Σάββατο, 28 Απριλίου 2012

Ο Τοτος στο σχολειο

http://poliastio.blogspot.com
Γύρισε ο Τοτός από το σχολείο όλο χαρά κάτι που αμέσως έβαλε σε υποψίες την μητέρα του.
- Τι έγινε Τοτό και είσαι τόσο χαρούμενος; ρώτησε αυτή.
- Aσε μάνα, της απαντά.
- Σήμερα έβαλα μια βόμβα στην καρέκλα του καθηγητή και ρίξαμε πολύ γέλιο.
Η μάνα του:
- Καλά και δεν ντρέπεσαι που θα πας αύριο στο σχολείο και θα σε τιμωρήσουν;
Και ο Τοτός: - Σχολείο; Ποιό σχολείο;
ΠΗΓΗ

Παρασκευή, 27 Απριλίου 2012

ΜΑΣ ΠΗΡΑΝΕ ΧΑΜΠΑΡΙ: Η αίσθηση του χιούμορ

http://poliastio.blogspot.com
Σε μια συνάντηση του Παπανδρέου με τον ομόλογό του της Ελβετίας, ο Έλληνας πρωθυπουργός  συστήνει τους υπουργούς του. Από εδώ είναι ο υπουργός Δικαιοσύνης, ο υπουργός Εργασίας, ο υπουργός Υγείας, ο υπουργός Παιδείας, Οικονομίας κ.λπ. Έρχεται η σειρά του Ελβετού, που συστήνει αντίστοιχα: Από εδώ ο υπουργός Δικαιοσύνης, ο υπουργός Εργασίας, ο υπουργός Υγείας και ο υπουργός Ναυτιλίας... Μόλις άκουσε την τελευταία λέξη ο Έλληνας πρωθυπουργό χαμογέλασε. Τον πρόσεξε ο Ελβετός ομόλογός του, οπότε τον ρωτά γεμάτος απορία:
- Αλήθεια, γιατί γελάτε;
- Μα έχετε υπουργό Ναυτιλίας, ενώ δεν έχετε θάλασσα;
- Εσείς όταν μου παρουσιάσατε τους υπουργούς Δικαιοσύνης, Υγείας, Παιδείας και Οικονομίας εγώ γέλασα;

ΠΗΓΗ

Ανέκδοτα !Ένας τύπος στο γιατρό:

http://poliastio.blogspot.com
!Ένας τύπος στο γιατρό:
- Γιατρέ βοήθησε με, έχω σοβαρό πρόβλημα.
- Τι συμβαίνει;
- Ό,τι φάω το βγάζω όπως είναι, ατόφιο! Πατάτες τρώω, πατάτες χέζω, μπριζόλα τρώω, μπριζόλα χέζω, ιμάμ τρώω...ιμάμ θα χέσω... Έχω τρελαθεί! Πείτε μου, τι να κάνω γιανά λειτουργήσω κι εγώ κανονικά;
- Ηρέμησε άνθρωπε μου, υπάρχει λύση: Φάε σκατά! ΠΗΓΗ

Αστεία ατυχήματα με φωνητικά σχόλια

http://poliastio.blogspot.com

Ανέκδοτα

http://poliastio.blogspot.com

Πελάτης: -Θα ήθελα 3 κουτιά προφυλακτικά...
Φαρμακοποιός: -Θέλετε και σακούλα???
Πελάτης: -Οχι μωρέ εντάξει....ψιλοβλέπεται!!!!!!!
ΠΗΓΗ

Ανέκδοτα Ο ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ ΕΡΑΣΤΗΣ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ.....

http://poliastio.blogspot.com



Επιτέλους βρέθηκε απάντηση για το ποίος είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου!!! Είναι ο Ύπνος. Ναι και όμως είναι αλήθεια. Γιατί:

-Τους παίρνει όλους!!!!

-Σε παίρνει κάθε μέρα!!!!

-Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα!!!

-Σε παίρνει για πολλές ώρες!!!

-Του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)!!!!!

-Δεν τον ενοχλεί το μέρος (με παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!!!!

-Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (Δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!!!

-Έχει ιαματικές ικανότητες (με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!

-Είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!!

-Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα με πάρει ο ύπνος)!!!!

-Αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι πιασμένος!!

-Σε παίρνει όποτε θέλεις!!!

-Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε (ξάπλωσε να σε πάρει ο ύπνος)!!!

-Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι ( σε πήρε ο ύπνος, και τον πήρα και εγώ λιγάκι)!!!!
ΠΗΓΗ

Το σπουργιτάκι


Σε μια μεγάλη ευθεία της εθνικής οδού, ένα σπουργιτάκι χτυπάει με δύναμη στο παρμπρίζ μίας νταλίκας που έτρεχε. Πέφτει αναίσθητο στην άσφαλτο και ο νταλικιέρης, γεμάτος τύψεις, βγαίνει να δει αν είναι το πουλάκι ζωντανό. Το παίρνει στο χέρι του και διαπιστώνει ότι η καρδιά του χτυπάει αμυδρά. Το πηγαίνει γρήγορα στο σπίτι του να το φροντίσει και αναίσθητο ακόμα το βάζει σε ένα κλουβί με τροφή και νερό.
Το πρωί, το σπουργιτάκι ξυπνάει και, βλέποντας γύρω του κάγκελα, φωνάζει:
- "Όχι, Θεέ μου! Τον σκότωσα τον άνθρωπο!"
ΠΗΓΗ

Ανέκδοτα Γάλλος, Ιταλός και Έλληνας

http://poliastio.blogspot.com


Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση.
Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά
θέματα.
"Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές", είπε ο Γάλλος,
"και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει".
"Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές",
απαντά ο Ιταλός, "και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε
ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της".
Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον
ρώτησε: "Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;"
"Μία", του απαντά ο Έλληνας
"Χα, μόνο μία;" του λέει ειρωνικά ο Ιταλός.
"... Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;"

"Μη σταματάς" !!!!!!!!!!
PHGH

Σφηνάκι Αλκοτέστ - Τρελαμένος παππούς

http://poliastio.blogspot.com

ΤΙ ΕΙΔΑ ΣΤΗΝ ΠΑΡΑΛΙΑ

“Ο Καραγκιόζης στο London School

http://poliastio.blogspot.com



Κολλητήρι: Μπαμπάκο, γιατί κλείνουνε τα μαγαζιά;
Καραγκιόζης: τριάντα χρόνια φτιάχνανε πολλά Maserati και τους μείνανε το ράφι.

VIDEO: Γάτα και ποντίκι κοιμούνται αγκαλιά .... και όμως γίνεται!



γατα, ποντικι, αγκαλια, βλεπετε
« VIDEO: Γάτα και ποντίκι κοιμούνται αγκαλιά .... και όμως γίνεται! »
Μια απίστευτη εικόνα, όταν το μικρό ποντίκι, όχι μόνο δε φοβάται τη γάτα που βλέπετε στο βίντεο, αλλά τρίβεται δίπλα της, προκειμένου να ...
χωθεί στην αγκαλιά της!

Μπαίνει λοιπόν κάτω από το μπροστινό της πόδι, την ώρα που αυτή κοιμάται για να χουζουρέψει μαζί της, ενώ εκείνη το "αγκαλιάζει" και συνεχίζει στον ύπνο της!

Η στάση αυτή δεν βολεύει και πολύ το μικρόσωμο ποντίκι... γι'αυτό μετά προτιμά να ακουμπήσει τη μουσούδα του και να κοιμηθεί... πάνω στη μουσούδα της γάτας! Μούρη με μούρη κοιμούνται τα δύο χαριτωμένα ζωάκια... εικόνα που σίγουρα δεν βλέπουμε συχνά μεταξύ γάτας και ποντικιού!
ΠΗΓΗ

Ανέκδοτα H γριά και η αεροσυνοδός !!!

http://poliastio.blogspot.com


Σε ένα αεροπλάνο, αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο. Μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο πιλότο: ...


- Λοιπόν, πάω να χέσω και μετά θα γ...σω μετά την αεροσυνοδό.
Το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφόγελα. Ακούγοντας το και η αεροσυνοδός, αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς. Βλέποντας την αεροσυνοδό, η γριά γελάει και της λέει:
- Σιγά-σιγά κόρη μου. Είπε ότι θα πάει να χέσει πρώτα!

Πέμπτη, 26 Απριλίου 2012

Ανέκδοτα Δυο φίλοι ταξίδευαν με το τρένο

http://poliastio.blogspot.com

Δυο φίλοι ταξίδευαν με το τρένο , και απέναντι τους κάθεται μια γρια . Κάθε τόσο η γρια έβαζε ένα μπουκάλι στο στόμα της . Τους κίνησε την περιέργεια .
" Τι να πίνει άραγε ; " Ρώτησε ο ένας . " Ότι και να πίνει πρέπει να είναι καλό . " Λέει ο άλλος . Ακου να δεις τι θα κάνουμε .
" Όταν θα περάσουμε από τούνελ θα αρπάξουμε το μπουκάλι από την γρια , και θα δοκιμάσουμε . " Έτσι , αφού κάποια στιγμή πέρασαν από τούνελ , δοκίμασαν , και λέει ο ένας :
- Πως σου φάνηκε ;
- Στυφό , άπαντα ο άλλος .
Τότε ρώτησαν την γρια :
Γιαγιακα , τι είναι αυτό που πίνεις ;
Και αυτή απάντησε :
" Παιδάκι μου , δεν πίνω , φτύνω ! "
ΠΗΓΗ

Ανέκδοτα .Ο Δημόσιος Υπάλληλος Και Το Τζίνι





Ένας
δημόσιος υπάλληλος κάθεται στο γραφείο του και μέσα στη βαρεμάρα του
αποφασίζει να καθαρίσει επιτέλους τα ντουλάπια του. Βγάζοντας ένα σωρό
φακέλους, φυλλάδια από πιτσαρίες και άχρηστα χαρτιά, βλέπει μπροστά του
ένα λυχνάρι μέσα στη σκόνη. «Ωραία αντίκα! Θα το πάρω να το βάλω πάνω από το τζάκι του σπιτιού μου» σκέφτεται, και το παίρνει μαζί του. Στο σπίτι, εκεί που το καθαρίζει από τη σκόνη και το γυαλίζει, ξαφνικά ένα τζίνι πετάγεται μπροστά του. - Μπορείς να πραγματοποιήσεις 3 ευχές σου!, του λέει το τζίνι επιβλητικά. - Θέλω μία μπύρα και δυο πίτες με γύρο αμέσως τώρα!Πριν προλάβει να τελειώσει, εμφανίζονται μπροστά του δυο λαχταριστά τυλιχτά σουβλάκια και ένα τεράστιο ποτήρι κρύα μπύρα. Αφού τα καταβροχθίζει μετα βουλιμίας, λέει: - Τώρα θέλω να βρεθώ σε ένα τροπικό νησί, με πανέμορφες νυμφομανείς γυναίκες! - Μάλιστα, λέει το τζίνι.Αμέσως βρίσκεται σε ένα νησί με πανέμορφες μελαχρινές να τον περιτριγυρίζουνε και να τον χαϊδεύουνε. Σκέφτεται λοιπόν και την τρίτη του επιθυμία προσεκτικά, και λέει: - Θέλω να μη δουλέψω ποτέ ξανά στη ζωή μου! -Η ευχή σας, διαταγή μου, απαντά το τζίνι. Ξαφνικά, ο δημόσιος υπάλληλος βρίσκεται πάλι στο γραφείο του…
ΠΗΓΗ

Στα ιατρεία του ΙΚΑ, μια συμπαθητική γιαγιά μπαίνει στο γραφείο του παθολόγου για εξέταση.
- "Γιατρέ μου εδώ και κάτι μήνες, έχω πολύ συχνά ανάγκη για αέρια. Ευτυχώς ούτε μυρίζουν, ούτε ακούγονται στους γύρω μου, αλλά τελευταία η αυξανόμενη συχνότητα με κάνει να ανησυχώ. Είναι φυσιολογικό αυτό;"
Ο γιατρός ατάραχος γράφει γρήγορα μια συνταγή:
- "Θα δώσεις την συνταγή στο φαρμακοποιό σου και θα μου έρθεις πάλι σε 15 μέρες".
Ευχαριστημένη η γιαγιά, παίρνει την συνταγή και φεύγει. Μετά από 15 μέρες η γιαγιά εμφανίζεται πάλι:
- "Γιατρέ μου πήρα τα φάρμακα που μου δώσατε, αλλά από προχθές τα αέρια που σας έλεγα άρχισαν να βρωμάνε αφόρητα! Πάλι καλά που δεν ακούγονται, αλλά με φέρνουν σε δύσκολη θέση. Σας παρακαλώ κάντε κάτι..."
Ο γιατρός ατάραχος και πάλι, παίρνει από το γραφείο του ένα ξυλάκι και έναν μικροσκοπικό φακό. Ανοίγει προσεκτικά το ρουθούνι της γιαγιάς και ευχαριστημένος της λέει:
- "Ωραία! Τώρα που ξεβούλωσε η μυτούλα, να δούμε τι θα κάνουμε και με τα αυτά
κια!"

Ανέκδοτο - Η αύξηση στήθους και η πατέντα

http://poliastio.blogspot.com


Η γυναίκα λέει στο σύζυγο:
- Πιστεύω ότι πρέπει να κάνω πλαστική στήθους. Πρέπει να μεγαλώσω κάπως το στήθος μου.

- Αγάπη μου, ξέρεις ότι δεν έχουμε τόσα λεφτά. Αλλά περίμενε λίγο, μου ήρθε μια ιδέα.
Πάει ο σύζυγος στο μπάνιο και επιστρέφει με ένα ρολό χαρτιού υγείας:
- Να, πάρε αυτό και τρίψ' το στο στήθος σου. Να το κάνεις αυτό κάθε μέρα.

- Και πιστεύεις ότι έτσι θα μεγαλώσει το στήθος μου;
- Πρέπει, αν κρίνω από το τι έκανε στον κώλο σου! 

H KOTA !!! (super!!!)‏

http://poliastio.blogspot.com

Δείτε όλοι ποιος μας κυβερνάει! [video]

http://poliastio.blogspot.com

Τελικός ΝΒΑ



Τελικός NBA. Lakers-Orlando Magic 79-80. Στην τελευταία φάση κερδίζει ο Kobe Bryant 2 βολές. Βαράει τη μία και την βάζει! 80-80! Καθώς πάει να βαρέσει και την τελευταία βολή που θα έκρινε τον αγώνα, και ενώ οι οπαδοί περίμεναν με την ψυχή στο στόμα να δουνε τις εξελίξεις, ακούνε έναν εκκωφαντικό θόρυβο... Κοιτάνε ψηλά και βλέπουν να πετάει πάνω από το γήπεδο ένα τεράστιο ελικόπτερο. Ανοίγει η πόρτα του ελικοπτέρου, πετάνε ένα σκοινί, κατεβαίνει από το σκοινί ο κομάντο Κωστίκας και φωνάζει: - Στοοοοπ όλοι!!! Στόπ! Αυτός ο αγώνας θα συνεχιστεί στην Τραπεζούντα! - Γιατί; ρωτάνε απορημένοι οι παίκτες; - Γιατί θα κριθεί στον Πόντο!
PHGH

ΟΥΑΟΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥ‏


Τετάρτη, 25 Απριλίου 2012

Μαιμουδες χορευουν ποντιακα

Ανέκδοτα Ένας τύπος, στον πάγκο

http://poliastio.blogspot.com

Ένας τύπος, στον πάγκο του μπαρ, σκυμμένος, βαρύς και ασήκωτος. Κοιτάει συνεχεία το ποτήρι του. Επί μίση ώρα έτσι, εντελώς ακίνητος. Κάποιος άλλος, αλέγρος και καλαμπουρτζής, που έπαιζε μπιλιάρδο με τις ώρες, τον πιάνει το μάτι του έτσι να κοιτάει το ποτό του ατελείωτα και να μην πίνει, και για πλάκα μια και δυο αρπάζει το ποτήρι του αλλουνού και το κατεβάζει μονορούφι. Ο τύπος μας βάζει τα κλάματα. -Έλα ρε φιλάρα, μια πλάκα κάναμε! Θα σου παραγγείλω ένα ίδιο, κερνάω εγώ. Δεν γουστάρω να βλέπω άντρες να κλαίνε! Και ο δικός μας... -Δεν είναι αυτό. Είναι που η σημερινή μέρα είναι η χειρότερη της ζωής μου. Πρώτα, παρακοιμήθηκα το πρωί και άργησα να πάω στο γραφείο. Το αφεντικό μου τσατίστηκε και με απόλυσε. Βγαίνω να πάρω το αυτοκίνητο μου και μου το είχαν κλέψει. Το δήλωσα στην αστυνομία και μου είπαν καλά κρασιά που θα το ξαναβρείς. Παίρνω ένα ταξί να γυρίσω σπίτι και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι με όλες πιστωτικές κάρτες. Το παρατηρώ τελευταία στιγμή, φωνάζω τον ταξιτζή να σταματήσει, και αυτός την κοπάνισε ρίχνοντας μου μια μούντζα. Μπαίνω στο διαμέρισμα και πέφτω απάνω στη γυναίκα μου στο κρεβάτι με τον θυρωρό. Φεύγω αηδιασμένος, μπαίνω σ αυτό εδώ το μπαρ κι απάνω που ετοιμαζόμουνα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου, εμφανίζεσαι εσύ και...μου πίνεις το δηλητήριο.
ΠΗΓΗ

Ανέκδοτα Τρεις Γυναίκες Στον Άγιο Πέτρο


http://poliastio.blogspot.com
Τρεις γυναίκες, μια μελαχρινή, μια κοκκινομάλλα και μια ξανθιά πεθαίνουν και πάνε στον Άγιο Πέτρο. Τους λέει ο Saint Peter: «Θα
σας πω 10 ανέκδοτα. Για να περάσετε τις πύλες του παραδείσου θα πρέπει
να μη γελάσετε σε κανένα από τα ανέκδοτα. Αν γελάσετε, θα πάτε στην
κόλαση.» Πάει η μελαχρινή, κρατιέται στο πρώτο αλλά στο δεύτερο ανέκδοτο γελάει και τη στέλνει ο Πέτρος πακέτο στην κόλαση. Πάει δεύτερη η κοκκινομάλλα, κρατιέται λίγο παραπάνω αλλά μετά από λίγο γελάει και τη στέλνει ο άγιος στην κόλαση. Ήρθε
η σειρά της ξανθιάς. Ξεκινάει ο Άγιος Πέτρος τα ανέκδοτα. Η ξανθιά
ατάραχη… Είχε φτάσει στο 9ο ανέκδοτο ο Άγιος Πέτρος και η ξανθιά δεν
είχε γελάσει, οπότε της λέει: «Μπράβο, ένα ακόμα και θα πας στον παράδεισο.» Ξαφνικά όμως η ξανθιά αρχίζει να γελάει λέγοντας: «Χαχαχα, τώρα κατάλαβα το πρώτο!»


Read More : http://clikare.blogspot.com/2011/09/10-2011.html#ixzz1Z8F0yQWn

Μαντινάδες για Πεθερές


Τσι πεθεράς μου εδάγκωσε
το πόδα ένα λιακόνι
και το λιακόνι εψόφησε
κι εκείνη ζεί ακόμη!

Την πεθερά μου έβαλα
ψηλά στονΨηλορείτη
να τηνε βλέπουν οι οχτροί
να μην πατούν στην Κρήτη.

Άμε να πεις τση μάνας σου,
να κόψει τα κουμάντα,
να πάει να δίνει διαταγές,
στο-ε-δικό τζη άντρα.

Θε μου μεγαλοδύναμε,
πάρε τη πεθερά μου,
κι εγώ θα γράψω στσ΄εκκλησιές,
ότί ΄χω στ΄όνομά μου. (Βατοπέδι...)

Την πεθερα μου οψες αργα
στον υπνο μου την ειδα
και θαρουνα πως παλευα
με την λερναια υδρα.

Όταν κοντά στο σπίτι μου
η πεθερά ζυγώνει,
με πιάνει σοκ αλλεργικό
και παίρνω κορτιζόνη

Κακό είναι συναπάντημα,
να δεις παπά μπροστά σου,
μα πιό κακό είναι το πρωί,
να δεις την πεθερά σου.

Εγώ είδα και τον χάροντα
μα εμένα δεν με νοιάζει
το μόνο που κατάλαβα
της πεθεράς μου μοιάζει !

ΑΝΤΡΑΣ ΓΕΝΝΙΕΣΑΙ ΔΕΝ ΓΙΝΕΣΑΙ... .‏

http://poliastio.blogspot.com

ΑΝΕΚΔΟΤΟ - ΑΙΣΘΗΣΙΑΚΟ ΜΑΣΑΖ.....

http://poliastio.blogspot.com


Μπαίνει ένας τύπος μέσα σε ένα εστιατόριο. Μόλις κάθεται εμφανίζεται μια εντυπωσιακή ξανθιά με μεγάλο στήθος και αρχίζει να τον χαϊδεύει. Τότε αυτός ρωτάει:
Πελάτης: - Τι προσφέρει το κατάστημα;


Κοπέλα: - Με 5€ έχουμε κρύο σάντουιτς, με 7€ έχουμε ομελέτα με μπέικον και με 15€ κάνουμε μασάζ στα γεννητικά όργανα.
Πελάτης: - Εσύ είσαι η κοπέλα που κάνεις το μασάζ;
Κοπέλα (με αισθησιακή φωνή): - Ναι, εγώ είμαι.
Πελάτης: - Ε, τότε πλύνε τα κωλόχερά σου γιατί εγώ θέλω κρύο σάντουιτς!!
Πηγή:asteiares.blogspot.com

γελιογραφιες

http://poliastio.blogspot.com
Σημείωση: για να δείτε τις εικόνες καλύτερα, κάντε κλικ πάνω στην καθεμία ώστε να τις δείτε σε μεγέθυνση.

Νέος εθνικός ύμνος‏

ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΠΑΝΩ ΣΤΗΝ ΕΙΚΟΝΑ
ΠΗΓΗ

Τρίτη, 24 Απριλίου 2012

Ανέκδοτα

http://poliastio.blogspot.com


Ήτανε δυο φίλοι, παντρεμένοι με παιδιά.Ένα βράδυ πηγαίνουν σε ένα μπαρ για να πιούν ένα ποτό.
Εκεί που κάθονται,βλέπουν να μπαίνει μια όμορφη μελαχρινή γυναικάρα. Λέει ο ένας στον άλλο:
-Ουάου,τι γυναικάρα! Θα παω να της την πέσω!





-Όχι ρε! Μην είσαι μαλάκας,παντρεμένος άνθρωπος,του λέει ο άλλος.

Αυτός δεν ακούει τίποτα.
-Πρέπει να σου πω και κάτι που δεν ξέρεις,του ξαναλέει ο άλλος. Είναι στραβή,δε βλέπει. Την ξέρω.
-Ε και τι; Ρατσιστής είμαι εγώ; απαντάει ο άλλος και πλησιάζει την κοπέλα.
-Σπίτι μου ή σπίτι σου;
-Σπίτι μου,λέει αυτή.
-Μισό λεπτό να πάρω τη γυναίκα μου να της το πω.

Η κοπέλα κοκάλωσε!
-Μα καλά,τόση ειλικρίνεια έχετε στην σχέση σας;
-Α,όλα κι όλα.15 χρόνια με τη Γωγώ πάντα λέμε την αλήθεια μεταξύ μας.

Βγάζει το κινητό,παίρνει τη Γωγώ και της λέει:
-Έλα Γωγώ, θα αργήσω να γυρίσω σπίτι... μου έκατσε μια στραβή!!



Πηγή: dithenanekdota.blogspot.com

ΑΝΤΑΝΑΚΛΑΣΕΙΣ ΣΤΗ ΛΙΜΝΗ ΑΛΑΤΙΟΥ-ΒΟΛΙΒΙΑ‏

http://poliastio.blogspot.com

Ανέκδοτα

http://poliastio.blogspot.com

Ο κόκορας κυνηγάει μια κότα. Η κότα σκέφτεται :
- Αν σταματήσω να με πηδήξει, θα με πουν πουτάνα. Αν συνεχίσω να τρέχω θα χάσω το πήδημα….Το βρήκα….Θα σκοντάψω!

Από: Γρήγορα ανέκδοτα - Ακατάλληλα για ανηλίκους http://www.xaxa.gr/2010/08/17/%ce%b3%cf%81%ce%ae%ce%b3%ce%bf%cf%81%ce%b1-%ce%b1%ce%bd%ce%ad%ce%ba%ce%b4%ce%bf%cf%84%ce%b1-%ce%b1%ce%ba%ce%b1%cf%84%ce%ac%ce%bb%ce%bb%ce%b7%ce%bb%ce%b1-%ce%b3%ce%b9%ce%b1-%ce%b1%ce%bd%ce%b7%ce%bb/#ixzz1YwdBfCtJ

γελιογραφιες

http://poliastio.blogspot.com

Δευτέρα, 23 Απριλίου 2012

Ανέκδοτα

http://poliastio.blogspot.com
Μια ωραία νεαρή κυρία ήταν στο αεροπλάνο από Ηνωμένες Πολιτείες προς Αθήνα δίπλα σε ένα ιερέα. - Πάτερ μου να σας ζητήσω μια χάρη; ρωτάει η κυρία. - Φυσικά κόρη μου, τι μπορώ να κάνω; απαντά ο αγαθός ιερέας. - Να σας πω, αγόρασα ένα πολύ ακριβό δώρο, δηλαδή ένα σούπερ ηλεκτρονικό πιστολάκι μαλλιών για τα γενέθλια της μητέρας μου που είναι πάνω από το όριο του τελωνίου και φοβάμαι ότι... θα μου το κατασχέσουν αν δεν πληρώσω το τέλος. Μήπως υπάρχει κάποιος τρόπος να το περάσετε από το τελωνείο για μένα; Κάτω από τα ράσα σας μήπως; - Θα ήθελα να σε βοηθήσω παιδί μου, αλλά πρέπει να σε προειδοποιήσω: δεν θα πω ψέμματα. - Μα πάτερ μου, κανείς δεν θα σας κάνει ερωτήσεις έτσι που έχετε αγαθό πρόσωπο και είστε και ιερέας. Προσγειώνονται λοιπόν, αποβιβάζονται και όταν φτάνουν στο τελωνείο η κοπέλλα αφήνει τον ιερέα να περάσει πρώτος. Εκεί ρωτούν τον ιερέα: - Πάτερ έχετε τίποτα να δηλώσετε; - Από το κεφάλι μου μέχρι την μέση μου, δεν έχω τίποτα να δηλώσω, απαντά ο ιερέας. Ο τελωνειακός φυσικά βρήκε την απάντηση παράξενη και ξαναρωτά: - Και έχετε τίποτα να δηλώσετε από την μέση σας μέχρι το πάτωμα; - Ναι, έχω ένα θαυμάσιο εργαλείο σχεδιασμένο για χρήση μιας γυναίκας, αλλά το οποίο είναι έως τώρα αχρησιμοποίητο. Ξεσπώντας στα γέλια ο τελωνειακός λέει: - Περάστε πάτερ, ο επόμενος ..................... ΠΗΓΗ

ΑΣΤΕΙΑ ΜΩΡΑΚΙΑ

http://poliastio.blogspot.com

Ανέκδοτα .Γιος Άραβα Σεΐχη












O γιός ενός Άραβα σεΐχη πήγε για σπουδές στη Τσεχία. Μετά από ένα μήνα γράφει στους δικούς του: Η
Πράγα είναι απίθανη, οι άνθρωποι πολύ άνετοι και μ’ αρέσει εδώ. Μόνο
που μερικές φορές ντρέπομαι όταν πηγαίνω στο Πανεπιστήμιο με τη χρυσή
μου Mercedes και βλέπω τον καθηγητή μου να κατεβαίνει από το τραμ.
 Μετά από μερικές μέρες του στέλνουν οι γονείς του μια επιταγή του 1 εκατομμυρίου ευρώ με τη σημείωση: Μη μας προσβάλλεις άλλο παιδί μου, αγόρασε κι εσύ ένα τραμ!

Ανέκδοτα

http://poliastio.blogspot.com
Μπαμπά! Μπαμπά! Στο σχολείο μας είπε η δασκάλα να εξηγήσουμε μέχρι
αύριο το πρωί τη διαφορά μεταξύ των λέξεων «θεωρητικά» και «πραγματικά». - Πολύ καλά… Ρώτησε τη μάνα σου εάν θα κοιμόταν με έναν άλλον άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ. Το παιδί υπακούει και ρωτάει τη μαμά του: - Μαμά… θα κοιμόσουν με άλλον άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ; - Οπωσδήποτε! - Μπαμπά! Μπαμπά! Είπε, πως ναι! - Ωραία, τώρα πήγαινε και ρώτα την αδελφή σου… - Μαρία…θα κοιμόσουν με έναν ανδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ; - Μα φυσικά! - Μπαμπά! Μπαμπά! Επίσης, είπε το ναι! - Εντάξει, ρώτα τώρα και τον μεγάλο σου αδελφό… - Κώστα, θα κοιμόσουν με έναν άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ; - Και βέβαια, ναι! - Μπαμπά! Μπαμπά! Επίσης είπε ναι! Και απαντάει ο πατέρας: - Βλέπεις; Θεωρητικά στο σπίτι έχουμε 3.000.000 ΕΥΡΩ, στην πραγματικότητα όμως, στο σπίτι έχουμε μόνον δύο
που***ες
ΠΟΥΤΑΝΕΣ και έναν
ομοφυλόφιλο
ΠΟΥΣΤΗ !!!

Διαβάστε περισσότερα: 24 Greek News: ΤΑ 10 ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΤΟΥ 2011 ! http://24greeknews.blogspot.com/2011/09/10-2011_23.html#ixzz1YnuRTafH
24greeknews http://24greeknews.blogspot.com/

Ανέκδοτα: Ένας σκουπιδιάρης και μια φανταστική ξανθιά

http://poliastio.blogspot.com

Ένας σκουπιδιάρης κάνει έρανο Χριστουγέννων . Χτυπάει λοιπόν την πόρτα ενός διαμερίσματος και βγαίνει μια φανταστική ξανθιά . Αυτός τα χάνει στην αρχή και της εξηγεί : " Κάνω έρανο για το Σ . Ε . Σ ( Σώμα Ελλήνων Σκουπιδιάρηδων ) , θέλατε να συνεισφέρετε ; "
Αυτή του λέει πως ναι και του βάζει κάτω και του παίρνει την πιο απίθανη πί** της ζωής του . Ο τύπος τα έχει παίξει ! Τελικά μετά από πολλές ώρες ο τύπος κοιμάται στο διαμέρισμα της ξανθιάς και το άλλο πρωί και αυτή του φέρνει πρωινό στο κρεβάτι . Ετοιμαζόταν να γυρίσει σπίτι του ο τύπος και αυτή του δίνει ένα κατοστάρικο . Αυτός δεν μπορούσε να μη ρωτήσει :
- Να σε ρωτήσω κάτι ; Γιατί τα έκανες όλα αυτά ; Και γιατί μου έδωσες ένα κατοστάρικο ;
- Έτσι μου είπε ο άνδρας μου να κάνω πριν φύγει για Σαββατοκύριακο για κάτι δουλειές . Μου είπε : "Αν περάσει ο ταχυδρόμος για έρανο δώσ του ένα χιλιάρικο . Αν περάσει ο σκουπιδιάρης , γά** τον , δώσ του ένα κατοστάρικο ." Το πρωινό ήταν δική μου ιδέα .
ΠΗΓΗ

Ανέκδοτα



Είναι η γυναίκα στο κρεβάτι με τον εραστή, οπότε χτυπάει το τηλέφωνο. Το σηκώνει αυτή και μετά από λίγα λεπτά το κλείνει.
- Ποιος ήταν; ρωτάει ο εραστής.
- Ο άντρας μου ήταν. Λέει ότι θα αργήσει λιγάκι γιατί είναι με εσένα στο καφενείο και παίζει τάβλι!
ΠΕΡΙΣΟΤΕΡΑ
http://poliastio.blogspot.com

ούτε ένα εργαλείο δε μου δάνεισε

http://poliastio.blogspot.com

Σε αίθουσα δικαστηρίου που δικάζεται ένα δολοφόνος κατά συρροή   
Ο δικαστής απευθυνόμενος σ αυτόν λέει:
-Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο...
-παλιοτσιγκούνη  ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.
-Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον
κατηγορούμενο λέγοντας του:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με
ένα φτυάρι...
-Παλιομίζερε γερολαδά ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του
δικαστηρίου.
-Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο και του
λέει:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα ηλεκτρικό
τρυπάνι...
-Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος.
-Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής.
-Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα, και
ξέρετε...
...ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν
ΠΗΓΗ

Ένα καγκουρό καθότανε, στον ήλιο και ... βαριότανε ...The_Bored_Kangaro

http://poliastio.blogspot.com

foto μίγμα

http://poliastio.blogspot.com

Σάββατο, 21 Απριλίου 2012

μόνο στην Ελλάδα

ΑΝΕΚΔΟΤΑ Δείρτο δάσκαλε !!!

http://poliastio.blogspot.com

Ζωγραφίζει το γυφτάκι μια μύγα στον πίνακα. Την βλέπει ο δάσκαλος και νομίζει ότι ήταν αληθινή αφού ήταν τέλεια ζωγραφισμένη. Προσπαθεί να την διώξει, τη βαράει με το χάρακα αλλά αυτή εκεί, ακάθεκτη. Μόνο αφού άρχισαν να γελάνε τα παιδιά, κατάλαβε ότι κάτι τρέχει. Παρατηρώντας την καλύτερα λοιπόν, διαπιστώνει ότι είναι… ζωγραφιά.

-Ποίος έκανε αυτή την τέλεια ζωγραφιά;

-Εγκώ ντάσκαλο, λέει το γυφτάκι.

-Μπράβο αγόρι μου Τέλεια ζωγραφιά. Αύριο πες του πατέρα σου να έρθει, θέλω να του μιλήσω.Την επόμενη μέρα πάει ο μπαμπάς.

-Συγχαρητήρια κύριέ μου. Ο γιος σας έχει πραγματικό ταλέντο..

-Ντείρτου ντάσκαλε… Ντείρτου…

-Μα καλά, εγώ σας λέω ότι το παιδί έχει ένα σπάνιο χάρισμα..

-Βρε ντείρτου που σε λέω. Ντείρτου.

-Μα ακούστε. Εχθές ζωγράφισε μια μύγα στον πίνακα, τόσο τέλεια που την πέρασα για αληθινή.

-Ντείρτο πολύ σε λέω. Ξέρω… Ξέρω. Τις προάλλες ζωγκράφισε ένα νιμού στη σόμπα. Παππούς έκαψε γκλώσσα του και εγκώ τσουτσούνα μου. Ντείρτου που σε λέω…
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ :Πώς έγινε gay

http://poliastio.blogspot.com
Συζητούν δύο gay…για το πως έγιναν ότι έγιναν…

Λέει ο πρώτος:

- Από μικρός φαινόταν οτι θα γίνω gay… έπαιζα με κούκλες. φόραγα τα ρούχα της μαμας μου κτλ κτλ… ώσπου στα 18 μου φανέρωσα τον έρωτα μου σε έναν συμμαθητή μου…

Ο άλλος…

- Εγώ πάλι από μικρό παιδί ήμουν το πρώτο παλικάρι στο χωριό… Όλες με ήθελαν
για γαμπρό, πάντα όλες μου πρότειναν βγούμε μαζί, ημουν 2 μέτρα παλικάρι…

– Και πώς το… αποφάσισες;;;

- Εεε να, μιά μέρα που ήμουν στο χωράφι και είχα σκύψει να μαζέψω πατάτες, έρχεται ένας απο πίσω μου και… ΤΣΑΦ… μου τον φόρεσε!!!

- Και δεν σηκώθηκες να τρέξεις να γλυτώσεις;;;

- Εεε… πού να τρέχεις τώρα μέσα στους αγρούς με τις γόβες…ΠΗΓΗ

Το γέλιο φέρνει ευτυχία!


Το γέλιο φέρνει ευτυχία!

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.
Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
Πελάτης:- Αχ, όχι...περιμένετε...Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου...ΠΗΓΗ

ANΤΡΙΚΟΙ ΚΑΝΟΝΕΣ!!!!‏

http://poliastio.blogspot.com

ΚΑΝΟΥΜΕ ΕΝΑ ΔΙΑΛΕΙΜΑ ΝΑ ΔΕΙΤΕ ΩΡΑΙΑ ΤΟΠΙΑ ΑΠΟ ΑΕΡΑ

http://poliastio.blogspot.com
Fotos desde el aire

Παρασκευή, 20 Απριλίου 2012

Κρητικά Ανέκδοτα Ο ΨΑΡΑΝΤΩΝΗΣ ΣΤΗΝ ΑΘΗΝΑ ΓΙΑ ΠΟΛΥ ΓΕΛΙΟ

http://poliastio.blogspot.com

Βρέθηκε ο Ψαραντώνης μέσα σ' ένα βιβλιοπωλείο στην Αθήνα, κοιτάζοντας διάφορα βιβλία που τον ενδιέφεραν. Δίπλα του στεκόταν κάποιος που κρατούσε το κλειδί του αυτοκινήτου του και έξυνε επί ένα τέταρτο το αυτί του και μετά κοίταζε να δει τι έβγαζε. Αφού είχε σιχαθεί όσο δεν πάει άλλο και φανερά διαολισμένος γυρνά και του λέει:
- Μπρε συ κουμπάρε, αν δεν παίρνεις ομπρός να σε σπρώξω!
ΠΗΓΗ

Μονο για Κρητικους με χιουμορ



Ειναι ένας παπάς ο οποίος μόλις διορίζεται σε μια εκκλησια στην Κρήτη

'Εχει όμως ενα πρόβλημα... δεν γουστάρει τους Κρητικούς. Την πρώτη Κυριακή κατα το κύρηγμα του λέει στους πιστούς...
-Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαλινή , η οποία ήταν μια πορνη απο τα Χανια.... Αμέσως οι πιστοι αντέδρασαν:
-Απο τα Χανια πατερ ... τι ειναι αυτά που λες...κτλ Ο παπας όμως επεμενε. Την επόμενη κυριακή παλι τα ιδια ο παπας:
-Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του "Ασωτου Υιου" , ο οποίος ηταν ο γιος ενος βοσκού απο το Ηράκλειο...
Αγανακτούν οι πιστοί και κανουν παραπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτος τον παπα και του λέει:
-Ξέρω οτι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς , ουτε και εγω τους γουστάρω, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες
χύμα.... Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπας στους πιστούς:
-Σήμερα θα μίλήσουμε για το Μυστικό Δειπνο...και συνεχίζει...
-Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λεει "απόψε κάποιος απο εσας θα με προδώσει" και αμμέσως του απαντα ο Ιουδας: "Ιντα λες
μωρε συντεκνε"
πηγη

Ο Τοτός προσπαθεί να βρει γκόμενα

http://poliastio.blogspot.com

Είναι ο Τοτός 18 ετών και προσπαθεί να βρει γκόμενα αλλά όλες τον φτύνουν!
Ο Τοτός απορώντας γιατί τον φτύνουν οι γκόμενες πάει στον Μπόμπο και του λέει:
- "Μπόμπο μήπως ξέρεις γιατί με φτύνουν όλες οι γκόμενες;"
- "Γιατί τι τις κάνεις;"
- "Λες επειδή τις βρίζω...."
- "Εμ, γι` αυτό σε φτύνουν!"
- "Άκου τι θα κάνεις, θα την πας στην ακρογιαλιά το βράδυ και θα της λες, πω πω το φεγγάρι τι ωραίο σήμερα ολόγιωμο! Και αστέρια, πολλά αστέρια!".
Τέλος πάντων την άλλη μέρα το βράδυ την πάει στην παραλία και της λέει:
- "Tι ωραίο το φεγγάρι σήμερα και αστέρια, πολλά αστέρια 1,2,3,4 της πουτάνας γίνεται!"
ΠΗΓΗ

Το καλύτερο βιβλίο συνταγών αυτή την εποχή

ΑΝΕΚΔΟΤΟ :Φοβερο!!!! http://poliastio.blogspot.com

Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει. Η γυναίκα λέει στον άντρα της:
- "Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι;"
- "Και γω", λέει ο άντρας, "θα πεταχτώ να πάρω".
Φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά για το σουβλατζίδικο. Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα αυτοκίνητο και βγαίνει απόμέσα μια κουκλάρα και τον ρωτά:
- "Σας παρακαλώ, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό Τάδε 15;"
Αγαλμα ο τύπος της ψελλίζει:
- "Θα πάτε ίσια, δύο στενά πιο κάτω δεξιά και στο τρίτο αριστερά".
Η κοπέλα:
- "Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα, σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε, θα σας χρωστάω μεγάλη χάρη..."

Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο, δέχτηκε (χωρίς δυσκολία) να την εξυπηρετήσει. Φτάνοντας στην οδό Τάδε 15 του λέει η κούκλα:
- "Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι τα βράδια. Σας ευχαριστώ πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω να σας κεράσω κάτι".
- "Οχι, ευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως..."
- "Οχι, επιμένω να έρθετε! Δεν θα αργήσετε".
Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να πιει μέχρι να φορέσει κάτι πιο ανάλαφρο. Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να πιει, πότε είδε την τύπισσα να εμφανίζεται σας θεά, πότε βρέθηκαν στο κρεβάτι... Κάποια στιγμή, μέσα από την ευχάριστη κούραση που είχε περάσει, άνοιξε το μάτι του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας (τον είχε πάρει ο ύπνος).
- Ωχ Παναγία μου! Ξέχασα τη γυναίκα μου!!", είπε και έφυγε τρέχοντας ψάχνοντας να βρει παράλληλα μια καλή δικαιολογία για να της πει. Πράγματι, στον δρόμο της επιστροφής, σκέφτηκε κάτι που τον έκανε να παρακάμψει και να περάσει από ένα χαρτοπολείο και να αγοράσει ένα τεμπεσίρι, το οποίο και έτριψε στα χέρια του. Κάποια στιγμή έφτασε στο σπίτι του όπου και βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται:
- "Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο όλο το βράδυ;;;; Που στο διάολο πήγες παλιοαλήτη;;;; Που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ και δεν ήξερα τι να κάνω;;;"
- "Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου. Την ώρα που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μία θεογκόμενα που με ρώτησε για κάποια οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω μέχρι εκεί για να μην χαθεί".
- "Και μετά, τι έγινε;" ρωτά η γυναίκα του.
- "Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει. Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να αλλάξει και γύρισε με ένα ημιδιάφανο ρούχο και μου την έπεσε, εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο κρεβάτι να κάνουμε έρωτα. Ετσι έγιναν τα πράγματα γλυκιά μου και γι' αυτό άργησα".
- "Βρε αλήτη, θες να πιστέψω αυτές τις βλακείες που μου λες; Για να δω τα χέρια σου!"
- "Ορίστε", κάνει αυτός...
- "Ρε αλήτη όλο ψέματα μου λες!!!! Πάλι για μπιλιάρδο είχες πάει;;;;;"
ΠΗΓΗ

ΑΝΕΚΔΟΤΑ

http://poliastio.blogspot.com

L-------------------------------------------------------------------------------------------------
Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό. Ο γιος ρωτά τον πατέρα του:
- Μπαμπά, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;

Ο πατέρας έκπληκτος, απαντά:
- Γιε μου, υπάρχουν τρία είδη από
γυναικεία στήθη, ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας. Όταν είναι 20 χρονών οι γυναίκες, τα στήθη τους είναι σαν τα πεπόνια, στρογγυλά και στητά… Στα 30 και στα 40 είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα άλλα είναι και λίγο πεσμένα. Μετά τα 50 είναι σαν τα κρεμμύδια.
- Τα κρεμμύδια;
- Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα κλάματα…

Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν. Ρωτά λοιπόν η κόρη τη μαμά:
- Μαμά, ποσά είδη από αντρικά πουλιά υπάρχουν;
Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά, κοιτάζει την κόρη της και απαντά:
- Κόρη μου, υπάρχουν τρία είδη πουλιά, ανάλογα με την ηλικία του άνδρα. Στα 20 το πουλί είναι σαν τη βελανιδιά, γερό και σκληρό. Στα 30 και στα 40 είναι σαν τη λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο… Μετά τα 50 είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
- Σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο;
- Ναι, νεκρό από τη ρίζα και πάνω, ενώ οι μπάλες είναι διακοσμητικές

Ο Κωστίκας

Το μεγαλύτερο πρόβλημα του Κωστίκα ήταν ότι είχε γίνει ρεζίλη διότι συνεχώς έκλανε.
Όταν τον κάλεσαν στο σινεμά δέχτηκε ευχαρίστως γιατί το έργο ήταν πολεμικό και δε θα ακουγόταν!
Έτσι λοιπόν βολεύτηκε στη θέση του όσο καλύτερα μπορούσε γιατί ακριβώς δίπλα του ήταν κάποιος που ροχάλιζε με μεγάλο θόρυβο.
Πάνω στις πιστολιές λοιπόν ο Κωστίκας έκλανε με την ησυχία του χωρίς να τον καταλάβει κανείς.
Ήρθε όμως η στιγμή που του ήρθε μια μεγάλη κλανιά αλλά δεν έπεσε ούτε μια σφαίρα.
Ευτυχώς για αυτόν όμως πάνω που δε μπορούσε να κρατηθεί άλλο, οι εχθροί ετοιμάστηκαν να ανατινάξουν ένα τρένο.
Όταν λοιπόν ανατινάχτηκε, ο εκκωφαντικός θόρυβος της έκρηξης κάλυψε τον επίσης εκκωφαντικό θόρυβο της κλανιάς του.
Από όλη αυτή φασαρία όμως ο διπλανός του Κωστίκα ξύπνησε και λέει:
- "Τι έγινε ρε παιδιά τι φασαρία είναι αυτή;"
- "Τίποτα απλώς ανατίναξαν ένα τρένο", τον καθησύχασε ο Κωστίκας.
- "Σκατά κουβαλούσε αυτό το τρένο και βρώμισε έτσι;"ΠΗΓΗ