαίνει απόμέσα μια κουκλάρα και τον ρωτά:
- "Σας παρακαλώ, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό Τάδε 15;"
Αγαλμα ο τύπος της ψελλίζει:
- "Θα πάτε ίσια, δύο στενά πιο κάτω δεξιά και στο τρίτο αριστερά".
Η κοπέλα:
- "Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα, σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε, θα σας χρωστάω μεγάλη χάρη..."

Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο, δέχτηκε (χωρίς δυσκολία) να την εξυπηρετήσει. Φτάνοντας στην οδό Τάδε 15 του λέει η κούκλα:
- "Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι τα βράδια. Σας ευχαριστώ πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω να σας κεράσω κάτι".
- "Οχι, ευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως..."
- "Οχι, επιμένω να έρθετε! Δεν θα αργήσετε".
Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να πιει μέχρι να φορέσει κάτι πιο ανάλαφρο. Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να πιει, πότε είδε την τύπισσα να εμφανίζεται σας θεά, πότε βρέθηκαν στο κρεβάτι... Κάποια στιγμή, μέσα από την ευχάριστη κούραση που είχε περάσει, άνοιξε το μάτι του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας (τον είχε πάρει ο ύπνος).
- Ωχ Παναγία μου! Ξέχασα τη γυναίκα μου!!", είπε και έφυγε τρέχοντας ψάχνοντας να βρει παράλληλα μια καλή δικαιολογία για να της πει. Πράγματι, στον δρόμο της επιστροφής, σκέφτηκε κάτι που τον έκανε να παρακάμψει και να περάσει από ένα χαρτοπολείο και να αγοράσει ένα τεμπεσίρι, το οποίο και έτριψε στα χέρια του. Κάποια στιγμή έφτασε στο σπίτι του όπου και βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται:
- "Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο όλο το βράδυ;;;; Που στο διάολο πήγες παλιοαλήτη;;;; Που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ και δεν ήξερα τι να κάνω;;;"
- "Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου. Την ώρα που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μία θεογκόμενα που με ρώτησε για κάποια οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω μέχρι εκεί για να μην χαθεί".
- "Και μετά, τι έγινε;" ρωτά η γυναίκα του.
- "Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει. Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να αλλάξει και γύρισε με ένα ημιδιάφανο ρούχο και μου την έπεσε, εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο κρεβάτι να κάνουμε έρωτα. Ετσι έγιναν τα πράγματα γλυκιά μου και γι' αυτό άργησα".
- "Βρε αλήτη, θες να πιστέψω αυτές τις βλακείες που μου λες; Για να δω τα χέρια σου!"
- "Ορίστε", κάνει αυτός...
- "Ρε αλήτη όλο ψέματα μου λες!!!! Πάλι για μπιλιάρδο είχες πάει;;;;;"
ΠΗΓΗ

Το καλύτερο μόνο για γέλια

Τετάρτη, 18 Ιουλίου 2012

Το ανέκδοτο

Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για 200€.
Περνά τη νύχτα μ' αυτήν αλλά προτού να φύγει, της λεει ότι δεν έχει μετρητά μαζί του, αλλά θα βάλει το γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της την ταχυδρομήσει, με την ονομασία "ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ το ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ."
Κατά τη διαδρομή στο γραφείο μετανιώνει για ότι τι έχει κάνει, συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε τιμή. Έτσι βάζει το γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για 100€ και εσώκλεισε το ακόλουθο δακτυλογραφημένο σημείωμα:

"Αξιότιμη Κυρία,
Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό 100€ για το μίσθωμα του διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό, επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα, ήμουν κάτω από την εντύπωση πως:
1) δεν είχε ξανανοικιαστεί
2) ότι θα έχει αρκετή θέρμανση
3) ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά και βολικά.
Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως, ότι δεν είχε αρκετή θερμότητα, και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο."
Παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση, το κορίτσι τα επέστρεψε αμέσως με την ακόλουθη σημείωση:
"Αξιότιμε Κύριε,
Καταρχήν, δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο διαμέρισμα να παραμείνει μη κατειλημμένο. Όσον αφορά στη θερμότητα, υπάρχει άφθονη, αρκεί να ξέρετε πώς να την θέσετε σε λειτουργία. Όσον αφορά το μέγεθος, το διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού μεγέθους, αλλά εάν δεν έχετε αρκετά έπιπλα για να το γεμίσετε, παρακαλώ μην κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια.
Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την τωρινή ιδιοκτήτριά σας..."

Το ανέκδοτο της ημέρας!


Γίνεται παγκόσμια έρευνα για τις συνήθειες και τον τρόπο σκέψης των διαφόρων λαών. Σε ένα δωμάτιο είναι μια ξανθιά γκομενίτσα, και ένα τραπέζι, στο οποίο βρίσκονται ένα μισοτελειωμένο πλεκτό κι ένα σάντουιτς. Θα πρέπει ο κάθε εξεταζόμενος να τελειώσει το πλεκτό, να φάει το σάντουιτς και να πηδήξει τη...
γκομενίτσα. Με όποια σειρά θέλει.
Μπαίνει ένας Αμερικανός. Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά πηδάει τη γκομενίτσα, και τέλος τελειώνει το πλεκτό. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στην Αμερική: Το πρωί ξεκινάς με ένα καλό πρωινό, ρίχνεις ένα στη γκόμενά σου, και μετά δουλειά.
Μπαίνει ένας Γερμανός.. Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά τρώει το σάντουιτς, και στο τέλος πηδάει τη γκομενίτσα. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στη Γερμανία: Πρώτα η δουλειά, μετά φαγητό για να δυναμώσεις, και τελευταία η διασκέδαση.
Μπαίνει κι ένας Έλληνας. Βάζει τη γκομενίτσα να πλέκει, και την πηδάει τρώγωντας ταυτόχρονα το σάντουιτς. Αφού έχει εντυπωσιάσει τους πάντες με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι συνηθίζεται στην Ελλάδα: για να φας καλά, πρέπει να γ@μ@ς τον εργαζόμενο.

Funny Pictures

ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ ΣΤΟ ΡΕΥΜΑ....‏

Ένας κύριος πάει στο γυαλό να ψαρέψει. Εκεί τον βρίσκει μια κυρία και αρχίζει να του λέει την ιστορία της ζωής της. Ξαφνικά ο κύριος πιάνει ένα μεγάλο ψάρι. Η κυρία τότε λέει: -Αχ! το καημένο το ψάρι. και ο ψαράς απαντάει: -Να τη παθαίνει όποιος ανοίγει το στόμα του! ΠΗΓΗ

« Ανέκδοτο: Ο ταξιτζής »

Ανέκδοτο: Ο ταξιτζής




ανεκδοτα, ταξιτζης, τυπος, ταξι



Ένας τύπος σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή...

...Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα. Ο ταξιτζής τρελαίνεται! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε... ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί. Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει:
- Είσαι τρελός; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή! - Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!
- Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία εικοσιπέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!
ΠΗΓΗ

Τρίτη, 17 Ιουλίου 2012

oh nooooooooooooo!!!!!!!!!‏

http://poliastio.blogspot.com
Noooo
View another webinar from GIA VER

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η παροιμία του Τοτού


Ήταν καποτε σε ένα σχολειο ο Τοτός και οι συμμαθητές του. Μια μέρα τους λέει η δασκάλα:

- «Παιδιά, σήμερα θα μάθουμε την παντομίμα… Θα σηκωθεί ο καθένας σας και θα μας πει ένα ανέκδοτο, μια παροιμια με τη γλώσσα του σώματος.»....

Σηκώνονται όλα τα παιδιά και κάνουν κάτι. Στο τέλος, λέει κι ο Τοτός:
- Κυρία, κυρία. Να πω κι εγώ μία;
- Αχ ναι Τοτό, πες μας!!!
Σηκώνεται ο Τοτός, παίρνει μια μασημένη τσίχλα και την πετάει στο ταβάνι. Κολάει αυτή.
Ύστερα, παίρνει ένα δεκάρικο και το πετάει στην τσίχλα. Μένει πάνω το δεκάρικο. Μετά, απλώνει το δεξί του χέρι και με το άλλο πιάνει τ αρχ…α του.
Η δασκάλα του λέει τρομαγμένη:
- «Τοτό, τι πράματα είναι αυτά;»
- «Παροιμία, κυρία», λέει ο Τοτός… «Κάλιο τρία και στο χέρι παρά δέκα και καρτέρι!!»

Δέκα Ανέκδοτα (μέχρι να έρθει η Τρόικα!)


-"Δεν θα απολυθούν Δημόσιοι Υπάλληλοι"

-"Βρήκαμε ισοδύναμα μέτρα"


-"Δεν θα περικοπούν τα Ειδικά Μισθολόγια"


-"Οι φόροι θα εισπραχθούν σε περισσότερες δόσεις"

-"Δε θα χρειαστούν άλλα μέτρα για φέτος"


-"H Ελληνική Κυβέρνηση θα επαναδιαπραγματευτεί το Μνημόνιο"

-"Δε θα θιγούν άλλο μισθοί και συντάξεις"

-"Εξετάζουμε τη μείωση του ΦΠΑ"

-"Εξετάζουμε αύξηση του αφορολόγητου"

Τώρα τι να σου πω. Αν εσύ τα έχεις πάρει στα σοβαρά και δε τα θεωρείς σαχλαμάρες είσαι άξιος της τύχης σου!

ΥΓ: Μέτρησες τα ανέκδοτα και τα έβγαλες εννιά ε; Ναι, γιατί το μεγαλύτερο ανέκδοτο το κράτησα για το τέλος!
"Η κυβέρνηση Εθνικής Ευθύνης που θα δημιουργηθεί με τη στήριξη των τριών κομμάτων (ΝΔ, ΠΑΣΟΚ, ΔΗΜΑΡ) θα έχει πλήρεις αρμοδιότητες και χρονικό ορίζοντα όπως ορίζει το Σύνταγμα. "

Ας γελάσουμε λοιπόν τώρα που μπορούμε γιατί στα τέλη Ιουλίου έρχεται ο Τόμσεν και η παρέα του!

Δέκα Ανέκδοτα (μέχρι να έρθει η Τρόικα!)


-"Δεν θα απολυθούν Δημόσιοι Υπάλληλοι"

-"Βρήκαμε ισοδύναμα μέτρα"


-"Δεν θα περικοπούν τα Ειδικά Μισθολόγια"


-"Οι φόροι θα εισπραχθούν σε περισσότερες δόσεις"

-"Δε θα χρειαστούν άλλα μέτρα για φέτος"


-"H Ελληνική Κυβέρνηση θα επαναδιαπραγματευτεί το Μνημόνιο"

-"Δε θα θιγούν άλλο μισθοί και συντάξεις"

-"Εξετάζουμε τη μείωση του ΦΠΑ"

-"Εξετάζουμε αύξηση του αφορολόγητου"

Τώρα τι να σου πω. Αν εσύ τα έχεις πάρει στα σοβαρά και δε τα θεωρείς σαχλαμάρες είσαι άξιος της τύχης σου!

ΥΓ: Μέτρησες τα ανέκδοτα και τα έβγαλες εννιά ε; Ναι, γιατί το μεγαλύτερο ανέκδοτο το κράτησα για το τέλος!
"Η κυβέρνηση Εθνικής Ευθύνης που θα δημιουργηθεί με τη στήριξη των τριών κομμάτων (ΝΔ, ΠΑΣΟΚ, ΔΗΜΑΡ) θα έχει πλήρεις αρμοδιότητες και χρονικό ορίζοντα όπως ορίζει το Σύνταγμα. "

Ας γελάσουμε λοιπόν τώρα που μπορούμε γιατί στα τέλη Ιουλίου έρχεται ο Τόμσεν και η παρέα του!

Κοτούλες και παπάκια

Ήτανε μια φορά ένας χωρικός λίγο βραδύγλωσσος. Έρχεται κάποια μέρα στην Αθήνα και πάει στο Ιατρικό Κέντρο εκεί στο Μαρούσι. Πλησιάζει τη κοπέλα στην είσοδο και της λέει: - Ωρι-ρι-ριλά θέλω Η κοπέλα τον καθοδηγεί και σε λίγο βρίσκεται μπροστά στο γραφείο του γιατρού να του εξηγεί το πρόβλημά του: - Εγώ-γώ γιατρέ μου έχω κο-κο-κότες και πα-πα-πάπιες. Τις έχω μέσα στο κο-κο- κοτέτσι και το πρω-πρωί τις βγάζω και το βρα-βράδι τις ξα-ξα-ξαναβάζω πα-πα-πάλι. Ο γιατρός τον κοιτάει περίεργα, γιατί εκτός του ότι σπάζεται με το ρατάρισμα, δεν βλέπει και τι τον ενδιαφέρουν αυτόν τα πουλερικά. - Ωραία όλα αυτά κύριέ μου και χαίρομαι για σας, του λέει. Δεν βλέπω όμως εγώ που μπορώ να βοηθήσω. - Πε-πε-περίμενε γιατρέ μου, του λέει ο χωρικός. Το πρω-πρωί που λές τους ανοίγω την πο-πο-πόρτα και φωνάζω "Πα, πα, Πα" και έξω οι Πα-πα-πάπιες !! Με-με-μετά ξξξξαναφωνάζω "Κο, κο, κο" και έξω κι οι κο-κο-κότες. - Εμένα τι με κόφτει άνθρωπέ μου τι κάνεις εσύ με τις πάπιες και τις κότες;, διαμαρ- τύρεται ο γιατρός που αρχίζει να εκνευρίζεται χοντρά. Γιατρός είμαι δεν είμαι πτηνοτρόφος !! - Μη-μη-μη βιάζεσαι θα σου εξξξξξηγη- γήσω, συνεχίζει απτόητος ο χωρικός. Το βρα-βράδι ξξξξανανοίγω τη πο-πο-πόρτα και φωνάζω "Πα, πα, Πα" και μέσα οι Πα-πα- πάπιες !! Με-με-μετά "Κο, κο, κο" και μέσα κι οι κο-κο-κότες... εκτός από μια. - Ε βάλτην κι αυτήν τη μία μέσα να κάνουμε και καμμιά δουλειά !!, διακόπτει ο γιατρός που έχει πάρει ανάποδες. - Δε-δεν μπαίνει με τι-τι-τίποτα η κα-κα- καριόλα με-με-μέσα, επιμένει ο "ασθενής". Το Χρι-χρι-χριστό σου, αρχίζω το-το-τότε εγώ, τη Πα-Πα-Παναγί... έξω οι πα-πάπιες. ΠΗΓΗ

Ένα video που έχουν λατρέψει οι χρήστες του διαδικτύου

http://poliastio.blogspot.com
ΠΗΓΗ

Δευτέρα, 16 Ιουλίου 2012

ΑΝΕΚΔΟΤΟ Το κοάλα και η σαύρα....

       Το κοάλα και η       σαύρα....
>       Ένα κοάλα καθόταν σε ένα δέντρο και κάπνιζε΄εναν μπάφο, όταν
> μια σαυρίτσα πέρασε από κάτω κοίταξε ψηλά και είπε:
>
> "έι, κοάλα...       τι κάνεις;;;"
>
> το κοάλα είπε: "καπνίζω έναν μπάφο, ανέβα να κάνεις       κι εσύ!"
>
> κι έτσι η σαυρίτσα σκαρφάλωσε και κάθησε δίπλα στο κοάλα       και
> κάπνισαν μερικούς μπάφους. μετά από λίγο η σαυρίτσα είπε ότι το στόμα
> της ξεράθηκε και θα πάει να πιει νερό από το ποτάμι.
> η σαυρίτσα ήταν       τόσο μαστουρωμένη που έγυρε και έπεσε στο ποτάμι.
> ένας κροκόδειλος την       είδε και κολύμπησε δίπλα της και την βοήθησε να
> βγει από το νερό. τότε       ρώτησε τη σαυρίτσα:
>
> "τι σου συμβαίνει;"
>
> η σαυρίτσα εξήγησε       στον κροκόδειλο ότι καθόταν με το κοάλα πάνω στο
> δέντρο, κάπνισαν έναν       μπάφο και μαστούρωσε τόσο πολύ, πού έπεσε μέσα
> στο ποτάμι καθώς έπινε       νερό.
> ο κροκόδειλος είπε ότι θα πάει να δει κι αυτός και πήγε μέσα στο
> δάσος και βρήκε το δέντρο που καθόταν το κοάλα που κάπνιζε τον μπάφο. ο
> κροκόδειλος κοίταξε ψηλά και είπε:
>
> "έι, εσύ!!!"
>
> και το κοάλα       κοίταξε κάτω και είπε:
>
> "ουάου ρε!!!! πόσο νερό       ήπιες;;;;;"
ΠΗΓΗ 

Ανέκδοτα για ψάρεμα



 




Τι τραβάμε οι ψαράδες
4 παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα. Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους... .
Λέει ο πρώτος: Δεν θα πιστέψετε τι έπρεπε να κάνω για να μπορέσω να έρθω για ψάρεμα αυτό το σαββατοκύριακο!
Υποσχέθηκα στην γυναίκα μου ότι θα βάψω όλο το σπίτι μέχρι το επόμενο Σαββατοκύριακο
Αυτό δεν είναι τίποτα! λέει ο δεύτερος.
Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι θα χτίσω μια καινούρια πέργκολα για την πισίνα.
Καλά, με δουλεύετε? λέει ο τρίτος.
Εγώ της υποσχέθηκα ότι θα κάνω πλήρη ανακαίνιση στην κουζίνα, συμπεριλαμβανομένων και των ηλεκτρικών συσκευών.
Εσύ μεγάλε γιατί δεν μιλάς?? λένε στον τέταρτο.
Μήπως νομίζεις ότι πιστέψαμε ότι εσύ δεν της υποσχέθηκες τίποτα??
Εγώ παιδιά, λέει ο τέταρτος, έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει στις 5:30, κι όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναίκα μου και της λέω:
Ψάρεμα ή ΣΕΞ;
Και μου απαντά : Πάρε ένα πουλόβερ μαζί σου μην κρυώσεις στη θάλασσα. 

ΠΗΓΗ

Η συμφωνία


Ύστερα από σχεδόν μισό αιώνα γάμου, εκείνος πεθαίνει και μετά από λίγο τον ακολουθεί κι εκείνη.
Στον ουρανό τον συναντάει και τρέχοντας κοντά του, του λέει:
-Αγάπη μου, τι όμορφα να είμαστε και πάλι μαζί.
Κι αυτός απαντάει:
- Έλα, κόψε τις μ***κίες! Η συμφωνία ήταν "Μέχρι να μας χωρίσει ο θάνατος!"

Εικόνες που λαμβάνονται την κατάλληλη στιγμή

Ανέκδοτα για τον Γιώργο Παπανδρέου

http://poliastio.blogspot.com Από τι πεθαίνουν τα εγκεφαλικά κύτταρα του Γιωργάκη; - Από μοναξιά! Πάει ο Γιωργάκης στη Βιβλιοθήκη και λέει: - Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες. - Ώστε εσείς λοιπόν κύριε μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!! Γιατί ο Γιωργάκης δεν μπορεί να φάει μπανάνες; - Γιατί δεν βρίσκει το φερμουάρ! Γιατί το χειμώνα ο Γιωργάκης φοράει ωτασπίδες; - Για να αποφεύγει τα ρεύματα! PHGH

ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ

ανέκδοτα

ανέκδοτα
View more PowerPoint from mari7p77

Ο MAMAΝΤΟΥ ΤΕΛΕΙΟ!!!!!!!!!!!!!!!!!!‏



Ένας Αφρικανός γιατρός λέει στον Μαμαντού τον υπηρέτη και βοηθό του:
Άκου, Maμαντού, μιάς και αύριο δεν έχω αρρώστους, πάω κυνήγι, αλλά δεν θέλω να κλείσω την κλινική, λοιπόν αν έρθει κανείς ασθενής εξυπηρέτησέ τον όσο γίνεται... Εντάξει γιατρέ, λέει ο Maμαντού. Την επομένη ρωτάει ο γιατρός:
  
Λοιπόν; Πως πήγε η μέρα χθες;
Ο Maμαντού αναφέρει ότι ήρθανε 3 ασθενείς.
Ο πρώτος είχε πονοκέφαλο και τού δωσα ασπιρίνη.
  
Πολύ ωραία, Maμαντού,  κι' ο δεύτερος;
Ο δεύτερος είχε καούρες στο στομάχι και τού δωσα Mallox, γιατρέ.
Μπράβο! Θαυμάσια, σαν πραγματικός γιατρός, Maμαντού. Κι' ο τρίτος;
Λοιπόν, όπως καθόμουν ανοίγει ξαφνικά η πόρτα...και μπαίνει μια γυναίκα σαν σίφουνας. Τσιτσιδώνεται τελείως, ξαπλώνει και μου φωνάζει:
« Έλα !...Βοήθα με ! Έχω 5 χρόνια να δω άντρα !»
Ανήσυχος, τώρα, ο γιατρός ρωτάει :
Και λοιπόν, τι..... της έκανες Μαμαντού;
Της έβαλα σταγόνες στα μάτια.

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

http://poliastio.blogspot.com

Στο μέσο της κυριακάτικης λειτουργίας, και όσο διαρκεί η περιφορά του δίσκου, ο παπάς διακόπτει τη λειτουργία και ανακοινώνει:
'Εχουμε να σας πούμε καλά νέα και κακά νέα...
Τα καλά νέα είναι ότι βρέθηκαν τα χρήματα για την ανακαίνιση του ναού μας!'
Χειροκρότημα απο κάτω, χαμός.
'Τα κακά νέα είναι ότι ακόμη βρίσκονται στις τσέπες σας.
ΠΗΓΗ

Κυριακή, 15 Ιουλίου 2012

Τα Ανέκδοτα της Ημέρας

http://poliastio.blogspot.com
Ηταν ένας και έκανε κάμψεις στην αυλή του.........και περνάει ένας γύφτος και του λέει:
- Φιλαράκι αυτό που γκαμούσες έφυγκε..ΠΗΓΗ